美人の皆様、はろはろです。
恋愛の先生、キャロこと児玉由加です。
不倫を終わらせるかどうか、どうしたらいいか分からないときは、決められないとき。決めたくないとき。
白黒はっきりつけたい女性は多いけど、ムリに決める必要はありません。
まずは彼とのコミュニケーションの取り方を変えてみましょう。
それから、自立心や親密になることへのおそれなど、不倫に至った課題を見直しましょう。
本日もココロノマルシェのご相談に回答します。
ココロノマルシェは、根本裕幸の弟子たちが回答する無料のカウンセリングサイトです。
（回答の保証は致しかねますが、色んなカウンセラーの意見を聞きたい時にご利用なさって。
回答者の指名は承っておりません。）
既婚の彼と７年付き合っています。
今年の初めに私から「このままの関係が今後も続くのなら、別れたい」と伝えました。
彼は「自分はどちらかを選べない。ユキが無理というなら、仕方ない」と。
話し合いはいつも平行線で、別れたのか、別れてないのか、わからないような状態が続いています。（スキンシップ等はありません）
仕事のからみがあるので、毎日なにかしらの連絡を取り合うことにもなり、気まずくなっても、なんとなく続いて、肝心なことは話し合わないまま来てしまったなと思います。
彼はADHD傾向が強く、私が自分の気持ち（さみしい等）を言うと、責められていると感じるようで、怒りになります。
なので、話し合いになりません。
私は「そうなんだね」と受け止めてほしいだけなのに、過剰に反応され、最後には私が悪者になります。
私が別れたいと言ってから、その傾向がより強く出ているようにも感じます。（本人もそうだと自覚してきたようです）
だったら、すっぱり別れればいいのに、と自分でも思うのですが、それができずにいます。
友人やカウンセラーに相談して「あなたがどうしたいかだよ」と言われても
もう、どうしたいのかが、わかりません。
もはや、彼が好きということより、７年という歳月に執着しているだけなのか？
私は三姉妹の長女で、妹たちと年齢も離れているため、我慢が基本スペックでもあり、しっかりとしたいい子ちゃんで過ごしてきました。
そろそろ、この関係からも自由になりたいし、何よりこの苦しさから解放されたいです。
この迷路から抜け出すアドバイスをいただきたいです。
（ユキさん）
ユキさん、はじめまして。キャロこと児玉由加と申します。
不倫歴７年ですか。その苦しさを我慢できたとは、おっしゃる通りかなりの我慢強さですね。
いい子でいた反動として、不倫をするのはよくあることです。
（私も学歴的にはいい子に入ると思うけど、不倫したしさ。）
その関係から自由になりたいなら、別れなくてもできますよ。
彼と一緒にいながら、望む関係を築く方法をお伝えします。
本当はどうしたいか分かってるかもよ？
もう、どうしたいのかが、わかりません。
どうしたいかが見えないのであれば、ムリして決める必要ないんじゃないでしょうか。
今の苦しさを解放していけば、おのずとどうしたいかが見えるでしょう。
ただ、本当はどうしたいか分かってらっしゃるようにお見受けします。
私から「このままの関係が今後も続くのなら、別れたい」と伝えました。
彼は「自分はどちらかを選べない。ユキが無理というなら、仕方ない」と。
話し合いはいつも平行線
彼はこのままの関係を続けたがっていますよね。
それなら、ユキさん的には別れる一択になるはずです。
そこでサヨナラして、カレを忘れられないというご相談をくださる方は多いです。
でも、今回は話し合いが平行線になるとのことですね。
ということは、ユキさんは別れたくないんだろうと推測します。
こうもおっしゃってますしね。
すっぱり別れればいいのに、と自分でも思うのですが、それができずにいます。
別れたくない上、彼に今とは違う関係を続けて欲しいと言うご要望を抱えていることも見て取れます。
７年も既婚者を想い続けるのはつらいですよね。
おまけに、さみしいと伝えても悪者にされちゃうわけですよね。
我慢が基本スペックの方がその気持ちを伝えるのも勇気が要る行動でしょうに。
勇気を出して伝えたのに受け止めてもらえなくて、話し合いもできなくて、それが７年でしょう？
どんなに好きでも、我慢強くても、おっしゃる通り苦しいですよね。
お察しします。
そういう状態だとさみしさは募るし、孤独感にさいなまれがちです。
何の慰めにならないかもしれないけど、同じように苦しみながら好きな人を想い続ける方は私のもとに大勢いらっしゃいます。
あなたはひとりじゃないし、その苦しみは必ず終わります。
その迷路の抜け出す方法はあります。
何を証拠にと言われそうですが、そのためにできることを今から説明します。
伝え方を変えません？
あなたは別れたくないし、今の関係はイヤなんですよね。
では伝え方、コミュニケーションの取り方を変えませんか。
例えば、さみしさを受け止めて欲しいとき。
自分の気持ちを伝えると同時に、相手にどうして欲しいかを伝えてみません？
対応方法を伝えなければ、相手はどう反応していいか分からないから。
さみしいと言うとともに、ただ受けとめて欲しいとお伝えしてはいかがでしょうか。
既にされたことがあるかもしれませんね。
でも、彼が実際にやってくれるまで何度でもやってみません？
我慢が基本の方は、どうして欲しいか伝えるのが苦手なんですよね。
意図せず自分の本音を婉曲的に伝え、別れたいと言いがちです。
「このままの関係が今後も続くのなら、別れたい」とおっしゃいましたよね。
でも、本音は苦しいだけで、別れたくなくて、今とは違う関係を作って欲しいわけですやん。
今とは違う関係をなりたいことを伝えましょう。
一度ではうまくいかんので、何度でも。
本当に望む関係を伝えていないと、彼も要領を得なくて、話し合いが平行線になるのではないでしょうか。
不倫女性の中には、正妻じゃないからどうして欲しいなんて要望を伝えたらあかんとお考えの方は多いです。
でも、今と同じ接し方だと同じことの繰り返し。
今とは違う行動をしたら、今とは違う未来が手に入ります。
これが難しいなら、カウンセリングをご利用いただくことをオススメします。
どうせ私が言ったって…など行動できない気持ちが生まれる場合は、カウンセリング案件です。
彼だって別れたいわけじゃないでしょう。
あなたの別れたい発現後過剰反応が増えてるわけですし。
過剰反応の奥にはあなたを失うことへのおそれゆえでしょう。
人が怒る奥には悲しみが隠れています。
彼が責められているように感じるのは、自分が自分を責めているからでしょう。
罪悪感があり、関係を変えずあなたに淋しい思いをさせる自分を責めているんでしょうね。
（不倫する人は総じて罪悪感が強いです。）
今とは違う付き合い方ができるとしたら、どんな関係がいいでしょうか。
彼に離婚して欲しいの？
離婚しなくても一緒に住んでくれたら満足？
毎日一緒に暮らすのはムリだけど、週１－２で会いに来て欲しい？
手をつないで堂々と歩きたい？
仕事帰りに堂々とゴハンを食べに行きたい？
今のあなたにとって、一番うれしい関係ってどんな関係でしょうか。
何の制限もなかったら、どんな付き合いが理想でしょうか。
一度考えてみてください。
我慢が基本だとあまり浮かばないかもしれません。
どうせ叶わないと思っちゃうのはどんなことでしょう。
それを描きましょう。
ご自身の中でそれが明確になれば、彼にも伝えやすくなります。
今のままじゃいやと言われても、彼は動きにくいですからね。
ここから発展編
ここまでの話が、私の単発カウンセリング１－２回分です。
ここから先は私の継続カウンセリングのお話。
そもそも、彼と付き合い始めたきっかけは何でしょうか。
一般的に、職場不倫は仕事が楽しくない環境で生まれがちです。
仕事がしんどいとか、退屈とか、人間関係が悪いとか。
あなたの場合はいかがかしら。
その彼と付き合う前はどんな恋愛をされてきたんでしょう。
別れを切り出したのは今年の初めがはじめてなんでしょうか。
その頃、友人が結婚したとか、仕事で異動があったなど何か変わった出来事などありましたか？
人間は変化を嫌いますし、苦しくても現状維持を選ぶ人は多いです。
別れを切り出したきっかけは会ったのかしら。我慢の限界が来ただけかしら。
そこにも現状打破のヒントがあると私は見ています。
育った環境が不倫恋愛に大きく影響するので、そこも気になります。
三姉妹の長女と言うことは家に女性が多い環境で育ったわけですよね。
父親はどんな方でしたか。
ご相談文から推測できる範囲での一般論を申し上げます。
父親が多忙だったり、女性に押されて存在感が薄かったりすると、大人になってから男性とのかかわりも薄くなりがちです。
年の離れた妹たちのお世話をしてきた姉は、自立心が育ちがちです。
自立心が旺盛な方は他人に弱い部分を見せるのが苦手です。
そのため、付き合いにくい相手、例えば遠距離の彼や既婚者の彼に恋をしがちです。
付き合いやすい相手だと、自分の弱い部分がバレちゃうからね。
こんな風に、生い立ちも今の恋愛を形成する大きなヒントになります。
一度ご自身で振り返ってみると何か得られるものがあるかもしれません。
例えばですが、自立心旺盛なのが課題ならそれを手放せば、不倫ではない形で恋愛ができるでしょう。
父親との関係が希薄だったことが課題であれば、そこを見直せば、同様に不倫と言う形にはなりません。
まず今できることとしては、彼への伝え方を変えてみる。
決めたいなら止めませんが、迷われる間はいきなり別れるかどうかをハッキリ決める必要はないかと。
その間に、不倫に至った過去の生育環境なり、ご自身の課題に取り組むのがいいかなと思います。
私自身がそうして立ち直ったので、参考になれば幸いです。
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