摂食障害と闘うお母さんこそ幸せになろう -5ページ目

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20Oct
- すべて解禁！宣言
  怒涛の2020年が終わった。年明けから２月末までは、目標体重になってしまった35㎏前後で自宅療養の生活がじりじりと続いた。体重とカロリーに振り回される日々に、先に娘が耐えられなくなると娘から「すべて解禁！宣言」が出されるようになった来週とか来月からと切りのいいスタート日を自分で決め、今食べることのできないすべてのものを食べ始めると言うのだ。そんなことできるのかそりゃできたら超うれしいし、どんなにいいかかわらない話し合って食べ始めるご飯の量を決めた。最初から一気に普通盛りはキツイから「５０gからでどう？」と私。渋い顔の娘は「４０gで…」意を決してスタートした解禁日だったが、食卓に座り４０gのほんのわずかなご飯が入った茶碗を苦渋の表情で見つめつづける娘。箸を持つ手は動かない。昼食は食べやすさで選んだシンプルなロールパンとビーフシチュー。夕飯はこれならば！とサッパリ味のスープパスタを少量皿に盛った。どの食事も見ているこっちが参ってしまうほど長い時間をかけ、一口食べるごとに娘を襲う罪悪感の大きさがどれ程のものなのか…あまりの苦しみようにそばで見ている私の心が先に折れた「やり方を変えよう、今はファインケアに頼ろう」炭水化物がまったく摂れない間ずっと飲んでいたドリンク。１本125mlで200kcalのさまざまな栄養が補える。これを日に３本そんなバカげた食事をもうやめたい娘。早くこんな病気から解放されたい娘。食に関することは病気に支配されていても、その他は本来の娘のままなのだ。この後もたびたび発令されるすべて解禁！宣言だったが…この”すべて”がそもそも難しい。完璧思考の娘にはそこがゆずれない。「やるなら全部食べるか全部食べないか！」これまでも娘の選択肢は二択だったのだろう。良いか悪いか、できたかできないか、好きか嫌いか、正しいか間違いか。私も娘と一緒に学ばせてもらった。白でも黒でもない灰色の領域を、自分の中に作ることの大切さ。物事にははっきりしないことも、あいまいさが必要な時もある。母親が知らずに生きていたのだから、そばで娘は素直に育っただけだ
19Oct
- 母たくましくなる！？
  37㎏まで増やしたのも、少しの間維持できたのもすべては退院して家に帰るため。家に帰った娘は必要量の半分も食べない…いいや、食べられないんだよねそれは娘の意思じゃない！もちろんご飯は再び一粒も食べない食事支援はおろか摂取カロリーの設定からもめる結局アノレッキーに押し通されてばっかりだ。退院から２週間の通院日には35㎏弱の入院体重まで減ってしまい焦った娘はポケットに電池を忍ばせ、病院での体重測定をクリア。これは私の入れ智恵だったのだけどここまでさんざんやられてきたアノレッキーの手口を拝借。年末年始を前に入院は病院側でもありえないし、母親としてもこの頃には疲れ切っていて半分ヤケクソ。もう半分は頭の固い私の変化の兆しだったのかもその夜泊まったホテルの浴場で、裸で計った体重が33.4㎏でも動揺しないでいられたのだから！大丈夫、33㎏では死なない。そこはもう体感済みだ。経験ってすごい！知らぬまに病気に母も鍛えられ、たくましくなっていたんだねま、このあとアノレッキーはさらに強烈になっていくけど…大みそかのしゃぶしゃぶも、お正月のお雑煮もどうやって食べたか自分では記憶にない。娘の長く辛い食事時間に日に三度、ひたすら向き合いそれ以外の時間は献立作りとカロリー計算に費やされた。それはまるで異次元の世界だった
- 退院～自宅療養へ
  娘が家に帰ってきたのは12月上旬すっかり秋を通り越して北国は冬の気配だった。クリスマス前には家に帰りたい！娘は後半必死で食べた。目標体重には届かないが、一時退院と合わせての一週間37㎏を維持できたら退院という主治医の条件をなんとかクリア。入院して２か月半が過ぎようとしていた。この入院中、何度も限界を乗り越えてきた。もう耐えられない！明日迎えにきて！先生にママから退院を頼んで！これ以上もう我慢できない！死にたくなる!!地獄のような入院生活から抜け出すために、あきらめた娘が選択したのは炭水化物を食べることだった炭水化物と分類されるものは小麦粉やジャガイモ、はるさめに至るまでこの時の娘には完全に食べてはいけない悪の食べ物だった。小児科入院時には、ほぼ食べることをやめていたご飯病院で出される50ｇの小さなおにぎりを２個、毎食たべきるようになると体重はものすごいスピードで増え始めた！やっぱ米じゃん！お米パワーは本当にすごい！なにより娘の体に久しぶりにご飯が摂取されていると思ったらうれしくて泣けてきたそんなこんなで駆け足で退院の日はやってきた。家では家でいろいろあっても…とにかく今は娘を迎える態勢を整え、自宅療養に備えねば！！気合を入れて自分を鼓舞しスタートした生活はこれまた想像を絶する日々だった
18Oct
- 怒りの行方
  前回のつづきその場ではどうにか怒りを抑え、義姉に聞いた。「どうしてこの前会ったときに言ってくれなかったの？」あれほど意を決して話しに行き、義姉も必死に応えてくれたと思っていたから。義姉は「怖くて言えなかった」と…もう…言えない病だ…この時は怒りを通り越してあ然とするしかなかった。明日帰ってくる娘のためには、今ここで爆発するわけにはいかない。とにかく事を納めなければ！それしかなかった。なるべく冷静に私たち夫婦の気持ちを伝えた。義姉には義姉の思いがあるだろうが、今回のことはあまりにひどいと。娘のことを思うなら、家族として大人としてきちんと自分の気持ちを話し、人と向き合うべきだと。その後私の中で処理しきれなかった怒りはどこまでも増幅しえらいことになっていった押し込められた怒りに行き場なんてものはない。私は自分がどうかなってしまうんじゃないかと本気で思った
17Oct
- まだ…今だに…やっっぱ！腹立つー!!
  あの日からもうじき２年…私はまだ整理しきれていないのか家族の問題に触れるのは今もやっぱりとても怖い罪悪感？誰に？どうして？こんなふうにだらだら引き延ばして、結局書けないのかも…そんな自分はもう嫌だ！！全部吐き出して前に進む！前述のトラブルとは義姉のとった行動だ。再入院中の娘がいる病院に、義姉は一人で片道３時間かけ数回にわたり出向いていたという。私たち両親には一切何も言わずに義姉は主治医に会い、自分の思いの丈を書いた手紙を渡しコロナ渦で私たちも自由に会えない娘に会っていた寝耳に水だ！義姉から切り出した唐突な話に、最初は意味がわからなかった。だって！娘の病気を知ってから姿を見せず、私たちのせいだと思っている理由を電話でさんざん聞かされ、娘の退院前にこのこじれた関係をなんとかせねばと私から義姉に会いに行き、お互い涙ながらに気持ちを話し、なんとか和解できたと安堵したのは、つい２,３日前。その時には何も言っていなかったこと。義姉は突然泣きながらやって来て、開口一番「ごめんなさい」と謝った。何のこと義姉は主治医に、私たち両親に無断でそういう行動をとっていたことを自分の口で話すように言われ、こうして来たらしい…娘のことが心配でならなかった義姉の気持ちはわかる。わ・か・る・け・ど…なんじゃそりゃー！！！ふざけんなー！！ありえない！！何を勝手なことをしくさっとんじゃあぁぁぁこっちがどんだけの神経をつかって娘のことに向き合っているか！どれほどの苦痛を噛みしめて毎日必死の思いで息をしているか！何も見ないで聞かないで知らないで、ずっと逃げてたくせにしかも！！！義姉が話しに来たのは、娘が一時退院してくる前日の夕方だったなんだ？この最悪のタイミングカンペキ！嫌がらせじゃん！！退院後、家での食事が本当に摂れるのか…今度は家で体重を維持することができるのか…この時はそれだけで頭がいっぱいだった。なんとか自分を落ち着かせ、今度こそはアノレッキーに翻弄されず食事支援を成功させたい！そのために何日も前から心の準備をしてきたというのに…怒りは私の中で、後からあとからとめどなく膨らんでいった
16Oct
- 家族システムの異常
  コミュニケーションをとらずそれぞれが自分の思い込みで相手のことを決めつけ、自分の中だけの葛藤にして苦しんでいる。それが私たち家族の在り方だった。娘は幼い時から無意識にそんな家族間の空気を感じながら育ってきたと思う。人一倍家族思いの娘がずっと、私たちの調整役をしてきたのだ。今までわからなかった、そういった家族構造が見えてきたのは娘の病気を治すために読んださまざまな書物からの情報と、もう一度自分の中にある苦い記憶を照らし合わせたからだ。私に最も多くの気づきと勇気をくれたのは、『拒食・過食の人達が伝えようとしていること、　その人達に伝えたいこと』福島県の摂食障害の会・福島お達者くらぶの事務局をされている香山雪彦さんが書いたものだ。摂食障害で苦しむたくさんの人に寄り添いその家族を励まし続けてきた香山さんの文章がとにかくすごい苦しみの中にいるお母さんはもちろん、病気の理解のためにも、ぜひ多くの人に読んでほしい！その中にこんな言葉がある。・子どもの時の家族システムの異常状態が大きな要因の一つ・自己評価の低さや生きづらさは親と子で世代連鎖していくただ漠然と自分のせいだと思い、自分を責めていた私はまだ気づいていない、知らなければならないことがあると強く感じた。それは原因探しとは違う、自分探しの始まりだった。
13Oct
- コミュニケーション不全の恐怖
  義姉が急に来なくなったのは、私と旦那に会うのが気まずくなったからだろう。娘が病気になったのは私の育て方のせいで、旦那も私の言いなりだったからだと、義姉は強く思っていた。思っていても、私たちに面と向かっては言わない…これまでもずっとそうだったから。義姉も義母も、この家ではみんなが思っていることをびっくりするほど口に出さない。周りへの遠慮や気遣いが強すぎて、自分の気持ちは後回し。自分の言葉が波風を立てたり、それで自分が傷つくのを避けるためにはむしろ言わない方が良い、というのが嫁ぎ先の常識だった。一方私は考える前に口から出てしまうタイプ実家は感情優先ぎみの家族で、言いたいことを言い合うからケンカもするけど後腐れのない、開けっぴろげな家だった。同居を始めるとすぐその辺の違和感はあった。でも今のようにはわからなかったし、おまけに結婚したのだから新しい家族と早く仲良くなってうまくやっていきたいという謎のプレッシャーを私は自分にかけていたらしいいつまでも気を遣われ、まったく打ち解けてもらえない私はとても混乱した。深く考えず持ち前の楽天さで、田舎に嫁ぎ同居するようなお気楽な私はすっかり消えてしまった。そんな中で娘は生まれた。初めての育児は不安の連続だった。義母や義姉が何を感じどう思っているのかさっぱりわからないわからないことが怖くて、私はどんどん不安定になっていった。言葉で言わなくても、なぜか不穏な空気は伝わってくる。私の感情的なふるまいが目に余る時もあっただろう。私の未熟な育児を見て疑問に思うことも多かっただろう。それならあの時…勇気を出して話してほしかった。どんな言葉でもよかった。言葉がなければコミュニケーションはとれない。コミュニケーションがなければ、人と人は分かり合えないのだから。
- 家族のこと
  この入院中、娘の病気をめぐって家族間でトラブルがあった私たちは結婚してからずっと同居で義母と一緒に暮らしている。すぐ向かいの家には義姉が一人で住んでおり、娘をとても可愛がっていた。娘が病気だとわかってすぐ２人には話をした。高齢の義母は心配だったが、一緒にご飯を食べていたし大変な思いをさせるけれど、義母には義姉がいてくれると思っていた。病状が急速に悪化する娘に付きっきりだった私は、病気の話をしてから義姉がパッタリ家に来なくなったことに気づいていなかったこの病気の恐ろしいところは、病気になった娘だけでなく家族みんながその嵐の中に巻き込まれることだ。娘がなぜこんな病気になったのか娘を大事に思う家族みんなが原因を探してしまうのだ。もちろん娘の病気の原因は母親だということになる。仕方のないことだと思う母親の私でもそう思ったのだから。みんなが答えを求め、自分たちの中に解決されずに残っているこれまでの問題を当てはめる。その作業は自分に跳ね返ってくる。それは自分の中に未消化のまま閉じ込めたなかったことにしたい感情の掘り起こしになるから。結婚してからのさまざまなことが頭をよぎる。出てくるのは辛かった出来事ばかり自分を責め、相手を責めても、現状を変える助けにはならない。わかっているのに、まだ胸はこんなにうずく。病気の原因が私のせいだと思っていても、言わずにいる家族のことが、ただただ心をえぐり悲しかった
11Oct
- 最初の一歩
  再入院しても2週間ほどは、ほとんど食べられず体重はさらに減った。33㎏未満になると点滴になり、足に浮腫が出るようになった。娘の棒のような足がスリッパも入らないほどパンパンにむくみ「歩きづらいんだよね…」と、信じられない画像が送られてきた毎日LINEとテレビ電話だけのやり取り。どうしてあげることもできないはがゆさ。この時はまだ、主治医に言われた「お母さんは休んでいてください」の意味が私にはわからなかったなんとかしてあげたいと思うし、母親の私がそれをしなければとも思っていた。私の中に”いい母親”でありたい、あらねばという思いが根深くあることに私自身がちっとも気づいていなかったのだ。体重が31㎏代に突入すると、娘は自分の身体に初めて不安を覚え「これ以上減るのが怖い」と言った。もちろん増えるのも怖いけど、これ以上減ったら自分がどうなってしまうのか？実感としての恐怖だったのだと思う。それからしばらくすると娘は少しずつ食べ始めた。自分以外の誰の言葉でも力でもなく、自分の決意が動かした行動。母親にどうにかしてはもらえないんだと、悟った娘の自力の一歩だったように思う。
07Oct
- 再入院…試練は続く
  精神病院への入院。14才の娘も大人と同じ閉鎖病棟に入ることになる。病棟前の扉から中に入ることは許されず、コロナ渦のため会いに来ても面会は５分と言われた覚悟していたつもりでも想像以上の辛さだった私たちを受け入れてくれた児童青年期の主治医は、会ってみるとまだ若い男性医師で、優しそうだがはっきりした口調で私に言った。「お母さんは家で少し休んでいてください。」最初の病院を退院して３週間足らず。また入院するのは嫌だと娘は言った。当然だ…やっと家に帰れたのに入院しないで何とか出来るものならと思わないではいられなかった。娘の気持ちが痛いほどわかっても、この時は選択の余地はなかった。娘の命を守るためと、なんとか心を奮い立たせた。今度の病院は自宅から車で３時間の都市にある。９月下旬の秋の日。病院近くの街路樹のイチョウの葉は、まだ濃い緑色だった。娘はこの病院に２か月半入院した。摂食障害の専門病院ではないため、出される食事を食べるのはやはり本人の努力のみ。時間や摂取カロリーのルールはなかった。あるのは目標体重に対しての行動制限と緩和。33㎏(BMI12.6)で入院した娘の退院目標体重は38.4(BMI15)㎏だった。
- 捨てる神あれば拾う神あり
  何件も断られた病院の一つで「うちでは無理ですが、〇〇病院に連絡はしてみましたか？」と声をかけてくれた方がいた。ネットで調べるとそこは最近全面的に改修され、病院名が新たになった以前からある地域の精神病院だった。そして児童青年期外来が新設されていた。HPで紹介された担当医の言葉を見て、この先生にお願いしたい！とすぐ連絡した。その電話で娘の体重を確認した先生は、すぐ入院した方がいいと次の週に予約を入れてくれた。驚いた！次の瞬間、体中から感謝の気持ちが溢れた。生まれて初めての感覚だった病院の先生にはもちろん新しい病院名を教えてくれた方にも神様・仏様にもついさっきまで絶望していたのに…この時は娘をとりまくすべてのものが守ってくれていると強く感じる不思議な体験だった。感謝するとか願い事をするとかこれまで自分も普通にしてきたと思ってた。でも違った。私が今までしてたのは、本当の感謝や願いを届けるのとは違うと今ならわかる。この後、もっといろんなことが私の中で全部ひっくり返って私が生きてきた世界は大きく変わっていく。
- 娘の命
  娘が病気になっていなかったら命の重みをあれほど痛烈に感じることは自分の死に際でもきっとなかったと思う。小児科退院後、準備していた食事支援の計画は暴走するアノレッキーを前に全く通用しなかった娘は再入院にならないために35㎏を維持すると約束したが、それ以上には絶対したくない！という完全に病気の支配状態だった。家で私の用意する食事を食べることは…できなかった…家での体重維持は難しいと判断した私は、再び入院設備のある専門病院を急いで探した。今度は少しでも摂食障害治療の知識のある先生と病院に診てもらいたい。すがる思いで電話をかけまくった。多くは摂食障害と聞くと扱っていないと断られた。摂食障害がクリアできても、子供という年齢でダメなところもあった。診察だけでも取り付けたくて予約しようとするとどこも二か月、三か月待ちが当たり前だった。そんなには待てない…時間がない血圧も脈拍も尋常でないくらい低い数値だ。このまま何もできずに家にいたら、娘は本当に死んでしまう。娘の命の危機に直面する母親が、自分のことなのか？？疑いたくなる衝動に何度もかられた。
06Oct
- 娘のアノレッキーの話
  アノレッキーは今もちゃんと娘の中にいてときどき出てくるつい先日も。寮の晩ごはんが出ない日だった。寮ではいつも朝と晩の食事が出るのだけど連休が続いたりするとごはんが出ない　出ない間は自分で用意して食べるしかない。娘にとってそれはプラスに捉えれば何を食べたって自由逆だと、まだぜんぜん(普通に食べられない…)ダメだぁ～になる。ネガティブになると出てくるアノレッキー。娘は嫌だろうけど私には、今では放っておけないカワイイやつだ誰の中にもいるいろんな自分。　好きな所も嫌いな所もあって当然なんだけど娘はきっと自分が許せる自分だけで生きてきた。いつも優しくて可愛くて、みんなから好かれる自分。まじめで良くできて、結果を出して評価される自分。周りからすごいね！って言われるたびにそういう自分を貫き通すしかなくなった娘は、いつのまにか他の大事な自分をなくしてしまった。わがままで意地悪でずるい自分や怠け者でぼんやりさんで弱い自分…いつまで待っても出番が来ないその子たちは、さみしくて悲しくて…腹立たしくて…もう我慢できなくなったんだよね。自分たちの存在を認めさせるためにストライキを起こしたそうやって変身したのがアノレッキーだったんじゃないかな娘がいつかどんな自分も自分だしってしょうがないなぁ～って思える時が来たらアノレッキーはもう出てこないよ
05Oct
- アノレッキーの外在化
  私たちが「アノレッキー」と呼んでいるのは娘の中の病気の部分。病気になったとたん自分でコントロールできなくなった衝動や問題行動を引き起こしているヤツだ娘が摂食障害になった当初は何もわからず慌てるばかりだった。病気の理解と克服に最も役に立ったのが、アノレッキーの説明がイラストでわかりやすい「摂食障害こころ版」だった。病気に翻弄されず冷静に対応するためにはまず娘と娘の異常行動を切り離す必要がある。それが難しい…頭ではわかっていても、心情や感情はついていかない。これにはある程度の慣れが必要だと割り切ろう！何度失敗しても、どんなに傷つけられても、それはあくまでアノレッキーのしわざで娘がしていることじゃないと自分に言い聞かせ続ける。家族が慣れてきたら娘本人にも同じように考えてもらう。これが病気から回復していく大事なポイントになった。自分の中にいて自分と区別のつかないものではなく、自分の中にいる自分の意志とは反している別のもの、そう本人が認識すること(＝外在化)私はそんなことはしたくない！私は早く回復したい！私は病気を治したいんだこの本人の強い思いを作り出すためにも治りたい！というモチベーションを保つためにもアノレッキーの外在化はとても重要だ。
03Oct
- はじめての食事支援は…完敗
  退院後は家での食事支援で体重を維持し、少しでも増やすことを目指そうと、勉強して食事計画を作っていた。娘が小児科に入院してすぐ父親が見つけてくれたオンライン講座「家族ができる神経性やせ症の食事支援」を受講し準備していたものだ。病気に対する知識と対処の方法を学び、まずは体重回復を第一に推し進めるための貴重な内容だった。家族にできることがある。家族にしかできないこと。それは一筋の光に見えた。ところが、娘に食事計画を話し説得しどんなに進めようと頑張っても娘は病気の強い抵抗で食べることができず、アノレッキーは大暴れだった病院で学んだBMIや摂取カロリーなどの新しい知識を逆手に取られ、アノレッキーとのカロリー闘争が始まる！アノレッキーはなんだってやった隠す、ごまかす、捨てる、ウソをつく、泣き落とし、だんまり、大暴れ。娘の顔で、娘の手で、それをやるのだ。少しして落ち着くと娘は泣いたあんなことをした自分が恐ろしいとあんなことしたくないのにと娘も私も混乱し、とても家での食事支援どころじゃなかった…
01Oct
- 心を燃やせ！私を目覚めさせたもの
  娘が神経性やせ症になり、私が不安と心配で空回りしている間は娘の症状は悪化の一途をたどった。治療方法や原因探しに焦る私に、スクールカウンセラーのM先生は言った。「理由はないよ」その時の私には理解できなかったし、納得もできなかったけど…「長い目で見よう。時間はかかるよ」一刻も早く娘を治してあげたい私には酷な言葉だったけど…どちらも摂食障害と向き合う上で必須の心がまえと、M先生の優しさだった。最初の入院は自宅から一時間の総合病院小児科だった。娘がみるみる痩せていく現実に、私が耐えられなくなって連れて行った病院。体重は３か月で11㎏減った。この小児科の先生が決めた入院体重が35㎏だった（BMI13.3）この時はBMIがなんなのかも、さっぱりわからなかった。２か月間の入院中、不安でさらに体重が減っても食べることのできない娘と付き添いながら何もできず途方に暮れている私に、主治医ではない小児科長の年配の医師が言った言葉を忘れない。「娘さんの好きなお菓子でも買って置いておいたらいいんじゃないの？」「お母さんならそのくらいして食べさせないと」この時病室で、ベッドに座る娘の前で、回診に来た大勢の若い医師が並ぶ前で、そう言った偉い先生に、私は怒りで震えながら食ってかかったのだお菓子が食べられるくらいなら、こんなところに２か月も入院していない！食べることができずこんなに苦しんでいる子供がいるのに、専門でなければ病気の正しい知識さえ先生方は勉強しないのか！この後、32.5㎏まで落ちた体重を高カロリードリンクで35.5㎏まで必死に戻し、私たちの意思でこの病院を退院した。娘はあの時の怒り心頭の母親を、目の前で泣きながら見ていた。先生方が病室から帰った後「ママ、かっこよかったよ」と言ってくれた２人して泣いて泣いて泣くうちに、私の腹の底から湧いてきたのは、絶対にこの病気を治す！娘を救う！！という闘気のようなものだった
30Sep
- 問題はそこじゃない
  娘を一刻も早く治さねばその一心で私の日常はガラリと変わった。おろそかにしていた娘へのアンテナを立て直し、母娘交換日記を提案した。本当の娘の心の内を知りたい！この時初めて思った。書く方が伝えやすいかもしれない。娘はこの提案に喜んで二つ返事でOKをくれた空いている時間は全部、摂食障害の知識と情報を探すことに回された。食事は娘の好きなもの、食べやすいものを片っ端から用意した。少しでも多く食べてほしかった。でもこれは逆効果だった。自分のために作ってくれるママの料理が食べられないと言って娘は泣いたこんな病気になって家族に大変な思いをさせている自分を責めていた周りが手を尽くせば尽くすほど、娘の罪悪感は強くなるという悪循環だった。いつも通りにしてあげればよかった。いつも通りのごはんを、いつも通り一緒に食べていつもみたいな軽いテンションで「もう少し食べないとね～それじゃ、やばいよ～」って言ってあげればよかった。あの時の苦しそうな娘を思い出して今また何とかしてあげたくなるなんて…懲りない母親だとつくづく思う私がこんなことを繰り返している間は、病気はどうにもならなかったじゃないか！
29Sep
- 病気を確信した　娘の言葉
  ある日を境に突然食べる量を極端に減らし出した娘。ちゃんと食べるよう何度か時間をとり真剣に話(説教)をした。成長期の今の食事がどれだけ大事なのか。必要な栄養を摂らないでいたら拒食症のような恐ろしい病気になると。体の具合が悪くて食べられないのか？自分の意思で食べないようにしているのか？これは病気を確信する日まで、娘に何度もした質問だ。娘は困ったような難しい表情で、私の話を黙って聞き、毎回最後に「わかった、ちゃんと食べるから」と、か細い声で答えた。それでも次の日になると、まるで昨日の会話はなかったかのようにさらに食べる量を減らした。まるで不可解だったその後、お風呂で娘の上半身の痩せようを見て驚いた私はもう一度だけ同じ質問をした。あなたは今、食べたくなくて食べないことを選んでいるのか食べたくても食べられないのか、ママに教えて(懇願)と。すると娘の重い口が、苦しそうにようやく言葉を発した。「ママに言われて食べなくちゃいけないのはわかってる。でも食べようとすると太るような気がして怖くて食べられない…」その言葉だけで十分だった
28Sep
- 拒食初期の症状
  あの日から娘は一気に拒食に舵を切った。活動も継続していたが、もともと運動は得意な方じゃない。娘の場合は性格上決まったルーティンを必ずこなしたい！という強迫観念で、過活動とまではエスカレートしなかった。新年度が始まると娘は昼の弁当を自分で作ると言い出し、信じられないほど小さなおにぎりをにぎった注意しても返事もしない。年頃の女の子によくある思春期の反抗とも取れたけど、口数も笑顔も極端に減った。いつも穏やかでニコニコしている娘が、無表情で机に座ってばかりいる。元々まじめで成績もよく、自分から勉強する子だったけどテストでもないのに学校から帰るなり、ずっと勉強し続ける姿には鬼気迫るものがあった。今思えば、あれはすでに娘ではなかった弁当だけでなく家の食事でも日ごとにおかずもご飯も、大好きな果物までどんどん減らすのでそれはもうあからさまに「異常事態でーす」の警報が私の頭の中で鳴り響いていた。
27Sep
- 娘の発症
  とはいえ、体重の減少を止められなかった最初の半年間は何をどうやってもダメで、娘も私も家中すべてが不安と恐怖の嵐に完全に飲み込まれていた2020年３月中一で162㎝の高身長だった娘は、発症前体重が約46㎏。１月の身体計測で45㎏だったから成長期の当たり前の増加だ。春休みのコロナ休校中に、部活も運動もできず太ったように感じ軽い気持ちでダイエットを始めたらしい。最初は家族で散歩をしたり、ボールで遊んだり。そのうち一人でも散歩や自転車に出かけると、だんだん時間が伸びていった。家でも縄跳びが習慣になり、何分何セットときちんと決めてやり始める。それでも不思議に思わなかった。いつも計画的できちんと決めたことは最後までやりとおす娘。なんでも三日坊主の私からしたら、えらいなぁ～と感心するばかりだった。４月になり娘が運動じゃなく、食べないことを意識しはじめた日がある。その前日、家族の誕生日でみんなでケーキを食べた食べ過ぎて胸焼けした私は胃薬を飲んで娘に叱られているいつものこと。次の日、娘が言った。「家の中にある甘いお菓子全部誰かにあげて！それでもう買ってこないで！」と。いつも穏やかな娘にしては強い口調だった。少し気にはなったけど、私の体を心配してのことだろうと思った。そういう優しい子だった。いつも自分のことより母親を気づかう子。私は娘をよく見もせず、そういう子だと決めつけていたのかもしれない。