touch the silence

ウオーキング4日目〜

リブログ記事”あなたは自分が思うより、ずっと美しい”

ふと目にした和久田さんのブログその中で紹介されてたダブのCM動画がとても良かったみんなも見てみて

ウォーキング3日目♪今日は富士山見えないな〜

息子とおデート♡

先日息子と映画デートしてきました観てきたのはアクアマン（CM見た時から、観たくて仕方なかったの。あの水中世界！）いや〜ザ！マーベル！感動もクソもなくバカで腕っぷしの強い主人公がバッタバッタとただただ敵をなぎ倒していく（disってないよ。大好きな世界♡）爽快！しかも4DXで観たもんだから振動も音も水しぶきもすごいのなんのって4DX知ってます？映像に合わせて、椅子が揺れたり、風が来たり、水かかったりするやつねあれ、すごいね想像以上だった揺れるったって「ガタン♡」程度でしょ？ってタカくくってたら、車の急ブレーキくらい揺れるのねしかも風圧もすごくてさアイスコーヒーの蓋が飛んだもの（そもそもホットは持ち込み禁止w）で、蓋がないから仕方なくコップ持って観てたらほとんど全部溢れたからね、膝に首がリアルむち打ち状態その上、五分間隔くらいで爆破&戦闘シーンがくるからその度に息子が泣き出すか不安だったけどやっぱ小3ともなると男子はこういうドンパチものにアドレナリン大分泌らしく最後まで鼻息荒く鑑賞終了その後船に乗ったり話題のハムリーズひやかしたり一日デートを楽しみましたしかしね、うちの息子ねいわゆる「ふーん族」なんすよ楽しいんだか楽しくないんだかいまいちリアクションが掴みづらいなので毎回「た、楽しいかい？」と不安になるんですが帰り道さりげなーく「今日、どうだった？」と尋ねると珍しく満面の笑みで「え？！めっっっちゃクソ楽しかったよ？」とのお返事♡ワガママ彼女を満足させた彼氏なみのガッツポーズ決めたよね〜今度はどこに連れてってあげよかな〜♡

レッツうぉーきんぐ♪

こんちは〜久々の更新です節分あたりからなんだか体がダルダルで気持ちもイマイチで寝てばっかりいましたエネルギー切り替わりの時期だったのかなぁ調整されてる感が、まだ残ってますそんななかなんとなく思い立って昨日から、朝ウォーキングを始めました昨日は朝から快晴でひんやりした空気も気持ち良く朝６時頃から30分程度歩きました川沿いに歩くと海到着向こうには江ノ島だんだんと空が明るくなって反対側には富士山せっかく海辺に住んでるのに近くにあると思うと意外と行かないもので久々の海はとても穏やかでやさしくて美しかったです水鳥さんが休んでいたりおさんぽ中のかわいい犬にたくさん会えたりいつもとは違う豊かな風景がたくさん見られましたこれも、もともと「あった」んですよねただ、目を向けていなかっただけ早起きしてみるいつもと違う道を歩いてみる知らない人にあってみるやったことないことやってみるいわゆるパターン崩しって「ある」を見つける近道なのかもしれませんそして、何より帰ってきてから、体が動きやすい起きていきなり家事より断然体があったまってます無理せずマイペースに続けていきたいと思いますゆくゆくはマラソンに移行するのが夢♡

mamaマス応用3日目 さんざんやり倒してわかること

今日はmamaマス応用講座3日目すっかりホームとなったmamaマスみんなの顔見るとホッとするそんな自分に嬉しくなる私、mamaマスを自分の居場所だと思えてるんだなぁ私、いてもいいの？どこにいてもそんな不安を抱えてた私が安心してそこにいられるそんな場所があるっていいなぁ今日のおみくじは、なんか意味深今日も引き続き、カウンセリング技法の習得でも、その前に師匠とも花ちゃんからmamaマスに参加した理由をあらためて問われるそう、カウンセリングが上手くなるために来たわけじゃない（もちろん上手くはなりたいけどさ）どこに向かうの？どんな自分になりたいの？↓↓↓ナビ設定 ピコーン💡誰かの物差しで決めた正解を探すんじゃなくて私が私でいられるようになること私が私でいることで勝手に周りも幸せになっていくそう実感することそんな在り方を腹に落とすために私はここにいるんだった上手い、下手出来る、出来ない正解、不正解そんな窮屈な自分が嫌で心に従って生きたくてここに来たんだよね忘れかけてたよそんな自分で臨んだ今日のmamaマス楽しかった純粋に楽しかったそして、カウンセリングって本当に面白いお宝探しだ私、やっぱカウンセラーになりたいうん、カウンセラーになるずっとなりたくてでも、なりたすぎて挫折するのが怖くてちゃんとはチャレンジしてこなかったもう逃げ回るのはやめようだって「やりたい」に理由はいらないもんね♡というわけであと3回の講座が終了したら早速モニターさんを募集します（よし、言っちゃった。もうやるしかない笑）次期mamaマスのアシスタントにも手を上げたし（採用されるかはわからないけど）私はカウンセリングがやりたいからやりたいことからもう逃げないぞ♡おわり

人をせつなくさせる楽器

糸井さんが、宇多田ヒカルのことを「人をせつなくさせる楽器」と表現してたけどこの方もそうなんじゃないかな？森新一×森昌子のサラブレッドとてつもない声帯と表現力、さらに英語力もお持ちとお見受けしましたどうしたらこんなふうに自分を鳴らせるんだろう？憧れるわ

リブログ記事”急遽！新月のエネルギー送ります”

のりーが久々に遠隔ヒーリング！みんなのリーのブログをフォロー&いいねしてヒーリングを受け取ろう♪

おさん

『たましいの、抜けたひとのように、足音も無く玄関から出て行きます。私はお勝手で夕食の後仕末あとしまつをしながら、すっとその気配を背中に感じ、お皿を取落すほど淋さびしく、思わず溜息ためいきをついて、すこし伸びあがってお勝手の格子窓こうしまどから外を見ますと、かぼちゃの蔓つるのうねりくねってからみついている生垣いけがきに沿った小路を夫が、洗いざらしの白浴衣しろゆかたに細い兵古帯へこおびをぐるぐる巻きにして、夏の夕闇に浮いてふわふわ、ほとんど幽霊のような、とてもこの世に生きているものではないような、情無い悲しいうしろ姿を見せて歩いて行きます。「お父さまは？」　庭で遊んでいた七つの長女が、お勝手口のバケツで足を洗いながら、無心に私にたずねます。この子は、母よりも父のほうをよけいに慕したっていて、毎晩六畳に父と蒲団ふとんを並べ、一つ蚊帳かやに寝ているのです。「お寺へ。」　口から出まかせに、いい加減の返事をして、そうして、言ってしまってから、何だかとんでも無い不吉な事を言ったような気がして、肌寒はださむくなりました。』（太宰治「おさん」より）高校時代、文芸部だった友達が教えてくれた作品この冒頭のなんとも言えず物悲しい語り口が、どうしても心から離れず、ふとした瞬間に思い出していたそして今、なぜここまでこの文章に惹かれていたのか、少しヒントが見えてきた気がする叔父自殺後の祖父母鬱闘病中の夫どちらも、ここではないどこかに、気持ちは持っていかれてしまっていた魂が抜けたような、抜け殻みたいな人を前にして、自分の無力さにただただ絶望するしかなかった過去の私彼らをこの世界に繋ぎ止めたかったこちらを見て欲しかった笑顔にしたかった結果的にできたのかもしれない私のおかげではないのかもしれないとりあえず彼らはみんな、こっちに戻っては来たけれど、100パーセントではなかった気がしているどこか一部はあちらにおいてきてしまったそう思うと私の無力感がジリジリと痛む私では力不足私ではだめ私ではないあの人でなければそんな悲しさが私の中にあることに気づくただ悲しく、背中を見送るなんてもう嫌だから声をあげるんだたとえトンチンカンでも相手が呆れてももう二度と自分をないがしろにしないと決めたから

大切な人を守れない自分

こんにちはとも花ちゃんのmamaマスターコース応用10期受講中ジャージコバの起業支援スタートアップコース５期卒心の声を聴くカウンセラーハナエです泣き顔。理由はのちほど♡mamaマス同期のみほ・みーちゃん・みなこ・けいちゃんとカウンセリングの練習会@小田急ホテルセンチュリーホテルラウンジ サウスコート行ってきました✨セルフイメージアゲ⤴︎るためにってみほの提案、さすが♡写真はイメージですw美味しいお茶をいただきつつ早速実習！その日の私は、アメブロ占い2位のラッキーガールぶりを発揮しジャンケン勝ち抜いてクライアント役をゲット♪（相談を聞いてもらう側ね）カウンセラー役は、基礎講座以来、ワークを一緒にできてなかったみほ（ほら、もうラッキー）みなこ、みーちゃん、けいこちゃんはオブザーバーそして、冒頭の泣き顔に至ります 笑友達との揉め事でいつも息子が悪者みたいになり矢面に立たされる私は相手の親に言いたいことを飲み込んでしまう相手の親の我が子が一番ですけど、何か？って態度にイラモヤがつのってしまう反論したいうちの子だけが悪いんじゃないって言いたいなのに、なぜか言えないそんなお悩みが「大切な人を守れない自分」というセルフイメージにたどり着いて安定の号泣（同期の中では泣き虫キャラになってしまった）冒頭の泣き顔に至ります大切な人を守ろうとすると誰かを傷つけてしまう不快にさせてしまうそれは、身内びいきのアンフェアな行いやってはいけないことそんなマイルールを握っていたそして、守りたかったのはやっぱり「お母さん」もう、すべてのお悩みはお母さんに通ずなのかな？私、お母さんを守りたかったおばあちゃんから守りたかった私が助けてあげたかったでも、母を守れば祖母が怒る（気がする）どちらかを選ぶともう片方を蔑ろにすることになる気がするどっちも大切なのにそして、妖怪かわいそうにも憑依されてる件発覚そもそも母は、助けてもらわなくちゃいけない人じゃなかったそんなタマじゃなかったか弱い人一人では生きていけない人そう思っていたのは私だけ私が守ってあげなくちゃそう思いたかったでもねー、違ってたんだよね大切な人を守れない無力な私、と落ち込みたかったはずなのにそもそも守るべき人などいなかったというオチ 笑そんなことに気づけたなんともお得なカウンセリング練習でしたみほ、みんなー、ありがとうね♡

母さんがどんなに僕を嫌いでも

とも花ちゃんのmamaマス応用10期受講中ジャージコバの起業支援スタートアップコース５期卒心の声を聴くカウンセラーハナエです「母さんがどんなに僕を嫌いでも」という映画を観に行ってきましたこれ、すごく良い映画みんな是非観て欲しい母に愛をもらえず、施設に入れられ、戻ってきてからも虐待を受ける日々そんな彼（太賀）が大人になって周りの人とのつながりのなかで大切な気持ちを思い出すそんな作品です（実話）虐待、というとセンセーショナルだけど、お母さんに対して未消化な想いのある人はみんな共通する想いを抱くはず以前は「虐待」という言葉には拒否反応しかなかったけど今、私自身も母になり、自分の過去とも向き合うようになってあらためてみると、虐待をする側の孤独感というものが身に迫ってくるように感じましたそして、子供の愛の深さにはもう涙しか出ない特に、男子の愛はやっぱり騎士（ナイト）♡「お母さんをこの手で守りたい」それだけなんだな、と切なくなりましたでも、観終わったあとはとっても爽やか決して絶望だけの映画ではありませんさて、「母さんがどんなに僕を嫌いでも」のあとに続く言葉はなんだったでしょう？ヒントは、「ぞうさん」の２番♪「母さんがどんなに僕を嫌いでも」http://hahaboku-movie.jp/sp/index-sp.html

すべての道は母へと繋がる？③

私にとって「母（なるもの）」というのは掴みづらくて、でも、追いかけずにはいられないテーマみたいで、振り返ってみると、2年前にも同じようなことを連続でブログに書いてました。その頃私は、宇多田ヒカルさんの「花束を君に」を狂ったように聴いていて、聴くたびに涙してたんですね。なぜだろう？と思ってる矢先に、宇多田さんのインタビュー番組をたまたま観る機会がありました。そこで、この曲は亡くなったお母さんに向けて書いた曲だった、ということを知り、不思議な納得感を感じたのを覚えてます宇多田さんはそのインタビューの中で、「お母さんというのは本当に大きな存在で、気がつけば何を見ても、何を感じても、そこにお母さんを見ている、ということに気づき改めて愕然とした。これは、逃げずに向き合うしかないと思って、この曲を作った」というような事を言っていました。その時は私の、母（祖母）に対する想いもまだ今ほど掘れていなかったので、「すべてに母を見る？ふ〜ん、ふつうにお母さんに育てられた人はそうなのかしら？」なんて流してました。当時の祖母に対する想いを、いろいろつながる（はてなブログに飛びます）と言う記事で、とも花ちゃんの初級セミナーでの気づきとして、以下のように綴っていました-----育ててくれた祖母を幸せにしたかった笑顔にしたかったでもできなかった私なんている意味がないそんな幼い自分と再び対面することになりました。健気だなぁ、と泣けてくると同時に、かなり無茶な課題を自分に課していたなぁと冷静に振り返れるようになっていました確かに祖母はいつも辛そうで不幸そうでしたが考えてみればそれも彼女の望み通り彼女の、不幸に浸る権利を奪ってまで笑顔にしようとするなんて無茶だし、無理だし、越権行為でした祖母はあれで幸せだったんだなーと今は心底思いますそして私は無力な、価値のない存在ではなかった-----今読むと、まだなんか気取ってますね 笑随分と分かった風だしこれが当時の精一杯だから、否定はしてないけど、今振り返るとちょっと物足りない気がする無理やり自分を納得させてる感じ？そして、翌日のブログ太陽（これまたはてなブログ）では、「花束を君に」の中の「世界中の誰よりも、君の笑顔が僕の太陽だったよ」という歌詞からの連想で、お母さんの存在のすごさを、こんな風に書きました-----母はすごい太陽命の源それだけで、生きていけるもの太陽がなければ地球が滅びてしまうようにお母さんの存在のすごさって確かで、否定のしようのないものなんだと思いますそれは、何ができるから、とか子供に何をしてやったから、とかそんな小さなことは一切関係なくただ存在するだけで命を与えている-----こちらも、当時の素直な感覚を書いてはいるものの、どうにも不確かで、フワッとした感覚でした。でも今、やっとこの二つの感覚が繋がった感じがします。今、私が確かに掴んだ感覚は、私はおばあちゃんが大嫌いで大好きだったおばあちゃんを幸せにしたいのに、笑顔にしたいのに、そうできない自分が大嫌いだった祖母に憧れてでも、こんなに私を苦しめる祖母が許せなくて絶対あんな風になるもんか！と思いながら気づけば、祖母の「できそこないコピー」になっていた私は祖母じゃないのにで、当然うまくいかず、そのイライラを息子や夫にぶつけていたそんな姿が祖母にソックリだった祖母にソックリな自分を否定しながら祖母のようにできない自分も否定するそんなめんどくさい自分を発見したらぢんさんのお母さんみたいになってもいいお母さんみたいにならなくてもいいと言う魔法の言葉が一段深く心に沁みましたそれは母に似ている自分も母のようになれない自分も否定しなくていい、ということそのままの自分でいていいということ本来の自分でいる限り母にソックリであろうが母のようにできなかろうがそれは問題ではなく自分は完全に自由で独立した存在だということそうやって本来の自分に戻ってくために、様々なトラブルって起こるんだろうな〜なんてことを考えました

すべての道は母へと繋がる？②

祖母が亡くなってとても悲しかったいっぱい泣いたでもそれは、どこか「かわいそうに」という気持ちの涙だった少女になった祖母何もわからぬまま逝った祖母そんな彼女への不憫さ（介護を放棄した罪悪感の裏返し）親を亡くした悲しみとはちょっと違う気がした祖父を亡くしたときの悲しさ、寂しさとの違いは一目瞭然だったそんな祖母への気持ちはつい最近まで変わっていなかった親ではない守ってあげなければならないどう捉えて良いかわからない面倒で強烈な人妙に冷めた感覚この人は、私のルーツではないそんなに大きな存在ではないそんな認識でもね、思い出したのですキッカケは息子でした息子に対して抱いていた「こんな私が母親でごめん 他の人がお母さんのほうがよかったんじゃないか？」泣きながら息子にぶちまけましたそれに対する息子の返答は「ダメなお母さんなんかじゃない！すぐに怒っても、どんなにダメでも、お母さんじゃなきゃイヤなの、お母さんじゃなきゃダメなの」このやりとり、まんま、私が祖母とやりたかったことなんじゃない？そんな風に指摘されて振り返ってみるとひょえ〜！まさにその通り！息子のセリフをなぞっただけで涙が止まらない息子の言葉はかつて私が祖母に伝えたかった言葉でした私、祖母のことを無条件に愛してたただただ愛してた祖母が、私を育てることに迷いや戸惑いがあること、うまくできていないのでは？という罪悪感を抱いていたことを私はどこかで感じ取ってたそんな祖母の戸惑いが、目に見えない壁になってることもわかってたそんなこと気にしないで！私、どんなおばあちゃんでも大好きだよそのまんまでいいよ！そう思ってた伝えたかったそれを息子が思い出させてくれました私の今の苦悩はかつての祖母の苦悩息子の言葉はかつて私が祖母に言いたかったこと不思議な鏡の連鎖絶対祖母みたいになるもんか！と思ってきたけど無意識に祖母をなぞってた祖母みたいになりたかったでもなりたくなかった祖母への恨みと憧れ死ぬのど祖母に憧れてる自分が私の中にいた知らなかった世間的なお母さんらしさなんて望む余地のない自分道の祖母友達のお母さんみたいに手作りおやつなんて作ってくれない公園にも連れてってくれない連れてってくれるのは横浜高島屋、銀座のブティック作ってくれるのは湯豆腐ばかり 笑でもそんな祖母に恋い焦がれて失望して、それでも焦がれてだんだんと気持ちに蓋をしていったでも、根底にはすべて祖母がいるそんな色眼鏡をかけてあらゆる景色を眺めていたことにやっと気づいたのでした子供を叱るとき洋服を選ぶときふとした景色の中に祖母の影を見ながら私は生きていた無意識のうちに衝撃でした私に母はいないと思っていたからでも、こんなに近くにいましたすべてに影響を与えていたどでかい存在がほらあなたにとって大事な人ほどすぐそばにいるのほんとだねいないいないって探し回ってた私のルーツは、こんなに近くにいたやっぱりすべては母（なるもの）に繋がってるみたいです

すべての道は母へと繋がる？①

私は、母親の顔を知りません物心ついたときには祖父母に育てられていました祖父は小さな医院を開業していて地元の人の信頼も厚い町の名士でした人格者とも言われていて私もそんな祖父が大好きだった祖母は、神戸のお嬢様でした祖父と結婚して関東へ大正生まれにしては背が高く（165センチ）、デザイナーの服をカッコよく着こなし雑誌ミセスなどで読者モデルっぽいことをしたりしてましたまた無類の海外旅行好きで私が幼い頃も一人で頻繁に海外に行ってたアメリカフランスメキシコロシア（当時はソ連）カナダあげたらキリがない全部現地ガイドつきで悠々自適なセレブ旅趣味は花道とお謡カッコいいこれだけ読むとめちゃカッコいいでも私は、なぜか祖母があまり好きではなかったいっつもこわい顔してるしちょっとしたことですぐヒステリー起こすし金遣い荒いし自分が話題の中心じゃないと怒る家事はお手伝いさんに任せっぱなしのくせに、罪悪感から言い訳ばっかりするし私のこと一度も抱っこしてくれなかった抱っこはいつも、おじいちゃんの担当お風呂も一度も一緒に入ってくれなかった小さい頃、おばあちゃんに服のチャックを締めてもらったら、首の肉が挟まって痛くて泣いた。そしたら、烈火のごとく怒られた。痛くて泣いただけなのに。意味がわからなかった。カレーのお皿受け取ろうとして落としたときも、ものすごい剣幕で怒られた。手を滑らせたのはおばあちゃんなのに。おじいちゃんにもよくキーキー怒ってたすごく怖かった思春期になるとそんなばあちゃんを心の中でバカにするようになった私はあんな感情的な人にはならない頭が悪いからあんなにキーキーするんだ80過ぎてボケて、毒が抜けたかのように少女に戻ってしまったばあちゃん同居したけど、一年で介護を放棄した無理だった虐待5秒前だったあんなに怖かったのにあんなに厳しかったのになんでこんな無垢な少女みたいになっちゃったの？なんでそんなに全力で依存するの？なんで思い切り体重を預けてくるの？支えられないよそんな力も愛も湧いてこないよ許せないよ受け入れられないよばあちゃんを施設に入れてやっと心が落ち着きましたばあちゃんを、親のような気持ちで見守れるようになった施設入居6年目に、おばあちゃんは亡くなった長くなったので次回へ続く

「これで合ってる？」「大丈夫？」不安のルーツは

私ね、知ったかぶりの女王だったのです音楽のこと映画のこと心理学のこと自分的に「イケてたい」分野の話だとどうにもこうにも「知らない」が言えなかった苦しくなるのわかってるのに、自分を大きく見せたくなる同じように得意っぽいことを頼まれると（私の場合だとOA関連、特にエクセル）「できない」が言えなくてよく仕事抱え込んでたネット調べたり、本買ったりしてまでなんとかギリギリで仕上げてたあと、「お前はどう思う？」って聞かれたときに「わからない」って答えるのは卑怯者のすることだと思ってました「ソレ言ったら身も蓋もないがな」と思ってた打てば響くように答えるのが理想！と思ってた---意気揚々と「できる」自分「わかる」自分でいたかった常に相手の期待に応えたかった内心はドッキドキで、不安でいっぱいなんだけど、それがバレたら終わりだと思ってただって、いまさら「わからない」「できない」なんて言ったら「え？そんなこともできないの？！」「そんなことも分からないの？！」って呆れられて、バカにされて、だれも私を見てくれなくなると、思ってたから。だから必死でできるよ！わかるよ！って、アピールしてただってね、、、何度言っても言う通りにできないアイツは、何度説明してもわからないアイツは、親から見放されてたからいっつも「アイツはダメだ」って言われてたから私はそう言われないように、私はあなたたちの喜ぶように振る舞えるよ一度言われればすぐわかるよって、言えるようにいつも緊張して、親の要望を見落とさないように気を張って、頑張ってた---でも、その一方で間違えるんじゃないか期待に応えられないんじゃないかと、常に不安でいっぱいだったこれが、大人になってからも常に、「これで合ってる？」「間違ってない？」「大丈夫かな？」と不安で仕方がない自分のルーツだったんだ、と気づきました友達とのふとした会話の中で、子供の習い事を決めるときにも、家での振る舞い一つとっても、常に、常に、常に、「これで合ってるかな？」「場違いじゃないかな？」「空気読み違えてないかな？」って無意識のうちに答え探してそれに合わせて行動してたのは、つまりは、親の顔色を未だに伺ってたってことだったそりゃあ苦しいよねだってさ、そもそも出来ないことは出来ないし分からないものは分からないんだもんそれを無理やり「できる」「わかる」フリするんだから苦しいに決まってる不安に決まってる（ってか、そもそも「相手の期待」って奴自体、アヤシイよね。妄想だよね）判断軸が自分じゃなくて親（他人）にあるから、正解・不正解の判断も他人に委ねられてる自分では何も決められない自分のことそんな人だと思ってたんだなぁでも本当は「自分にとっての」正解・不正解は自分で決めていいそれが他の人から見たら間違いだったとしてもその結果を負うのも自分自分で決めたことだから人のせいにせず受け止められるそれが自分の人生を生きるってこと、だよね？そう思ったら知ったかぶりできるフリわかるフリがだんだんバカらしくなってきたまだやっちゃうときもあるけど気付いて外していければそれでオッケーオッケー「知ってる、できる、わかる」の鎧を外してゆるゆるにいこ〜♡

無理ぽ もう読めない・・・

mamaマスのメーリスが溜まりまくってます昨日一日、読めなかっただけでなんと247通！かあさん、もう、むりぽ、、、よ、読めないよ、、、しかも、一通一通が中身ぎっしり、肉汁ジュワ〜なもんだから、さあ大変のんびり読むとしよう老眼にはキツイのじゃが、、、

リブログ記事”「君がどんなに強くても、これは僕の夢なんだ！」”

happyちゃん、blog削除するってよ！！！私の中で、大騒ぎ大変だー大変だー大好きだったhappyちゃんのblogそれがなくなったらイヤだー不安だー寂しいーヤバイーでも、なくなったら大変なことになるって思い込んでるのは私の妄想すべての妄想、洗脳から自由であろうとするhappyちゃんの試みに心から尊敬の念を感じますだれかぜひ、読みやすく書籍化&電子書籍化してほしい♡そしたらバイブルとしてもに歩けるしすぐに検索できる私たちは本当にあらゆることから自由になれるというかそもそも自由内側から喜びが溢れてきます

こんな夜更けにバナナかよ

ふ〜一気に読了やばい、やばいよコレこんな夜更けにバナナかよ 愛しき実話 (文春文庫)648円Amazon本の存在は知っていた（原作のほうね）読んだことはなかった映画の予告編を観てこれは絶対見なきゃいけないやつだ主演、洋さんだし洋さんの当たり役の予感生涯変えちゃう映画の予感と思った公開はもう少し先だけど待てなくてノベライズ版を買って読んでみたもう今の私にメガヒット洋さん演じる筋ジス症の鹿野さんの命がけのわがまま常に本音で生きる姿ふてぶてしいくらいのたくましさ1ミリも拗ねてない前向きさすべてが、もうサイコーなんですが！自分を生きる、ってこう言うこと！と教えてくれる作品映画公開が待ちきれない夫誘って観に行くぞ〜♡

リブログ記事ホオポノポノの本当の意味

岡田さんが紹介してるこの記事http://blog.yukiheavenly.com/entry/2018/11/29/131520とても納得ホオポノポノ大好きだけど、「ごめんね」「許してね」はなんだかしっくり来なくて省いてた意味が違ってたんだね「光」「認める」

兆し

私の中で何かが変わり始めています42年間被り続けてきた仮面をとうとう脱ぎはじめている自分さえも欺いてきた仮面その下にいる本当の私が涙を流して喜んでいるやっと、やっと見つけてくれたやっと、やっと外に出してくれるのね今まで見つけかけては見ないふりで再度閉じ込められたり他のものとすり替えられてきたでも今度こそ本当にあなたとひとつになれるのねと何度もつかみかけては見失いバラバラのピースを拾い集めてもなかなか一つの絵にならずこんなものか、とごまかし続けてきたけれどとうとうしっかりその手を掴んだ手応えがある頼りなげな細い腕だけど、もう決して離さないこれが自分を生きるということ満たされる感覚至福