３５ちゃい自立への道 -2ページ目

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06Dec
- シュウペイが元気ならそれでいい
  アメトーーク!のパクりたい-１グランプリのぺこぱのネタ見てからこのセリフが頭から離れないホントその通りだなって。今まで息子の将来のためとか言って些細なことでも注意してきたけど、息子が元気ならそれでいいじゃないか扉開けっぱなしで寒くたって電気つけっぱなしだってちょっとくらい字が雑だからって息子が元気ならそれでいいこないだ家族でラウンドワンに行ってUFOキャッチャーやったとき、いつもなら１回100円とか何回も息子にやらせるのもったいなくていちいちあーしろこーしろ口出してたけど(心狭いw)今回はなーんも口出さないで好きなようにやらせたそしたら当たり前だけどすっごく楽しそうだし景品も取れたしで丸っと楽しい思い出で終われたかすりもしないとかどこでボタン押してんねーんみたいなことももちろんたくさんあったけど、いつもならお金もったいないだろーイライラ！となってのが楽しい方に注目してたら全然気にならなかった！！！わたしがリクエストしてピンクのやつとカービィは夫が、黄色いやつと金のうんちは息子が取ってくれた！！かわいすぎる！！！し、嬉しすぎるー！！！大切な人が元気ならそれでいい！！！
- 私は夢の中でも必死に母ちゃんで安心したの巻
  家族で車に乗り、運転が不得意な夫が運転していると変な脇道に入ってしまったここ人んちの敷地っぽいからバックして戻ろうよ！と言うも平気だって！とズンズン進んでいく夫。進めば進むほど牛とかシマウマとかやたら動物が大量に出てくる出てくるそして奥にはボロい一軒家とヤバめの大家族人んちの敷地に何勝手に入ってくれてんねん！とパパン激おこ菓子折り持ってくりゃいいんすか？！と、謎に強気な夫そうや！ただし菓子折りより3000円分くらいポテチで頼むわ！！！と示談が成立して帰れることに今すぐポテチ買いにいこう！と言うと、いやいらないでしょ！もう会うことねーわ！と依然強気の夫そのまま車で河川敷？橋の上？を通行中、突然ブランコが出現し、乗りたい！と降りる息子しかし少し目を離した隙に息子の姿がない。橋の下の川を見てみると溺れている息子の姿が。高いところ怖すぎて足が震えながらも真っ先に飛び込んで沈んでいく息子を必死に救助。わたしも息子も助かってあーよかった！ってところで目が覚めた。
05Dec
- 不機嫌な人はまだ怖い
  先日のお悩みでも書いた通り、私は不機嫌な人が怖い職場の隣の席のOさんのお話。顔立ちがすごくキレイで目が鋭いから怒ってるように見えるし、よくお客さんと言い争ってるところを見るから正直苦手意識を感じてた仕事でわからないところがあって話しかけたら、私とっても忙しいんだけど！と怒られたり、貸したものぶん投げて返されてからなるべく話しかけないようにしなきゃとビクビクしていたでも、ハッキリ言うのは注意とかだけじゃなくて、これきちんとやってすごいね！とか、勘違いしてた〜ごめんね！とか、ポジティブなこともハッキリ伝えてくれる人だってことに気づいた。この人は女性性100%で、感情に正直なだけなんだと。笑そもそも忙しいんだけどとハッキリと言われただけで怒られたと感じたのは私自身だし、ぶん投げられたと感じたのも私。勝手に感じて勝手にビクビクして不機嫌な人への対策(ご機嫌取りや回避方法など)を考えて何やってたんだ〜と思った。それでも不機嫌な人はまだ怖い。でもとりあえずその人をなんとかしなきゃって思うことをやめ始めた。その不機嫌は私のせい？今まではノーだとしてもなんとかしなきゃと思ってた。なんとかできると奢ってた。今はイエスでも心の中でごめんぴって謝って、でもそれってあなたの問題ですよねってひろゆきみたいに思えるようになってきた私自身も、感情という名のうんこを他人に撒き散らさぬように、一人でスッキリうんこするための訓練はまだまだ続く…笑前回のお悩みの記事リンク『最近のお悩み』悩み◆その1不機嫌が怖い機嫌が悪い人をなんとかしなくてはいけないとちう思い込みが激しく、不機嫌な人を目の前にすると必死にご機嫌取りをしてしまうクセがあるブロッ…ameblo.jp
04Dec
- 過去生について②
  息子の闇が深いので、息子との過去生を見てみた１.私：騎士息子：姫戦に出るたび、姫は行かないでと言って私を引きを止めようとしていたが、自分の使命は姫を守って死ぬことだと言い聞かせていつもそれを振り払っていた。が、あまりにも心配して日に日に姫の制止が強くなってきたため、ある夜、姫に嘘をついてまた明日と言って出陣。明日会う約束をしたのに守れないこと、自分の気持ちを伝えなかったことを後悔しながら戦死した。２．私：中学生くらいの少女息子：小学校高学年くらいの少年私たちは孤児で、身寄りのない子供たちだけで集まって何人かで暮らしていた。私とその少年は子供たちの中でも年長者で、率先してお世話をしていて、その日は年少者が寝た後二人で明日のパーティーの準備をしていた。どうしてもみんなへのプレゼント作りを完成させたくて、貝殻が足りなくなったので少年の反対を振り切り嵐の中一人で海へ行き、流されて溺死。みんなを残して死んでしまったこと、少年の心に深い傷を負わせてしまったことへの後悔がすごかった。今日２つするするっと見ることができたけど、どっちも寝ている間にどっか行ってそのまま帰らぬ人になってるから今の息子もこれらのトラウマが原因で眠れなくなってるのかな？と、ハッとする過去生だった、、、どっちも、命に替えても守り抜く！とか、大切！という気持ちがすごくて、残された人たちに自分のせいで深い心の傷を負わせてしまったことへの罪悪感が半端なかった自分の大切なひとを守るため、喜ばせるために必要なことは自己犠牲ではないってこと、相手が求めているものは特別なものなんかじゃないなってことに気づいた前回の過去生についての記事『過去生についてまとめてみた考察』１．私：父親夫：娘病弱でほぼ寝たきりの母とそれを看病するために貧乏暮らしをしている父と娘妻が元気であれば自分も街に出て働けるのにとか、健気に手伝いをしてくれる…ameblo.jp
03Dec
- おっぱいが好きすぎる件について
  わたしはおっぱいが大好きです(唐突今日おっぱいへのこだわりを余すことなく人に伝える機会(どんな機会だ)があってスッキリしたので記録に残しておきたくなりましたわたしはおっぱいが大好きです(２回目わたしは女性ですが女性のおっぱいに目がいってしまいます大きいおっぱいにとても憧れています幼少期、母が家を出て行ってしまったため、温泉は男湯に入る機会しかなく、とても悔しい思いをしたのを覚えています小4くらいで母が帰ってきたので、女湯に入れることがとても嬉しかったのも覚えています母に、お母さんて何カップ？と聞いて激おこされたり、おっぱいが見たくてふしぎ遊戯やらんまを見ていて何度も怒られたりもしたけど、それでもおっぱいが大好きで友達の家で録画した深夜番組でおっぱいを見まくっていました自分も巨乳になりたくて、雑誌で読んだバストアップ法を試しまくり、必死に毎日シャワーを下から当てたり親が留守の時に掃除機で吸ってみたりしていましたおっぱいがおっきくなるために毎日牛乳も飲んでいましたおかげで中学校３年間で身長が15センチ伸びました牛乳の栄養はおっぱいか身長どっちかにしかいかないからあんたはもう終わったよと母に言われてすごくショックでしたでも同級生で私と同じくらい背が高くておっぱいもおっきい友達がいてこの人はなんなの？と疑問でした高校生になって、Fカップにになりたいですと自己紹介すると、Fカップの子に声をかけられました中学校卒業したばっかでFカップとか凄すぎて羨ましすぎて目ん玉が飛び出ました自分はBカップしかなかったけど、見栄を張ってCカップのブラを買っていましたおっぱいは大好きだけど、触りたくはなくて、バスケの試合中女子の胸が身体に当たるのが非常に不快でしたそう、お尻は触りたいけどおっぱいは触りたくはないのです妊娠して、出産して、太ったのと母乳でおっぱいがとっても大きくなって、超絶ハッピー母乳が出なくなって、何億年ぶりかに頑張った自分へのご褒美☆でトリンプにブラジャーを買いに行ったとき、初めて胸のサイズを測ってもらったらなんとDカップと言われ、幸せの絶頂に、、、嬉しすぎて弟にメールしました。反応は塩でした。好みのおっぱいをまとめてみると、お化けおっぱいはNGです乳輪も結構重要です小柄な女性は子供に見えちゃうので巨乳だとこわいですつまりスタイル重視ですね桐谷美玲ちゃんとか反則すぎて、何で対抗できる？？？とかずっと考えまくっちゃいます今年に入ってから少しだけイラストで稼ごうかなって思った時期があって、何枚かエッチなイラストを描いて売っていましたでもおっぱいを描くのは好きだけど顔とか他の部分とか描くの嫌だなってことに気づきました画像はその中の一枚。おっぱいが好きな人は母親からの愛情が足りていなかった人というのを聞いて、すごーく納得したの巻。スタイル良くなりたいできれば巨乳になりたい今まで母に否定されて頭がおかしいと言われ続けてきたけど、誰がなんと言おうがわたしはキレイなおっぱいが好きだーーーーーーーー！！！！
02Dec
- 自分のものを自分で選ぶ
  当たり前のことだけど、わたしはこれをあんましてこなかったことに気づいた母が新しいものを買うタイミングで、母の使わなくなったまだ使えるものをわたしがもらって、それを使う服、財布、靴も。どうしても必要なものは、リサイクル、または新品なら限りなく安いもので済ませてきた。なぜこうなったのかを考えてみた・自分なんておさがりや安価なもので十分(自己評価が低い)　・節約、辛抱するべきだし、もらうことで喜んでもらえるならお下がりでいいや(お得)・これを買って正解！と思えたことがないから失敗するのが怖い(トラウマ)・私が本当に求めているものは存在しない(経験則)書きながら思い出した。わたしにも最初からこれがほしいと言う確固たる意志がなかったわけではなかった。これが欲しい！→あんたなんかこんなの似合わない→本当にそんなに価値のあるものなの？→そんなの買って満足したの？こんなことがあったり、こだわりのものを探そう！→君の求めているものなんて存在しないよこんなことがあって、私の心はボッキリ折れた上の３つは母の言葉なので母にお返しします下のは大学時代の友達に言われた言葉悪意を持って言われたわけではないけど、被害妄想の権化だった私は、私の求めているものがない＝世間と感覚がズレていると言われた気がしてショックだった前置きが長くなったけど、一昨日スノーブーツを買った私が私のために私の好きなものを選んで買った今までリサイクルやセール品ばかり買っていたので『new arrival』のシールが嬉しくて誇らしかった・自分なんておさがりや安価なもので十分→んなことねぇし！　・節約、辛抱するべきだし、もらうことで喜んでもらえるならお下がりでいいや→ただの安物買いの銭失いだしお下がりなんてやだし！・これを買って正解！と思えたことがないから失敗するのが怖い(トラウマ)→買って正解でしたけどぉ？・私が本当に求めているものは存在しない(経験則)→ありましたけどぉ？？はぁ〜満足！
01Dec
- なぜ我は悩むのか
  暇だからである。厳密に言うと、やらねばならぬことは山ほどある。しかしそれをやらなくて良い理由作りのために悩んでいる、と言っても過言ではない、、、今年の夏頃、書写の授業が始まった息子にドンキで2000枚入りの半紙を買った。何にも考えず、買い足すのめんどいし多いやつでいいやと思ってそれを買った。学校でクラスメイトに一生使うの？とツッコまれたらしいたしかに、2000枚ってよく考えたらめっちゃ多いじゃんなのに昨日、半紙なくなって先生から借りたとのことえ？2000枚もどうしたの？？？と聞くと、わかんないよ！とパニックになる息子単純にこの短期間で2000枚もの半紙を使い切った理由が知りたかっただけなのに、怒られていると思い込んで何を聞いてもパニックが止まらないお母さんはただ知りたくて聞いてるだけなのに、なんでそんなにビクビク怯えてるの？友達にあげたのか、落としたりしてダメにしちゃったのか、2000枚もあるからいいやと無駄遣いしてしまったのか、知って次からどんなふうに使うべきか考えたいだけなんだよと言った誰が何を言ってんだ、と自分で思った勝手に怒られてる、責められてる、不幸だと思い込んでるのは紛れもない自分自身じゃないかイッツアミラーワールド眠れなくて不安な息子はわたし不機嫌をどうにかしなきゃってゴマスリする夫もわたし周りと比べて自分はまだマシって言ってる同僚もわたしいろんな角度から鏡を見せられて、反射して目が痛いどうでも良いけど、雪降りすぎ。
29Nov
- 最近のお悩み
  悩み◆その1不機嫌が怖い機嫌が悪い人をなんとかしなくてはいけないとちう思い込みが激しく、不機嫌な人を目の前にすると必死にご機嫌取りをしてしまうクセがあるブロック解除してみた結果機嫌が悪い人(完全に母を重ねている)＝私に攻撃してくる人と認識しているようで、私は単純に機嫌が悪い人が潜在的に恐ろしいのだとわかった＋そのご機嫌とりで被害を最小限にしてきた過去(お得)があるから、なんとかしなきゃ！(むしろなんとかできるはず)って思ってるみたいでもよく考えたら失敗して返り討ちにあってることのほうがほとんどな気がするつまり無駄じゃんかそして不機嫌が怖いくせに、自分も家族に不機嫌振り撒いてるのがさらに怖い悩み◆その2何かの本に、どんなに良い人を演じたって、みんなに好かれるのは無理なんだから良い人になるよう頑張る必要なんかないと書いてあったけど、私は嫌われるのが怖すぎて、その人数をできる限り最小限にすべく最大限の努力をしなくてはと考えてしまう傾向にあるつまり、際限がないよね悩み◆その3息子が睡眠障害気味でパニック中今まで毎日21:00までには寝ていた息子が、22:00過ぎまで起きてるほど眠れなくなってきたブルーライトも19:00までにし、入浴後は間接照明だけにして色々対策してるのに、どんどん寝る時間が遅くなってきてる一番大変なのは、それを息子が悩みすぎて毎日苦しんでいるということ息子は自閉症スペクトラム障害で、ルーティンが崩れると一気にパニックになる寝ることがプレッシャーになって負の連鎖次回の病院は1月末だし予約取れないし、今日もカウンセラーの先生に相談したみたいだけどあんまり効果ないみたい…どうしたらいいかわからないよ、、、、、
- 家族の集まり浮き浮き
  本日は義実家で親戚が集まりご飯会うまい切り返しができなかったらどうしよう浮いてしまったらどうしようそんな不安からいつもわたしは食べる人役に大変身たしかに食べるの大好きだけど、お腹いっぱいでもひたすら食う食べてる間は食べる人役だから！食べる人役が終わるとソワソワしてまうみんなで他愛もない会話で盛り上がってる中、緊張してうまく入れないゲームやったり麻雀やったりすることもあるけど、マルチタスクになるからか全然楽しめないしやりたくない食べる人役子どもと遊ぶ役これが一番楽チンでもさでもさ、お前のことなんかだーれも気にしてないって！自意識過剰乙それでもさ、気になってしまう、周りの目線誰一人自分のせいで不快な思いとかしてほしくないんじゃおこがましいお前ごときが人様のご機嫌を左右できると思ってんのか！本日はとっちらかして、ドロン
28Nov
- アッタマテッカッテーカ！
  もうすぐこの職場で働き始めて１ヶ月ちゃんと仕事できてるわたしすごい新しい人入ってきたらこれ私が教えるのか？無理だなてことはわたしがきちんと仕事できるのは不機嫌だろうがなんだろうが先輩がちゃんと教えてくれたからなんだろうなありがたや↑ここまでこないと感謝できないアタマ人間！
27Nov
- ミラーワールドに迷い込んだの巻
  すぐ泣く息子かまってほしくて超話しかけてくる夫ご機嫌で態度を変えまくる職場の先輩みんなみんな鏡眠いから寝る
26Nov
- 過去生についてまとめてみた考察
  １．私：父親夫：娘病弱でほぼ寝たきりの母とそれを看病するために貧乏暮らしをしている父と娘妻が元気であれば自分も街に出て働けるのにとか、健気に手伝いをしてくれる娘を力不足に感じたり、不満だらけの私。ある日妻と娘に勧められてたまには街に遊びに出たその日に二人が野犬に襲われ死んでいるのを見て絶望して自害。２．私：町娘息子：ええとこの坊ちゃん坊ちゃんの誕生日パーティにお呼ばれし、ワックワクしながら走って向かう途中足を滑らせて転落し、竹？のような細い棒に刺さっておなかペコペコのまま死んだ３．私：少年母：ワンコ孤児の私はワンコと山で暮らし、川遊びをしたり毎日楽しく過ごしていた。ある日、私の母親（金持ち）が私を引き取りに来て、驚きと嬉しさのあまりワンコが川に流されたのが見えた気がしたが、気を遣ってどこかへ行ってくれたんだと都合よく解釈してワンコを見殺しに。その場面を後悔しながら老衰で死んだ４．私：少年母：旅人スリをして暮らしていた私が山の中で食事中の旅人を発見。いつもの通りスリを働くも見つかって捕まる。行く当てがないなら自分の旅に付き合わないかと提案され、ついていくことに。途中、熊に襲われ、私をかばってくれた旅人の隙を狙って荷物を奪い、助けることなくそのまま逃亡。走りながら荷物を確認するも金目の物は全くなく、ついでに足を滑らせ崖から転落。誰も得しない無駄死にだと後悔しながら死んだ５．私：少年母：イルカ貧乏な私は毎日海で魚をとって生活。何度も溺れかけては助かるの繰り返しで、実はイルカが何度も自分を助けてくれていたのにそれに気づかずあまつさえ金のためにイルカを捕獲しようとする罰当たり。６．私：王子職場の苦手な人：姫心に決めた人がいるのに全然好きじゃない人と結婚させられて、何度も相手を殺そうとするも返り討ちにあって死んだ７．私：愚痴ばかりでおしゃべりな町娘母：母父：祖父殿様：夫私と結婚したがっていた殿様から両親がずっと守ってくれていたのにそれに気づかず愚痴ばかりで、そのせいで役人に家族を皆殺しにされた。８．私：病弱な娘母：母鳥：旦那金持ちの娘だけれど病弱で部屋に閉じ込められており、母親に許可なく部屋からでるのを禁じられていた。ベランダにいる鳥が、ベランダに出るくらい大丈夫だよと声をかけてきた気がして勝手に外に出てそのまま転落死こうして見てみると、お金持ちと貧乏を繰り返しているような。そして基本的に短命な気がする。だから料理できないのかな？（言い訳あと気づいたのは王子もやってた割にどの過去生も自由度が低い。貧乏だったり病気がちだったり家柄？だったり。私の母って異常に鳥嫌いなの８の過去生で娘殺されてるからかな？あと夫が鳥ってのもなんとなく納得。鳥頭って思うほど物忘れやばいときのほうがほとんどだけど、戦略ゲームとからカラスみたいにものすごく頭が切れる。今後謎が解けていくといいなーと思う自分のトラウマ書いてく・同じことの繰り返しが怖い（タイムリープ含む）・簡単に人が死ぬ（または殺す）のが怖い・プールは大好きだけど海が怖い・不意に声をかけられるのが怖い・不機嫌な人が怖いとりあえずこんくらいで終わっとくかな。
- 捨てる勇気
  頭の中のモヤモヤを言語化して消化するの巻今年の初め、急に抑うつ状態になって６年半勤めた仕事を退職涙が止まらなくてとても仕事ができる状態じゃなかったそんだけしんどかったでも、いま新しい職場で思うことは、前の職場のほうがマシだった気がするってことわたしの幸せは、いつも違うどこかにある気がするないものねだりの連続だからいらなくて手放したのに実は必要なものだったのかもと後悔する欲しくて手に入れたはずなのに、期待が大きすぎて思ってたんと違うとがっかりするこの人生を変えたいしんどい気持ちから解放されたい自分の幸せを感じられるようになりたい後悔する気がするから、自分で捨てる勇気がないだから捨てざるを得ない時のほうが先に来る時間さんがわたしの心が決まるまで待ってくれないつまりは先に自分で決めて捨てればいいだけ自分の決断に責任と自信をもつだけ捨ててしまったものが実はとっても素敵で価値のあるもので二度と手に入らないかもしれないと思うから捨てられない今の自分に必要ないなら価値なんてないのに頭の中まったくまとまらないなぁ
23Nov
- 【夢日記】円満不倫離婚
  本日見た夢について元夫と息子と３人でいて、もう一人欲しいからと迫られているところから始まって今更なに言ってんの？！もう無理だから！と逃げ、今の夫の後ろに隠れる。はいはい、じゃあ離婚して引っ越さないとなぁ〇〇区に行くかなぁ〇〇駅があるから〇〇区にしたら？と、新物件探しをなぜか一緒にしながら、お前が出て行ってから毎日母さんがうちまで迎えに来て職場まで行ってたんだぞ。母さんがどれだけ大変だったかわかるか？そのせいで身体壊して入院してるわ。と言われ、知るかマザコン乙、と心の中で悪態をつく私その後、元夫、わたし、現夫と３人で離婚届けを出しに行くことに。イベント会場みたいな場所で離婚届け出す列に元夫が並んでて、後ろに並んでる人に、離婚とかマジ勘弁ですよね～。でも離婚されるほうは手当金１００万もらえるし、逆にラッキーですよね～とか話しかけながらこちらをちらちら見てきてマジでウザかった。心の中で、え～前の時は１００万もらえなかったのになんで～ずるーい！でも下手に慰謝料とか請求されなくてよかったラッキーと考えながら目が覚めた。
- 思い立ったが吉日
  １１月１９日にブログを開設して、文章を作っていたのに途中で力尽きてしまったばっかりに文章全部消えて涙目。確か、ブログ作ろ！↓いつもならアカウント名死ぬほど悩みすぎて開設まで至らないからテキトーにパッと思いついたアカウント名でいいや！↓おもちゃのCMで聞こえてきたハイペリオンに決定。↓意味調べたら「高みを行く者」　Ω＜カッケー！↓名前もそのままハイペーでいいや！　　Ω＜ワイカーと、いうことでとりあえずがんばって更新していこう。
16Sep
- 【転載】自分を許し、嫌な部分だけを嫌いになる
  ※前の自分のブログから転載・感情を抑えられずにぶつけてしまうところ・それを身内だけにしてしまうところ・夫なら、子供なら、何を言ってもいいと思っているところ・自己犠牲こそ最大の愛のカタチだと思っているところ・白黒思考、ゼロヒャク思考で判断してしまうところ・良い悪いで勝手に判断して決めつけてしまうところ・人を見下すところ・プライドが高くて偉そうなところ・褒めて欲しいくせに素直に受け取れないし、自分は人のことをうまく褒められないところ・人の悪いところばかり見てしまうところ・太っているところ・自分はかわいそうでハンディがあるからこれくらいできなくてもしょうがないと言い訳するところ・物事をネガティブに捉えるところ・すぐにイラッとしてしまうところ・感情の起伏が激しいところ・優柔不断なところ・心が弱いところ・自分の考えがないところ・誰かに聞かないと不安なところ・考えすぎてしまうところ・不安が大きすぎて何もできないところ・人をバカにするところ・人の幸せを願っているふりをして心の奥底では不幸を喜んでいるところ・人と比べて勝手に一喜一憂するところ・ごますりができないところ・頭が硬いところなりたい自分・いつも笑顔・優しく穏やか・なんでも気軽に話しやすい・信頼感がある・夫や子供のことが大好き！大事！宝物！という感情で常にいる・相手の考え、感情に寄り添える・スタイルが良くてキレイ#白黒思考#自分の嫌いなところ#ネガティブ#感情#考えすぎ#思考
30Jul
- 【転載】わたしはなんでも持っている
  ※前の自分のブログから転載久々の更新頭の中の思いを言葉にしたい機会が多くあっても、スマホで書くのはめんどうだし、わざわざパソコンの机に座って書くのもめんどうだし、、、とあれこれ考えているうちにいつも書くのをやめてしまっていた私がめんどくさい理由は・スマホだとスワイプがめんどくさい・タイピングだと早いけど、パソコンがないとできないつまりどこでもタイピングできる状況になればいいんだ！と気づいて私が始めたことは、持ち運びができる折り畳みのキーボード探しでもここでも私の完璧主義が発動されて、・タイピングしやすいようにできるだけパソコンに近いものが良い　⇒コンパクトなものは除外・どこでも使えるように、持ち運べるものが良い　⇒折りたたみ式・iPhoneで使えるものが良いが、ワイヤレスは充電の必要があるし、接続感度が悪いのは嫌なので有線のものが良い　⇒この条件が一番厳しくて、iPhoneで使えるものはワイヤレスだし、有線のものはiPhoneで（変換器がないと）使えないなどと八方塞がり。パソコンに詳しい知人に相談するも、安価なノートパソコンでも買えば？とのこと（笑ここで原点に戻って考え直してみることに。なんでiPhone用のキーボードが欲しかったんだっけ？　⇒日記を書きたかったからなんで日記を書きたかったんだっけ？　⇒自分の頭の中を文字にして整理したかったからなんで頭の中を整理したかったんだっけ？　⇒たくさん頭で考えすぎて、訳が分からなくなったからなんで考えすぎて訳わかんなくなったんだっけ？　⇒色んな知識を入れすぎたからそう。私は色んなものに手をだして色んな知識で頭をいっぱいにした結果、訳が分からなくてフリーズしたんだけど、、、これは家でも同じことが言えて。あれがない、これがないあれがあれば便利、これがあれば便利そう思ってすぐなんでも買ってたけど、そのおかげで部屋がいらないものだらけで散らかり放題そう思って、家にあるものでなんとかできないかな、と考えたらあったよあった全然使ってないノートパソコン。久々に充電してみたら十分使える！やっぱ頭の中も、物も、今あるもので十分なんだあとは、不要なものを手放していくだけだ～～～ドロン！！！#完璧主義　#考えすぎ　#めんどくさい　#日記　#手放し　#キーボード
10Jul
- 【転載】子供も欲しいけど、まずは自分を整える
  ※前の自分のブログから転載辞めた学校の学祭に二日間行ってきた１日目は事務の人たちと校長先生にジュースの差し入れとお祝いを持って、２日目は、みんなお疲れとのことだったので先生たちも含め職員全員分エスカップを買って持って行った。なんか、最大限気を遣って色々したけど、なんかごますりしてるみたいで自分気持ち悪いって思った。昨日のインナーチャイルドの癒しワークについて。途中から涙が止まらなかった。大人の自分が、子供のころの自分を癒しに行くって内容で、小さい頃の自分をぎゅーって抱きしめてきた。小さい頃の寂しかった気持ちを思い出してわーっとこみあげてくるものと、親の目線から昔の自分をかわいそうにって思う気持ちといろんな気持ちが混ざってすごく涙があふれた余談で、数秘的に私は運命数が4でさらに使命数が44だから頭が固くてこんなに悩んでるみたいだということがわかったこれってものが見つかれば、私は絶対その使命に燃えて楽しく生きられる気がするこんな占いや世間からの”特別”を求めて悩むこともなくなる気がする自分の生きる意味、存在価値、使命をがんばって見つける。ドロン。#学祭　#ごますり　#インナーチャイルド　#占い　#存在価値　#数秘　#使命　#運命数
08Jul
- 【転載】ぜいえいえいえいえいえいえー
  ※前の自分のブログから転載安倍さんの事件つらすぎて心がしんどいご冥福をお祈りいたします・・・(´；ｍ；`)めちゃくちゃモノを捨ててるのに全然減ってる気がしないのはなんでなのかななんでか床にモノ置いちゃうんだよなちょうどいい高さに空いてるスペースあるとついつい手に持ってるもの置いちゃうんだよなまぁいいや、捨てるだけマシになった。明日は辞めた学校の学祭なんだけど、元同僚や元上司がおいでって言ってくれたから、お言葉に甘えて行ってみることにした。ただの社交辞令だったかな、、、とか辞めた分際でどの面下げて来たんだよって思う人もいるだろうな、、、とかまだちょっと心配だけど、、、、、、、お祝い持っていくからいいもん（←悪い癖でもでも、お金払ってんだからって感覚じゃなく、せっかくこんな私を誘ってくれたんだから気持ちよくお邪魔させてもらおう！って考えだからよしとしておこう。は～ドキドキしちゃう。学祭もそうだけど明日はいよいよ、いよいよ待ちに待ったインナーチャイルドの癒しヒーリング受けに行きます！！！6/30に予約してたのに息子の謎の高熱で延期次回の予約を7/2,3,4,6,7の中から調整するも全部予定合わず。こんなに予定合わないことそんなにないそうで、まだその時ではないってメッセージなのかなと勝手に判断スピリチュアル好きなくせに風の時代って言葉をこないだ知ってこの一週間ずっと調べてたけど、私って完全に土の時代の人だって思った幸せを手に入れるためには苦労が必要だって思ってるでもいらないなら苦労なんかせずに好きなことだけして幸せになりたいなりたいなならなくちゃ絶対なってーやーるーポケモンになったので、ドロン。#社交辞令　#学祭　#お金　#幸せ　#ヒーリング　#インナーチャイルド　#風の時代
07Jul
- 【転載】『ブロック解除ぉ〜☆』『きゃあ〜////生まれ変わったみたい////』
  ※前の自分のブログから転載息子が先週水曜日から謎の高熱で結局１週間学校休んだの巻。コロナもアデノも血液検査も2回ずつしたけど結局謎。やっぱり私のブロック解除の好転反応かな…(大真面目7/1からポ〇テクが始まったけど息子熱のおかげで昨日から始まりました。つらいです。コミュ症だからいきなり3日も休んでの途中参加はつらい。勉強もついていけないし。もう辞めたい。ブロックが押し寄せてくる。こんなことすら耐えられない自分がつらい簡単に稼ぐ能力がない自分がつらいだからって努力もできない自分がつらい6年半学校事務職員として正社員で働いてきたけど、え〜学校の事務〜？すごーい！って言われるのが気持ちよかったお母さんね、○○学校の事務だよ！と友達に話す息子の姿を見て、自分は立派なお母さんだなと誇らしかったシングルマザーのときは、一人でやってるからできない部分もあるって言い訳できたけど結婚したらその言い訳はできなくてフルタイムで働いてたときは疲れてるから今日ご飯無理って言い訳できたけど仕事辞めたら家事できない言い訳はできなくて学校に勤めてた時は立派なところに勤めてる私は偉いとか私がしんどい思いして稼いでるんだからあんたもがんばってよって旦那を責められたけど今の私は何にもないし、言える立場にないシングルマザーなのにフルタイムで働いてるのに頑張って良いところに勤めてるのに自分が限界までがんばってますってアピールのためだけに不幸を利用していた気がする。必ず何かを言い訳に逃げ道を作ってきてた。今はその逃げ道がなくなったから、言い訳をすることもできずにただがんばるしかない道に自分を追い込んでしまった。私は料理や片付けなどの家事が苦手だ→でもシングルマザーで忙しいし大変だから許して結婚したじゃん？→でもフルタイムだし結婚しても子育ての負担はそんなに減ってないから許して仕事辞めたじゃん？→辞めたけどそもそも得意じゃないから許してシングルマザーでフルタイムでも家事をしっかりやってる人もいるのに、夫婦きちんと揃ってて家にいるだけなのに家事全然やらなくて私ってなんのために存在してるんだろ？？？？？５か月間専業主婦やらせてもらったけど、全然料理得意になんてならないままポリ〇ク始まっちゃって時間なくなって、時間あってもできなかったのになくなったらさらにできなくなって。働かなきゃならないけど、働きたくない。なんで働かなきゃいけないの？生きるため？じゃあ私は生きることに前向きじゃないからますます働く意味がわかんない。生きなくていいので働きたくないです。これが本音。こんな苦しい世の中で生きているだけでつらいのに、そのためにまた苦しい思いして働く理由が見当たらない。唯一あるとすれば、それは息子のためということだけ。息子の幸せのために稼がなきゃ。働かなきゃ。息子の幸せがイコール私の幸せだから、そのために働いて稼がなきゃ。どんなに生きるのが嫌でも働きたくなくても、やらねばならぬ。大切な存在のために。だから私は今すぐ自分を変えたかった。でもスピリチュアルをもってしても、パッと魔法のように自分を変えることはできないと知って、絶望した。しんどいしんどいしんどい。旦那はコンビニとかスーパーのレジ打ちとか、短時間だけでもいいよって言ってくれるけど、私の心のブロックがそれを許さない。働くならしっかりとしたところじゃないと嫌だし、へ～すごいね！って言われるようなところじゃないとダメだって、昔から言われてた癖で選り好みしてしまう。前の職場は、給料も良かったし、世間的な印象も抜群だったし、そんな職場で働いてる私はすごいって、自己肯定感もあげてくれるような職場だった。だけど、職員や生徒、保護者、外部の人、いろんな人たちとのかかわりが多すぎてその人たちの感情を全部引き受けると毎日心がしんどかった。人は人、自分は自分って境界線を引くことができなかった。私にとっての最高の職場ってなんなんだろう。まずはお給料が良くて土日祝休みで福利厚生がしっかりしていて子育てに対して寛大で職員同士が手を取り合って協力しててもちろん足の引っ張り合いなんかなくて昔からこうだからなんて言い訳せずなんでも時代に合わせてすぐ改善して、職場全体が笑顔とやさしさと向上心であふれてるそんな職場に出会いたい。ないなら私ひとりでなにかしたい。私にできることってなんだろな。まずは自分はなんでもできるって思わなきゃ。自己肯定感を作り上げなきゃ。なんにも持ってない、なんにもできない私は、まずは自分を変えるところから他の人が１からスタートするところをマイナス１０くらいからスタートするイメージ人よりがんばらなきゃ追いつけない。がんばれ私。でもがんばってるよ私。できないなりにホントがんばってる。早くそのがんばりが報われますように。ドロン。