嫌な気分

朝から不倫相手の話が止まらない旦那。

恋バナがしたいなら別の相手にしてくれない？

毎日のように大阪女の事を私に話したくて仕方ないらしい。
恋しくて我慢できないらしいね。

シングルマザーで子供は高校と中学の娘。自分の母親と同居。どうせすぐに一緒になれないなら私に慰謝料払うよりはこのままって感じか。
そりゃ家の中でため息ばかり出るはずよね。

休日向こうが電話に出ないのかメールの返信ないのか、目がすわって私達に狂った様に八つ当たりしてきたり、何処かへ出かけてもスマホしか気にしてないし。

子育て終わるまではって思ったけど、私達はもう時間の問題かな。

不安感

疲れがピークなのか、調子が悪い。

過食な上、毎日眠れない。

言いようのない不安感で胸がしめつけられる。

真っ暗な雲に覆われているような感覚。

怖い。色んな事が。自分の事すらも怖い。

私は一体どうなるのだろう。

中毒

一日中、光続ける着信ランプ。例え家族で出掛けた時ですら、取り付かれたようにスマホいじって、必死で返信してる。

先週、買い物をしてたら突然私たちから離れて、柱に隠れてスマホ。

今日は花火大会にでも行ったらしい。

そんな大切な女なら、早く離婚すれば良いのに、世間体ばかり気にして。

それか相手も既婚者か？

どちらでも私には関係ない。

無題

遠く離れた地に暮らす母が甲状腺がんの検査をするそうだ。

医師からは、かなり進んでると思うと言われたらしい。


持病もある母は死を覚悟してる様に思えた。

電話でしかやり取り出来ないけど、いつも母が私の心の拠り所なのに。

何かある度に受話器を握りしめ、母に電話してた。何時間も話して安心して元の生活に戻る。そんな毎日なのに。

母がいなくなったら私は生きていられるだろうか。

こんな事、私が考えてると知ったら母は嘆き悲しむに違いない。


お母さん、お母さん、お母さん

大好きなお母さん

私を独りにしないで。お母さん迷惑ばかりの娘でごめんね。苦労ばかりさせてきてごめんね。

こんな遠くに来てずっとずっと会えないで、親不孝でごめんね。

お母さん。独りにしないで。

パンクしそうな頭

信頼していた人間に裏切られるのは辛い。
それも一度に３人も。
彼女らは、その日に私にする仕打ちを相談していたのだろう。

別に良い。ここにずっといるわけじゃない。そう自分に言い聞かせる。

それでも気分の悪さは抜けない。
酷く自分が惨めで孤独な人間に思えてくる。
実際にそうだ。



涙もでない。

私の居場所はいつか出来るのだろうか。一生出来ないに違いない。

だって物心ついた時から私って人間は居場所を探し続けてるにもかかわらず、未だに見つけられていないのだから。