こんにちは、
心理コンサルタントの横山ゆかです。
（内観のプロはどんな人？はこちらから）
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人の言動を悪く決めつけ
感情的に行動しては
失敗してしまう...
を繰り返していませんか？
例えば
・相手がなんの気なしに言ったことを
自分を否定された、バカにされた
と、受け取り
攻撃的な態度をとったり、勝手に見限る
・会社の人の態度が私にだけ冷たい気がする。
もしかしたら嫌われてるのかも知れない。
と否定的に捉え、その人を避けてしまったり
その人の様子を伺ってばかりで、疲れてしまう。
・恋人やパートナーからくる
LINEの文面が短文だったり、そっけない。
どうせ私はどうでもいい存在なんだ。
私は愛されていないんだ。
勝手に不安になっては、寂しさを感じ
それに気づかない彼に怒ったり
可愛くない態度をとり、
険悪になってしまうこともしばしば。
こんなふうに、人の言動を
「絶対〇〇に違いない」と悪くきめつけ
グルグル、ネガティブなことを考え
最後は関係が悪くなる行動をとってしまうと
相手も自分も傷つき
そんな自分が嫌になってしまいますよね。
私のカウンセリングでは
ネガティブ思考に悩む女性が来談されます。
わたし自身も、人の言動を悪く決めつけ
恋人や会社の人とうまくいかなくなるような
言動をとることに深く悩んだ時期がありました。
人の言動を悪く決めつけたまま
行動に移して失敗してしまうと
それは新たなトラウマを生み
余計に自分が嫌いになってしまうし
そんな自分が怖くなり
自分を信じられなくなる。
本当はこっちの方が辛いのではないでしょうか。
もう、この類の悩みからは解放され
お互いが安心できる関係を
もてるようになりたいですよね。
そうするにはどうすればいいのでしょうか。
それは、人の言動を悪く決めつけた時
あなたのその思考、思っていることには
なにか別のものが上乗せされているのでは？
と、自分を疑い
勇気を出して、相手へ事実確認すること
一度は相手と話すこと
が大事だと私は考えています。
これは、私がカウンセリングを受けていた頃
心理士から事実確認はしたの？
と、必ず指摘されたことでもあるんですが
これまでのたくさんの失敗経験から言えるのは
相手の言動を悪くとったとき
否定的な思い込みの９０％は
当たっていないということ。
もしあなたが、
人の言動を一方的に悪く決めつける癖を
幼い頃から繰り返しているとしたら
それは完全に、あなたのパターンです。
だからこそ
感情的に行動して失敗するのを止めるために
その思いこみに支配されない努力をすることが
建設的な対処法なんですね。
相手に怒ったり、感情をぶつけても
相手に勝ったつもりでも
一時的にスッキリするかも知れませんが
相手の言動を悪くきめつけた
あなたの思いこみ自体が覆ることはありません。
それは、不快感、ストレスの解消や
鬱憤や感情を蹴散らすだけで
内観とはまったく違うからです。
人の言動を悪く決めつけ
感情的になったり
自分の中で悶々としてしまうとき
早く答えを出そうとしたり
白黒ハッキリさせようとすることはないでしょうか。
そこには「待てない」問題が隠れています。
具体的には
・結果を急がない
・様子を見る
・熟考する。いろいろな角度から考える
こういった、
生まれてしまった「ネガティブ」を
いったん自分の中でホールドすることです。
自分をコントロールするには
感情だけで突っ走らないことを
新しく、習慣づけることが大切ですが
相手に事実確認し
しっかり話をすることは
その抑止剤として機能することが多いです。
自分の中の思いこみや不安
誤解などを解消できることもあり
人との摩擦や衝突を防いでくれ
心理的にお互いを守ってくれる。
こんな側面もあるのです。
逆にこれができなければ
どんな関係も最後は壊れます。
例え、カウンセラーとでも。
例えば冒頭で書いた
会社の人の態度が私にだけ冷たい気がする。
もしかしたら嫌われてるのかも知れない。
も
最近元気ないみたいだけど、何かあったの？
最近あまり話してないね、どうかした？
とさりげに相手の状況を聴くことで
相手の気持ちや状況がわかり
「私が何か悪いことしたわけじゃないんだ」
とわかれば気持ちが落ち着きます。
もちろん、頻繁に不安になりやすいなら
どうしてそうなってしまうのか
その前提を知り、自分の内面の問題を解決することが大切ですが
相手との関係を壊したくない、
でも、自分の中でモンモンとして辛いのなら
お互いが傷付けないことを最優先にし
その状況で折り合いをつけるにはどうしたらいいのか。
を考えて動くことはとても重要です。
わたしたちが相手の言動を
絶対に●●にちがいないと悪く決めつけてしまうのは
過去の傷ついた出来事や失敗体験など
過去のデータに基づくケースがほとんど。
でも、もっとカンタンに言ってしまうと
いろいろ怖いし不安だから
だとわたしは思っています。
例えば、
彼からラインの文面がそっけない
私のこと大事じゃないんだ！と突っ走ちゃうのも
よく内観してみると
・私は愛されてない
・どうでもいい存在なんだ
こんな思いこみがある。
では、どうしてそんな思いこみがあるかというと
例えば、幼少期に親に怒られることが多く
そのままの自分を認めてもらえない気がした。
その時、「そのままの自分ではダメなんだ」と感じ
それが「私は愛されない」に変換されてしまい
その傷みが解消されていない。
だから、彼の言動がトリガーとなり
その思い込みや、親に愛されなかったと感じた感覚が蘇ると
葛藤が苦しくて、そこから早く解放されたいと思ってしまう。
私は愛される存在だと信じたい。
でも、そうじゃなかったら？
と知るのが怖い。
彼に大切にされてると思いたい。
でも、そうじゃない気がして不安だ。
このような相反する想いにうまく対処できないため
抱えている不安や恐怖など
ネガティブな感情を回避するために
すぐに答えをだして安心したいために
感情的に決めつけたまま
次の行動に移してしまうのです。
つまり、否定的な行動は
自分が傷つかないための防衛なんですね。
でも
白黒ハッキリつけようと
答えを導きだそうと
感情的になったまま行動することだけが
あなたを安心させる方法ではありません。
むしろその方法は、あなたを傷つけていませんか？
もし、相手の言動を悪くきめつけ
それが真実だと思いこみ、苦しくなったとしても
「何かあったの？」
とか
「わたしはこう感じてるんだけど...」
と気持ちを伝えてみたり
相手に事実確認することで
その思いこみを小さくできたりと
大事なステップになることも多いです。
あなたが否定的にとった相手の言動も
相手に聴いてみると
そこに意図は何もなかったり
相手の考えや気持ちがあったり
ただ、言葉足らずのこともあったりします。
相手を理解しようとすることが大切で
それをしようとしないのは
例えば、相手に期待通りに動いて欲しかったのに
それが叶わなかったことの怒りや
自分が正しいとすることで優位に立ちたいなど
自分の問題が隠れています。
でもこれも
しっかり内観できなければわからないことです。
こういった理由から、
相手のことを理解しようとすることは重要ですが
それには、まず
あなたが自分自身を大切にし
自分に寄り添い、自分を理解しないといけないですね。
相手の話を聴いても感情が収まらない...
これを読んでいる人の中には
相手に事実確認をしたり
相手の話を聴いても
その返答に納得できない。
相手の言ったことに対し
でも...と返してしまったり
相手を問い詰めるようなことをしてしまう
そんなケースもあると思います。
それは
あなた側に何か問題が隠れている証なので
相手に向かって感情を発散するのではなく
自分の心の中で何が起きているのか
自分の内面と向き合うことが重要です。
人の言動を悪く決めつけ
感情的に動いてしまうのは
あなたに「今のやり方を変える時だよ」と
教えてくれているサイン。
現在の大人のあなたにあったやり方に改善し
本当の意味であなたも人も守るやり方に変えていきましょう。
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