最愛の夫を亡くして 白い花を手向ける日々 -2ページ目

最愛の夫を亡くして 白い花を手向ける日々

2020年4月のことでした。歳の離れた大切な夫と、アラフィフの私。
いつまでも一緒。きっと死ぬまで、彼のことを想う。

二本並んだ歯ブラシを見ていると、

初めて彼の家にお泊りした頃を思い出す。

 

日曜の朝になって、彼の家に置いておく用にした

自分の歯ブラシで、歯を磨く。

 

合鍵と同じくらい、

私にとって、

歯ブラシはラブの象徴だった。

 

 

ある時、ホームセンターから

彼が、背の高い細めの戸棚を買ってきて、

「ここに荷物を入れてね」

と言った。

車に入らないので、台車を借りて、

ガラガラ、20分も押して歩いたんだと、

いつまでも言っていたな。

 

それから数年後、

「セックス・アンド・シティー」で

主人公のキャリーが、

「まだビッグ(彼)が引き出しをくれない!!」

と女友だちに文句を言っていたのを聞いて、

 

なるほど、

あめりかじんは、引き出しをもらうか

どうかが大事なのか。

 

と、感心した覚えがある。

 

それで、戸棚ごとくれて、

彼はご満悦だったのか。

 

あの細い戸棚は、食器棚代わりに今も使っている。

 

歯ブラシの方だが、

あまり洗うと彼のものじゃなくなる気がするし、

洗わないとばい菌が半端なく増える気がするしで、

時々、適当に水洗いしている。

 

 

歯ブラシと、古い戸棚と、遺骨と…持って…

もうええてへぺろ

ああ、ブラックな、おもしろくないネタを吐き出すブログになりそう・・・

 

 

去年の明日こそが、一方通行の

長期入院が始まった日。

これらはきっと、武者震い。

これから、あの恐怖の旅路を反復するのか。

来るなら来い!

受けて立つ!

って、絶対来るねんけどな。

絶対、負けない。

 

私は、25年前に、年の離れた、最高にカッコいい人の胸をこじ開けて、飛び込んだ。

なにもかも、わかっていたこと。

惚れて惚れて、惚れぬいた人と一緒になった。

幸せだった。

今も幸せだよ。

 

去年のクリスマスは、震える手で車いすを押して、

リハビリ病院に転院した。

でも、思い出すのは、梅田のティファニーの前で、

これ欲しいな、とポスターを指したら、

壁ドンされた初めてのクリスマスにしよう。

 

私には、溢れんばかりの、

楽しかった思い出がある。

私たちは、一つのストーリーを全うした。

絶対負けない。

来るなら来い!

 

 

 

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また今日もやってしまった。
またおちゃらけてしまった。

しんどい。

先日の「遺骨もったまま」発言について、
追記したいと思う。

どうも私は、この期に及んで、
まだ自分の気持ちを吐き出すことが、苦手のようだ。
でも、吐き出したからって、どうなるんだ。

なんでこんなに、元気なふりをするのかなあ。

半分の私は、人の死を目の当たりにして、
バウンドするかのように、
溢れんばかりの生命力が
湧いて来ている。

もう半分は、そんな自分について行けていない。

 

まあ、成り行きに任せるとする。

 

 

さて、追記だが、

 

もし、そんな心の広い、気楽な(easy-going)人に出会ったら、

 

また、私の情熱のすべてを傾け、

愛し合い、こころから慈しみ合える人が

いたら、

 

私はそんな大切な人に、

そんな、とてつもない重荷を背負わせるようなことは

 

絶対に、しない。

 

誓って言える。

 

絶対に、そんな負担をかけたりは、しない。

 

 

 

まだ、歯ブラシも捨てられないんですが。

 

お墓、お墓言わんといて欲しいわ。

 

しらんがな。

 

そんなこと聞かれるだけで、

 

私の脳みそはここまで混乱する~。

 

ネタにまでしてしまう~。

 

決めた。

 

しばらく、放置する。

 

考えない。

 

思考の断絶には腹筋!

 

もうこんなことばっかりで。

 

腹筋割れてしまうよ。

割れないけど。

 

 

 

 

 

 

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ふざけ過ぎた・・・

 

関西では、どんなに上品なマダムに見える人でも、

(ここは私が盛り上げる番かな?)と思ったら、

身を切ってでも笑いを取ると

昔から言われている。

 

去年までの私は、

バカな話をたくさんしては、

仲間たちと笑い合うのが

本当に好きだった。

 

だが、マジで今年はトークの調子が悪い。

 

それでも最近元気が出て来て、

周りの人に心配かけないように、

つい、張り切ってしまう。

 

昨日は、

どうしてあんなにバカなことを言ったのかと

後で思ったが、

 

「まぁ~、遺骨もったままの私を受け止めてくれる人だったら、再婚するわ~」

 

と言ってしまった。

いや~~気持ち悪い~~とウケた。

うれしかった。

 

 

帰って、泣いた。

 

 

アホ。

 

 

まあ、夫側の親戚には、

お墓、お墓とたずねられるし、

死別後、再婚するかどうかについて、

ぽつねんと考えもしたし。

一人でいたら、

再婚したらお墓どうなるんだろう、

などと、関係ないことも

考えてみたし。

ヒマなんだもの。

 

だから、昨日言ったことは、

ある意味、

本音。

 

でも、口に出すのは

まだ早かったらしい。

 

自分で言って

自分で傷つく。

 

関西人あるあるでは

ないでしょうか・・・。

 

 

私だけかな。

 

夫とはよく、本当に悪い悪い冗談を

言い合って、

二人で笑い合ったものだった。

 

そう、こんな類いの話は、

夫にしか、

言わないような内容だったかもしれないな。

 

 

 

 

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盛夏休暇や4連休に、それなりに

飽きていたので、昨日の出勤を

楽しみにしていた。

 

だが、なんか疲れた。

 

一人の時間が多過ぎても

少な過ぎても、

なんかしんどい。

 

訪問客が来るのも

今のうちだと思うけれど、

元気ですよ、大丈夫です、

と何回も言葉にしていると

心が置いて行かれそうになる。

でもさ、他に何と言えばいいんねん。。

 

それから、元気出て来てた理由は、

自分が自分で、

本当に向き合わないといけないことに

向き合える体力つけてただけ、

な気がする。

 

次のステージに来た感じがする。

 

「夫の死」

「私が殺した」

 

束になった軽量スプーンが3種類もキッチンの

壁にかけてあるのだが、

それは本気出してなんか作るときのため。

 

これは片づけちゃいけないでしょ、

また作るため、

そう思って、

やっと、わかる。

また、は来ないのだと。

「夫の死」

はこうやって、一つひとつの習慣を

見直すことで、慣れていくのかな。

今は、彼がもう帰ってこないことを

理解したと思う。たぶん。

(でも、いつかもしかしたら、

帰って来るかも、って思うと、

ウキウキするわけさ。

ロマンがあるわけ。)

 

 

自責の念の方は、本当は自責の念どころか、

私が殺した、ということに気がつき始めた。

 

誰が何と言おうと、

私にはなんとかできたはず。

誰にも言っていない、

私の、わかってて逃げた数々の判断。

 

そんな考えが、湧いてくる。

 

でも今日、ある方のブログを読んでいて、

はっとした。

 

「強さとは、自分の弱さや情けなさを認めること。」

 

あ、私、まだ全然、

強いうちにすら入っていない。

 

そんなもの認めたら、

ひざから崩れ落ちそうで、

立っていられないに違いない。

 

そう思って、自分を守って来たんだろうな。

 

まあ、7月に全力投球した件の

興奮が落ち着いてきて、

少し前に戻った感じだな。

 

きっと私は、

どうしようもなかったと認めるより、

自分を責める方が楽なんだと思う。

 

今日はそれがわかっただけ、

よかった。

 

 

 

 

 

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マーシーのソロと言えば、ブルーハーツファンが

最後にたどり着くところと言われている。

若いころには、マーシーの良さが

そんなにわからなかったので、

じっくり聞き込んだ覚えがない。

やっぱり、男の歌なんだろうな。

 

ゆっくり最初から聞こうとして、

1枚目のアルバム「夏のぬけがら」の

3曲目ですでに、止まっている。

こればっかり聞いている。

 

「21で結婚して 27でもう疲れて

今度子どもが生まれるよ 

それでもうオレも終わりさ

何が君に起こったんだ

君がとてもすけてみえる」

 

 

自分の犯した罪の数々が

吹き出すように思い出されて、

涙がどんどん出てくる。

 

あの、強そうに見えて、ガラスの心の、

いたいけで単純な人たち

(たち、って言っちゃった。

すみません。世の中の男性のことです。)

 

電話にも出ないで酔っぱらってどんなに遅くに帰って来たとしても、

ただ、

優しく抱きしめて、

おつかれさま、って

言ってあげるだけで、

よかったのに。

 

どうしてあんなに

男心をわかろうとしなかったんだろう。

 

そしたらまた、

私の手料理が恋しくて、

まるで、幼いのに忠誠心を備えた子犬のように

私のところへ飛んで帰って来るのに。

わかってたのに。

 

なんであんなに

怒ったんだろう。

 

ただ、

ありがとう、って言ってあげるだけで、

よかったのに。

それでもできるだけ早く帰って、私の笑顔が見たいだけだったのに。

私は知ってたのに。

 

誰かこの、27でもう疲れた若いお父さんを

抱きしめてあげてください。

 

あかん、涙止まらへんわ~。

 

でも、「27でもう疲れて」、というところで、

やっぱりちょっと笑ってしまう。

ごめんなさい。

 

でも泣く~。

 

 

「さよならビリー・ザ・キッド」


21で結婚して 27でもう疲れて
夢のかけらさえ投げ出し 惰性で時を過ごしてる
抜け殻のように虚ろで 話題は過去に流れてく
君は伏せ目がちになって 他人の人生をうらやむ

何が君に起こったんだ 何かが君をケッ飛ばした
君がとてもすけてみえる 消えてしまいそうなほどだ

ワナにはめられたみたいだ 生活にクビをしめられ
やり場所のないいらだちが 毎晩オレを責めたてる
今度子供が生まれるよ それでもうオレも終わりさ
力なく笑う君には 反逆者のカゲすらない

授業を抜け出して2人 バスに飛び乗った
有刺鉄線を乗りこえ 夜と手を組んだ
ギターで世界にはむかい 痛い目もみたよ
くだらない事でいつでも 僕を笑わせた
誰も見ていやしないのに 孤独なビリー・ザ・キッドを
まじめな顔で演じてた 君をおぼえている

国立の6月の雨 バス停のわきの木の下
君はぼんやりと立ってた 僕らはそこで別れたよ


君はサヨナラと言った 僕は君の背中を見た
僕は君の背中を見た その上に降る雨を見た

 

作詞・作曲 真島昌利

1989年

 

 

 

 

 

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