ザ・９連休。

コレといって予定はなくて、

ま、関西の実家に帰ってきているくらいですかね。

昔の職場の先輩や、大学時代の同級生なんかと一席設けたり。

今夜は１５年ぶりくらいに中学時代の同級生と飲み会。

７人くらいしかあつまらないけど。

そのうち半分くらいはほとんど喋ったことないけど。爆

家族とものんびり食事したり過ごしたりして、

まぁそれなりにリフレッシュしてるのかな。

お洋服や靴を一気に買って

財布の中身が危機状態。

やばい。派遣社員なのに。

月収１０万くらいダウンしてるんだから。

早く仕事決まらないかな。。。

煮え切らない、そのワケ。

みり、今日はありがとね。

　　かなりゆっくり過ごせたよ。

　　明日も頑張ろうね。

彼が帰り道の電車の中からメールをしてきた。

別れ際、不機嫌だった私のことが気がかりだったに違いない。

でも、私のその不機嫌な理由に敢えて触れようとしない、

彼のその反応が気に入らなかった。

わたしのこと、めんどくさい女だって思ってるんでしょ。

そんな風に思ってないよ。

　　たまに考えてることがわからない時もあるけどさ。

多分、お互いそうだよね。

　　何考えてるのか、わからない時がある。

　　何のために私といるのかわからないよ。

頼りになるし、落ち着けるからかな。

　　癒されるっていうかね。

そんな都合のいい理由、女には通用しないわ。

そうかもしれないね。

　　甘えすぎかもな。ごめん。

そういうところが「計算高い」って思うところよ。

終わりを覚悟した。

今日一日は楽しく一緒に過ごしたのに。

これ以上、曖昧な関係で一緒にいると

余計苦しくなると思ったから。

これで彼が離れていっちゃったらしょうがない。

ハッキリさせない関係は建設的じゃない。

翌朝、彼からメールが来た。

件名：みりへ

色々悩ませてごめん。

みりには正直に話さないといけないね。

実は俺には借金が200万近くあるんだ。

今必死に返済してる。

呆れるだろ。

それを返済し終えるまでは誰とも付き合えない。

というか、借金男なんてイヤだろ。

黙っててごめんな。

頭を後ろから殴られたような気がした。

雲の上から突き落とされたような気分だった。

一瞬、その意味がわからなかった。

半年以上も一緒にいて、そんなことは微塵も感じなかった。

気付かなかった？

多分、彼が気付かせなかったんだと思う。

会うときはほとんど外食で、

深夜のタクシーはガンガン乗っちゃうし、

お互い、だいたい交代で出すから総じて半分ずつだけど

私と時間を過ごすのはお金がかかる。

それにクリスマスにはプレゼントも・・・

「高かったんだから！」とくれたネックレス。

全然気付かなかった。

10万や20万ならまだしも、200万なんて。

眩暈がした。

ギャンブル？

実はバツイチ子持ちで養育費とか？

慰謝料？

そうではない、と彼は言った。

つもりにつもったものだと。

朝から彼のカミングアウトで、

私はどう反応したらいいのかわからなかった。

何を考えながら私といたの？

何も考えてないよ。

　　単純に頼りになるし。

　　何より一緒にいて落ち着けるから。

　　それだけ。

よくわからないよ。

　　黙ってたのは誰のため？

　　自分のため？

わかんない。

　　自分自身かな。

　　みりに変な心配させたくなかった。

　　情けないじゃん、俺。

　　みり見てると刺激されるんだ。

　　このまま今の仕事続けても返済はできるけど

　　先が見えてるし。

　　転職考えてはいたけど動かなかった。

　　でも少しだけ働くキッカケもらえた。

　　それはみりに刺激されたからだと思う。

彼が私を見て動く気になった。

それは私が彼を見ていてもわかったし

私も嬉しいと思っていた。

私に心配させたくなかった、というのも。

今まで黙っていたのは、少なくとも私と一緒にいたかったから？

　　私の反応が怖かった？

そう、一緒にいたかったからだと思う。

　　話したことで誤解されたくなかったから。

　　ある意味怖かった。

だから俺から離れたほうがいいよ、とか、言わないの？

　　これからも私と一緒にいたいと思うの？

別に終わりにしたいから話したわけじゃない。

　　みりが離れたいなら仕方ないけどさ。

彼の気持ちはよくわかった。

ガシガシやってる私を見て、

余計自分が情けないと思ったに違いない。

私は微妙に複雑な気分だった。

けど、彼のことを励ますしかできなかった。

私にできることなら何でもするよ。

　　だから死ぬ気でやりなさいよ。

　　転職活動もちゃんとするのよ。

　　話してくれてありがとう。

それが精一杯で。

でも、ひとつ安心したのは

彼が別に遊びだったわけじゃなくて。

私に核心をついたことも言わなかったのも

特定の人を作る気にならないと言ったのも

そのせいだったんだって。

その事実を聞いた瞬間から、

彼はものすごく私を好きでいてくれてるんじゃないかと。

そんな気分に包まれた。

でも、やっぱりキモチは多少微妙で。

私は傍にいるよ、と言ったものの

彼へのキモチが少し萎えてしまったのも事実。

もう、お金にルーズなだめんずはこりごり。

そう思ってたから。

まさか彼までそんな男だとは思いたくなかった。

けど。

受け入れるまでに少し時間がかかる。

私は彼とのメールのやり取りが

ほんの少し億劫になってしまった。

煮え切らない。

土曜の昼、彼からメール。

みり、明日休みになったよ。

つまり、夜から次の日の夜までずっと一緒に過ごせるということ。

やった

久々の彼のお泊まりでウキウキする。

土曜の夜は渋谷でゴハンを食べ、

彼の友達がＤＪをするクラブへ。

あまり私の好きなオトじゃないけど、

彼とよく行ってクラブは

先月なくなってしまったからしょうがない。

3時ごろ、引き上げてタクシーで私のマンションへ。

シャワーを浴びると彼はあっというまに眠ってしまった。

彼の腕に包まって私も眠る。

すぅっと暗闇に引き込まれるようだった。

この感覚がすごくスキ。

彼の匂いに包まれて眠る、この感覚が。

昼過ぎまで寝て、

午後は部屋でのんびりテレビを見る。

彼は疲れきっていて、夕方から寝てしまった。

その間に私はクリーニング屋へ行ったりスーパーへ行ったり。

彼の眠っている間に夕食を作る。

休みが一日しかない彼を

あちこち連れまわすこともできなくて。

でも、一緒に入れるだけで、いい。

今は。

彼が帰らなければいけない時間が近づくと

私はちょっぴり不機嫌になる。

そして。

出会って7ヶ月。

この曖昧な関係、いつまで続くのだろうか。

そろそろハッキリさせたほうがいいのかもしれない。

私は彼の煮え切らない態度に

日に日にイライラし始めていた。

わたしのことを「大切」とは言ってくれるけど、

「好き」とは言ってくれない。

これまで、一度も。

私はどんどん好きになっていくのに。

もう、私たちはダラダラ時間を過ごしていられる歳でもない。

怖いけど、そろそろ。

私は不機嫌なまま、彼を玄関で見送った。

目指せ年収１０００万円。

ＰＲ会社を退職して３週間。

現在は外資系広告代理店にて派遣社員。

期間限定。

そしてその間に正社員の仕事を探す。

いくつか最終面接に進んでいたり結果待ちだったり。

先月まではどうなることかとひやひやしてたけど、

ここへきてうっすら光が見えてきた。

何とかなるかもしれない。

まだ、私を必要としてくれる会社があるから。

現在結果待ちのところ、

もし、憂かったら、是非働いてみたいと思ってる。

ＧＷまでに返事くるかなぁ。。。

今働いている広告代理店、

アシスタント業務だけど、なかなか楽しい。

とにかく企業カルチャーがいい。

人がいい。

雰囲気がいい。

前いた会社と全然違う。

いるだけで癒されるし楽しい。

短期といわず、ずっといればいいじゃない！

と、何人もの人が言ってくださった。

嬉しい。

ありがたい。

でも。

３２歳を迎える今年、

ＰＲから広告へのキャリアチェンジはちょっとキツい。

とても似ている業界ではあるけれど。

でも、やはり見方が微妙に違うし。

私はＰＲの人間。

これからもＰＲ・広報に携わっていきたいんだと思う。

だから、もしＰＲの仕事が決まったら

ハケン先のオファーは断るつもり。

『目指せ年収１，０００万』

とりあえずの目標。笑

もちろん、今回の転職では無理だけど。

あと何回か転職すれば手が届くかな・・・？

って、あと何回転職する気でしょうかアタシ

もちろんずっと続けられる仕事に巡り合いたいけどね。

目標は高く

とりあえず週末だ～

今週もよく働きました。

明日はデートだよ

3週間ぶりのデート☆☆☆

土曜の朝、爆睡。

昼過ぎ、携帯の着信で目が覚めた。

彼だっ

もしもしぃ？

あ、みり？お前寝てたの？

うん。。。寝てたぁ。。。

今日さ、早く終わりそうだぞ、仕事。

メシ行くか？お前予定なければ。

うん！行く行く！！

6時には渋谷いけると思う。

じゃあ仕事終わったら連絡するよ。

うんっ

わぁ～ぃо(ж＞▽＜)ｙ ☆

予想外に会えるようになると嬉しいっ！！

渋谷で6時待ち合わせ。

一際背が高い彼を見つけて私は駆け寄る。

その腕につかまると、彼が私の手を握る。

彼がお洋服を買いたいというから付き合って、

セレクトショップをブラブラ。

シャツを買うって言ってたのに、

なぜか帽子2つ買ってるし。。。

一時間ほど買い物して、

いつものお店でお食事。

飲みながら食べながら、

3週間分の話をする。

私の仕事の話とか、転職活動の話とか。

彼の仕事の話とか、彼がmixi始めたこととか。

イロイロ話して盛り上がる。

私の今の転職活動状況。

ハケン先の広告代理店から社員にならないかとオファーを受け。

活動していた某世界的ラグジュアリブランドのプレスのポジション、

最終面接まで終了し。

大手不動産会社の広報も、２次面接のお知らせが来て。

なんだか、嬉しい悲鳴。

楽観的過ぎるかもだけど、

もし、もし全部受かったら・・・な～んて考えたり。

でも、どこで働くのが自分は一番ハッピーなのか、

正直わからなくて。

どうしたらいいかなぁ。。。

彼に寄りかかってみる。

どこにいってもキャリア街道まっしぐらだな。

なんか、俺からどんどん遠ざかっていくみたいでちょっと淋しいけど・・・

俺のこと捨てないでよ。笑

ちょっと、意外なリアクション。

そんな風に思ってるなんて。

なに言ってんの。

そんなことぐらいじゃ変わんないよアタシ。

なぜかその後彼の昔の彼女の話とか、

これまでの恋愛の話とかになって。

俺、好きになり過ぎるとバランス崩れてコントロールできなくなるからさ。

これくらいのペースがちょうどいいんだよね。

あんまり一緒にい過ぎると長続きしないよきっと。

私はもっと会いたい。

もっともっと一緒にいたい。

でも

今のペースを崩すと長続きしない、

というのが彼の思い。

それって。

長続きさせたいって、思ってくれてるのかな・・・

彼は微妙な発言を繰り返した。

でも

やっぱり核心はつかないんだね。

だけど、彼も一緒にいたいと思ってくれてるのは間違いなくて。

これ以上はっきりさせようとしたら

バランス崩れそうだから。

もう少し、このままでいなきゃ、ね。

核心つきたいけど、ガマン。

一緒にいられる時間を、

その一瞬一瞬を大切に。

わがままを止められない。

もう3週間近く会えてなくて。

モノワカリのいい女も

だんだん限界に近づいてくる。

今週は私も仕事が忙しくてバタバタしてたけど

メールくらいくれてもいいのになぁ・・・っておもいつつ。

何度か私からメールしてみるものの

なんかあんまり話が弾まない。

次はいつ会えるの？

しおらしく聞いてみる。

休みが全然ないんだ。

　　次の休みは来週の日曜日かな。

そんなに会えないと淋しくて死んじゃうよ。

じゃあ今週日曜日、仕事終わってからゴハン食べに行こう。

うん

　　でもまだ3日もある。。。

仕事の予定が見えないんだ。ごめんな。

しょうがないのはわかってる。

仕事のことはちゃんと理解してあげないといけない。

仕事で忙しいのはしょうがないよ。

　　でも、会えなくても淋しくさせない方法があるでしょ？

あ、そうか、メールや電話あまりしてなかったもんな。ごめん。

そう、そういうことなの。

ちょっと電話してくれれば、

一本メールくれれば、

私はこんなに淋しくならないのに。

淋しくないの？

俺は実家だからね。

　　毎日仕事から帰ってきたら疲れちゃってるし。

そっか。

　　淋しいのは私だけか。

　　じゃあいいや。

淋しいよ、って言ってくれるのを

ほんの少し期待してたけど。

やっぱりそんな風には言ってくれない。

なんだよそれ。

　　俺だってお前のために時間作らなきゃって思ってるんだぞ。

そんな義務感感じるなら無理しなくていいよ。

別に義務だとは思ってない。

はぁ、

まずい。

わがまま言ってごめんなさい。

　　もっとガマンしないとだめだよね私。

　　支えにもなってあげられなくてごめんね。

俺、忙しくなると自分に余裕なくなっちゃうんだ。

　　いっぱいいっぱいになって。

　　日曜日は早く仕事終わるように頑張るね。

イジワル言った自分に後悔。

彼が一生懸命私のこと考えてくれてるのはわかってるはずなのに。

それが形で見えないと不安でしょうがない。

たまには、思ってること伝えるのも大事、だよね？

十分支えになってるよ。

　　おやすみ。

すぅっと心が軽くなった。

嬉しかった。

不器用なところもあるけど

優しい彼が

やっぱりスキだな・・・って

また思っちゃうヨ。

私ももっと自分に余裕持たなきゃ。

彼のことをちゃんと見守ってあげられるように。

支えてあげられるように。

彼が私を必要だって思ってくれるように・・・

ビヨンセ☆ライブ。

行ってきたよ～ん

ビヨンセのライブ＠東京ドーム

二年前のデスチャ解散前ライブ以来のビヨちゃん。

相変わらず美しい！！！

ビューディホー！！

なんであんなお色気たっぷりなの。

腰ぐぃんぐぃん回してたで。

セクシービームもガンガン出してたで。

あ～ん、もう。

悩殺されちゃう

目指せビヨンセ！

と30歳のバースデーで宣言して以来。

・・・・

進捗なし

今年こそ。

今度こそ。

ビリー続けて体もっと引き締めて、

ビヨバディーに近づくのだぁぁぁ

そして今日はなぜか肩こりです

アイタイ、アエナイ。

もう二週間も会ってない。

って、

出会った頃は二週間に一回のペースで会ってたんだっけ。

1週間に１回会うことに慣れて来てしまった今、

2週間もあいちゃうと、淋しくて死んじゃいそう。

しばらく土日休みないんだ・・・

彼からのメールに、しょんぼり。

今月は都内のシティホテルにお泊りする約束だったのに。。。

なかなか時間作れなくてごめんな。

悲しいけど、淋しいけど、

彼のその一言は嬉しかった。

休みたくても休めないのは彼で、

私と会わなきゃいけないっていう義務があるわけでもないのに、

ごめんな、って、言ってくれた、その彼の優しさ。

私は彼を責める理由がなくなった。

しょうがないよお仕事だもん。

そういうしかなかった。というのがホンネだけど、

でも、休みなしで働いてる彼にごめんなと言われちゃったら

私はきちんと理解してあげなきゃ、って。

無理言っちゃダメだ。

だから、ガマン。

平日でもよかったらいこ。

そんな彼をまた好きになりそうになっちゃう。

スキ

って、こぼれそうになっちゃうよ。

早く会いたいナ。。。

仕事は楽しい♪恋はお休み？

ハケン2日目。

会社に行くのがこんなに楽しい、

と思うのはいつぶりだろうか。

とにかく会社の雰囲気がいい！

人がいい！

ホントイゴゴチがいい！

数ヶ月で去らねばならんのが切ないくらい。。。

彼からは特に音沙汰なしで。

私も働きだしたことさえ伝えてない。

自分から伝えるべき？

でも、どうしてる？って聞いて欲しい。

聞かれないと、気にしてもいないんだな、って感じ。

でもまたそれを言うのも、ね。

あーあ。

でも、仕事が楽しいと、彼と少々コンタクト取れなくても

精神的に安定している。

やっぱり私は仕事がないと生きていけないんだな～。

仕事がダメだとオトコによりかかりたくなるから。

彼にとって

なくてはならない女になるためには

どうすればいいのかな。

復活！働く女！！

今日から社会人ふっか～つ

一ヶ月の廃人生活にさよなら。

今朝は起きれるかどうかドキドキした！

実家のマミーにモーニングコールお願いしてたけど

きちんと目覚まし鳴る前に起きれた

新生活のスタートにあまりふさわしくない空模様だったけど、

恵比寿に向かう足取りは軽く

いや～、やっぱり以前の職場、ザ・新橋とは空気が違う！

職場のロケーションはやっぱり大事。うん。

初日から残業でしたが

今までフツーに夜中まで働いていた私にとってなんてことない。

給料がアップするから逆に嬉しい～って感じだし。

社員の皆さんは親切でいい人ばっかだし、

クライアントのお菓子メーカーのお菓子いっぱいもらったし。笑

今まで女性メインの職場でずっと働いてきた私にとって

男子女子がおんなじくらいいる職場は新鮮！

共学みたいで楽しい～

（高校も大学も共学だったけど、高校は女子クラス、大学も8割女）

短い間だけど、がんばりま～す。

さて、今日もビリーやって寝るか。

本日5日目！