心の棘に触れた

いつも会う顔、挨拶をしても何故か私にだけ挨拶しない。もう一人の女性にだけ挨拶。

その後も私の方を一切見ず、自分が上のようなアピールばかりしてくる。

暫く？？？だったけど、考えて思い当たる事があったのでそれだなと。

いやぁ、小さいなぁと。以前もそういう事があったので、そういう人間性なんだなと諦める。

心に余裕がないとあんな風になっちゃうんだと、反面教師になった。

わかってはいるのだけれど、気の弱い私は心にチクリと棘が刺さったままなのに気づく。

あぁ私も小さいな。

今朝、わけのわからないメールが来た。差出人は見た事ないアドレス。

迷惑メールなのだろうけど、胸がざわつく。

縁って本当にあるのかな。

縁さえあれば、何度離れ離れになっても、最終的には又出会って、又繋がりが出来るって本当なのかな？

そういえば離れ離れになっても年に一回しか会わなくても繋がってる関係もあるから、やっぱり縁ってあるのかもしれないな。

それを信じるなら、これから一生懸命生きてかないとね。

又、出会えた時に胸を張って元気だった？って笑えるように。

また一人

色々ありすぎた。

ストレスから体調が悪化して入院寸前までいった。数回の血液検査でなかなか数値が良くならず、医者にも入院を勧められるし、余りにもきつ過ぎて入院した方が楽だとも思ったが、私の入院を知って泣く子供達を見たら、身体を引きずりながらでも自宅療養をする事にした。

実際、私がいないと娘の髪の毛を結んでくれる人もいない。

自分が寂しい子供時代を過ごしてきたのも手伝って子供達を過保護気味に育ててしまった事を少し後悔した。

いや、本当は後悔してない。自分がして欲しかった事、お腹にいる時から子供達には全部してやろうと心に決めてた。

私は泣いてたなぁ。学校休んだ日、母にいて欲しくて泣いてた。

身体が弱く喘息出るは吐くわで、枕元にいつも洗面器置いてあった。

お母さん、早く帰ってきてよって泣きながら吐いてた。

子供達は寂しいという感覚を知らない。兄弟年が近いし私もずっといるし。

だからそれが時に人を傷つける事がある。

昔の私みたいな子供達、沢山いるから。

結婚してこうして子供の傍にいれるのは旦那のおかげだと感謝はしている。

感謝はしているけど、旦那のネチネチと他の女性と比べられるのに疲れる時もある。

決まり文句は同じだ｢若いのにしっかりした奥さんで｣私に対してのあてつけ。

自治会の行事がある度に出る言葉。

昨日大切な人を失った。残ったのは７年間の思い出だけ。

こんなに簡単に人は消えてしまうものなのだろうか。

喪失感でいっぱいだけど、頑張って生きていきたいと思った。

夏休みがあけたら、仕事をしようと思う。

子供達には、自分達が帰る時には絶対に家にいてねと条件をつけられたけど。

今はそんな風に言ってるけど、そのうち私がいるだけでうざくなってくるんだろうし。

だからこの夏休みは思いっきり子供と過ごしたいと思った。

今、健康が元に戻ってそう思う。

当たり前のように、親子でいれる時間は短い。

だって私がそうだったもの。

１０代で家を出て、それっきり。

母に反発ばかりしていた。自分の家が嫌いだった。

どうしてうちは貧乏なんだろう。どうしてうちの両親はこうなんだろう。

どうして私はこんななんだろう。

コンプレックスの塊だった。それは今でも同じか。

一人ででも生きていける強さが欲しい。自立したい。

大粒の涙

２日前から９度を越す熱が出た。喉の痛みも咳も鼻水もない。

臭いと消臭剤を掛けられたのが余りにもショックだったのだろうか。

意識は朦朧とする。でも起きて洗濯や家事を片づけないと。這うようにしてしゃがみながら済ませる。

旦那は冷たい視線をぶつけてくる。大丈夫か？の一言もなし。

そのまま無言で腹立たしそうにドアをバタンと閉めてそそくさと出て行った。

下の子が洗濯干しを手伝ってくれた。大丈夫？食べるものある？と心配してくれたので、目の前の自販機で炭酸水を三本買ってきてもらった。


全身痛くて頭痛なんてレベルじゃないような突き刺すような痛み。
涙が零れる。何の涙かわからない。悔し涙なのか、子供の優しい心に対してなのかわからない。

子供達が帰ってきて掃除機をかけてくれたり、洗濯物を入れてくれたり。助かった。

フラフラで晩御飯が出来ないので、冷凍のうどんに、ちくわ、ネギ、のり、梅を乗せてめんつゆをかけただけの物。それなのに、子供達は美味し美味しいと食べてくれた。

いつもなら９時には帰る旦那は、面倒なのか、うつりでもしたら嫌と思ったのか、12時過ぎに帰宅。勿論手ぶら。飲み物のひとつでもと思った私が馬鹿。

それどころか舌打ちが聞こえる。茶碗を流しに投げつける音が聞こえる。晩御飯が気に入らないらしい。ブツブツ聞こえてくる。耳を塞いだ。


翌日、少し熱は下がったものの、激痛は相変わらず。ゴミだしの日なので、ゴミを引きずるようにして、ゴミ置き場まで持っていく。

朝ご飯の支度を済ませて子供達を起こす。旦那は起きて来ない。

皆が出た後、洗濯、風呂掃除、トイレ掃除、を済ませた。本当は寝てたいけど、トイレが汚れてると昨日暴れてたから。

疲れ果てて、横になると母と話したくなった。事情を全部話した。嗚咽するほど泣いてしまった。ワンワン声を出して子供みたいに。会いたくても逢えるような距離じゃない場所にいる両親。世間では一番に頼れる人が旦那なのだろうに。
私は人間扱いすらされてない。死ねば良いくらい思ってないとこんな仕打ち出来ないはず。

頭の中は不倫中の女の事で一杯なのだろう。

さっき、帰った旦那に病院いけよ、うつると迷惑だし。と言われたから「行けないのわかるじゃん。歩くのもやっとなのに」と言うと黙ってた。人が死ぬ思いで、作った豚の生姜焼きとポテトサラダを当たり前のように食べながら。

寝れば良いのにどうしても、こうして、残したかった。手は痺れるし、頭痛もそのまま。熱もまた9度近く間で上がってしまった。

病院に行くか悩む。凄い混雑待って等れるか。でも行かない一番の理由は生活費では足りないから。病院に行くお金もないなんて人にも言えない。

シンドイのに目だけ冴える。こうして書きながら又、涙が止まらない。

人間のクズとはこういう人の事を言うのだと改めて知った

前の日に有給を取ると突然言い出した旦那。

明らかに女に会いに行くとわかってはいたが、家にいられるよりは良いし喜んで出て行って貰ったけど

両手に買い物もしてる。見たら全部ブランドの服。

家には生活費も入れないくせに。今月は２万でやりくりしたのに。

生理用品も買えるかどうか心配したのに。

それぞれ違うパソコンを使っているけれど、ルーターを通しているからかどうか知らないが

旦那がネットショッピングで見ていた物が、こちらのパソコンに反映されてしまう。

ダイヤのネックレスやパールのネックレス、名前入りのネックレスだった。

パールのネックレスばかり狂ったように見てたから６月が誕生日の女なんだろうね。

５万以上もするような高価な物ばかり。

車の税金も払わずにそのままにしてあるのに。

イライラするとニンニクが食べたくなる私。

その日もニンニクを食べまくっていた。

次の日子供の習い事があったのだけど、旦那が突然自室から出てきて

習い事の前とか気をつけろよ！！！と怒鳴りだした。

臭くて迷惑になると。

自分だって酒とタバコのにおいで近づけない程臭いのに。

女に会う前に、匂いが付いたらたまらないと思ったんだろうね。

そこからが、彼のくずっぷり大発揮。

芳香剤を私の椅子の上に置いたり、自分の部屋に新しい芳香剤を買ってきておいたり。

しかも普通の人間じゃ耐えれないくらいキツイ強い匂いの。猫は苦しいだろうに。

土日、何かと理由をつけて出てきては女と電話してるんだろうけど、相手が出なかったり何かもめたりすると、犯罪者みたいな顔して戻ってきて、私や子供に八つ当たり。

一日中光ってる、スマホの着信ランプ。

私は無宗教だけど、信じてる。人にした行いは絶対に自分に返ってくる。

人の事を傷つければ必ずその報いは受ける。必ず。

そう信じなければ生きていられない。

ブラックホールみたい

ブラックホールみたいに不安がドンドン広がっていく。

昨夜は一睡も出来なかった。

不安・・・寂しさ・・・むなしさ・・・焦り・・・色々な感情が処理しきれないくらい大きくなっていって私を飲み込んでいく。

バックミラーに写るその姿に心臓が止まりそうになった。

家に帰ってからも心臓の高鳴りが止まらない手も震える。

思い切ってメールしてみたものの、あの頃から何も進歩してない私。

半年も経つのに、何も変わってない。

とりあえず返信は来たものの、きっともう新しい生活に慣れて私が入る隙間などない事を悟った。

どうしてメールしてしまったのだろう。苦しみが増すだけなのに。寂しさが増すだけなのに。

最初に背を向けたのは私なのに。今更。

来ない返信を待ち続けては、胸の痛みが増すのを感じる。切り傷みたいにヒリヒリずきずき胸が痛い。

この傷は多分、一生塞がらない。瘡蓋になったと思ったら自らそれを引っ剥がしてしまう。

そして又、傷を作り苦しむ。それの繰り返し。私ってやつは、情けないやつだな。

辛い事が許容範囲を超えてしまったのだろうか。

昔みたいに話を聞いて欲しいと思う自分がいる。

でも、もう戻れない道を選んだのは自分なのだからその責任は自分で取るべきだよね。

だってもう３７歳なんだもの。