こんにちは！
元銀行員さまこです
はーぁぁぁあ
今日もやっちゃったよ
ストレス大爆発からの泣き、です
なんかなにもかも嫌になってさー
子供たちは自分の皿片付けないし
反抗期で文句ばっかりだし
次男は
ご飯食べさせてだの牛乳持ってきてだの
長男もご飯用意してあれしてこれして
ようやく横になったところで
なんやかんや呼び出されて
私だって疲れてるのに
自分でやってよ
なんかこうやって
自分の好きなように色々できないことを
許容せざるを得なくて
こうして少しずつ我慢していくしかない
っていうのがさ
理不尽よねーとか思ってさ
私だって人間だからね？
普通のお母さん
がどこまでやれてるか知りませんが
私はわりと自分の心の器狭めだと思ってて
なんか自分もメンタル的な病気あるんかな？
とか思えてきちゃって
母は私が小学生の頃から統合失調症だった
私ってさー
もしかしたら病気あるのかな？
病気ってなんの？
メンタル的なさ…お母さんみたいな
少し疲れてたりなにかあると
怒っちゃったり泣いちゃったりとか
しちゃうからさ
さまこは心のコップに
ヒビが入ってるんだと思ってる
子供の頃のトラウマで心の器に傷が付いてて
すぐもれ出てきちゃう感じ
なんかオットの意見聞いて
そうかも、と納得した
子供の頃から結構ひどいこと言われてきてた
子育てするまで自覚なかった
自分の心に傷が付いてる自覚が
子育てしてると
子供が泣いたときに
優しくできない気持ちになったりとか
気持ちに寄り添えなかったりとか
(そんな態度は出さないけど)
あったりした
されてなかったからかな
泣いてても放置だった
母からは
泣くんじゃないと
うるさい、うざいみたいな
扱いされてた記憶はある
バカだのどこか行っちまえだの
もう面倒見ないとか
育ててやってるだから
金出してやってるんだからとか
数えきれないほど言われてきた
私の心の奥に存在してる
私が子供の頃の記憶
育児をはじめてから少しずつ
影響してきてるような…
自覚なかったけど
最近感じるようになってきた
自分の子供に同じ轍を踏ませたくない
けど
子供たちをうらやましく思うときもある
あんな親じゃなくて良かったねと
私も自分がそこまでいい親とは思ってないけど
母ほどじゃないと思う
心の器にあるキズを
埋めることができるかわからないけど
漏れ出る量とか頻度を少なくしたいなぁ
そして私より私を客観的に見てくれる
オットがいることに感謝です
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