超貧血ゾンビ以下で突入した
新婚生活。
そして仕事を辞めてプー太郎（一応主婦）
で超優雅な生活が待っているかと思いきや、
優雅とは真逆！
繰り返しますが
ゾンビ以下の生命力なので、
家事が本当につらくてしかたない
子泣き爺の大家族を1人で背負っているような
（どんな？）
ダルさと常に格闘しながら
日々を生きることで精一杯でした。
仕事を辞めてからは、
「働いていない、
なにも価値のない自分」
という自責の念に常にかられていました。
朝が本当に起きれず、
ゴミすらまともに出せない。
そして
私はゴミさえまともに出せないのか‥
そんな自分にまた絶望する。
その繰り返しでした。
新婚生活という言葉のキラキラ感からは
かけ離れた状態でした。
電車に乗るだけで
周りから笑われているような気がして、
恐怖で窒息しそうでした。
そんな折に、夫も職場で
本当にひどい暴言を吐かれ続ける
ということが続き、
お正月明けのある日、
突然仕事を辞めて帰ってきました。
詳しくはこちらの記事をお読み下さいませ↓
夫の努力によって転職は無事に成功。
その頃
何か家で仕事がしたい！
と思ってWEBライターを始めました。
書くことは嫌いじゃないな、
と思ったし、
書ける力はいつか必ず私の武器になる。
と思ったからです。
最初の仕事は1記事50円でした。
とにかく1年半くらい頑張り続けました。
パート代くらい稼げるようになった頃、
今度は私が鬱で強制終了に。
体が言うことを聞かなくなって、
一文字も打てなくなりました。
夫の鬱、そして愛猫の病気を
経験していた私は
このどん底の時に誓いました。
こんな私では
愛する家族を守れない。
私は大切な人を大切にできる人になりたい。
自分のことばかり守るのはもうやめよう。
私は変わる。
人が怖かったけど、
私に今必要なのは体力だ！
体力が無ければ大切な人も守れないし
やりたいこともできない。
そう思って肉体労働系の
パートに行き出しました。
ありがたくも職場の人に恵まれ、
適度な運動にもなったので、
体調と心がみるみる回復。
それでも、
夫が転勤族なのもあり、
家で自分で稼げるようになりたい！！
と思っていましたが、
興味を持ったセミナーや
スピリチュアル講座に行っても
ピンと来なかったんです。
私のやりたいことは
これじゃない。
ピンと来ないまま妥協で
とりあえずサービスを売る、
ということは絶対やりたくなかった。
アパレル時代に
好きでもないものを妥協で売り続けるのが、
どれほど自分を苦しめるか
知っていたから。
命をダラダラ浪費するのでなく、
私のちっぽけな命を使いたい！
と思わせる何かに出会いたかった。
そして
100万くらいの講座を受けるか
悩んだ時のこと。
『あなたには必要ない。
そして100万も要らない。
近いうちに出会うよ』
という謎の声が聞こえました。
まあ講師陣の雰囲気も
好きじゃないしな〜と思い、
（雰囲気大事！）
私はその声に従って、
やりたいことに出会った時に全力で
取り組めるよう、心身を整えることに専念。
信じて待ってみることにしました。
そして、半年後。
とある浄化方法に出会いました。
自分でやっていたら
何年かかったんだ？
という根深いメンタルブロックが、
一瞬で溶ける。
身体が、とにかく軽い。
過去生含めて今が1番軽いと言い切れる。
私がやりたかったことはこれだ！！！
一生取り組み続けたい何かに
出会った喜びはすごかったですよ〜
そして本当に、
そんなにめちゃくちゃすごいのに、
講座に100万くらい投資する覚悟だったのに、
その3分の1に満たない価格だったという。
ありがとうしかないです。
その浄化方法とは
ざっくりいうと、
人の不快感の原因を浄化する手技です。
不快感＝カルマ
つまり、
人のカルマを
浄化できるようになりました。
現在1年ほど浄化の講座で勉強をいたしまして、
今に至るという感じです。
特訓は本当に地味で地味で、
コツコツコツコツ取り組みました。
一気に全てがわかるように！
とか、そんなロマンチックなこと全然なく笑
最初は
こんなに地味で本当に
カルマが視えてクリアリングできるように
なるんか！？
と半信半疑でした笑
でも私は絶対視えるように
なりたかったからやった。
ちょっとずつ、
今まで視えなかったものが視え。
（視覚的にはみえませんよ）
現在進行形で、
できることが少しづつ
増えてきております。
最近は人を見たら、
「魅力を最大に発揮して生きているその人のイメージ」
が勝手に浮かぶようになりました。
未来軸のパラレルワールドの1人だと思うけど。
これは、
潜在意識で私がみたい！
と思ったから見えるようになったんじゃ
ないかな〜と、思っています。
結局、どんなことであれ
みたいものは視え、
みたくないものは視えないからです。
だって人ってそもそも、
どんな人であれ超魅力的でしかない。
って私は思うし、
私はもう物心ついた時から
超性善説で、
私は人の素晴らしいところを見る、と
思ってこれまでずっと生きてきた。
（私が小学校のときに書いたメモ。
人のことを嫌だと思う自分が嫌で、
自分が変わろうと思った）
魅力を不快感（カルマ）が
覆ってるから、
自分で気づけないだけ。
いらない不快感をポイしたら、
魅力なんて勝手に湧き出てくるんですよ。
私は今まで、
自分には何もできないと思っていた。
この通り
トンチンカンで、
人並みのことがなに一つできない
と思ってたし、
ゴミすら出せなかった時もある。
でもね、
あなたは
めちゃくちゃ素晴らしい
と伝えることぐらいは、できるんだ。
それを伝えるために、
私はこのクリアリングを
学んだのかもしれない。
私が視えているあなたを、
あなたにも気づいてほしいんだ。
そんな思いで、
クリアリングを提供できるように
したいと思って、
このブログを再開しました。
私は、私が人にできることがあって嬉しい。
何もないと思っていたから。
できないと思っている
あなたに、
ありがとう。
長々とお読みいただき
ありがとうございました
（自己紹介シリーズ、とりあえず完！！）