ほぼ音楽的な事、我楽多、なんとなく書きます。
森重さん本人から返信来たXには書かないよ。ここでの人達だけに伝えたかった。ZIGGY、BUCK-TICKとZi÷KillD’ERLANGERと言わずもがなだもんな涙が溢れたよ。温かい。長年でぶねこブログ読んでくれている人、一緒になって喜んでくれるよね？笑引越しの片付けしてる時最近ずっとZIGGY聴きながらやってたからまさか本人から返信はびっくりしたよ。返信来たのも知らなかったし。返信とかほとんどする様な人じゃないから尚更貴重で、本当に。少し体調不良良くなったらすぐツアー、本当に大丈夫か。でも歌わないと食って行けないし家で寝てる訳にもだしね、、とりあえずもう少し体重を増やして欲しい。。心配だよ。俺も4月からライブ活動再開するよ。時期は未定だけどまた企画もやる。泣きながら猫のエサ宅急便で受け取ったよ笑いつも見てくれてありがとう。本当にありがとう、もう少し生きようね
約2年ぶりに新曲が出来た。seraph以降全く浮かんで来ない、自らを音楽からを遠ざける生活。 鬱と言えど誰が何かをしてくれる訳では無い。積み重なる微々たる負債と自己嫌悪で何度も消えてしまおうと思った。苦しかった。自分なりに振り絞った機動を嘲笑う様にくじかれる日々。俺の根性が無いのか？忍耐力が足りないのか？自分のやっている事全てが間違っている気がしていた時期。責められ、罵倒され、迷惑をかけ、それでも自分なりにどうにかやってきた。消えてしまいたかった。全てを終わりに、誰にも言わず、そっと消えたかった。幸せそうな人達を傷付けたり無差別的な、僻み根性は生まれつき持ち合わせていないからその辺は良かったよ。だけどどうしても終わる前に3つばかりケリをつけないと死んでも死にきれない事がある。曲が、言葉が合致してしまった。この数年浮かんでは消えた言葉とメロディは無数にあるけれど「翼の折れた悪魔 何を乞う？ 磔の躯 まるで俺の様(ザマ)」正に今の自分じゃないか。もう少しだけ出来そうだな。未だこんなフレーズ浮かぶんだね。自信になったよ。体調不良も睡眠たくさん摂って、ほぼ毎日仕事してるよ。来月また三郷市に引っ越すんだ。今度は水元公園側じゃなくて三郷公園側だけど。走りたいな。体力つけて、またライブやって、守るもの守らないとね。俺が強くなれば、悲しむ人や苦しんでいる人の負担を少しでも減らせると思うから。何度も死んじまおうと思った去年。そんなエネルギーがあるならこれからは生きる事に使い続けるよ。ドタキャンしてしまった人、会いたい人、たくさん居るよ。他人のどうのこうのなんて本当どうでもいい。俺はただ自分がかっこいいと思った行動をする。それが今生きる意味の答えだと思うし辛かった時期に関わってくれた人達には必ずお礼参りに行くから。意味違うか？4月位からまたライブ出来るように、それまでに生活を建て直して。ノイズやエフェクトとエレアコの融合が出来ないか色々試行錯誤もする。眼さんって言う関西に凄いアーティストさん居るんだよね。動画だけど物凄く感動した。まあしばらくは弾き語りで力付けて今も戦ってる人達に少しでもおいつける様にやろう。Kou現象だよ、それくらいの気持ちだよ。現象って言葉簡単に使えない事位重々承知だよ。だけど、俺は俺なりに本気でやるよ。生まれて初めて本気って言葉使ったかもな。ライブの日にちが決まったらまた知らせるよ。長文読んでくれてありがとうございました
生きる価値求め 彷徨う ここにはもう誰もいない闇夜に包んだ おとぎ話の様な 温もりは幻想逃れられない 太陽 激しく照らす 赤裸々に夜に狂う この哀れな 心と身体 塊翼の折れた悪魔 何を乞う？最期に見た光に 涙を覚えたのか磔の躯は 俺の影罪の数だけ 切り刻まれ磔の躯は 俺の様眠るなら夢を見たい 毒の花の園でEm,Am,D,G,EmAm,Em
何処にも行かず、ちびちび安酒を呑みながらすごしているバクチク現象2023のMC、僕は現場にいなかったのですがレポを読む度に涙が止まらない2月は必ずWOWOWに加入します冒頭の今井さんの一言だけで、メンバーの全身全霊の覚悟と武道館に居る人や来れなかった人に対しての合図だと思っている苦しまなくてもいい誰よりも苦しくて辛い筈なのに先頭になって舵を取るスタンスには信頼しかないそれに比べて今年の自分は産まれてきた中でも最も情けなく、無力で色々な人に迷惑をかけた何度も消えてしまおうかと本気で考えただけどその度に、akiさんが、チバが、櫻井さんがこのまま逃げて終わる人生はあまりにも情けないしダサい。迷惑をかけた人や心配かけた人達にしっかりケジメをつけるまでは終われない。だから、やるよ本当にありがとうございます。こんな自分を気にかけてくれる人達がいるから生きていける。絶対に、諦めないから、大丈夫だよ。大丈夫。皆も大丈夫。なんとかなるよ。良いお年をごめんなさい、そして心からありがとう
M1が全く笑えなくてと言うか頭に入って来なかった。真空ジェシカ目当てだったが5位で敗退、曜日感覚が無く何気なくYouTubeを付けたらSundaystreamingの最終日だったのを忘れていてnew worldから観たけど、、、アンコールからのAngelic、悪の華観て動けなくなってしまった改めて、もういないのだなと痛感してしまって今井さんも櫻井さんの横だから自由奔放に、楽しそうに演奏をしているのだろうし鼓動の歌詞が特に辛くて、生きていたいと思うと言う叫びに近い言霊何だろう、今まで割と映像は観れたけど辛かった、辛いと言うか釘付けになってしまった。中1の時SABBATを観た時の様な衝撃を受けた。未だにこんなエモーションを受けるのかと自分でもビックリする位のパフォーマンスだった。異空観れるかな、、でも観なきゃダメだよね。この目でしっかり受け止めなきゃダメなんだよね。でもまだ、未だに生き返って欲しいと、またアルバム出してツアーやって欲しいと思ってしまう。とりあえず29日、何が始まるかは誰にも分からないよね。29日、何が起こるんだろうでもあのメンバーなら、大丈夫。今井さんが大丈夫って言うなら100％大丈夫でしょうちょっと怖いけど、一生着いていきます
冬の星に生まれたら シャロンみたいになれたかな時々 思うよ 時々砂漠のカラス 青いガラスを咥え ヒマワリへと行くだろう初期パンもパブロックもパワーポップもめんたいロックも全てチバのインタビューから勝手に教わった。ルードギャラリーの服やbirthdayの物販も最高で今でも愛用している20数年前ギアブルーズツアーの横アリを観れたのは今でも色々な意味で最高の思い出、退場に1時間くらいかかったよな自分が20代の頃ビジュアル系からパンク寄りに移行したのも間違いなくミッシェルの影響だった。もう大切なお知らせ恐怖症だよな腐ってる暇はない。無いけれどもうこれ以上、出来るならせめて間を空けて欲しい、、もう献花とかお別れの会とか今は行けるテンションでは無いけれど、日々の事を出来る限り頑張ろう。そんな当たり前の事すら出来ない自分に出来る事は分かっている筈だろうから
気持ちがある状態での別れは本当に、虚しいとか言うか己の無力さに苛まれる。だけどそれを選んだのも全て自分。とてもじゃないが遊んだり、好きな事をやりたいと言う気持ちには到底なれない。だがずっと下を向いている訳にも行かない。流れる日々を、時間の流れを噛み締める様に又は一切何も見ぬ様に仕事帰りの電車待ち、学生の恋人同士が寄り添っている。君達の幸せな時間が、一瞬の継続が永遠に更新する事をそっと願うよ俺はもう特定の誰かを愛する資格は無いし、誰を愛する事もしないだろうしないと言うより、したくない。罪悪感と無力感が黒と灰色のキュビスムの残像、悪夢にうなされるライブで会う人達やブログやメッセージで気にかけて頂いてる人達の事は限りなく好きです。寧ろ今人達から貰えるそのエネルギーだけで生きている。今年は何をやっても上手く行かなかった、全て自分の弱さのせい。誰も悪くない。あと残り１ヶ月切った。頼むから頑張ってくれ自分。もう疲れたよ、だけどまだ終われないんだ。この文章を読んでくれている人達の暮らしが暖かく、平和な日々であります様に。これは心から思う気持ち。流れては消えるさよならはもうしたくないありがとう、次は何かしら良い知らせが出来るように頑張ろう。
メメモリ、ラズダズ、天リボ辺りのアルバムを聴き直していた。この時期アルバムをコンスタントに出していたのでライブも赤坂や新木場は行った記憶があるがどうにも詳細を思い出せない。今井さんのギターロック期だったのかな、今聴くと全然別物のアルバムだが櫻井さんの歌詞に愛と生、平和を想う気持ちを強く感じる。お世話になってる追っかけの友達にDIQ(2002か3)のアリーナ席に連れて行ってもらった時、間近で櫻井さんが立っているだけで涙が止まらなかった。Xでも「移動中に拝見した時この世の物とは思えないくらい美しかった」と書いてあるのを多々見かけたので。本当に、大袈裟ではなく立ってるだけで泣けるとか神以上の存在だろう。多分神風とかJとか演ってくれた日だった気がする。唯一悔やむのは俺の世界観に絶大な影響を及ぼしたAngelic～を一度も生で聴けなかった事。行く時に限って演らず行かない時に演るパターンのまま、、結構演奏頻度高かったはずなんだけど。本当に、夏～現在と色々な人達に心配かけて本当にごめんなさい、ありがとう。カサンドラ症候群と言う症状らしく、少しづつ自分の身の回りや心身を立て直しつつ地盤を作って行きます。時間はかかるかもしれないけど、気力や根性ではどうにもならない、ムチを打つと余計悪化してしまうがのんびりも出来ない。仕事も構内作業に戻って、また頑張って行くよ。初めてCD作った時に使った安いYAMAHAのアコギも戻って来た。なんだかんだでこれが一番しっくり来るんだよね。来年はもう少し、公園が近くにある場所に引越す予定だ。そしてまたライブをやって行きたい。ずっと休んでるのに、色んな人の頑張れって声が聞こえてくる気がしてその度にまた。勘違いなら恥ずかしいが。Finaloの映像上げてる人が居たけど、あのdieだけは無理だった。今まであんなに優しい、穏やかなdieは聴いた事無かった。年末、何かしらあるのかな。今年は参加しようかと思っていた矢先だったけど、空けておくようにしよう。とりあえず今は、マジで精神不良過ぎて全然働けなかったから今年の残りは本当に頑張ろう。クリスマスは興味が無いけど街の雰囲気は好きなので、それも少しでも感じられたらいいな。てか11月なのにまだ扇風機付けてるんだが
昨日BRAHMANがライブの一曲目にアイコノやったと言うポストを観てから外出先で泣いてしまった。トリビュートはあまり好まないけどアイコノ、形而上、nationalは素直に熱かった。DirのNMBなんて、NMBは俺にとってもお魚様にとっても、BUCK-TICKにとっても大切なアンセムに近い曲だからかなり厳しいジャッジをするつもりが、めちゃくちゃ良い形で崩してくれてDirのBUCK-TICK愛を物凄く感じられた。いつか自分のライブのSEに使いたいな。何をしていても、ふとした瞬間に涙が出てしまい、辛いとか悲しいとは違った感情に全身を囚われている。だけど少しづつでも、前を向いて、無理矢理では無くて良い。ただ、自分の中の価値観が変わって来ているのは事実で、感情の麻痺状態からは少しづつ解放されているのかな？と思う。もう、自分に正直に生きて行きたい。もしかしたら、急に台湾に行きたいとか突拍子もない事言い出すかもしれない。ただ、生きている今もっと自然やこの地球に触れて感じたいと強く思う様になった。この世の汚いものより、美しいものを感じたい。そう思わせてくれるのは間違いなくBUCK-TICK、櫻井さんの歌詞や佇まいである。まだまだ涙の日は、もしかしたら死ぬまで続くかもしれないけどそれで構わない。色んな人に心配して頂いた。有難い。本当にありがとう。必ず何かしらの形で返すから。だから1ミリも及ばないだろうけど、貴方の様な気品のある人間に少しでもなれる様に、優しさと謙虚さを忘れない様に生きます。修理していたギターが来週届く予定だ。正直もう、今年からは特にライブやる気力も無かった。だけど今は、やりたい。またあそこに立ちたい。櫻井さん、ずっとずっと大好きで愛してます
20年くらい前のDIQで櫻井さんが「僕達からのプレゼントです」って言った後Capsule Tears演ったんだよな。あれ映像として出回っていないはずだけど、これから数年したら発売とかされるのかな。出回っていたらごめんなさい。嬉しいけど複雑な気持ち1日経って、だんだん悲しくと言うか、本当にもう居ないのだなと。受け入れる、認めたくないも自由だけど空元気を振り絞っても、出ない。今殺シ聴きながらこの文章打ってるけど、殺シは特に思い入れが強くて所々手が止まってしまう。今井さん達が大丈夫って言ってくれたのだけが一縷の救いだけど、長い。何を待って居るのか分からないけど長い。hideさんの時もお別れに13年かかったけれど今回は、比べるものでは無いが、ただでさえ満身創痍の心にトドメを刺された様な痛みが、何をしていても残ってしまう。もちろん生きていかなければならないし、明日からまた普通にお仕事を、皆さんも悲しみの中なんとか叱咤しながら日々を乗り越えているのはブログやSNSでも痛い程伝わる。しかしながら自分の生活は前と殆ど変わらず、どうにか良くなりたいと言う思いを嘲笑う様にそれを踏み潰して来る。信じるものは神じゃない、走り出すこの俺だけさMACHINEの歌詞で一番好きなフレーズ天国に家があって、そこにお母様やアニイのお兄様等居るのでしょうかhideさんやミチロウさん、ISSAYさんとも草加市は今雷雨になり激しい雷が何度も落ちている異空激しい雨もう全てを砕いて欲しい
初めてBUCK-TICKに触れた時のアルバムsexualxxxxxをぼんやり聴いている。さっきまでは異空を流していたが、DREAM OR TRUTHのボーカルとギター最高だよな。あ、DO theの後はILLUSIONか。その後sexualだな。sexualのイントロは衝撃だった。My eyes&～の優しいロック。BOØWY然り俺の歌謡ロックのルーツが全て詰まっていた。お母様の元でゆっくり休んでください。貴方から充分過ぎる程の夢と希望を貰い続け生きて来ました。今はまだ正直悲しみと涙で受け入れられない部分があるけど、大丈夫。もう死にたいなんて思わない。そんな邪念は一気に吹き飛んでしまった。今井さんやメンバーも辛い中頑張ってくれているのだと思うと泣きながらでも応援したい。それが自分に出来る事の精一杯の現実だから。櫻井さんの歌詞、佇まい、笑顔、パフォーマンス、全てが自分の中の夢や血、骨、基準であり支えだった。それはこれからも変わらない。BUCK-TICKを愛する事が出来た人生で幸せだ。それだけで、名も無き自分の人生は誇りと光に満ちているだろう。本当に、今までありがとうございました。だけどこれからもずっとずっと夢を見させてください。今夜の空は恐ろしい恐ろしい程綺麗で、星が光っているよ
色々ご心配おかけして申し訳ございませんでした。今は身体は疲れてますが精神状態は普通です。前回の愚痴垂れ流しは「こんな生活は嫌だ」「独りになりたい、自由になりたい」とかの意味合いで書いたつもりじゃないけどそう捉えられても仕方の無い書き方だったな。個別に色々な方に気にかけて頂けた。何年ぶりに連絡くれた方も、普段話したこともない人も、長い付き合いの人も。その気にかけてくれた人達の気持ちだけで、充分過ぎる程幸せな人生なんじゃないかな。独りになりとか別れとかそういう問題で追い詰まっていた訳では無くて、前回入った職場の今で言うパワハラ？みたいのが原因で無意識に洗脳されかけていた。何も分からないなりに一生懸命作業しても頭ごなしに怒鳴りつけてくる。俺が悪いのか？ これが普通なのか？冷静な判断が鈍る思い切って離れて今は運送会社の倉庫内作業だけど食品工場や物流センターは自分にあっている気がする。大変だが普通にしていれば怒鳴られる事もない。まあそんなの当たり前だよな、ノイローゼ状態で明日の事や人の事なんて考えられないよな。今は家に帰ってきたら仕事のことなんて一切考えない。 だからこの前のネガティブは自分に対する弱さ、忍耐力の無さ、今はようやくまともな、内容は少しハードだがやり甲斐がある。心配かけてごめんなさい。気にかけてくれた人達本当にありがとう。また元気にライブやれるように絶対立て直すから。来年は新しいCDも作るよ。本当にありがとう。必ずかえします。ありがとう
空に響く声を眺めていた 小さな鳥が群れをなしてあどけない子供達の 叫び声 泣いて 眠るでしょう風の匂いが不意をついた 心抉られる様な香り細切れの記憶はもう ひび割れて 記憶だけ都合良い街の灯りが色付く程に 疎外感と孤独の絶頂でもう笑うしかなくなる真っ白な知らないおとうさん その微笑みが 続く様に灰と /無音 /水滴の音 /陽射し/浴びましょうか泥に/まみれた/手も足も顔も/もう少しで 帰るよ身体が/上手く言う事を/ネジを/閉めればいい？夜の/夜の街で/夜はもう嫌い/新しい夢を/おかあさん/頑張るから夜明けの烏が飛び散り 朝になる。絶望の朝が来た生ゴミとゴロツキが眠る場所は 昨日確かに七色に光っていた焼け付く陽射しの真下で 神も聖人も来やしない夕暮れ今夜は三日月らしい 昨日よりも涼しくなるみたいだね
日に日に、諦めにもにた無気力感が増して行く。増すと同時に頭痛と左側全体の突っ張りや違和感が強くなる。何が、いつから毎日が灰色のような空気になって来たのだろう夏の終わりを名残り惜しむこともなく請求書は次から次へと束になりかさばる。もっと自分が真面目で健康に活動できれば、こんな情けない「何か」に取り憑かれることも無いのに。どう頑張ろうとしても見えない何かに邪魔されている気がする。左肩首と左の顔が以上に痛いと言うか重い。一応、同居人もいるし今の生活は衣食住だけは最低限困らせたくない。それだけは約束と言うか信念なのでやり切る。ただ、今の生活を立て直したいと思いすぎて焦り過ぎる気持ちが、言葉を飲み引き攣った笑顔で大丈夫だよと言う以外にみつからない。泣き崩れて全てを吐き出した所で現実的なことが解決すると思ってはいない。ただ今は自分を見つめ直す時間が皆無なので、客観的や正常な判断が出来ていない。目の前の家事や出来事をこなす日々に追われてしまう。これが当たり前の様だが結構、ほぼワンオペで更に親からの電話や職場の電話もなりだすと45の精神の身体には堪える時がある。後普通にたまには親元の所に1日でも泊まりに行きたいな。。それも厳しいか。家空けられないからね、余裕がない暮らしで本当申し訳ない。まあ、要するに自分の頭が悪いだけで、出資と収入の出資が毎月デカくて貯金なんてもう底をついている。アラームをかけても、身体と頭が鉛の様に重く動けない。鬱病の症状なのかな。前診断書書いて欲しいと言ったら「あなたは若いし大した事ないから頑張って働きなさい診断書は書けません」と言われ諦めた。同上が出来てればこんな病院来てないんだよ。頑張らければ、死に物狂いで働かねばと思い挑むも話とは全く違う内容で初日にやらせる無いようじゃないだろと思いながらも返事は大きくはい！と言う。食品工場で在庫管理してた時が一番やりがいがあったな。理不尽な事もたくさんだけど派遣だったのに社員さんのサポート、社員になってくれと誘われたけど基本給が安すぎて断った。まああの頃はライブやりたくてアンテナも尖っていたしね。今は、分からないことを分からないと言うと怒鳴られるわ嫌々教わるかの毎日。機械のスイッチの場所すら教えない。だがそんなのは当たり前らしい。出来て当たり前の場所にど素人でも良いと言われぶっ込まれてるのだから。親の体調も引越し後、今は少し良くなったけど目眩か脳梗塞か分からないけどまた倒れたりの繰り返し。高齢者なので簡単に病院行け行けとも言えない。だから俺が早く車の免許取って楽させてあげたいし今の草加の家も引っ越して広くしたい、やらなきゃならない事がたくさんあるのに身体と心が全く動かない。家の事だけは俺がやらないと大変な事になるから家事全般だけは毎日やる。帰って来て全部こなすともう寝る時間間際になる。最近は、好きにアーティストの曲も耳に入ってこない。モモコさんの新しいお知らせもみていない、ただ、今背負っている問題は最期までちゃんと片付けようと思う。いつからか、なにが原因なのか、分からないしもう解る必要も無いけれど、巨大な真っ黒な雲が頭の上にゆらゆらと、昼も夜もゆらゆらと進行方向に流れているこの雲に飲み込まれた時、 楽になれるのか？まだやらなきゃいけない事があるから飲み込まれる訳には行かないけど、タイトロープをつなわたり、下は針剣山か暗闇かそっと押されたら、バランスなんて一瞬で崩れる。「死にたい」と言える人はある意味まだ生きる余地、選択肢があるのだろうなと思える。「死にたい」すら言えない俺みたいな心は逆に不安だ。死にたいと言ったら周りが困るから、悲しむから。心配かけるから、、何度も頭を掻きむしり発狂したくなる時もあった。ただ、やらないよ。髪の毛抜けたら嫌だし。ただ、今の事、とりあえず12月か1月くらいにまたライブ始められたらいいな。今はじっくり音楽や動画も観れないし、観る気力がない。とにかく、やる気や熱意が出てきても身体が言う事を聞かないで動けないのが一番つらい。そうなると寝て過ごす。生きてる価値なんか皆無に感じてくる。同居人、親、すべに申し訳ない。バリバリ仕事して元気に暮らしたい理想は日に日に遠ざかり散らかった部屋を少しづつ整理するだけ。いつか、この状況から抜け出せる様に死に物狂いで働いて取り戻したい。近いうちに電話も止まりそうだがそれだけは避けたい。8月に実家に結構渡したのがかなりキツかったな。でも今までお世話になった分それだけは納めたかったとりあえず、頑張ろう。今は激しい刺激はいらない。こんな情けない奴を責めるなり笑うなりしてくれて構わない。親と、同居人が居なかったらこんな世界速攻でオサラバしたいよ。いや、するよ。暗い内容で申し訳ない。ただ簡単に消えたりはしないから大丈夫。転がって磨かれて強くなる石 になれるように。新曲も作りたい。また、笑顔で皆に会いに行きます。テツヲさんALONEおめでとうございます。いつか同じにやれたらいいな。寝る前に目を閉じて、目覚めたら天界とか行けていたらいいなって思う時あるけど、俺は地獄行きだよな仕方ない。真っ白で透明な世界で ゆっくりやすみたいなまあ、無理だよな錦糸町パルコ BUCK-TICKサイン KISSKISSリリイベ
低気圧が凄いね次の26日永吉以降しばらくライブはおやすみしますが体調は元気だよ、ただ湿気に物凄く弱いので、それだけがキツいね。綺麗な夏を感じられるように剥き出しの感覚で生きていこう
実家の引越し先(コーシャハイム)がようやく決まった。まあ、俺はぬしさまがいるから行ったり来たりだけど本当頑丈で日当たりのよさげな部屋でよかった。俺も今までとは比べ物にならないくらい仕事を詰めている。今は、ぬしさまがいるからいいけどぐちゃぐちゃな感情に染まりそうになる自分が嫌だ。母やBUCK-TICKや色々な尊敬して唯一見出した格言がある「気品を纏え」しばらくは無意識に虚しさや怒りや情けなさや申し訳なさに苛まれる日々が続くだろう。それを振り切るのは新しい恋をする事でも無くお金をたくさん稼ぐ事でも無く、自分自身と何かを心から許せた時なのかな。ただひとつだけ確かなのは、去年から続いていた謎の体調不良が全く消えた事。不眠症以外希死念慮も空虚に殺されることも無い。ただ、もう自分自身に言い訳をして生きたくはない。家族のせい、環境のせい、病気のせい、やりたい事、目指す場所に向かうだけだよ。どんなに落ちぶれても人を傷付けて手に入れたものなんて強盗と同じ。自力で、手にいれる。気品を纏い、俺は生きていく。気付かせてくれてありがとう。お互い幸せになろうなありがとう
昨日引き取りに行ってきた昨日から下の階が床下工事をしていて騒音が凄いんだよね💦 初日から怖がらせて申し訳ない年齢で言えば自分と同い歳くらいだけどのんびり屋みたいなのでぬしさまと名付けた透明な傷口を見せないように人と話し、働き、歩き、生活をする。苦い感覚も悪くは無いものかもしれない。寧ろ自分にはお似合いだ。異空何処かしら１箇所は必ず行きたいな、、今ではあの灰色感が堪らなく心地よい気にかけてくれる人達、本当ありがとう。
Twitterで流れて来て爆笑した大陸系かな？そういえば昔雑貨屋に明らかにオフィシャルじゃないグッズとかあったよな。年末恒例の写真売り屋台ってまだあるのかな、、昨日帰って来て数年ぶりに嘔吐した。3年前のワンマン以来だね、知らない間に色々気張ってたのかな。だけど出会ってくれる人、気にかけてくれる人、アクセスしてくれる人本当ありがとうきっと全部届いてるよありがとう。今年は良い夏にしたいねSCARECROWからワルキューレの流れに沼ったな。Scarecrowのベースライン最強だな、、ギターが出過ぎてないのがまた色気が凄いんだよね、、今回何処かしら必ずライブ観に行こう。
ずっと、心に小さなナイフが刺さった感覚の日々だ。だけど痛みを知る事で普段の有難みが解る皮肉な事実。ありがとう、居てくれる人達。本当ありがとう。頑張るから、強く生きるよ。本当ありがとうね20235010 高円寺ALONE セットリスト1 本を閉じて、ドアを開けよう2 さよならの声さえ聞こえない3 つなわたり4 昔日の面影、コバルトに消え5 アフターザレイニング6 パノラマ島に咲く青い花秋葉原から座れた( ˇωˇ )寝過ごさないように気をつけよう。本当ありがとう。ありがとう
何と言うか、、暗い、突き放された(良い意味で)Six/nineぶりくらい突き放された感覚がたまらないが浸かるまで時間かかりそうだな、、でもこれくらいかけ離れていて近しい世界観のBUCK-TICKが一番好きなので問題ないです。とりあえずヒズミにはやられたかな。自分も月末から2本本番が続くので頑張ろう。迷作だなー良い意味で。ツアーのステージでは180度栄えて虜になってしまうのだろうね。今井ボーカルがあったのも救い、基本重い。重いくらいが調度いいのがBUCK-TICKだもんな
