Bây giờ là 9h20 và mình đang trong cửa hàng Circle K nơi Joy làm việc. Hôm nay mình xin nghỉ phép ở công ty (hôm qua đã làm xong nhiệm vụ của tuần rồi) và qua đây để chạy deadline, cụ thể là vẽ truyện cho báo và hoàn thành phác thảo nhân vật trong cuốn sách minh hoạ sắp tới cho Rôm to Read. Ngày mai thì tụi mình sẽ chuyển sang nhà mới. Mọi thứ thực sự gấp gáp và dồn dập, nhưng mà mình nghĩ nếu trong thời gian ngắn có thể làm được nhiều thứ cũng hay mà, hy vọng mọi chuyện thuận lợi. 
Quay lại chuyện công việc, thì tuần này mình đã quen hơn và không rơi vào tình trạng thất vọng với bản thân nữa (OH YEAH! 
). Nhân tiện thì bên Tree đang lên kế hoạch chuyển văn phòng và mình được nghe một tin rất bất ngờ!!! 
Nhưng để khi mọi chuyện chắc chắn, à, gọi là "chính thức xác nhận" thì mình mới kể chi tiết hơn trên blog được, cũng là cơ sở để bùng nổ, chứ giờ chưa có gì đảm bảo tương lai đó sẽ diễn ra cả. 
Chuyện học hành thì, ờm, đó, mình đã không gom được đủ tiền để đóng học khóa luyện thi cấp tốc ở trung tâm mà mình nhắm trước đó, nên mình quyết định học khoá ôn luyện một năm và chờ năm sau thi. Natsumi cũng tích cực giới thiệu mình những nơi dạy tốt mà cô ấy biết, nên mình cũng tính chuyển hướng sang nơi khác học để nhẹ học phí hơn. Với cả, bởi vì ôn thi một năm, nên sự lựa chọn cũng nhiều hơn, một số trung tâm không nhận dạy cấp tốc từ năm tháng trở xuống do không đảm bảo tỉ lệ đỗ đạt, có thể ảnh hưởng uy tín của nơi đó. Mình vừa mới nhận công việc mới nữa, nên cũng muốn hưởng thụ cảm giác nhận lương tháng đều đều lâu một chút (vâng, thật cám dỗ). Nên ước mơ vào Đại học Mỹ Thuật xin để lại vào thời điểm thích hợp hơn. 
Tin báo từ gia đình: Mẹ mình bị dính covid rồi. 
Mẹ nói hơi khàn giọng nhưng đã đỡ rồi, trước mắt thì chưa có triệu chứng gì nghiêm trọng. Chắc nhờ vaccine (mẹ đã chích ba mũi rồi). Cầu mong cho mẹ chóng khỏi. 
Thực ra thì ở văn phòng mình cũng có rất nhiều người là F0, cả anh Tú cũng là F0 mà vẫn đi làm, mình trao đổi công việc trực tiếp với ảnh hàng ngày, hiện tại mình vẫn ổn, chỉ là mình nghĩ, cái ngày để mình test ra hai vạch dương tính nằm ở vấn đề thời gian mà thôi.
À mà hôm qua mẹ nói là ba mình nói sẽ vào Nam để thăm các con!!
Khi nghe tin đó, vô thức mình đã nói: "Vào đây ai tiếp?". Nói xong mình cũng phải giật mình vì sự hỗn láo, vô cảm của chính mình. Nhưng mà thực sự, mình không muốn gặp ba tí nào. Khi mình bình tâm lại (mình đã hơi hoảng loạn), mình nhận thấy một điều: Mình nghĩ mình không yêu cũng không ghét ba mình nữa, cũng không bị ảnh hưởng gì, bằng chứng là mỗi khi ba gọi điện, mình chỉ cảm thấy như nói chuyện với một người quen xa, chứ không có cảm giác cha con. Nhưng đó là bởi vì nói chuyện qua điện thoại và vì ba với mình không ở gần nhau, nên mình không thấy bị lo lắng. Còn khi nghe tin có thể sẽ phải gặp trực tiếp ba, thì điều khiến mình muốn né xa không phải chán ghét mà là... nỗi sợ! Nỗi sợ về người cha bạo lực, đập phá, say khướt, gia trưởng, trọng nam khinh nữ, áp đặt, lăng nhăng, tính chiếm hữu cao, vô trách nhiệm ùa về. Mình không cảm thấy an toàn khi ở gần một người như thế! Mình hiểu ba mình vẫn có những mặt tốt, nhưng mình chỉ cảm nhận được điều đó khi ba ở một khoảng cách đủ xa, đủ an toàn với mình. Mình rất sợ bạo hành, và hình ảnh ba dày vò mẹ, đập đồ trong nhà, cùng những trận đòn lên mình mang danh "dạy dỗ vì mình điểm kém, trốn ngủ trưa, vẽ vời không chịu học,..." khiến mình ngộp thở. Mình nghĩ mình đã được chữa lành khi vào Nam và gặp gỡ và được giúp đỡ bởi rất nhiều những người xa lạ mang hình tượng "người cha tốt", nhưng hoá ra, nỗi ám ảnh vẫn còn đó, tuy mờ đi, nó vẫn nhức nhối khi chạm vào.
Mặt khác, mình cũng thấy tội nghiệp người đàn ông này. Ông ấy nói muốn vào gặp con cái nhưng một đứa thì khinh sợ ông ấy, một đứa thì đã quên mặt ông ấy từ lâu. Mình nghĩ rằng mình vẫn có chút tình thương cha con với ba mình, nhưng mình chỉ dám gặp khi có mẹ, em mình và nhà nhà bác gái ở bên. Để đảm bảo người ấy không thể làm hại hay đe doạ gì cho gia đình mình (trong trường hợp xấu nhất), và để khi mình không muốn nói chuyện nữa, thì còn có người khác tiếp đãi ba, chứ không để ba lạc lõng ở nơi xa lạ. Mình không thấu hiểu nổi con người của ba mình, nhưng ít nhất mình hiểu cảm giác một mình ở nơi xa thì như thế nào.
Lúc mình kể với Joy rằng mẹ mình nói ba định vào đây, Joy đã nói "vào được đi rồi tính tiếp". Cậu ấy được nghe nhiều về những câu nói suông của ba mình, nên trong ấn tượng của cậu ấy, ba mình là người chỉ luôn biết nói "định" chứ không thực hiện bao giờ. Và ừ, lần này mình tha thiết mong rằng ba sẽ chỉ "định" chứ không vào đây thật.
Sau một tuần làm việc thì ấy, mình giờ đang cảm thấy mặc cảm tội lỗi vì tốc độ vẽ của mình chậm quá, cũng còn lóng ngóng trong việc xử lý các task, thành ra gây ảnh hưởng tiến độ chung. Với lại, mình cũng chưa giao tiếp được nhiều với mọi người, nhất là với sếp mình - anh Tú, nên khi mình thực hiện công việc không đúng yêu cầu của sếp, mình cảm thấy muốn chui tọt vào vỏ ốc vô hình của chính mình. Mà công nhận mỗi lần thấy bản thân làm việc không hiệu quả, mình tức và trách bản thân nhiều lắm ấy, trong khi sếp và đồng nghiệp còn chưa nói gì. Dù cả chị Ju và Hường đều nói rằng mình là người mới, mình vừa mới làm có một tuần, còn cần thời gian thích nghi, nhưng thế cũng không khiến mình nhẹ nhàng với bản thân được, kiểu tâm trí sẽ nói với mình rằng: "Ở tuổi này rồi mà đi làm vẫn còn cần thời gian làm quen công việc á? Nhận việc là làm luôn chứ, mày có phải trẻ con đâu?!" 
Hời... Cái gì chứ dính đến công việc là mình gay gắt, nghiêm khắc với bản thân lắm. (Chắc do Chiron ở nhà 10 - nhà của sự nghiệp chăng? 
hoặc lời nhắn tâm linh rằng mình đang đi đúng hướng). Gần đây khi mình xem vài video giải thích ý nghĩa của các con số trùng lặp, thì mình được biết số 444 liên quan đến gia đình. Quan niệm của mình về hai chữ "gia đình", thì nếu coi mỗi người là một cái cây, gia đình sẽ là mặt đất, là bộ rễ, cũng là nơi đem lại cảm giác bình an, vững chắc, hay thậm chí có thể là căn nguyên của tổn thương sâu thẳm bên trong một người. Còn cá nhân hơn thì khi nghĩ đến gia đình, mình sẽ nhớ đến việc mẹ đã vui mừng thế nào khi biết mình có được công việc trả lương tháng, luôn luôn động viên mình cố gắng. Mình, như đã kể trên về mối liên hệ giữa tâm lý và công việc, ngay ngày đầu tiên đi làm đã cảm thấy không hài lòng với năng suất của mình hôm đó rồi. Trên đường về luôn là lúc mình "review" lại ngày làm việc rồi tự phê bình chính mình. Nhưng mà, mỗi lần như vậy, bằng cách nào đó mà sẽ có một hoặc một vài chiếc xe vượt lên trước mình, trên biển số của một trong những chiếc đó có số 444, cứ như vậy trong cả bốn ngày mình từ công ty về luôn. Vào khoảnh khắc ấy, mình cảm giác như nhận được cái ôm từ xa của mẹ, và cả lời khích lệ của Vũ Trụ vậy. (Hy vọng là đúng. 
Mình còn biết được rằng, ở công ty có một "blacklist" dành cho những ai no nhanh, buông đũa sớm và không thể theo tiệc được đến cùng. 
Mình thì không bị vào blacklist (vì mình kén ăn chứ được ăn ngon thì mình ăn nhiều lắm 
), nhưng Phương - đồng nghiệp của mình thì đã bị. Mà cũng không bị phạt gì cả đâu, mấy anh sếp chỉ là dọa chơi cho vui vậy á. 
Mặc dù không bốc trúng bao hên nhất nhưng mình vẫn thấy vui ghê gớm ấy!!!!!
hai cái sân thượng rộng và thoáng cực kỳ, mình quyết định sẽ "xí" một bên sân thượng để trồng rau và hoa! 
, và anh Tú - người đã gọi điện, cũng là sếp tương lai của mình, muốn mình đến văn phòng để mình tự quyết định xem có muốn đi cùng Sine hay không.
).
*tiếng thét nội tâm* Nàyyyy!! Tại sao có máy ảnh film và máy chụp lấy liền rồi mà vẫn cần mua thêm máy ảnh này nữa? So về chất lượng ảnh thì nó khác gì một chiếc máy ảnh compact đâu, mà thế có khi cũng chỉ như chụp bằng điện thoại. Sao không để tiền mà mua hẳn chiếc Fujifilm X-T200 ngày trước mình từng muốn đi?
Mình từng ra biển buổi sáng một vài lần trước đó và vào buổi sáng trên bãi biển lúc nào cũng đầy vỏ sò, vỏ ốc còn sót sau đợt thủy triều ban đêm, thú vị lắm, chỉ là, mình thường không dậy sớm được để đi dạo biển buổi sáng mà thôi. 
, có nhiều mèo cưng lắm nên mình chơi suốt luôn). Bầu trời thì luôn đãi ngộ mình với khung cảnh hoàng hôn tuyệt mĩ, ở đây yên bình quá nhiều khi khiến mình trở nên chìm đắm trong sự hưởng thụ và lười nhác đi. 
Xuất phát từ việc suốt thời gian qua, có rất nhiều ý tưởng từ tranh vẽ đến truyện tranh đến với mình nhưng mình không vẽ ra nổi. Mình đã nghĩ quá nhiều và lo sợ đủ thứ. Mình từng luôn mong sẽ tìm được một công việc ổn định rồi an phận kiếm tiền từ việc vẽ vời như thế mãi. Nỗi bất an tài chính cũng khiến mình dán chặt suy nghĩ vào sự thiếu thốn (hay năng lực yếu kém) của bản thân thay vì thực sự dám hành động. Nhưng khi xác lập mục tiêu học Mỹ Thuật, dù chỉ một chút ít thôi, mình thấy được rằng việc này tiếp thêm cho mình can đảm. Viết đến đây chợt nghĩ tới chiếc hộp Pandora - chiếc hộp chứa đựng muôn vàn hạt giống xấu xa, tai ương nhưng ở dưới đáy lại sót lại hạt giống hy vọng, kiểu như một mình hy vọng có thể cân lại hết được những tiêu cực kia ấy. Việc học vẽ chuyên sâu cũng là một "cái cây" hy vọng của mình. Không dám nói trước được rằng mình sẽ có thể nuôi dưỡng, vun trồng nó bao lâu, nhưng rõ ràng những trái tí hon của nó đang tiếp năng lượng cho mình từng chút, từng chút.
Thấy xinh nên chụp!
)
Mà sao tự dưng mình lại viết điều này chứ? =))))))) Ây cha, mỗi lần đứng dưới bầu trời sao hay đứng trước biển là cảm giác trái tim mình cũng được kéo cho rộng ra mà. Bình yên thật!!! =)))) Nếu không phải vì mình ham vui, mê thích cái sự náo nhiệt, tiện nghi của phố thị, chắc mình cũng về Bình Thuận ở luôn quá! 
(Huhu giá film instax đang tăng mạnh mà muốn chụp hoài hoài luôn!!!!!!)
. Khoảng hai tuần trước mình đã thử miêu tả ra, soạn trên điện thoại, mà lúc đăng tải thì gặp vấn đề nên bài viết lưu trữ trong mục bản nháp của ứng dụng, mình sau đó mắt nhắm mắt mở thể nào, thay vì bấm đăng tải công khai thì lại chọn nhầm sang lệnh xóa bài viết!! 
Quá lười để viết lại nên kệ luôn! 
Mình không thích việc đến trường học lắm, hoặc nói 
Việc đi học có thể sẽ ảnh hưởng tới thời gian đi làm. Để cân bằng được thời gian và tài chính cho cả hai điều này hẳn sẽ là một quá trình vất vả. Đây cũng là điều mình lo ngại nhất! 
Và nếu như mình theo học tại trường, thì thời gian tốt nghiệp dự kiến là vào năm mình 30 - 31 tuổi. :)))) Không nhắc tới con số thì thôi, nhắc xong thấy chùn bước. Cái này vốn là do ảnh hưởng của tư tưởng văn hóa từ thời ông cha, kiểu luôn đặt giới hạn cho bản thân rằng đến tuổi này tuổi kia thì phải đạt thành tựu gì đó, và theo đó thì tuổi 30 nên là lúc mà sự nghiệp thăng hoa chứ không phải mới tốt nghiệp đại học. Cho dù biết rằng mình có thể tự do bắt đầu bất cứ khi nào mình sẵn sàng, mình vẫn bị tác động đôi chút. 
NHƯNG MÌNH THỰC SỰ MUỐN HỌC TẬP TẠI TRƯỜNG MỸ THUẬT!!!!!!!!!
, mình thích góc vườn này này lắm ấy, tại xinhhhhhhhh! 
Như vậy là hoàn thành danh sách những món đồ ước muốn của năm 2021 rồi!!! 
Mãn nguyện quá mà! Năm nay có lẽ wishlist của mình sẽ không còn có yếu tố vật chất nhiều nữa mà thay vào đó là các mục tiêu với hành động, và chủ yếu là về việc học thêm và làm thêm nhiều sản phẩm mĩ thuật có giá trị hơn.
, cuối cùng cậu ấy quyết định bỏ thêm gấp đôi tiền để mua Ipad Pro ở đại lý mình mua trước đó luôn. Joy là người duy nhất trung thành với hệ điều hành iOS trong nhà, khi thấy mình và Hường đều mua Ipad như vậy, cậu ấy chép chép miệng nói: "Ai rồi cũng xài iOS thôi!" 
