摂食障害と闘うお母さんこそ幸せになろう -4ページ目

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12Nov
- 心の傷はだれにでも
  自分の観察を続けているうちに少しずつわかってきたのは、すべてが「わたし」の記憶と経験につながっているということ娘の機嫌が悪いと、理由はともかく一刻も早く娘の機嫌をなおしたい！なおさねば！という気持ちになる。今まではそれを母親の役目だから当たり前と思ってきた。でもいろいろなものを読んで、人の感情や機嫌を変えることは本人にしかできないってことを知ったそうだったの～そして思い出した！小さい時の記憶。「わたし」はいつも母の機嫌を気にしていて、そのために自分がなんとかうまく立ち回ろうとしてきたことを実家の母はとにかく自分中心で地球が回っている感情は激情型だったし気分屋でいつもまわりにそれをふりまいていた。だから子供の頃は母の機嫌が悪いことは一大事だったいったん怒らせるとおさまるまで口を聞いてもらえない…それが一週間続くこともあったその間のいたたまれない空気感を今もおぼえているだから私たち兄妹はなるべく母の地雷を踏まないよういつも細心の注意を払っていた。普段から母の機嫌が良い状態を作ることを無意識に選んで行動していたのだと今になって思う。すっかり常態化していたのでこれまで疑問に思うことはなかった。うちはたまたま父親より母親が強い家なんだろうな～くらいのもの。しかしだそのもう忘れ去った幼い頃の自分の感情が、心にしっかり刻まれて今も残っているなんて！そのことが知らずに大人になった私の生活をさいなんでいるという驚愕の事実これが心の傷ってやつなのか…そんな大それたものが私の中にあったとは…一度気づくと心の傷はつぎつぎと、ザクザクと、出てくるは出てくるはの大当たりだった
11Nov
- これが！こころの声‼
  この一年でそれまでぼぼ機能していなかった私の”こころ感度”は意識を向けることでどんどん敏感になっていったあのどうしようもないザワザワを感じるようになったのも、こころ感度が復活したからだ！なぜ突然復活できたのか？それは娘が病気になったことがきっかけ(つまり非常事態)で、眠っていたものが目覚めたというほか説明のしようがない。これまでも心の声を聴こうとか、心のままに生きようなんていうありふれたメッセージを世の中のあちこちで見かけてきたけれど…それって実際どうやるの？どんなふうに感じるの？？なんでも頭で考えて説明できないと気が済まない私にはわからなかった動き出したこころ感度を使い、やっと気づけた「わたし」のことをもっとちゃんと知るために、私は事あるごとに自分の状態を観察することにした私はどんな時にどんな状態になっているか？それはどこからくるのか？うちには娘がもう一人、まだ小学生の妹（次女）がそばにいるので便利だ例えば、次女の機嫌が悪い時は関係なくても私までイライラしてくるとか。次女が昼食の弁当をごっそり残して帰ってくると、なぜか私はものすごく嫌な気持ちになるとか。今までもそんなことを繰り返してきたけど、その時の自分の感情や状態にフォーカスしたことはなかった。その時々で感じるイライラ・ザワザワ・怒り・落胆・怯え…それらすべてが、心が私に何かを伝えようとしている声だったそれは無視してはいけない大事なサインなのだ。
10Nov
- 「わたし」と母
  私がやっと見つけた「わたし」が、いつもずっとどうしても欲しかったものは母(実母)の存在そのものだった母の笑顔、母のにおい、母のぬくもり、母のまなざし、母の注目、母の意識…つまりきっと母のすべてが欲しかったのだろう。「わたし」は小さいながらもつねに貪欲に、それを全部ひとり占めにしたかった！きょうだいと仲良く分けあおうなんてこれっぽっちも思えなかった。先に産まれてきて私の存在しない時間、母を独占していた兄が妬ましい程に！いつも自分のことだけを見て考えて愛してほしかったのだ！マジか～体中の機能が一瞬停止するくらい驚いただって私はそんな幼い頃の自分を封印しすっかり忘れて生きていた。頭が混乱しすぐには飲み込めなかった。でも明らかに心が「そうだよ、そうなんだよ」と言っている母は今も元気だ。私たち母娘は、ごく普通のよくある昭和の親子関係だと思う。母は70代半ばの団塊の世代と呼ばれるパワフルな人で、若い頃から働き仕事では男に負けず、ある程度の立場まで昇った。40代には独立して自分の店を持ち、現在もほそぼそと続けている。性格ははっきりしてして、長女として家を継いでもいる。だから実家は婿取りをした母の生まれた家だ。気性は激しく感情的で、何事も自分が正しいという強情な母なので、嫁に行ってもうまくはいかなかっただろうけど(苦笑)結婚してから実家へは夏休みとクリスマスに帰るくらいで、あとは一二週間に一度電話して様子を聞いたりこっちの話をする程度。疎遠でもなければべったりでもない普通の親子関係だと思ってきた。だから母に対して何かのしこりや恨みがあるわけじゃ～もちろんない。そりゃケンカすることもあったし思春期には反抗もした。間違えたことをしてひどく怒られたこともある。それはすべて親として当たり前のことだったし、愛情だとわかっていた。じゃあ私の中の何がどうしてこの苦しさやザワザワになっているのか？一生懸命考えた。ずっとずっとわからなくて。でもわかりたくて。それが娘の病気のなぞをひも解く手がかりにもなるような気がしていたから。
- 私の中の「わたし」
  私は娘が病気になるまで、本当にのほほんと生きてきた何不自由なく気ままに要領よく人生を渡り歩き、適当なところで自分の決めた人と望んで結婚した。ひたすら優しく理解のある旦那と、とにかく可愛い子供たちに恵まれ、田舎とはいえ立派な持ち家があり、安定した仕事もある。それ以上必要なものはなかったし、他に不足があると感じるのはバチ当たりだと思っていた。自分は幸せ者だと心底信じてただから自分の状態がおかしいことを認めることができなかったし、なぜか満たされないものを感じ、無気力に陥る自分を否定したのだと思う。そりゃあ同居の大変さや先に述べたような家族関係の辛さはあっても、結局それも自分が選択したものであり、自分の人生の一部だと思ってた。だからこそ自分の責任でなんとかしなければならないとも。自分の努力でうまくいかない現状を修正してうまくいかせたい！私はずっとそう思い続けてきたみたいだ。今の自分があの頃の自分に問う。でもどうして？そうまでして私は何を成し遂げようとしていたの？家族の問題なんてだれか一人がどうこうしようとしても無理な話だし旦那と子供が幸せならそれで良かったのに。それが私の幸せでもあったのに…娘が病気になって初めて自分をかえりみた私は私の中に私の知らないもう一人の「わたし」がいることに気づいた。自分一人では気づくことができず、何を見ても読んでもわからなかったけどじゅんさんと話をすることで、じゅんさんが語りかけてくれたのが「わたし」に対してだったから！「わたし」はとても強く完璧を求めていて、それはいつも”あるもの”が欲しかったからなのだ。
09Nov
- 魔法の言葉
  「摂食障害の娘、ほっといていいの？」この言葉に突き動かされて、心屋さんのブログを読みあさった。この投稿記事を書いたじゅんさんのブログを片っ端から読んだ。自分が見落としているものが何なのか？自分が気づけていない何かがまだある！それをつきとめたくていてもたってもいられず、問合せからじゅんさんにメールを送った。去年の秋のこと。勇気をふりしぼり「教えてほしい！」と助けを求めた。私のザワザワを消す方法。私の気づいてしまった苦しさのわけ。自分一人ではわからなかったから…それまでも心屋さんの本を何冊か読んでいて、自分の心がひかれる教えをいくつか試してみたりもした。目の前の現実を変えたければ、今までと真逆のことをすればいいとか。やりたいことをして、やりたくないことをしない生き方とか。母にまつわる魔法の言葉をつぶやくとか。それってこういうのお母さんに嫌われてもいい。お母さんにがっかりされてもいい。お母さんに認められなくてもいい。クソババアあああ～って声に出して言うこと。これね、私最初は義理の母を一番に思い浮かべて言ってた、自然と。お義母さんに嫌われてもいい。お義母さんにがっかりされてもいい。お義母さんに認められなくてもいい。くそばばあ～てね結婚して16年も同居していると、毎日顔を合わせる義母の方が先に出てきた「お母さん」だった。それでも最初はその言葉を口から、自分の声で出すことが、誰もいない部屋なのに、はばかられたわきあがる罪悪感。でも何度か繰り返すうち、少しずつスムーズに、だんだん大きな声で言葉に出せるようになってきた大声で発すると心がすぅ～っとして気分が良くなって笑けてきたwww義母クリアそこもとっても大事なことだったけど。それは私のごまかしだったんだと後からじゅんさんによって気づかされた。私は実母でこの言葉を発することを無意識に避けていたのだ。いざ挑戦しても、実母では言葉に出すことが全くできなかった…なぜ？どうして？どういうこと？それはまるで魔法にかかっているように。
07Nov
- 娘、がんばってます！
  40.5㎏まで減ってしまった体重を戻すべく！急きょFBTを再開して一週間。一日2600kcalを摂るために毎日３食＋３間食を、高校の寮で１人でがんばった娘は、42.7㎏になったスゴ(自己申告…もちろん信じてる)ひと安心した娘に油断しないよう、さりげなくカツを入れるアノレッキー率強めで苦しんでいる娘の様子が、LINEや電話からビシビシ伝わってくる私たち親は少しの気のゆるみも許されない！娘がザッと計算して取っている朝食や、自分で用意する昼食。１人分が取り分けられている夕食。LINEで送られてくる写真はこの一週間どれもやはり少なめだ毎回目標の700kcalになるように、具体的な指示で増量を伝える。反論されるときも「無理～」と断られる時もある。苦しくてお腹に入らなくなったと残すことも。それでもちゃんと残したことを言えてる時は合格そばにいられないぶん、なにがなんでも完食を強要することはもうできない。それよりも娘がアノレッキーではなく、私たち親を信じて進み続けられるように娘を導く言葉がけと強い信頼関係の方が今は重要だと思う。私たちのFBTの形はガイド通りではなく変化したのだ。それもOKもう一つの大きな変化は昨年と比べものにならないほど、娘の食べられるものの幅が一気に広がったこと前回は一粒の米も食べられないところからのスタートだったけど、今回はちがう娘は700kcalの学校用の昼食を買う時、スーパーのパンコーナーで今まで手に取ったこともない高カロリー菓子パンを選んだ。たった一個で450kcal～600kcalのものまでいかに少ない量で手っ取り早くカロリーを摂るかで決めたのだ。そんなことは病気になってから初めてだった！間食用のお菓子やアイスも小さな一個で高カロリーのものを考えてる！娘の覚悟みたいなものを少し感じた。本気で健康体重までなるべく早くたどり着くんだという覚悟。そのおかげで格段に選択肢が増え、必要な量の準備がしやすくなったこれはいける！！そうは思っても顔には出さず、たんたんと必要な言葉をかけるのみだがんばれ、娘！がんばれ、私！
05Nov
- 「わたし」のはなし？？
  「摂食障害の娘、ほっといていいの？」これは心屋仁之助さんのブログ内で質問されたあるお母さんの相談記事のタイトルだ。どこをどうたどって行き着いたのか？わからないけれど、なんとなくその記事を読んで、その相談に答える心屋さんのブログを読んで、心の中でカチンと音がなったように感じた「娘」の話じゃなくてよー「私」のはなしだがや。もっと「わたし」のこと考えないかん。心屋さんってどちらのご出身？と思いながらこの言葉が胸に響いて離れなくなった。もっと自分に関心持ってやってよーもっと自分のこと大事にしてやってよーん？どゆこと？考えるべきは病気の娘のことではなくて？お母さんのこと？つまり自分のこと？わたし？私の中に私のまだ気づいていない世界があるってことにやっと気づくきっかけが訪れた
04Nov
- ザワザワの先の出会い
  去年の秋、娘のFBTが一段落した私は…なぜか苦しかった。娘が少しずつ食べる自由を取り戻し、体も心もゆっくりでいいから回復していってくれたらそれでいい私が病気を治そうともう焦らないこと。娘が自分の人生を自分らしく生きていくことを見守ろう。そう心に決め、私自身もそれを区切りに頭の中や気持ちの整理をしようと考えていた。娘は落ち着いていた私も四六時中緊張している状態からやっと解放されてきていた。なのにベッドの上で横になると…ザワザワする気を抜いてリラックスしようとしてもうまくできない。極度の緊張と疲れが残っていたからかもしれない。でも私の内側のザワザワはおさまらなかった。そして自分が「なんだか苦しい…」ということに気づいた。その頃、娘の体重を回復させるために必死で取り組んだFBTの記録をブログで残しておきたくてネットで参考になるものを探していた。いくつか摂食障害の闘病ブログを読むうちに、どんどん辛くなり、私にはまだとても書けないと感じた娘は最悪の時期を乗り越え、目に見えて元気になってはいるけれど体重増加の恐怖や拒食のこだわりは残ったまま…体重回復だけではどうにもならないのかもしれない？私は何か大切なものを見落としているのかも？？そんな気がした。その時たまたまネットで見つけた、一人のお母さんの切ない声に釘付けになった「摂食障害の娘、ほっといていいの？」この出会いが私のザワザワの正体を知る糸口になる！
03Nov
- 私の本当の気持ち
  １ヶ月半前に娘が自由を求めた時、前触れもなくあまりに突然だったので、私は即対応がうまくできず娘の苦しい気持ちだけに共感してしまった娘の心から願う普通に自由に食べたい！を応援してあげたい…もうそろそろ娘の心の成長をそっと見守るべき時なのかもしれない…そう思った私は娘(アノレッキー)に許可を出してしまったあの時、私は本当にそう思ってただろうか？ちがう！違います！本当の私はこう思ってたなんで今？もう少しでやっと45㎏なのに！目標の47㎏までこのまま行こうよ！！どうしていつも私の許可がいるの？普通に自由に食べたかったら食べればいい。これまでも、今までだってずっと自分で決めてきたでしょう？食べるものも食べないものも、増やすも増やさないも、それ以前の人生だってどうしていつもそうなの？ママが全部決めて命令してきたの？今食べているものも減らした体重を増やすため、自分のためだよね？それはママにやらされてることなの？自分の意志じゃないの？私はたくさんの本音を隠して、母親として娘には一番に寄り添うべきだとか母親なら娘の気持ちをわかってあげなくちゃとかそんな”いい母親”という縛りで今もがんじがらめだったそれってぜんぜん娘のためじゃない！私は自分がいい母親だと思いたいだけ。事あるごとにそう確認したいだけなのだアノレッキーはそんな私の弱みをとことん知り尽くしている…
02Nov
- 脳の回復
  去年のちょうど今ごろ、娘は45㎏を達成した。体重の増加にともなって病気の症状は落ちついていった。40㎏を超えたあたりから格段に、娘らしい柔らかな表情と笑顔の時間が増えていくことが嬉しくてたまらなかった栄養を摂ることが体だけでなく、精神的な安定にもつながっていることを強く実感したただそこでとどまってはいけなかった娘にとって45㎏は十分な体重ではなかったのだ。病的な低体重を一年以上継続すれば、見た目だけでなく骨や血、内臓の一つ一つが栄養不足で痩せてしまう。入院時には脳の萎縮もみとめられていた萎縮してしまった脳。飢餓状態で一部機能不全を起こしている脳。その状態が長引けば回復には同じだけか、それ以上の時間がかかるだろう。体重の増加とその後の健康体重の維持がどうしても必要なのは、脳の回復のための栄養供給と修復のための時間なのだ。一年前45㎏になったとたん、娘は決められた食事からの解放を訴えたもういいかげん自由に食べたい！普通の人のように好きなものをおいしく食べたい！！ここまで苦しみ抜いてきた娘のことを思うと、この手の懇願に親はめっぽう弱いそして思った。発症前体重まで戻り、そこを維持しながら時間をかければ脳はゆるやかに回復していくのかもしれない…(今ならわかる。健康な体重がなければ脳は回復しない！)今回も45㎏を目前にしたアノレッキーの同じ手口だった夏休み明け寮に帰った娘から、少しすると突然自由を求めるLINEが来た。ノート３ページ分の苦しい気持ちを見せられ、切実な思いがガンガン伝わってくる。自由になりたい！病気をやめたい！心のままに体が求めるものを食べて普通に生活したい！！でもやっぱりそれは娘らしくない。娘はそんなふうに自分の気持ちをストレートに出さないし、思っていてもノートに吐き出したとしても、私に見て！と突き付けることはしないだろう。アノレッキーは私の心理を巧みに利用して正当な許可がほしいのだ。私の「じゃあ〇〇の思う普通に自由に食べてみたらいいよ」という言葉が。回復はきっとこんなふうに突然思い立って無理やり決めてどうかなるものじゃない。回復はもっとゆるやかで本人も気がつかないうちに自然に向こうからやってくるもの。きっとそうだ
01Nov
- 健康な体重
  危機的な体重の減少から再びスタートを切ることになった我が家のFBT今週さっそく娘に課した一日の総摂取カロリーは2600kcalだ。700kcal×３食＋３間食合わせて500kcal。体重42㎏を維持できなかったということは、娘が食べていたのは1500～1600kcalあたりだろう。アノレッキーが再び力を取り戻した今、寮生活で自発的に食事を増やすのは至難の業だ高カロリー食品やおやつの相談をして一緒に買い物してきた。離れてからは毎食の写真を送ってもらい確認。はじめはこの提案もアノレッキーに拒否されたが、かわいい娘はきちんと送ってきている写真を見て少ない時は指摘し、増量を指示。それでも確かに食べきっているという確証は何もない。病気を治したい娘本来の意思を信じるしかないこの病気の完治は体重増加だけではなく、心と体(脳)の回復によるところも大きい。本当に人それぞれだから、親としてもこれまで確信が持てずにやってきた。でもこの一年が無駄だったとは思わない。すべての回復の前提はやっぱり健康な体重なのだ。それがはっきりとわかったのだから娘とともに再び目指すFBT完結目標は標準体重の90％以上を維持しての生活だ。身長162㎝の娘の場合は51.9㎏以上が絶対条件となる！それは簡単に増やせる数字じゃない。だけどどんな時もあきらめずに進もう健康な体重がもたらす脳の回復と心の安定が、本当の自由につながることを信じて
- ピンチをチャンスに！
  昨年３月にスタートしたFBTは何もかも手探りで、開始半年ほどは親子ともども極限状態の中、その日その日を必死で乗り切る毎日だった。精神病院退院後も、入院体重のはずの35㎏が娘にとっては上限で35㎏以上には絶対しないし、35㎏でいることすら許せなかった。FBTで体重増加を強いられたアノレッキーは豹変!!!最強モンスターに変身すると制御不能になることもしばしば感情の吐き出し方を知らずに育った娘が、物を投げる壊す、暴言を吐く運動するために家から裸足で飛び出そうとする…娘がどんなに強い力で投げても怪我をしないように、投げる専用アイテムを考え用意もした。まっくらで寒い夜の町に飛び出そうとする娘を玄関で押さえ、それでも力づくで振りほどこうともがく娘を父親と2人がかりで娘の気がおさまるまでホールドし続けたこともある少しずつ少しずつ目標体重を設定し直しながら、FBT開始から8カ月後の10月末に、とうとう45.2㎏にたどり着いたプラス10㎏を達成!!嬉しかった心底ホッとした発症前体重にほぼ戻したことと、心身ともに限界が来ていたことで娘が病気になってから初めて気がゆるんだ。この親の気のゆるみをアノレッキーは見逃さない(要注意!)ここから一年、親がどんなアプローチをしようとも45㎏になったのはあの瞬間一度だけだ。この一年の小康状態を破る衝撃の40.5㎏は、ピンチにしか見えないけどここから脱するためのチャンスになるかもしれない今の私は悲観せず、そう思うことができる私も娘も確実に成長しているはず
31Oct
- え……再発ですか？？
  先週末、一ヶ月半ぶりで娘に会ってきた娘というより…ほぼ半分は最強アノレッキーとの突然のご対面になりびっくりするやら、懐かしいゾクゾク感やら…自分がこうも綺麗サッパリその存在を頭から締め出し、のんきに暮らしていたことに愕然とさせられた夏休み明け、部活は新人戦に向けほぼ休みなくハードになった。加えて、いつまでも甘えていられないと、3週間おきに会いに行っていた間隔を本人の頑張りであけてみた。連絡はこまめに取っていたので、体重が少し減ってきているとは聞いていた。（自己申告の体重もウソだった）でも夏休みの帰省で減った分を回復させていたのですっかり油断していた45㎏維持を目標に43～44㎏で過ごしていた一学期。42㎏で帰ってきた夏休みに部活の遠征旅行が一週間あり、それに参加するため実家で頑張って食べさせて増やし44㎏で二学期をスタート。10月末の新人戦までは部活をフルで頑張りたいと、意気込んで寮生活に戻っていった。「寮に帰ったらすぐ45㎏まで増やすね！」「次会うときにはもっといい体つきになってるから、安心してね」あの時の娘は前向きだった。充実した高校生活にキラキラして見えたそ・れ・が…どーしたんだー？？？確認した今の体重は！衝撃の40.5㎏…えええ～！！それってもうアノレッキー率かなり高くなるヤバい数字だよね～？ずっと言ってきた42㎏以下になったらヤバいよ！をかなり下回る数字ですよね！なんだ？このタイミング？私がFBTをブログで振り返り、自分のやってきたことの反省をしたとたん！娘は待ち構えていたように再発いや、これは再発じゃないよねだって娘は私のせいでまだFBTを完了していない。娘はまだ回復しきれていないのだから！今の私に突き付けられたのは…やり残しの完遂だ！泣いている暇はない！
28Oct
- 振り返ると…反省しかない
  目標の体重設定から毎食のメニュー決めまで事あるごとに娘の納得を先に取り付けてここまでやってきた。だからこそあの大変な説得が毎回必要だった。でも誤解のないように話しておきたい説得はあくまでもあの時の私たちの精一杯のやり方であり、振り返ると反省したいところばかりだFBTの治療ガイドには「交渉・説得・説教はしない」とある。そう！本当はFBT治療に説得は厳禁なのだ今考えると、娘の納得の元にFBTを進めたのは、病気の抵抗を極力小さくしたい私の恐れが招いたこと。FBT開始前からあらゆる手段で食べることに抵抗し、娘をすっかりのっとっていたアノレッキーだったけど…FBTで大量のカロリー摂取と体重増加を迫られたアノレッキーはその比じゃなかった！それを毎日毎食目の当たりにしなければならない過酷さからなんとか逃げたい、回避したい私の無意識の選択だったのだろうこうしてブログで当時のことを思い出し、もう一度本を読んでみて改めて気づかされた自分の弱さ。病気の恐ろしい症状を抑えるための相談や説得は間違いだった。説得が必要なのは、治療そのものを投げ出したくなった時、回復をあきらめかけた娘を、励まし勇気づける時だけだった。FBTで求められる両親の姿勢は子供のからだの健康が回復するまで、毎日毎食必要なカロリー量を確実に摂れるよう取り組むこと。両親が病気よりも強い存在で、病気に対して絶対に譲歩せず、子供を守り抜く決意があること。それを子供が理解して信じるまで、病気との戦いは続くと書いてある。娘の、病気との戦いは今も続いている…
27Oct
- 一に説得！二に説得!! 三四も説得!!! 五は休息(寝)
  説得する大変さをこの時初めて知った。これまで自分の言葉で誰かの意思を動かしたり決断を促すようなことはなかったし、そもそもそんなことはできないと思ってた。ある程度の影響は与えられても、結局みんな最後は自分の決断で生きているものだししかし、この時の私たち両親と娘の関係は普通とは違った。娘の回復の全責任を負った私たちには、病気の影響で正しい選択のできない娘をなんとしても回復の道に向かわせる使命があったFBTを進めるには”娘の説得”が常に必要だった。許可する食べ物、食べる量、調理法…そして目標体重設定のため！娘が食べるためには目的がハッキリしていなければならなかった。例えば、午前中２時間だけの登校だった学校を一日にするためには、始業式までに体重を35㎏から38.5㎏に増やす！とか。説得に説得を重ね、根負けした娘が納得した時にだけ道は開かれた。そしてそこまではどんなに苦しくても頑張るのだ。この説得戦法を教えてくれたのは、先に紹介したFBTの本を監修もしている井口敏之医師だ摂食障害の子供を救うためさまざまに尽力されている井口先生が、FBT治療の研修セミナーでおっしゃっていた言葉。「結局のところ口説いて口説いて口説き落とすしかない」親が子供に説いて聞かせるというのは、娘を摂食障害にしてしまったと心のどこかで思っている母親にとってはまた自分の言葉の影響で娘をコントロールしているのでは？という恐れと罪悪感を感じることだった。けれど今、私たちがしていることは娘を救うための必死の説得だ！全精力を注いだ言葉の限りを尽くし、話して話して娘の本当の心に届くまで話す新しい目標を立てることができると、燃え尽き疲れ果てた身体でひたすら寝た次なる闘いに備え回復するために寝るのだ
- 試行錯誤のスタート
  それまでまったく食べていなかった炭水化物をメニューに入れる。それが第一関門だった。娘本人には強めに親の覚悟を伝え、ＦＢＴ治療で必ず病気を治すんだ！という親子共通目標に賛同してもらい、もちろん病気から解放されたい娘は涙ながらに「がんばる」と決意表明でも娘の中にはもう一人の手強いヤツがいて、そっちは賛同なんかしちゃいない（冗談じゃないや）やっかいなのは…、娘に一生懸命話す私たちの作戦や戦法はそのまんまアノレッキーにつつぬけだということごはん80ｇを食べるから、ファインケアは飲まないと言い出した。ごはん80ｇのカロリーは134kcal。ファインケア１本は200kcal。それはおかしいでしょ？逆に減るじゃんごはんで200kcalとるには120gのご飯茶碗さらっと一杯が必要だ🍚娘(アノレッキー)が言うには、炭水化物は粉にも芋にも入っているからおかずでも摂取しており、ごはんは80ｇ以上は食べられない！と主張するこっちも負けてはいられないじゃあ一口でも食事を残したら、その時だけは食後にファインケアを飲むこと！とにかく今は食べ始めることを優先してお互いが条件を飲み昼・夜の食事で、ごはん80ｇ相当の主食(炭水化物)を必ず食べることで決着。麺類なら約120ｇ、食パンなら６切１枚程度だ。そこを基準にあとはおかずでカロリーアップするしかないのだが…ほんの少しの主食ではおかずの量がすごいことになってしまうこれまでドリンクに頼りきりだったのだから、突然大量の固形物がすんなり入るわけもない最初の一週間は試行錯誤を繰り返し、ごはんを食べる苦しさにへこたれる娘に寄り添い、励まし、なんとかあきらめないで続けることを説得しつづけた。
24Oct
- 上を向いて食べよう！
  両親が主導権を握り、神経性やせ症の子供の減ってしまった体重を正常範囲まで回復させる。それがFBT治療だ。ここまでどんなに食べさせようとしても失敗続きだったこの家で…娘の体重を増やすことができるのか？ずっとそう思ってたけど！できるのか？じゃない！やる！やるしかないそう切り替えると、真っ暗なトンネルの中で向かう方向もわからずうずくまっているしかなかった状況が動き出した。FBT開始から決めたご飯の量は80ｇ。それまで40ｇでリタイアしていた私たちには驚くほど高いハードルだ食べられるだろうか…いいや！食べる一択だ!!どれだけ時間がかかっても、娘がどんなに苦しんでも私は親として一歩も引いてはいけないし、不安な心の内を少しも娘に見破られてはいけないこの時点の娘の体重は35㎏。ここから10㎏以上を早期に回復させるには、相当数のカロリーが必要だ。FBTで掲げている一日の総摂取カロリーは3000kcal以上マジか毎日３回の食事と３回の間食で、一週間に0.5～1㎏の体重増加を続けていく。最も大事なことは、子供のからだの健康が回復するまでは、毎日、毎食、必要なカロリー量が確実に摂れるよう取り組むことだ。この時娘が食べていた一日の総カロリーはおよそ1400kcal…そのうちの600kcalはドリンク３本分で、実質食べていたのはたった800kcalだったどうする…？私
22Oct
- FBTを知る！
  ２月末、待ちに待った転機が訪れた！カウンセラーのM先生が教えてくれた一冊。「家族の力で拒食を乗り越える」神経性やせ症の家族療法ガイドを知ったことだ。FBTは、この治療法 Family Based Treatment の頭文字だ。神経性やせ症の子供を、両親が主体となり回復へ導くというもの。この本はそのノウハウをわかりやすく説明しながら、親へのエールの言葉で溢れていたそしてM先生が後押ししてくれた。「これやってみよう！あなたたち家族ならきっとできる！」ここまで果敢にも娘が自分から挑戦したすべて解禁！宣言はあまりの苦しさに本人も私も耐えられず…断念してきた。今度は、娘ではなく親が全責任をもって再栄養を断行するもの。本を読んでしぼんでいた気持ちが奮い立った。私たち親の覚悟が決まったこの親の覚悟が治療のカギを握るどんなことになってもやめない覚悟。娘がくじけても親はくじけない覚悟。娘を救うまで絶対にあきらめない覚悟がこの時決まったのだ！
21Oct
- 心を無視していると…
  現実逃避の読書に明け暮れた時期より、さらに少し前。それまで味わったことのない感覚に襲われていた。朝起きていつも通り仕事場のデスクに座る。なんてことない日々の雑務をこなすだけ。なのに体が動かないどこか痛いとか具合が悪いんじゃない。頭も正常に動いてるから「あれ？」って感じ。ただ…何もしたくないのだ。なんのやる気も起こらないなんだこれ自分でもわけがわからない。何か嫌な事があったわけでもない。普通に日常を送っていたら突然だ。やる気はでなくても簡単ないつもの仕事ならごまかしながらやり過ごせた。しばらくして、ふと思った。「これってうつじゃないよね？」自分の状態に初めて疑問がわいた。それなのに…私の脳は即否定「まさかね～うつになる人は自分のことうつかもって思わないよね？」私は自分をかえりみるチャンスを与えられていたのに、受け取ることができなかった。あの時ちゃんと自分の心と向き合えていたら…その後の現実は今と違っていたかもしれない。そう思ってしまう自分が今もいる
- 求めると与えられる不思議
  娘が病気になってたくさん本を読んだ。本だけでなくネットでもさまざまなものを見た。娘の病気を治したい一心だったけど、私の心が強く求めたからでもある。病気のことを知れば知るほど、今まで考えもしなかった未知の世界に触れることになった。次から次へと疑問がわいて、答えを心が求めているすると、一冊読むと次の一冊が手元に届くようになった！M先生からだったり、友達からだったりそれも素晴らしいタイミングで天から届けられるみたいに！ネットでも偶然見つけたページにくっついて、次につながるヒントが出てきたりした心の引力はすごい逆に心が閉じた状態で、読書に依存した経験がある。娘が病気を発症する直前だった。図書館から借りられるだけの小説を次々借りて片っ端から読んだ。その時の私は、時間の許す限り物語の世界に没頭していたかった。きっと目の前の現実を見たくなかったのだろう。自分の心を無視して生きている現実。気づいてもいなかったけど…心が求めるものに気づいていない自分では、何も見つけられない。