美人の皆様、こんにちは。キャロです。
今日は会話術の続きをお話しようと思います。
会話術と言っても、主に話の聞き方ね。
いつか、コミュニケーションや話の聞き方についての本を私は書きたいな。
聞き上手になれたら、お仕事も恋愛もうまくいくでしょう。
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話の聞き方には、その人の心の在り方があらわれます。
まあ文章にもあらわれるな。
せやから、心をととのえると、話の聞き方や文章の書き方については考える必要ないと思うねん。
以前にも書きましたが、会話において大切なことのひとつに、相手に共感を示すことやと私は思うの。
共感を示すために私は相手の感情に注目してる。
それを態度で示すために、頷きや相槌を入れるといいと思うねん。
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でね、上の記事にも書いてるけど、私が思う共感とは、相手の感情を否定せず、あなたはそう思うのね、と相手の感情を受け止めること。
相手と同じ気持ちになることじゃないねん。
せやから私は相手の話を聞いて、「（気持ちが）分かるよ。」とは絶対に言いません。
仮に相手と同じ経験をしたことがあっても、私の感じた気持ちが相手と同じ気持ちとは限らんやん。
人によって感じ方は違うもん。
ここで安易に「同じ経験したから分かるよ。」と相手に声をかけることは、キツイいい方やけど、傲慢やと私は思うねん。
相手の気持ちを私が分かるはずがない。
例えばやで、フルマラソンを走れる体力のあるAさんが、生まれて初めて１ｋｍ走って疲れたと言うBさんの気持ちを本当に分かるかなぁ。
Aさんが1ｋｍ走るのもそりゃしんどいかもしれないけど、Bさんと同じくらいしんどいとは感じないんちゃうかな。
そこでAさんがBさんに、分かるよと言っても嘘くさくない？
感じ方の違いの裏には、それまでの人生経験の違いがある。
人によっては、分かると返事されるとバカにされたと感じちゃうわ。
安易に「分かるよ。」という人は、相手と自分の間に境界線をきちんと引けていない可能性もあるわね。
そういう方は、他人の問題を必要以上に抱え込んでしまうでしょうからしんどいわね。
承認欲求が強かったり、おそらく本人は自覚がないけど、相手をコントロールする傾向もある。
わかりやすく言えば、いい人と思われたかったり、仲間を作りたがる人かしらね。
まああくまでも傾向や可能性を伝えてるだけよ。
共感を示したい時は私なら他の言葉を使うわ。
あ、でも、私が話してる時に相手に分かると言われたとしても全然気にはならんですよ。
あくまでも私が使わんだけで、相手がどんな言葉を使うかは、それこそ好きなようにやりなはれ、と思っています。
ただ、相槌一つにも心の在り方はあらわれるわ。
心の在り方と話の聞き方のどっちを先にととのえるかはそれこそ、好きなようにやりなはれですな。
ちなみに私は、「分かるよ。」の代わりに、「あなたはそう思うのね。」と言ったり、「お察しします。」とお返事をしているわ。
あるあるだよね、とも言ってる。
相槌にもバリエーションが必要ね。
ちなみに私は、話を聞く時だけじゃなく、自分が話をする時にも、「分かる？」とは相手に尋ねません。
セミナーを受けてくださってる方やクライアントさんはお気付きかしら？
代わりに、「伝わる？」と尋ねています。
分かる？と尋ねると、主語はあなた、ですよね。
伝わる？と尋ねると、主語は私の話、ですよね。
「あなたは（私の話を）分かる？」と尋ねるんじゃなく、「私の話は伝わってる？」と言う風に私は尋ねます。
前者では相手の能力（理解度）に目を向けてるけど、後者では私の能力（説明力みたいなもの）に目を向けてるのよ。
もっと言うと、前者には相手に分かって欲しいという期待が隠れてる。
これは相手への支配、コントロールにつながっちゃう。
相手への期待をせずに、私に周りにうまく伝えたいことを伝える能力があるかを確認してる
こういうのをI messageというんだっけ？知らんけど。
ほら、がんばって、と言わずに応援しています、と私がいうのも同じ感じ。
相手にがんばってと期待するんじゃなく、私は応援してるって伝えてる。
私は、基本的に主語が私になるような表現を使ってお話をしています。
まあこの辺は今の私にはうまく伝えにくいんやけど、要は「分かる」と私は言わないってことです。
よろしければ参考になさって。
私は好き勝手話してますが、使う言葉一つにも気を配ってますのよ。
こういう小さいことの積み重ねが、カウンセリングリピート率８割につながっていると自負しております。
微差が大差につながるよん。
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いつだって好きなようにやりなはれ。
どうやったってうまくいくわ。
そうじゃなかった時は、一緒に次を考えましょう。
応援しています。
キャロ
