あぁそういう事か・・・。
自分が特定の人間からのメールをシカトして気づいた。
私のメールを無視した人も同じ気持ちだったのか。
そうか・・・忙しいからでも精神的に不安定だからでもなく
ただ単に、もう私と関わりたくないからだったのか。
それなのに、私は一方的に心配したり、大変なんだなぁと胸を痛めたりして。
世間知らずだな。自分。
そうなんだよ、馬鹿な私。嫌いなんだよ私の事が。
私がしてる事と同じ。
返信がないのは、もう関わりたくないんだよ！という強いメッセージなんだ。
旦那といると病気になる
このままだと殺人事件になりそうだ
クズクズクズクズ
人間のクズ！
お前なんて、死ねば良いのにとお互いに思いながら毎日生活してる
いつまで、こんな生活すれば良いのだろう
このままだと殺人事件になりそうだ
クズクズクズクズ
人間のクズ！
お前なんて、死ねば良いのにとお互いに思いながら毎日生活してる
いつまで、こんな生活すれば良いのだろう
私がしている事は、本当に無価値なのだろうか。
掃除、洗濯、料理、買い物、子供の習い事の送り迎え、自治会の役員、学校の役員
私が毎日している事は、無価値なのだろうか。１円にもならないのだろうか。
子供達が小さい頃、家族で買い物に行ったとき旦那が子供達に「働かざる者食うべからずだよね」と言ってた。そして子供達と自分の三人分のジュースだけ買って私の目の前で飲み始めた。
私は惨めで悔しくて、情けなくて。でも旦那の前で泣くのも嫌だから歯を食いしばって我慢した。
ある時は、珍しく、旦那がおやつを作り出した。綺麗に飾りつけして、やはり三人分だけ作って
私の目の前で食べ始めた。
子供達が大きくなってからは、そんな事、優しく育った子供達が絶対に許さないから一切なくなったけど。
子供が小さく訳のわからないときは、そういう陰湿ないじめがしょっちゅうあった。
それでも私は別れなかった。働きにも出なかった。
月に２、３回は兄弟どちらかが風邪を引いて一週間くらい寝込む事がザラだったし
自分も身体が弱いから、すぐ子供の風邪をもらってたし子育てで一杯いっぱいなそんな状態で、更に働きに出る事なんて考えられなかった。誰も頼る人なんていなかったし。
今、やっと子供が落ち着いて、時間が少しある状況で働きに出ないのは甘えだと思う。
鬱だろうが過食だろうが、働いてる人は働いてる。
ただ、働いた分、旦那は家に金を入れなくなるのは目に見えてる。
今ですら、お願いしなければ生活費を入れないのだから。
知ってるんだよ。別に口座を持ってるのも。女に貢いでるのも。
ボーナスだけで１００万超える金額を受け取ってるのも。
それなのに、私には「金がないないない」と大騒ぎして生活費から税金まで出させて。
離婚して子供達二人と暮らせるだろうか。今と同じ習い事をさせてやれるだろうか。
習い事どころか食べる事すら出来なくなるんじゃないだろうか。
なんで、こんな風に悩まなきゃならないのだろう。
世の中の人々は、私の事を寄生虫だという。生ゴミだという。
私の存在自体が無価値なのだろう。
え？
思わず体重計に乗りなおした。
余りにも増えていて、驚きを通り越して呆れる・・・。
嘔吐を止めて、普通に食べているけれど、昔の後遺症なのか完全に治っていないのか
体重の事を気にする回数は普通の人より多い。
体型も、BMI１７ちょっとだから、そんなに太ってないのかもしれない。
でも、体重が１キロでも増えていたら憂鬱になる。
過食したくなってくる。今日もそう。体重の数字を見たとたんチャーハンが食べたくなってかなりの量作って食べた。
ここ数日、一日中、外で周りに気を張っていた分、今日はどわっと疲れが出てしまった。
普通の人なら、毎日外出して、色々な人に心配りをしてというのが普通なのだろうけど。
私の場合、後でいろいろ考えるのにも、くたびれてしまう。
あの発言は大丈夫だったのかな。メールの返信、あれで気を悪くしてないかな？
あんな事言わなければ良かった。馬鹿な女と思われてるだろうな。
あの発言で、皆に嫌われたかもしれない等々。
頭のなかが一杯になって、わーーーっと叫びたくなってくる。
こんな私誰が想像するのだろう。
外では元気で明るくサバサバした人だと思われてる。
本当はこんなにもウジウジして陰険な女なのに。
それはそうと、税金を生活費から出させて平気な旦那に情けなさを覚える。
本当、平気なんだね。
それなのに、自分の物をあれを買おうかこれを買おうか言ってる。
私の前で。
私は、100円出すのも考えて出してるのに。色んな意味でもう動きが取れない。
昨日の過食のせいで、今朝は酷い吐き気だった。胃液が喉まであがってきて気持ち悪いので朝ごはんは、ゆで卵だけ。
よほど胃が重たかったのか、妊婦になった夢を見た。夢でも食べてた。
ここ数日毎日鮮明な夢を見る。
せっかくの一軒家なのに隣家と隣接してる部屋に入れない。音を聞きたくないから。
洗濯物も、その部屋から干せなくなってしまった。隣の部屋のベランダのみ使って洗濯干し。布団も然り。
どうしてこんなに嫌なのだろう。全てが嫌いだ。向こうも私がベランダで何かしてたら急いで部屋に逃げるように入るから同じ気持ちなのだろう。
昨日の精神状態は本当に最悪だった。子供達のトラブルで大騒ぎしているのを近所の人間に聞かれてたらしい。そいつは自分が余程出来た人間と思ってるふしがあり、何かと教育のプロぶった言動をしてくる。
ウチの事、子供の事、ある事ない事、あちこちで言われたらたまったもんじゃないけど。
あんたみたいに実の子はいないくせに里子とりまくってお金もらって子育てしてる人間に、偉そうに言われたくないんだけど。
私は毒親なのだろう。私がいる事で子供達に悪い影響を与えてしまうのではないかと心底心配になる。
私は一人でいる方が誰にも迷惑かけずにいれるのかもしれない。
私なんて生まれてこなければ良かった。