日に日に、諦めにもにた無気力感が増して行く。増すと同時に頭痛と左側全体の突っ張りや違和感が強くなる。
何が、いつから毎日が灰色のような空気になって来たのだろう
夏の終わりを名残り惜しむこともなく請求書は次から次へと束になりかさばる。
もっと自分が真面目で健康に活動できれば、こんな情けない「何か」に取り憑かれることも無いのに。どう頑張ろうとしても見えない何かに邪魔されている気がする。左肩首と左の顔が以上に痛いと言うか重い。
一応、同居人もいるし今の生活は衣食住だけは最低限困らせたくない。それだけは約束と言うか信念なのでやり切る。
ただ、今の生活を立て直したいと思いすぎて焦り過ぎる気持ちが、言葉を飲み引き攣った笑顔で大丈夫だよと言う以外にみつからない。
泣き崩れて全てを吐き出した所で現実的なことが解決すると思ってはいない。ただ今は自分を見つめ直す時間が皆無なので、客観的や正常な判断が出来ていない。目の前の家事や出来事をこなす日々に追われてしまう。
これが当たり前の様だが結構、ほぼワンオペで更に親からの電話や職場の電話もなりだすと45の精神の身体には堪える時がある。
後普通にたまには親元の所に1日でも泊まりに行きたいな。。それも厳しいか。家空けられないからね、余裕がない暮らしで本当申し訳ない。
まあ、要するに自分の頭が悪いだけで、出資と収入の出資が毎月デカくて貯金なんてもう底をついている。
アラームをかけても、身体と頭が鉛の様に重く動けない。
鬱病の症状なのかな。前診断書書いて欲しいと言ったら「あなたは若いし大した事ないから頑張って働きなさい診断書は書けません」
と言われ諦めた。同上が出来てればこんな病院来てないんだよ。
頑張らければ、死に物狂いで働かねばと思い挑むも話とは全く違う内容で初日にやらせる無いようじゃないだろと思いながらも返事は大きくはい！と言う。
食品工場で在庫管理してた時が一番やりがいがあったな。理不尽な事もたくさんだけど派遣だったのに社員さんのサポート、社員になってくれと誘われたけど基本給が安すぎて断った。まああの頃はライブやりたくてアンテナも尖っていたしね。
今は、分からないことを分からないと言うと怒鳴られるわ嫌々教わるかの毎日。機械のスイッチの場所すら教えない。だがそんなのは当たり前らしい。出来て当たり前の場所にど素人でも良いと言われぶっ込まれてるのだから。
親の体調も引越し後、今は少し良くなったけど目眩か脳梗塞か分からないけどまた倒れたりの繰り返し。高齢者なので簡単に病院行け行けとも言えない。
だから俺が早く車の免許取って楽させてあげたいし今の草加の家も引っ越して広くしたい、やらなきゃならない事がたくさんあるのに身体と心が全く動かない。
家の事だけは俺がやらないと大変な事になるから家事全般だけは毎日やる。帰って来て全部こなすともう寝る時間間際になる。
最近は、好きにアーティストの曲も耳に入ってこない。
モモコさんの新しいお知らせもみていない、
ただ、今背負っている問題は最期までちゃんと片付けようと思う。
いつからか、なにが原因なのか、分からないしもう解る必要も無いけれど、巨大な真っ黒な雲が頭の上にゆらゆらと、昼も夜もゆらゆらと進行方向に流れている
この雲に飲み込まれた時、 楽になれるのか？
まだやらなきゃいけない事があるから飲み込まれる訳には行かないけど、タイトロープをつなわたり、下は針剣山か暗闇か
そっと押されたら、バランスなんて一瞬で崩れる。
「死にたい」と言える人はある意味まだ生きる余地、選択肢があるのだろうなと思える。
「死にたい」すら言えない俺みたいな心は逆に不安だ。死にたいと言ったら周りが困るから、悲しむから。心配かけるから、、
何度も頭を掻きむしり発狂したくなる時もあった。ただ、やらないよ。髪の毛抜けたら嫌だし。
ただ、今の事、とりあえず12月か1月くらいにまたライブ始められたらいいな。
今はじっくり音楽や動画も観れないし、観る気力がない。
とにかく、やる気や熱意が出てきても身体が言う事を聞かないで動けないのが一番つらい。
そうなると寝て過ごす。生きてる価値なんか皆無に感じてくる。同居人、親、すべに申し訳ない。バリバリ仕事して元気に暮らしたい理想は日に日に遠ざかり散らかった部屋を少しづつ整理するだけ。
いつか、この状況から抜け出せる様に死に物狂いで働いて取り戻したい。近いうちに電話も止まりそうだがそれだけは避けたい。
8月に実家に結構渡したのがかなりキツかったな。でも今までお世話になった分それだけは納めたかった
とりあえず、頑張ろう。
今は激しい刺激はいらない。
こんな情けない奴を責めるなり笑うなりしてくれて構わない。
親と、同居人が居なかったらこんな世界速攻でオサラバしたいよ。いや、するよ。
暗い内容で申し訳ない。ただ簡単に消えたりはしないから大丈夫。転がって磨かれて強くなる石 になれるように。新曲も作りたい。
また、笑顔で皆に会いに行きます。
テツヲさんALONEおめでとうございます。いつか同じにやれたらいいな。
寝る前に目を閉じて、目覚めたら天界とか行けていたらいいなって思う時あるけど、俺は地獄行きだよな
仕方ない。
真っ白で透明な世界で ゆっくりやすみたいな
まあ、無理だよな
