いつも楽しそうで、
ずーっと人生楽しんできたんだろうな、
と思われている（らしい）私。
これがまた真実ではあるんですが、
ちょっと違うんですよね。
今でこそ、
子どもが好きなんですねー、
と言われたりもしますが、
私は子ども嫌い
でした
そして、
結婚願望も出産願望も、
全くなかったんですよ。
ちょっと着地点が見えないまま、
心のままに書いてみます。
私は本来内向きの人間。
え？出かけてばっかりのおぎわらさん、
内向きなんてありえない！
って思ったそこのあなた！
私は微妙なバランスの人間なのです。
私が人に会いに行くのは、
ワクワクと刺激がある
とわかっているから。
だから内向きだけどお出かけする。
で話を戻すと、
子どもは嫌いでした。
嫌いというか苦手、
ですかね。
どう扱っていいのかわからない、
未知の生き物だと思っていたんです。
なぜか？
上に立たなければならない、
と思っていたんですね。
・年上でいなければならない
・上手に遊んであげなければならない
そんな風に思っていたわけです。
でも本来の私は、二人姉妹の妹。
上に立ったことがないので、
どうしていいのかわからない。
だから子供って、
わがままで扱いづらくて、
絶対近寄りたくない存在。
これ、
自分で子どもを産むまで思ってました。
でも衝撃だったのが、
産んで見たら違ったんですよ！
子どもって無条件に愛せるし、
子どもって思った以上に大人だし、
あんなに子どもが苦手だったのに、
わが子の友達もかわいい。
とはいえ、
母は上に立たなければならない、
という縛りの中にはいたので、
子どもがかわいくてたまらないのに、
なんかだんだん息が詰まってくる。
そうすると、
だんだん言葉が命令口調になりました。
お手伝いやりなさい。
宿題やってから遊びなさい。
で思春期を迎えて、
子どもとの会話は無くなる・・・。
こんな人生嫌だ！
こんなの本来の私じゃない！
そう思って、
自分の固定観念を
ガラリと変えることにしたんですよね。
子どもの上に立ってはならない、
と思っているのは私の狭い思考であって、
そんなことはないんです。
そしてどっちが正解か？も無い。
極端に言えば、上に立ちたいんだ、
という願望があるならやってみればいい。
やってうまくいかない時、
ここが分岐点かな。
なんでわかってくれないのよ！
私が正しいはずなのに！
と思っていると、
変化の機会も進化のチャンスも失う。
あ、うまくいかないのはなぜだ？
ならここを変えてみよう。
こっちの方が変われます。
そして当然ですが、
変わってすぐうまくいくわけでもなく、
またさらにトライ＆エラー。
あ、
変わりたくないと思うなら、
変わる必要もないんですよ。
ちょうど連休中です。
自分はどうしたいか？
の時間を取ってみるのも、
たまにはいいんじゃないですか？
自分を大事にする時間、
尊いですよ♡
気ままに書いたブログ、
着地したかな？
ま、いっかー
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