こんにちは＾＾
心理コンサルタントの横山ゆかです。
（内観のプロはこんな人♪）
いつもブログをお読み下さり、
ありがとうございます。
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恋人、パートナーとは
気持ちの繋がった、温かい関係を築きたい。
自分の気持ちを素直に伝えられるような
顔色を伺わなくて済むような
自分も相手も、心を開けるような...
相手を信頼できて、
安心感を感じられる関係を
作れる方法をずっと探していませんか。
大切な人といるときは、
自分自身の感情も
安定した状態で、穏やかでいたいですよね。
私もずっと、好きな人はもちろん
周囲の人とは温かい関係を持ちたいと思っていました。
そうするには何が１番いいのでしょうか。
女子力を上げること？
うーん、女子力って色々あるしなぁ（笑）
メイクやファッションを頑張って
外見を磨いたり
料理上手になって胃袋を掴むとか？
これは根本的な解決にはならないぞう。笑
次。男性受けするような振舞い方をすること？
ってことは、男性心理を理解した上で
自分の言動を合わせていくってことだけど
最初はいいかも知れないけど
時間がたてばボロが出るよ
（いい方よ、笑）
愛される女、を演じることは
できるかも知れないけれど
本当の自分で愛されなければ
満たされない、孤独、、チーン。みたいな。
このようなことは
世に出ているたくさんの恋愛指南書で
書かれていて、私も試したことがあります。
好きな人に愛されたい！って思う、乙女心ですよね。
（乙女、なんて懐かしいなぁ、若かったなぁ...笑）
でもわたしは、こういった表面的なやり方や
テクニックよりも
相手の内面に
興味・関心をもてるかどうか
これが幸せな恋愛や
パートナーシップになるかどうか
左右すると考えているんです。
私の恋愛、人間関係での失敗体験、
そして、クライアントさんとの関わりを通し、
うまくいく関係は、
コミュニケーションのうまい、下手は関係なく
それよりも、
・相手の内面、人間性に興味、関心をもち
心からその人のことを「好き」と
思えているかどうか
・何かズレや誤解が生じた時に
話し合って、それを修正しながら関係を深める。
そのために、自分の「心の傷」を置いておいて
相手と関わることができる
恋愛やパートナーシップは
関係が始まってからそれで終わりじゃなく
ずっと続けていくものだからこそ
相手を知りたい、理解したい
という気持ちが持てることの方が
重要だと思うようになりました。
なぜかというと、
愛着障害が根底にあるわたしたちは
恋人やパートナー、誰といても
「自分が傷つかないこと」「わかってもらうこと」
が最優先になっていて
本当の意味で相手の内面、人間性に
興味、関心がもてません。
「自分が傷つかないこと」に気を取られ、
いつもベクトルが自分に向いているせいで
人と親密な関係を持つことが難しいからです。
ベクトルが自分に向いてるって？
恋愛や人間関係がうまくいかないと
悩んでいるあなたは
これから書くことのどれかに
当てはまるのではないでしょうか。
恋愛だけではなく
友人や会社の同僚など
人間関係全般で考えてみてください。
愛着障害にはさまざまな症状があるけれど
その中でも、私が考える
人との関係を難しくさせてしまうのは、例えば
・彼にラインを送っても未読のままな時。
「わたしのことが嫌いだから返信してくれない」
と決めつけてしまい
不安やネガティブ妄想が膨らみ
「返信ないけど何かあった？」が聞けない。
また、思考と感情を整理できないので
本当はそうしたくないのに
「なんで返信くれないの！？」と相手に怒ってしまったり
自分から距離をとるような、裏腹な行動をとってしまう。
・自分の中のコンプレックスが強いので
誰といても競い合うようになってしまう。
相手の性格、人柄を見るよりも
どちらが上か下かが判断基準。
女友達だったら、彼氏、結婚の有無など
ステータスを比べたり
会社なら、同僚と自分のどちらかが仕事ができるか
能力の高さで競い合う。
いつも、どちらが上か、下かを
ジャッジするように見てしまい
相手が自分より下だと思ったら見下し
自分が下だと感じたら、無意識に壁を作ってけん制してしまう。
マウントを取られていることは
相手にも伝わってしまうため
対等な関係を作りたい人には避けられてしまい
誰とも親密な関係を持てなくなる。
・お互いのことをわかりあう、
理解しあうことがコミュニケーションなのに
自分の話を一方的にしたり、
「わたしをわかって」を色々な人に求めてしまう。
このため、距離感をまちがって関わってしまうため、
知らないうちに重たくなったり
相手に失礼な態度をとっていたりするため
表面的な付き合いはできても親密にはなれない。
恋愛や人間関係をうまくいかせるには
相手がどんな人なのか理解しようとしたり
相手に敬意や礼儀をもって接することが
大事だとわたしは思っていますが
自分の中に満たされない想いや
自分に自信がもてず、自分をよく思えないと
人に愛され、認めてもらうこと
自分の存在価値が下がらないこと
がいつも優先事項で、それに執着してしまう。
相手の気持ちや状況を想像することが
抜け落ちているところに課題があるんです。
こうなってしまうのは
自分で自分のことがわからないからなんですね。
だからこそ、自分と向き合い
こころの問題は解決する必要があるんです。
安心感のある恋愛で彼に愛されたいなら...
相手の言動を悪くとってしまっても、
「彼の状況はどうなんだろう。」
「どう感じているんだろう」と関心が持てれば
また、同じくらい、
「わたしが彼に対して感じていることは、
思いこみじゃないのかな？」
と疑くことができれば
相手に確認するなどして、
自分の誤解や勘違いを解消できます。
むやみに関係を気まづくさせなくて済みますね。
できない自分も含めて自分を受容し
「そのままの自分で十分素敵！」と、
自分の価値を自分で決めることができたら、
人と比べてどちらが上か下か
いつも勝負して、勝とうとするプレッシャーから解放されるし
人と競って疲れてしまうこともなくなり
それだけでも、心は楽になります。
「わかってほしい」を
自分で受け止めることをしていき
過剰に相手に認められたり
愛されようとする言動を改善していけば
きっと自然に
相手の内面、人間性に興味関心をもつことができ
お互いにこころを開ける
心地よい関係になっていけるでしょう。
こころの問題を解消すると
「自分が傷つかない」に執着することがなくなるので
相手と健全な関わりができるようになるんです。
本当の意味で、相手に興味・関心を
もって関わっていけるようにするために
自分の心の中で何が起きているのか
振り返って整理する力
＝メンタライゼーションを高めていくとうまくいきますよ。
（メンタライゼーションの高め方は
こちらで詳しく学んでいけます。）
一緒に頑張りましょう。
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