断酒103日目　通院日日記

自分の身体にも感情にも

付き合うのに飽きそうになるけど

これが私の本体でそのものなので

興味を失うわけにもいかない、

もしそうなればセルフネグレクトってやつだ。

 

2月３月は謎の軽躁状態だった、

4月はお疲れ気味、

春に疲れてしまってるのかも

晴れると日差しがまぶしすぎると感じるし、

曇りだと気分がどんより。

 

 

そういえば黄砂はどこにいったんだろう

数日間、空がまっ白だった、

海外から飛んできた砂ー。

 

 

水曜日は通院日。

どんより曇り空で

いつ雨が降ってもいいように

白いシャカシャカしたやつを羽織り

くすんだ黒のキャップをかぶって、

 

強風でキャップが飛びそうになるのを

防ぐのに、おデコにしわを寄せる。　←無意味？

 

 

20分×往復の道中、

自転車に乗るのも苦手で恐怖に疲れる。

 

 

 

精神科の先生には

もう話せることがなくて、

黙ってしまう時間が増えた、

 

楽しみはありますか？と聞かれたけど、

適当にごまかす。

 

先生にブログを書いてることも、

ネットで情報を見てることですら

否定されたことがあり、

それらのことは内緒にするように。

 

恥ずかしくて説明したくない楽しみなら

私にもちょっとはあります。

 

 

 

もう5年も通院しているのに

先生とは心を通わせたことがないかもしれない（笑

先生は遠い人だ、

でもそれで良かった

執着なんてするの嫌だし。

 

 

 

断酒してるからといって

とりわけいいことは私には起こってない、

と思うのは

 

次々に感じたことを

忘れてしまうからかもしれないし、

鈍感なのかもしれないし、

お酒のない日常に期待しすぎてるのだと思う、

 

お酒をやめたらそれが普通

になりました。

 

 

 

際立つ自分の生活の空虚さが、

お酒を飲めば紛れてたのが

不思議。

 

 

最近借りた保坂和志さんの著書

『途方に暮れて、人生論』（p.7)で見つけた箇所。

 

「普通の人の人生というのは、密度ではなく

空虚さによって実感されるようなものなのではないか

と私は最近思うのだが、この感じをまだ私自身、

はっきりと言葉にできていない……」

 

 

江國香織さんの著書には、

『物語のなかとそと』(p.75)

 

「世界は私になにも要求していない」

 

 

抜粋は難しいな。

言葉の特別さが失われたり

意味が変わってしまったりもする、

かといってすべてを書き写すわけにもいかない。

 

読みたい本に辿り着ける不思議、

言葉と出会うのもタイミング。

 

 

 

 

 

 

断酒94日目　　3か月経過

酒飲み友達から

飲みに行こうとも誘われず

なんの障壁もなくすんなりと

断酒は3か月継続できてしまいました。

 

 

やっぱり飲んだり飲まなかったりの方が

難しい、やめてしもたらさっぱり、

飲まなくても済む。

 

 

ただ何のために断酒してるのかってこと、

私程度なら飲んでもよいのでは？と。

誰に聞いているのかな？

 

 

 

誘われて外に飲みに行く

機会があるとしたら

どんな酔い方をしてしまうんだろ？ってことが

不安になってきました。

 

心配しなくとも誘われないんですけど、寂しッ。

 

 

泥酔して道路に転がってる自分を

想像すると、いやだーと思う。

 

自宅で一人で朝からこっそり飲んでしまう自分も、もういや。

 

けっきょく私の場合

お酒をのむと自分のいやと思う自分

になってしまう。

飲んでる自分の方が好きなら、飲み続けてた。

 

 

 

問題は飲酒じゃない、と

思っているのは変わらないまま。

 

自分のベース、土台、生き方、

浮き彫りになった空虚なそれらをどうしたいのか？

てことが問題だなーと思ってます。

 

 

かといって立派に成長したい！とか

素敵になりたい

そんなんとも違ーうのです。

 

どんな人でいたい？

いい人ではいたい。

優しい人になりたい？

自分のキャパを越えない程度の優しい人でいたい。

 

自分勝手なのは

お酒を飲まなくなっても変わらない、苦笑。

 

 

 

ゆる筋トレは継続中、

5か月半も続けると歩く速度が早くなってきました。

 

筋肉はこれからの自分の支えになるに

違いないと思う、これは確実。

ただ関節はいつも裏切る、

無理なく継続したいところ。

お金があるならジムに行ってガツガツ筋トレしたかったなー。

無いなら無いなりの

工夫をするしかない、

 

工夫して生活するしかない。

 

 

今日の動画、

ボーカルのアラ還アンソニーさんTシャツ脱ぐ、

大胸筋を見て、おお！と思う。

 

 

 

 

 

 

 

断酒88日目

借りていたブレイディみかこさんの

著書に予約が入り、

急いで中身をサラッと読む。

 

日本人は踏み込まないとならないのだ、

もっと他人に、

ってことか？

 

ズバリと書かれてあることで心が

苦しい、

もう1回借りよっと。

 

 

桜も散り始め

近所のおじいちゃんおばあちゃんたちが、

ちらちら舞い散る花びらを愛でながら

酒盛りしようと

準備中でした。

 

 

これから飲むぞーという人たちが

いそいそとやたら楽しそうに見える。

お酒を飲もうが飲ままいが

どう生きるかも

基本は個人の自由なんだものー、

 

と思いながら歩きました。

 

 

大量飲酒により

精神病を発症してから

治癒したことはしたのですが、

長い動画、

テレビ、映画の類が観れなくなってしまいました、

観てもすぐに集中が途切れてしまう。

 

 

飲みすぎたことを後悔しても遅い、

後悔って…

いつするものなのだろう。

 

 

今の楽しみは

YouTubeのおすすめ動画から

日替わりで今日の自分に

ビタッとくる曲を見つけることでして、

エモーショナルな曲が大好きです。

 

 

 

ラジオとテレビと雑誌ぐらいしか

情報源がなかった昔と比べて

ネットのある今はほんとーに天国です。

YouTubeとの付き合いも

長くなってきたからか、

おすすめ動画の精度も上がってきました、

好みの曲をおすすめしてくれる。

 

 

 

昨日おすすめの中から選んだ動画はこれ、

ドラムのリズムを聴いて、ぉ？おお？

何だこの懐かしさは、と。

 

 

 

ブルーノマーズとのコラボ曲も全員でノリノリでして、

ふざけてるようにしかみえない。

 

こっちのライブバージョンもサイコ―でして。

 

 

 

 

断酒83日目

身近な人から糖質ダイエットで

お酒を控えていると話を聞きました、

パーソナルジムにも通うのだと。

 

 

頑張れる人はストイックにやるのだなー、

私はゆるゆるだ。

 

 

今日の室温18度。

陽は照っているけど相変わらずの曇り空。

天気予報では晴れるのは

ずいぶん先になるとのこと。

 

桜が散り始める頃かもしれないです。

 

 

気圧の変化があると

関節が痛くなったりもするそうで、

膝が痛いし肘も痛い。

眠たいのに毎晩眠りは浅いし、

 

季節の移り変わりに

上手く身体を合わせられないでいます。

 

 

そのわりに断酒は順調で

飲酒欲求はまったく湧かない。

わたしが飲みたいと思うのは

ただのノリだとか、気の迷いみたいな

ものなのだろうか。

 

 

その代わりにさいきん買い物欲がすごい…、

 

感情の起伏のない日常、

耐え方がわからぬ。

 

 

酒飲み友達からの連絡は

いまでも待っていて

誘われたら飲むと決めているんですが、

けれども誘われない、

寂しくはないけど

なんだろな客観的にみたら寂しい人。

 

おかげで自然に断酒日数が積み重なっていく。

 

 

元気がないので懐かしい曲激しい曲聴いて

むりやりテンションを上げてます。

 

この曲、

歌詞を調べると

集まって麻薬をやる場所を

歌ってる曲なんですとｗｗｗ

 

 

最近好きなCM、

L'Arc〜en〜Cielの曲を聴くのは初めてと

言ってもよい？かも。

 

 

打首獄門同好会のベース、Junkoさんは奇跡の65歳！

元気さをわけてもらいたい。

 

 

 

 

 

 

 

 

断酒77日目　

朝の室温20度です、

これは暖かい！

晴れてるのに空が曇ってみえる

黄砂＋花粉が漂う空。

 

 

急に暖かくなられて何を着ていいのか

とまどいます、

昨年春から1年歳をとってるわけで。

 

アラフィフ以降からは人生の後半期に入ってる

と思っているのです、が

かといってわざわざ老け作りするのも

いやーあ。

 

 

🔸🔸🔸

 

 

サバを買ったのに買った事すら忘れ、

置いた場所も忘れた

という先日の失態。

 

自分の性質に加齢と飲酒と発病が

追い打ちになって、

 

記憶力の低下ぷりに驚いてしまいました。

改めて今の生活習慣を見直さねばって

思います。

 

最近はヘルスリテラシーという言葉もあるそうで。

 

「健康や医療に関する正しい情報を入手し、

　理解して活用する能力」

　のことなのだと。

 

 

問題は食べモノ、

 

よく総菜を買います、

コロッケ安いし大好き。

 

カフェインはもともと緑茶しか飲まない。

夏場は飲まないから完全カフェイン抜き。

 

あと小麦はいまだに

食パンを食べてる

それもパスコの超熟にバターを塗って

これやめられん、、、やめられないよー。

 

甘いものはアイスが大好き

甘いヨーグルトも大好き、

甘いもの抜きの生活なんて寂しい。

 

 

 

何？人生の後半は

「やめる」「脱する」「捨てる」

ってことがテーマになるのでしょうか？

 

逆に「足すもの」といえば

社会的孤立の解消…わたしの場合。

 

わかっているけれども

独りが楽しすぎる。

帰属意識さえ満たされていれば

充分だと思ってしまう。

 

でも問題は未来なのである。

 

 

正しく生きるのに抵抗があります、

なんでなんだろ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

断酒75日目ソメイヨシノ開花

また雨音で目覚める、

桜が咲いたばかりというのに。

 

図書館の前のソメイヨシノは

おとついつぼみが開いてるのを発見。

近所のソメイヨシノは昨日開いてました。

 

近所で見つけたの

私が第一号じゃないかな？

…きっと違う。

 

桜並木の前で自転車を止めてしばし観察。

 

 

昨日は通院日でした、

精神科に通っている、のです。

 

ついでに図書館で予約していた本を

借りて帰りました。

 

『その世とこの世』

谷川俊太郎さんとブレイディみかこさんの

往復書簡。

 

これがとてもよかった。

1日で一気に読めてしまいました、

私にしてはめずらしいことです。

 

谷川俊太郎さんの詩から

一部抜粋

 

「　道端の萎れた花束に目を留めて

　　それをコトバにしようとするけれど

 

　　人の役に立たないそのミクロな行動は

　　地球上の人類が直面している困難と

　　なんの関りもない

　　と　彼は考える　」

 

 

ブレイディみかこさんの手紙から

一部抜粋

 

「　きっと人間たちは、

　　巨大な危機に直面している時こそ、

　　道端に捨ててある花束に目を止めなければ

　　ならないのです。道端に花束を捨てた人の気持ちや、

　　ゴミ箱の中の花束に自分を重ねる人のことを、

　　言葉にしなければならない。

　　大きな言葉の劇的な洪水にさらわれ、

　　自分では考えてもいなかった場所に

　　流されてしまわないように。」

 

 

 

ブレイディみかこさんの文章から

見えてくる人柄が

かっこよくて唸りました。

 

🔸🔸🔸

 

 

帰りにスーパーにも寄り

398円の真サバ4切れを買ったはずが、

 

家に帰ってから

エコバッグから出し…たのか？

どこに置いたの？

すべて忘れてしまったー。

 

夫にサバはどこ？と指摘され

買った記憶すらあやふやに。

探しに探して

こんなとこに！って場所で見つける。

 

記憶力の低下がすさまじく、

先々の事を考えると恐ろしい、です。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

断酒73日目ぐったりと反省

久しぶりの晴れ----。

 

今日は通院日、

自転車で20分かかるので助かったー、

ただスギ花粉の飛散は

ものすごいと思う。

 

 

 

朝起きるのがつらかったのは、

昨日のおやつにカップヌードルの

カレー味を食べてしまったから

じゃないかなあ？

ああいうの食べると眠たくて仕方がない、

非常食として常備していたけど

もう買うのをやめようかと悩み中、

 

 

野球に興味がないのに、

ギャンブル依存症のニュースには興味があり

先週の金曜日から

じわじわとやられてぐったり。

Ｍさんにも感情移入しているから…

 

 

 

ものすごい衝撃だった、

なにしろ動いてる金額がすごいし、

友情？とか信頼？とか、

積み重ねたものが一瞬でぶち壊れる瞬間を

見てしまったようなもので。

 

 

嘘をつき始めたらダメだ

やっぱりどえらいことになるなと思う。

 

私は嘘をつくのが下手なので

そこが救われているところなのかも

しれないけど、

 

 

朝一から缶酎ハイを開ける、

ｶﾁｬッ、プシュッの音を家族に聞こえないように

工夫していたのは

今となっては笑い事にできる？

いやできんな。

 

だけど空き缶は隠さなかった、

事後報告はしてました。

 

家族に嘘をつき始めたら終わりだヤバイ……

と思っていたから。

 

お酒を買うのも後ろめたく

お酒を置いている店

コンビニ3軒、スーパー2軒、ドラッグストア、

ディスカウントショップ

をくるくると回って

1か所で何本もお酒を買うのを避けたものね、

 

 

私が飲んでたのは後ろめたい酒だった。

自分を労う酒でもないし

祝う酒でもなかった、

 

だったらやめればいいのに、

それができないっていうのが

もう病気だったん、だろうなー。

 

 

 

 

断酒72日目独り言

また雨音で目が覚めた、

今日は雷まで鳴っている

雨降りの日が多すぎー。

 

暖かいと思ったら

エアコンの消し忘れ、

4月～6月から電気代が大幅値上げらしい

のだと、鬱。

煎餅布団の上で雨音を聴く。

 

 

朝一のろのろと始めるゆる筋トレは、

20分やってると思ってたら正確には15分だった。

5分間サバを読んでいた。

半年ぐらい続いてる、

健康が目的で生きてるみたいだ。

それもありか、

もういいかそれで？

 

 

とにかく抗わないと

エントロピー増大の法則に、←言いたいだけ。

 

 

ギャンブル依存症の実態…の衝撃が…

ずっと冷めない

なんか自分まで責められてるみたい。

みんながかわいそう。

 

 

前回、言いたいことを隠して

におわせるような文章に

しようとしたら

意味が分からない文章になってしまった。

心の内はそのまま

文体に表れるものだなあと思う。

 

なんにしたって

あまりこだわりを持たずに

生きていたいのだけど、

 

 

あなたって

「我思うゆえに我あり」って感じだよねー、

デカルト風味あるーと言われて

どういうことよ？と調べたが

意味がわからなかった。

 

 

 

断酒については順調、

飲酒欲求がまったくない、です。

お酒とうまくつきあえる方々のブログを

おいしそーだーと眺めることもできる。

 

 

断酒してから軽躁状態が続いていて

たまに反動で鬱がくるけど数日で復活する。

あえてお酒を飲まなくとも

沸いてる頭の中、へんなの。

 

 

飲み会のお誘いなどなく

物理的にお酒とも

お酒で絡んでいた人とも距離ができてしまい、

断酒して1か月の頃は

とてつもなく寂しかった、

ほんとに寂しかった。

 

けれども、

 

気づいたら寂しさが消えてる！

ただじたばた苦しんでただけだけど、はて？

 

 

感情ってほんとにあてにならん、

湧いては消え

一瞬味わえる嗜好品みたいなものか？

とも思っちゃう。

 

 

諸行無常の響きアリ、

この世の中のすべてのものは変化していく

書くのは

それを一時的な記録として

とどめておくことですな。

 

 

 

 

 

断酒68日目日記と好きな本

依存症がトレンドになってる？

 

依存症からの脱出ということで

先にそれに乗っかってしまって

いるような気になっている。

 

なんで依存は

底つき体験しないとやめられないのか？と

自分の事も振り返り……

過去の失敗を振り返るの

つらい。

 

これからの失敗を防ぐために

たまに振り返りは

必要なことなんだろうか。

 

今日初めて知ったこと

 

「好事魔多し」は

「好事魔、多し」と読むんじゃなくて

「好事、魔、多し」と読むってこと。

 

 

🔸🔸🔸

 

 

 

言葉の重さを感じてたら

時間だけが経って

 

言葉を選ぶということも苦手な私は

返信をあきらめてしまう。

 

 

ある日の朝

自分の言葉が宙に浮いていて、

ため息をつきました、

なんて私は軽々しいのだろう

と思って。

 

 

文面から

脳天気な私なりの想像を

膨らませるのですが、

書かれていないリアルな世界が

誰にでも存在することを

すっかり忘れてしまってたのだと

唖然としてしまった。

 

 

言葉で想像してしまうことに、

ゆるっとゆとりを持たせるというか

イメージをもっとぶれぶれに出来ないものかと

思うのだけども。

 

 

自分を振り返れば、

赤裸々なようでいて、

書くことで

書けないことを覆い隠している

じゃないか。

 

🔸🔸🔸

 

 

装丁も好きで手元に置きたくて買ってしまった

詩人の最果タヒさん著

『神様の友達の友達の友達はぼく』

を再読していたら

とても良かった。

 

 

好きなのは

言葉の音のリズムなのかもしれない、

若い人の文章に触れたくなるし。

 

 

本のどこかを抜粋して

書きたいと思ったのですが

ここがいい！って

選べなかった、

 

語り口の今っぽさと、

優しい尖り方もよいです。

私好みってだけなんですが。

 

 

 

 

 

 

 

断酒64日目

断酒したら

自分というものが剥き出しになる気がする。

それはそれは

存在の耐えられない軽さ、で。

 

飲酒は現象だよねって話になった。

 

 

問題は土台にあるなーと思う、

私の場合。

 

 

 

昨日は久しぶりに鬱っぽかった。

不安感で胃腸のあたりが存在感を

増していた。

 

どうも軽い躁と鬱の波がある。

 

躁状態になると

世界も人も輝いて見えだす、おかしい。

なにかやらかしそうで怖い。

鬱の時は1人で落ち込んでるだけ。

 

 

全くお酒を飲まない夫に

断酒してるって風邪が治ったようなもの

じゃないの？と言われました。

 

違うと思うよ。

重度のアルコール依存は

一生治らない病気らしい、と伝えました。

 

 

私ぐらいなら軽度？

お酒を飲むと…

四六時中飲み始める、

これで軽度なのかな？

 

 

飲むと自己肯定感がダダ下がり。

飲まなければ

自分の評価がなんとかマイナスから０になる。

 

 

自己肯定感とは

自らの在り方を積極的に評価できる感情、

自らの価値や存在意義を肯定できる感情

などを意味する言葉らしい。

 

 

断酒2か月経って気づいたことがある。

 

生い立ちとか自分の性質、

飲酒で培われた

刹那的な考え方。

 

・自分が健康である必要がわからない、

・自分の価値がわからない、

・お酒なしでは何も楽しいことがない。

 

 

アラフィフなのに

なんとも思春期に感じそうなマイナス思考。

 

断酒し始めて

最初にぶちあたった…

これらの疑問が

断酒を続けるうちにちょっと変わってきて

いるのが嬉しい。

 

 

将来、人様に迷惑をかけたくないから

健康をできるだけ維持したい、

と変化アリ。

 

未来を想定するようになりました、

周囲にも考えが及ぶように。

 

 

どうしようもないことは放っておいて

もいいのかもな。

あとは刹那的でない

楽しさとはなんぞや？

子供の頃の好奇心が戻ってこないかな。