毒親に悩んでいる方・実母のことを「嫌い、憎い」と思ってしまう方のためのカウンセラー 加藤菜々です＾＾
私は、《悲劇のヒロイン》でした。
でも、本当に当時は悲劇のヒロインだと思ってた。
どうしてこんな親の元に生まれたんだろう、子どもは親を選んで生まれてくる なんてタイトルの本を見た日には、発狂しそうなくらい、怒りを抑えられなかった。
「選べるなら、選ぶことができるなら、もっち幸せな家庭に生まれてた！！！きれいごと言うな！そんなの大人がつくった迷信に決まってる！」
って本屋で叫びそうだった。
機能不全家庭で育ったこと、母親が境界例じゃないかってくらいおかしな偏った人ということ、小さい頃から我慢ばかりの優等生でいなきゃいけなかったこと、自由を許されなかったこと、付き合っていた彼からのDVなど、私は、これまでのつらい経験のすべてを嘆いてきました。
過去を振り返っては嘆いているばかりで、今幸せになることも、未来の幸せも考えたことがなかった。
そもそも、未来が明るいものだなんて、思ったこと、なかった。
そんな自分の重い過去を書き記して、いつか本にして母親におくってやるという野望から始めたブログ。
わたしは
毒母である毒親に悩み、
2011年9月、このブログをはじめました。
誰にも教えなかったのに、いつしか同じ悩みを持つ方が集まって読んでくれるようになり、不思議なことに、今ではこうして、みなさまと出会う機会、つながる機会をいただき、夢であった《メールでおはなし》も実現できました。
夢は叶うのですね・・・
そして、来月には《オフ会開催という夢》も叶います。
意識していなかったのですが、振り返ると、
《3月21日に書いたブログ「カウンセラーという夢への一歩」の通りに》 、
人生が動いているのです。
これほど幸せなことはありません。
自分でもびっくりするのですが、へんてこりんな家庭に生まれたこと、毒をもって育ててくれた（・・・汗）母親に、今は感謝してるんです。
つい数か月前までうらみつらみしかなかったのに・・・
（そんな自分の変化に、まだ驚いていますが・・・＾＾；）
ACを卒業出来たかなぁと思えた日から、私の心はとても穏やかで、幸せで、そして、未来への希望に満ちています。
未来に希望なんてもったこと、なかったのにね＾＾
なんでそんなにいいことが続いてるのかなぁ・・・
私がACから抜けれたのは、今通っている《セラピスト養成講座の師匠との出会い》がとても大きく影響しているんだけど、
こんなこともあったなぁって、思いだした出来事があります＾＾
ACを卒業出来たかなぁって思った一週間後のこと、《東京のセミナーに行ったの》。
セミナーに参加する日の朝、宿泊先のホテルの部屋の全身鏡の前で、ふと自分と目があったの。
なんとなくなんだけどね、自分を、ぎゅーって抱きしめてみた。
なんとなく、そうしたほうがいい気がして。
でね、「よく頑張って生きてきたね。もう大丈夫だよ・・・」って、言ってみたの。
そしたら、目から涙がぽろぽろ止まらなくて、その後「うぅぅ～・・・」って声出して、号泣しちゃった・・・
「もう、終わったよ
もう、大丈夫だから
これからは、きっと幸せになれるよ」
ってね、自分の中の自分が、言ってた気がしたんだ。
私の中のちっちゃな菜々ちゃんが言ってたのかな？
インナーチャイルドちゃんかな？
自分を、愛してあげようって思った。
大切にしてあげようって、思った。
この出来事は、自分を、過去も丸ごと全部全部、受け入れられた瞬間だった・・・
とても不思議な気持ちだった・・・
でも、《師匠と初めて出会ったセッションを終えた後のように》、すがすがしい気持ちになれた＾＾
ホテル出るとき目がパンパンでおかしな子だったけどね＾＾；
自分のことを全部全部、受け入れられたような経験をしてから、私の人生は好転しだしたように思うの。
引き寄せの法則ってご存知ですか？
まさにそれで、いろんな人との出会いがたくさんあった。
自分が必要としてる人がやってくる まさにそんな感じ。
私は今、夢へと向かってすこしずつ進んでいて今に至り、自分の将来が楽しみでしょうがないです＾＾
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