両親の夫婦喧嘩を聞いて育った子供の末路

＼どうせムリって諦める夫婦を無くしたい！／

離婚まで考えていた夫婦が

穏やかに過ごせる関係に変わる。

Family communication 実践会

主宰の北島です。

最初に僕の子どもの頃の

思い出を聞いてください。

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暗い２階の階段踊り場

２歳年上の兄と無言で

じっとたたずんでいた。

下の階ではお父さんと

お母さんが喧嘩していた。

お父さんが

「てめぇ！」

「このヤロウ！」

と叫んでいる。

その後聞こえるお母さんの悲鳴

僕ら子ども達に出来るのは

起きていることを見つかって

怒られないように階段の

踊り場から様子を伺うだけ。

兄も僕も無言。

心の中で必死に

「早く終わりますように」

「お母さん大丈夫？」と

声にならないつぶやきを続けていた。

断続的に聞こえる

「ガシャーン！」

と皿の割れる音。

意味が分からないけど、

「お金は捨てないで！！」と

叫ぶ母の声が聞こえる。

いつまでその時間が続いたのか

覚えていないけど、

そんな場面は

決して珍しいことでは無かった。

---

子どもの僕らは無力で、

ただ「仲良くしてほしい」と

心の中で呟いていたのです。

そして、

夫婦喧嘩の翌日には

お母さんの怒りは子ども達にむいて

小学校に入る前の僕は

１時間も、２時間も正座をされて

ビンタを張られていました。

自分が何が悪いのか、

どうしていいか分からず

とにかく頭の中が真っ白になっていました。

=========

今、僕のやっていることは

夫婦関係の問題を解消させて

再構築させる講座です。

なぜ、そんなことを

やっているかというと

「どうせムリって諦める夫婦を無くしたいから」

です。

もっと言うと、

両親の不仲で困っている

子ども達を救いたい。

僕みたいに

両親の怒鳴り声で委縮して

誰にも言えず困っている子どもたちを

一人でも救いたいと思っています。

僕が小さい頃から苦しんだのは

両親の夫婦関係。

そして、結婚してからは

自分の夫婦関係。

夫婦関係が悪化することで、

最大の被害者が子ども達です。

母が離婚したい、と

言い出した時は異論を挟みませんでしたが、

その理由は

両親の夫婦喧嘩で

心が死んでいたからです。

心が死んでいるから

判断ができないんです。

少なくとも僕はそうでした。

==========

週末は半年間習っていた

インスタの講座の修了式で

北海道⇒東京に行っていました。

僕の想いを届けるために

これからももっと学ぼうと

思います。

自己投資としてはコンサル付きで

110万円をお支払いして参加。

参加者全員真剣です。

【嬉しいことに表彰されました】

【素敵な二人の講師と撮影】

今夜は僕の講座の開催です。

どんなことをやるか？？

またお知らせしますね。

知らず知らずのうちに仮面夫婦になるママの言葉

これを使うだけで
気付いたら仮面夫婦になる。

そんな言葉に興味ありますか？
 

どんなに努力しても
夫婦間のすれ違いは起きるものです。

対策として有効なのは？

「会話を増やすこと」

「共通の趣味を持つこと」

ではありません。

確かに有効ではありますが、

それだけでは不十分です。

もっと根本的な解決策は
ある言葉を使わないことです。

つい、
無意識に使っている
その言葉は

「察してよ」

です。

恐らくママの側は
こんな不満があると思います。

言わなきゃ分からない
言っても満足に家事や育児ができない

言わなくても分かってよ。

私だけ頑張ってることを
分かってよ

せめてもっと理解して労わってよ！

って
気持ちになるのは本当に良く分かります。

とはいえ、
ここでどんな問題がおきるのか？

最初にママ側の話です。

自分自身で何を望んでいるのか
分からない状態で、
夫に求めていないでしょうか？？

すると、夫がママの希望を叶えても、
いつまでも不機嫌は変わらず
「察してよ」となるんですね。

いつまでも不機嫌なママをみて
夫はキレるか、黙るかしてきます。

多くの夫は本当は
ママの役に立ちたいと思っています。

しかし、
夫は元々察することが苦手な方が多い上に
この「察してよ」が何年も続くと
半ば諦めてしまうんですね。

そうなると、
夫は口を閉ざすことで
現状を維持しようとしてしまいます。

その一日一日を
無為に過ごすことで気付いたら
仮面夫婦ができがってしまうんですね。

この対策は

ママがどうしたら

幸せになるかを考えてみることです。

夫へのダメ出しが一瞬で止まるマジカルフレーズ

こんにちは北島です。

何度言っても分からない夫に

ついダメ出ししちゃう、、、

子どもには肯定的に接して

いるのに

夫との関係はムリ

本当はちょっと離婚したい。

けど、

まだ子供が小さいからムリ

「このままじゃぁだめ」

「何かを変えないと、、」と

思っているけど

何をやってもうまくいかない

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そんなママさんに

知らないとソンする

マジックフレーズがあります。

興味ありますか？？？

なんて、

ちょっと焦らしてしまった(笑)

はい、

その言葉は

「どうして？」

具体的には

僕と生徒さんの質疑を

ご覧いただいてから

解説しますね。

==========

相談）

夫の良いところを見て

肯定的な言葉をかけようと思います。

けど、

ついダメ出ししちゃうし

腹が立ってしまいます。

どうしたらいいですか？？？

北島）

夫にダメ出し

ついでちゃいますよね～

そんな時に肯定的な

声掛けは難しいと思います。

ですので、

自分から相手に

感謝の言葉をかけるより、

相手にこんな質問してください。

「どして〇〇をやってくれるの？」

「どうして〇〇を

　してくれるようになったの？」

ポイントは

夫がやったこと

これからやろうとすること

これに対して

質問をすることです。

夫のできていない部分を

「どうしてダメなの？」

だと

ダメ出しになります。

しかし、

夫がやろうとすることを

「どうして？」と聞くと

夫から肯定的な言葉が

出てくるのです

わが家の話ですが、

妻は今夜ホテル泊です。

最近疲れて

ゆっくり寝られないそうなので、

僕が娘とお留守番

妻は、一泊ですが、

温泉でゆっくりしてもらうことに

しています。

そんな場面を

想像してください。

そして、

「どうしてお泊りOKなの？」と

聞かれたら、

僕はこう答えます。

いつも家で娘のお世話ありがとう。

たった一泊だけど

ゆっくり寝てもらえたら嬉しい。

笑顔で帰ってきてくれたら

嬉しいよ～

と、

こんな感じになります。

肯定的な場面で

「どうして？」と聞くことで

相手から肯定的な言葉が

返ってきます。

試してみてくださいね。

本当に離婚していいか、迷っています

スルースキル＆LINEテンプレートで
ガマンに頼らず夫婦仲を修復させる

Family Communication 実践会の主催、北島です。



夫婦関係に関する相談で
よく耳にするのが、
「離婚すべきか迷っています」
という悩みです。





これは私自身が経験した問題であり、
その気持ちは痛いほどよく分かります。


私からのアドバイスは、
早目に自分なりの解決策を
見つけることです。


最悪なことは、
離婚しようかどうかという思いを
自分の中に閉じ込め、
そのまま日々を過ごすことです。


なぜなら、
問題を放置しておくと、
同じ疑問を何度も繰り返し考えてしまうからです。
（私がそれで離婚しました）


人は一日に約70,000回の思考を
持つと言われていて
これには無意識の思考の流れが含まれます。
（気づかずに問いを続けているんです）



本当は愛し合って結婚したはずの
パートナーと離婚を考えるほど
追い詰められていることは理解しています。


しかし、
「子どもが保育園に通っているうちは」
「小学校卒業まで」
「中学校卒業まで」
と離婚を先延ばしにする考え方は、
現実逃避の側面があります。


このように先延ばしにすることは、
人間は変化を恐れる一面があるため、
よくあることです。


しかし、怖いことに
この無意識の問いを続けると
気付いた瞬間に
人生のゴールが離婚になっている。


そんな方が本当に多いのです。


そして、ゴール＝離婚を目的として
ガマンを続ける生活がスタートします。


そして本当の悲劇は、
実際に離婚を考え始めた時に起こるのです。


「人生のゴール」＝「離婚」
となっていると
離婚を切り出すまでは
意気揚々としていたはずが


離婚した後の人生が見えて来ると
「こんなはずではなかった」と
後悔することになります。


離婚調停を始めてからでは、
時すでに遅しです。


では、どうすれば良いのでしょうか？

ひとつの解決策は、
離婚と夫婦の再構築について
それぞれ知ることです。


実際に離婚を経験して
夫婦の再構築をサポートしている私が
その両方をお伝えすることに
興味はありますか？？？

現在セミナーを予定しています。

冬キャンプ行って家族について考えたこと

おはようございます。

最近こんな相談が増えています。

「夫が浮気した」

「夫から離婚を告げられた」

「別居を考えている」

私からお伝えしたいことは

どんなに辛い環境であっても

夫婦の関係を諦める必要は無いってことです。

本題に入る前に
昨日の我が家の報告です(^^)v



家族で電波の届かない山奥に
冬キャンプ行ってました。


そりで荷物を運んでるところ、
荷物にのってくつろぐ娘




冬キャンプといっても
あったかいコテージ泊なので、
外気が冷えること以外特に
ストイックな感じはナシ(笑)



北海道だけにサッポロビール！
雪に突き刺してキンキンに冷やします。




七輪でじっく焼いた肉を
妻と「おいしいね」といって食べたり


５歳の娘とはコテージの中の
小さな仕切りを使って

秘密会議ごっこ(笑)



 

わが家は日頃色々と忙しい中で

家族の会話も不足がちです。

特に子どもと遊ぶ時間の

もっと取りたい！と思う日々

スマホもテレビも無い中で

ゆっくり家族の時間を

満喫してきました。

==========

ここから本題

==========

あなたにとって

家族の時間とは何ですか？

何をしている時に

幸せを感じますか？

私にとって家族の時間とは

心穏やかに過ごす

ゆったりとした時間です。

普段の食事でもいいし

キャンプ場で過すような

非日常でもいい。

とにかく、

心穏やかに過ごす

ゆったりとした時間です。

私はそんな時間を

妻と一緒に過ごして

娘の成長や変化について

笑って過ごすことが何より幸せです。

大事なのはここから！

実は、

離婚した以前の家族とも

よくキャンプに行きました。

喧嘩もしたり、

嫌なこともあったけど

楽しいことだって沢山ありました。

私が離婚しそうになって

恐怖になったことは

家族との楽しい思い出まで

全て失ってしまうということでした。

確かに、

離婚して以前の家族の関係を

失いました。

しかし、

本当に大切なのは

自分の得たい感情だと思っています。

今どのような状況であっても

本当はどのような感情が得たいか？

そこが立ち戻る原点になる。

もし頭の中で

「本当は夫婦関係を立て直したいけど

　何をやっていか分からない」

そんな方が居たら、

まず自分が得たい感情を考えることを

おススメします。

応援しています(^^)v

夫婦でいる意味がわからない方へおススメな『プレミアム診断』

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Family communication 実践会
主宰の北島です。


=============
プレミアム診断の日程を
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夫婦に特徴を分析して
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↓

【個別相談】

プレミアム診断（個別の相談会）にいらした、

神奈川県在住の47歳のYSさん。

感想をシェアくださいました。

（ご本人の了解を得ています）

===============

〇受ける前のお悩み

主人はすぐに不機嫌になって

言葉ではなく、不機嫌な態度で

わからせようというところがあり、

それに振り回されて気を遣うのが疲れた。

「自分が我慢すれば」と思っていた。

〇体験を決めた理由

とにかくなんとかしたかったから。

結婚してる意味もわからなく

離婚も何度か考えたが、

このままの状態で別れるのも嫌な思いが残るし、

お互いを尊重し合い、

無理なく満ち足りた幸せな

気持ちで暮らせるようになりたかったから。

〇個別相談で感じたこと。

北島さんご自身が辛い子供時代や

離婚を経験され、

 

心理学・インナーチャイルド・

感情のことをちゃんと学ばれてると感じた。

単に伝え方のテクニックではない、

価値観のことや考え方

効果的な伝え方まで

考えられたのがすごいと思いますし、

とても丁寧に寄り添う姿勢で

お話しして頂いて大変ありがたかったです。

私は1つの考え方に

縛られがちなので、

考え方の順番や物事の見方・

選択肢の増やし方が、「へ〜っ！」と驚きでした。

〇気持ちの変化があれば教えてください。

今まで何度も伝え方

（アイメッセージなど）・

言うタイミングを考えて

伝えてたつもりですが、

相手の価値観に沿って伝えないと

ダメなんだなと思いました。

私自身努力してるつもりでしたが、

まだまだ自分の気持ちを

押し通そうとしてただけだったかもと思いました。

 

〇どんな方にオススメしたいですか？
 

夫婦でいる意味がわからない方

夫婦の意思疎通ができない方

イライラして暮らすのを、ハッピーに暮らしたい方


================--

感想は以上になります。


今月最後の相談枠も追加しています。

日程や詳細を確認して
年内に夫婦関係を整えたい方は

▼

【個別相談】

 

些細なことで始まる夫婦喧嘩に疲れ切ってませんか？

夫婦喧嘩は、本当にイヤですよね。

私の場合、

以前は喧嘩の翌朝が特に苦痛でした。

謝るべきか、

それとも謝らない方がいいか？

朝の挨拶はどうすればいいのか？

これらのことで、

朝起きるギリギリまでベッドで悩んでいました。

もし「おはよう」と

気持ちよく挨拶ができれば、まだマシです。

しかし、

挨拶しても無視されることもあれば、

こちらから無視することもあり、

子どもの喧嘩のようなことを

してしまうことがありました。

（あなたも同じ経験はありませんか？）

仕事に行っても、

頭の中は夫婦喧嘩のことでいっぱい。

そのせいで何も手につかなかったんです。

「どうしてこんなに喧嘩をしてしまうのか？」

「どうして喧嘩をすぐにやめられないのか？」

%LAST_NAME%さんは

過去の私のような体験はありませんか？？

私が考える一つのヒントは

OKな夫婦喧嘩と

NGな夫婦喧嘩とを

一緒にしているからではありませんか？？

OKな夫婦喧嘩とは

お互いに不満があることを伝えて

相互理解につながる夫婦喧嘩です。

NGな夫婦喧嘩とは

・同じ問題を何度も繰り返す

・解決の糸口にたどり着けない

・感情がおさまらない

こんな喧嘩です。

一言でいったら、

夫婦関係を悪化させるだけの

夫婦喧嘩はNGとなります。

では、どうしたらこの問題を解消できるか？？

現在、NGな喧嘩を続ける方向けの

セミナー企画を検討中です。

楽しみにしていてくださいね。

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【小冊子】スルースキル

夫婦喧嘩をとめてストレスを激減させる方法

スルースキル＆LINEテンプレートで

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Family communication 実践会主宰の北島です。

喧嘩が止められない。

一度火がつくとトコトン喧嘩しちゃいます。

何とか感情を

コントロールする方法ありませんか？

こういう質問結構いただくんですが、

結論できます。
 

感情をコントロールできないままだと、

あなたはいつまでも

夫婦喧嘩をしないために

我慢だけを続けることになってしまいます。
 

こんな経験ありませんか。

夫婦二人だとすぐ喧嘩になるのに、

友人の家では笑って過ごせる。

夫に何か言われると

反論して喧嘩になるのに、

職場の人だと素直に聞ける。

こんなこと一度は経験あるんじゃないでしょうか？
 

これこそ場面の状況によって、

あなたが感情をコントロールしている証拠なんです。

あなたはその場や相手の人によって

感情を選ぶことができるんです。

ただ、

状況によってコントロールしているのは、

根本的な解決にはならないことが

分かっているから、

夫に対しては怒りを爆発させてしまっているんです。
 

ですから、

「これをやると大丈夫」って

新たな選択肢を手にすることができたら、

感情をコントロールをすることは

できるようになります。
 

自分の感情を

選ぶことができるようになれば

あなたがイライラすることはなくなり、

夫婦げんかは驚くほど減ります。
 

もし喧嘩が減らない

ストレスだらけの夫婦関係に悩んでいる

そんな方は、一度こちらをチェックしてくださいね。

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【夢が描けない子どもだったワケ】

子どもの頃の夢＝サラリーマン＝普通のおっさん

でした(笑)

なぜか？？

うん、あの頃の気持に

理由なんてつけたくないけど

もしかして

両親から

虐待されていたからかも

父の暴力

母の父への愚痴・せっかん

物心ついたときから

覚えているのは

辛い時に必ず口から吐いていた

「死にたい」

「死にたい」

といったコトバ

もしかして、

夢＝普通っていうのは

せめて普通になりたいって

子ども心の願望だったかもしれない。

両親は離婚して、

母は再婚。

当時のことは何度も謝られた

口では「いいよ」っていっても

生まれて10年間

夫婦の不仲と幼少期の虐待で

僕の心は壊れていました。

だから、

僕のように

両親の不仲で苦しんでいる

子どものために

僕の講座を届けたい。

ただ離婚してないだけ！の人生を逆転させた

生徒さんの報告が

私がやり続ける

強い理由になっています。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

ただ離婚してないだけ！の人生を卒業して、

家を最高に安らげる場所に変える

世界で初めて、

たった3行で夫からYESを引き出す

テンプレートを発明しました。

メールを送るだけで

相手に届けられるから

今は会話が無くても大丈夫！

使えば使うほど

男性心理が分かり

ママの気持ちが整理されます。

だから、

ママの気持も整うし、

相手にも伝わるんです。

だから、

テンプレートを使いだすと

気持ちや関係を立て直すことが出来るんです。

【実録】夫婦の問題は2つだけ

夫婦のダメなパターンを変えて、

ただ離婚してないだけ！の人生を

逆転させる

Family communication 実践会

主宰の北島です。

夫婦相談を受けて

最初にしてること

それは、

どこで問題が起きているか

確認することです。

なぜなら、

夫婦問題はシンプル

✅ケンカが続くこと

✅会話が無いこと

同時発生することもありますが、

どちらが顕著に出ているか

確認していくことにしています。

多くの場合は

ケンカを繰り返す

　　↓

諦めて会話を無くす

というパターンが出るので

正直言って一番厄介なのは

仮面夫婦

逆に言ったら

ケンカばかりの夫婦は

対応方法を学ぶと

回復させるのは

比較的容易です。

そして、

この状況を確認したうえで

奥様と旦那さんの

衝突するパターン確認していく

そして、ご夫婦ごとに

４つに分類していくと

対応方法が見えてきます。

ね、簡単でしょ。