ブラックホールみたいに不安がドンドン広がっていく。
昨夜は一睡も出来なかった。
不安・・・寂しさ・・・むなしさ・・・焦り・・・色々な感情が処理しきれないくらい大きくなっていって私を飲み込んでいく。
バックミラーに写るその姿に心臓が止まりそうになった。
家に帰ってからも心臓の高鳴りが止まらない手も震える。
思い切ってメールしてみたものの、あの頃から何も進歩してない私。
半年も経つのに、何も変わってない。
とりあえず返信は来たものの、きっともう新しい生活に慣れて私が入る隙間などない事を悟った。
どうしてメールしてしまったのだろう。苦しみが増すだけなのに。寂しさが増すだけなのに。
最初に背を向けたのは私なのに。今更。
来ない返信を待ち続けては、胸の痛みが増すのを感じる。切り傷みたいにヒリヒリずきずき胸が痛い。
この傷は多分、一生塞がらない。瘡蓋になったと思ったら自らそれを引っ剥がしてしまう。
そして又、傷を作り苦しむ。それの繰り返し。私ってやつは、情けないやつだな。
辛い事が許容範囲を超えてしまったのだろうか。
昔みたいに話を聞いて欲しいと思う自分がいる。
でも、もう戻れない道を選んだのは自分なのだからその責任は自分で取るべきだよね。
だってもう３７歳なんだもの。