摂食障害と闘うお母さんこそ幸せになろう -3ページ目

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05Jan
- 2023年事始め
  あけましておめでとうございます新しい年をゆったりスタートさせてしあわせ～そろそろ動き出そうかな。冬休み、高校の寮から戻りゆっくり家で過ごしている娘。そばにいる３週間弱でしっかり食べさせ体重を大幅に増やしたかった私。帰ってきてからの食事はほとんど私の準備したものを完食してる。おやつも嫌々ながらがんばって摂ってくれてる。そして、確認したいのはやまやまだけど…それまで週一で計っていた体重を計ってません！増えていても減っていても、たかが数字にいとも簡単に振り回されるのがもう嫌だから。この冬休み中は計らないって娘と決めた。体重はもちろんもっと増やしたい。まだまだ体は骨ばっていて、髪は少なくやせ細ったまま。手はいつも氷のように冷たい。そういう目に見えて感じる痩せの症状はなるべく早くなんとかしたい。だけど…休み前一人では43㎏から増やせなかった体重を、また私が無理やり増やしてもその後の経過は同じことになるってもうわかってる。わかりきってる。娘は食の自由を手に入れるための戦争(病気)を始めたはずなのに病気を治すためだと言ってその自由を放棄している状態だ。本末転倒じゃんママの言う通り食べて体重を増やせば治る？それじゃきっと治らない。嫌でもクソでも食べなければ病気は治らない？そう思ってるうちは治らない。やっぱりやってることが私たち間違ってるよ！思ってることと実際してることがバラバラだもん娘も私も怖いけど、勇気を出す時がやってきた。「目の前の現実を変えたかったら、今と逆のことをやってごらん」どこかで何度も聞いたフレーズが頭の中で聞こえてくる。
28Dec
- 鹿さん、みなさん、ありがとう!!
  ほめほめキャンペーンがまた目についたのでポチっとなそしたら今度は、鹿さんがこんなふうにほめてくれた～ほめられるってうれしいよね。ほめるって人からしてもらうものだと思ってずっと生きてきたけど、だれかにほめられなくても、自分で自分のことをほめていいんだってわかってから、私も地道に自分褒めをがんばっている。私は自分に甘いと昔から思っていて、自分を甘やかさないようにいつも見張るクセがついていた。でも自分をほめる習慣をがんばって身につけてみると、それは甘やかしているんじゃなくて自分に優しくしていることだった私が最近感じている優しさは、私が私にむけているやさしさそれも人にほめられるのと同じで、とってもうれしい！だれかの承認を求めなくてもいいのだからこれってめっちゃ省エネ？効率抜群？とにかく便利どんな小さなことでもどんな当たり前のことでも自分で自分をほめる。今日も一日何事もなく生きることができた。私、がんばったね。えらいぐっすりおやすみなさい。ブログを始めて３カ月。読んでくださっているみなさん、本当にありがとう。どんなんでも続けて書いている自分にどうか気を楽にして、よいお年をお迎えください。来年はどんな一年になるかしらわくわくしてる自分。なんかうれしいな。
22Dec
- 私のままで生きること
  今朝の娘のごはんが少なくて…ここのところ毎回だけどあれやこれや足してなんとか補って、がんばれ！負けるな！あきらめるな！と励ましの言葉を伝えつづける。それにも疲れてきて…ああ、今日も増やせないんだなどんなに本人が頑張ろうと思っても、摂取量を増やすことはできず、逆に減ってくる。これまでもそうだった。これ以上何を伝えて、娘をどう導けばいいのか…わからなくなってくるそして今朝、ずっと前向きな言葉をかけ続けてきた私も息が切れて、娘に弱音を吐いた。「…さすがにママもへこむ。〇〇はがんばっているよ。そのがんばっている〇〇に、もっとがんばれ！と言わなくちゃいけないママは、時々しんどいです」娘はそんな母親にまだぜんぜん慣れてない。それもそうだ。私はずっと娘の前で良い母親を必死でやってきたのだから。ママに会えると幸せだと言ってくれる娘。ママと話すと元気がもらえるんだと言う娘。娘を幸せにしたくて、もっと元気をあげたくて会うたびに疲れていてもテンション上げて頑張っちゃうから毎回帰り道では疲れ果ててフラフラだ…私の目標はいつも、娘の前で無理するのをやめること。カッコつけてとりつくろって、良い母親であろうとする自分を、もう許したい。そう思ってもやっぱり顔を合わせると自動的に頑張ってしまう時の方がまだ多いけど。小出しでいいから、ダメな自分も情けない自分も娘に見せてどんなママも、ゆっくり受け入れてもらおう。私が私のままで、生きられるように。娘が娘のままで、生きられるように。
21Dec
- ほめほめ言葉うけとりました
  ほめほめキャンペーン？に気まぐれに入ってワニさんにもらったほめほめ言葉私なりにうけとりました「心配ない！今日も明日もどんな日も、私の大切な一日だ」わたしの好きな言葉はいっぱいあるけど、今日はまさにコレ。「日日是好日」好きな俳優はもちろん樹木希林さん映画もいいけど、原作本はさらにしみじみといい。人生も四十を過ぎたからわかることがあるんだな～と素直に思える自分に出会わせてくれた作品。あなたの好きな言葉は？今日も一日がんばった自分に「お疲れさま」の一言を
17Dec
- 外は雪、内は凪
  娘の体重推移をスケジュール帳につけて２年半。2020年春から始まり、最初は毎週恐ろしいまでの減少経過を恐怖と苦悩の中で記録した。当時は必要だと思ってしていたけど、結局は自分の不安を増幅させ、娘を追いつめるだけだった。病気になるまで学校の身体計測でしか確認しない体重だった。元気でめったに風邪もひかない娘の状態を、特別気にすることはなく当たり前に成長していくものと思っていた。それは間違いだった。当たり前のことなど本当はなかった。普通一般とか、平均的だとか、通常どおり、問題なく、みんなと同じ。そんな親の勝手な安心材料になる固定概念は、もういらない。娘は唯一無二の存在で、人はみんな誰ともちがう。きっと虫の世界も植物の世界もそう。同じように見えるものも、ひとつひとつがそれぞれに個性を持ちこの宇宙でただ一つのもの。だから体重は目安でしかない。何㎏だからあなたは健康です。なんてことにはならない。(Adoの歌詞が好き♪～あなたが思うより健康です！)娘の体重はここ一か月停滞していて、43㎏代のまま。毎食一生懸命食べても、娘の思ったようには増えてくれない。娘は体重を計るたびにがっかりして、同時にあせり自分責め。私ががんばれていないからだがんばれない自分はダメ！情けない！かなしい！くやしい！そんな時にもやっと一歩ひいたところから私は私の気持ちや意見を正直に伝えることができるようになってきた。体重は思ったより増えてなくても、めっちゃがんばってるよね。体重が増えないからがんばってない！には、ならなくてもいいと思うよ。私の言葉に娘がどう反応しても構わない。私は私で言いたいこと、言ってあげたいことを、ただ言うだけでいい。体重を増やして目標まで持っていくことに変わりはない。だけど、そのことだけに振り回されていても、やっぱり何も変わらない。目の前の現実がどうだろうと、自分の心が静かで穏やかでいられるほうが大事。なんか知らんけど、だってそのほうがいいって心が教えている
16Dec
- えらんでいいんだ！
  もう、いっかな～で、なんにも考えずなんにもしないで好きなことだけしていたら寒くてちぢこまっていた体もゆるんでほわほわ。好きなものを食べて心もほかほか心配事を作らないで、不安を大事に抱きしめないで心をからっぽにしてあげると、なんて身軽でしあわせいつもできるわけじゃないけれど、そんな自分の状態を作ろうと心がけることはできるそして、そのことに罪悪感がなくなっていく感覚は本当にいい気分遠く離れている娘にも、私のそんな気分は伝わって彼女もウキウキしているようクリスマスだからね！私たちは幸せを感じるために生きている。私たちはどんな時も楽しむことができる。生まれてきたのは、きっとそんなシンプルな動機。現実を悲観して大変だと問題視しながら過ごすのか。どんな現実もそれはそれで受け止めて、そんな中で自分の小さな幸せを拾い集めるか。私たちは自分で選んで今を生きている。だったらあなたは、どちらを選びますか？
12Dec
- もう、いっかな～
  ここまでいっぱい考えたよね。今まで使ってなかった脳みそまで使ってさホントよく考えたもうそろそろいっかな～２年半、苦しんで、苦しんで、傷ついて気づいて、もがいて、考え続けた。その先で、今の自分の望みは何なのか考えたらこんな答えが返ってきたよ「もう何も考えたくない」「しばらく何もしたくない」これが私の心からの望み。思考が止められなくて、どこかで止めてはいけないと思ってて解決策を考えて考えて、私が娘を救おうと必死だった。それは私の罪悪感と後悔からきているもので、娘の幸せや健康を願う、本当の望みとはズレていたのかもしれない。私は何もしなくても、何も考え出さなくてもはじめから、娘が生まれたその時から娘の幸せを望んでいるのだから。その思いが届かないはずはないしばらく、自分停止
09Dec
- 世代連鎖のわけ
  私が大事に持ち続けてきたルールは、これまでの環境と経験から「わたし」が自分を守るために作り出したもの。そう思うのが自然だけれど、ふに落ちないこともある。親子とはいえ、違う人間の私と娘。似ているところはあっても、性格も性質もまるっきり違う。それなのに同じような思考癖があり、同じような潜在意識のルールを持つことになったのはなぜなのか私がよく実母から言われ、心に刻んでしまった言葉があるように。私も知らず知らずのうちに、娘に同じようなことを言って育ててしまったのかもしれない。けれどそこは反面教師。実母の嫌な面はマネしないように親として心がけてきたところも多々ある。例えば、常に自分が正しいとは思わず、人それぞれであること。子供たちを怒ることがあっても次の日には持ち越さないこと。自分がまずかったなぁと思ったら、ごめんなさいと言うこと。どれも実母にはしてもらえず傷ついてきたことの裏返しだ。それでもやっぱり同じことを私はしてきたのだろうか…そんな時に潜在意識の新たな事実を知った人それぞれにある潜在意識だけど、その意識のもっと奥底ではつながっている！！なんだそれー？？どゆこと？？？こういうこと水面下のそれぞれの潜在意識は、こんな風に同じ水中の共有領域にあってそこではさまざまな意識が同調して集合意識を形成しているんだって！まさか！そんな事実があるなんてたとえば、「日本人としての集合意識」とか「女性としての集合意識」。働いている職場内や学校のクラス内の集合意識もあるだろう。そして、家族間や家庭内で無意識のうちに作られるものもある。集合意識とはなんなのか？そんな難しいことは考えてもわからないけど家族のだれかの誕生日には、家族みんながうれしい気持ちになるとか。ケンカや言い争いが絶えない家庭では、みんなの気持ちが暗く沈んでいつもびくびくしてしまうとか。そういうことなんだと思う。長女が生まれてから小学校にあがるまでの大事な時間。母親である私は、慣れない環境とうまくいかない家族関係に悩み不安を抱えながらの育児をしてしまったその時の不安定な私の潜在意識は、培ってきた知識やルールをフル稼働して私を守ろうとしたはずだ。私の潜在意識の中にある意固地な正義感や、母からもらった正しさそれによって生じる不安や怒りが、同調した娘に伝わっても不思議じゃない。目には見えなくても確かに存在する、そういった波動は似ているもの同士が引き寄せ合い集まり、集合意識になっていくのだから。私が自分で作りあげ勝手に持っていると思ったものも母や祖母とのつながりから伝わったのかもしれない。それが世代連鎖だ。そう思うと誰のせいでもないことが、ストンと自分の心に落ちた。それは何のせいでもないこの世界の理。
08Dec
- 一つ一つ、ゆるんでほどけますように
  例えばこんな時。目の前の誰かが、自分のことしか考えないで勝手な言動をしていると私はとても嫌～な気持ちになる。まだ小さかった娘たちが、自由奔放にしているだけなのに周りの迷惑を考えて私だけが一人イライラしてしまう。そんな自分の反応をよ～く思い出してみると、ふと気づく。私の感情がこんなふうに波立つ時は、人の気持ちを考えなければならない、だとか人を不快にさせてはいけない、人に迷惑をかけてはいけないという私の持っている禁止令がうずくからだ。私の目の前で平気でルールを破る人たちを見ると、無意識に許せないのだろう。どうして私がこんなに大切に守っていることを、あなたたちはしないのか私がこれほど頑張って気をつかって生きているのに、おかしいじゃないか私の潜在意識の理屈は、自分が信じているものが正しいという前提にあるこれをなくしたい！やめたい！撤回したい！そう強く思っても潜在意識で作り出されたものを、思考でなんとかするのは難しい…だけど私は思考優先人間だ。理性や理屈がどうしても勝ってしまうならとことん考えるしかないルールを作る、ルールを守る、ルールを厳しくする、の反対はなにかな？ルールを無くす、ルールを破る、ルールをゆるめる…今あるルールをなくそうと思ってもうまくいかないのだから、見方を変えよう。そうか！私はまた白黒思考で、あるかないかの押し問答をしていたんだ！じゃあ、あってもいいことにしちゃおうそのルールがあっても気にしない。今いらないならもうそんなに頑張って守らなくてもいいじゃんそう思うことにした。そしたらあんなに無くそうとがんばってもダメだったものが、ふわりとほどけた。自分をしばっていたルールが、一つゆるんでほどけるたびに体のこわばりも少しとれて楽になる。ゆっくりでもいい。一つずつでいい。だって、私は今より苦しくはもうならないのだから
05Dec
- 考えてもわからないなら、感じてみよう
  潜在意識の中にはさまざまなものが詰め込まれている。何を隠そう潜在意識は、全てを覚えているんだって～すごーい！意識せずにできちゃう習慣化された行動の数々。普段気にもとめない事柄や、見ないことにしている感情。今までの体験や環境から学習してきた経験値や価値観。過去の出来事がもとになっている悩みや苦しみやトラウマ。他にもいっぱい限りなく、生きてきた時間すべての記憶装置ってこと頭で覚えていられないものだからって、どうでもいいものじゃない！潜在意識は本能とも直結していて、とにかく私たちを陰で守り死なせないために必死で働いてきたんだ。だからこそ私が生き抜くために必要だったルールをそう簡単に放棄させるはずがない！うん、わかったよ。よ～くわかった。私は私に守られて、ここまで生きてこられたんだねあなたも、あなたも、あの人も。うちの娘も旦那もお義母さんも。みんなみんな、そうやって守られて生きている。今はまだ私も娘も苦しいけれど、それだって心が私たちを守るために大切なことに気づかせるためにしてること。そう思うとさっきより楽に呼吸ができる気がしてくるから不思議だこころとからだはホントにふしぎ。考えてもわからないことのこたえを、こんなふうに返してくれる。それをやっと少しキャッチできるようになった自分が心からうれしい
- 潜在意識・・・ヤバ！( ﾟДﾟ)
  自分で作ったはずなのに、手放そうと思ってもうまくいかない…私の中にある守るべきルール(命令＆禁止令)今の自分には都合が悪いからやめたい、もう必要ないとわかってもどうにもこうにも自分の思うようになってくれないなぜかというと？それが潜在意識の中にあるからだ。潜在意識潜在意識は私たちの持ち物なのに、どこにあって何が入っているかわからない秘密の箱のようなもの。なんとか在りかを見つけても、簡単に中身を出し入れできない怖～い箱だ。人間の意識には大きく分けて２つある。よく氷山のイラストで例えられるアレね。水面に出て目に見えている氷山の一角が、自分で自覚できる「顕在意識」、水面下の目には見えない氷山の大部分が、自分では自覚していない「潜在意識」だ。顕在意識はせいぜいがんばっても10％にしかならなくて、潜在意識が90％以上を占めているんだって私たちが日頃している行動も、ほとんどは意識せずに体が勝手に動く。それは潜在意識のなせる業、というわけだ！私たちは自分のことを頭で考えて、ほぼわかったような気になっている。でもそれはたった10％のごく一部の自分だったのだ本来の自分は潜在意識とともにあって、いくら頭で考えても…10％のちっぽけな理性で、90％の巨大なものに太刀打ちできるはずがない。目には見えないこころも同じ、この潜在意識の領域のお話。さてさて、どうやったらこの潜在意識を攻略できるのか？それを頭で考えているうちは、無理っぽいな…
03Dec
- 命令と禁止
  誰かに何かを命令されるのは、仕事や使命でもない限り、大人でも気持ちの良いものじゃない。親から、先生から、大人からあれをしなさい！これをやりなさい！と言われればたいていの子供は嫌な気分になってブスっ面それって普通に正常な反応だ。自分の意に反することなら、なおさら不満を感じるだろう。禁止も同じ。あんなことをしてはいけない。こうしてはダメ！と自分に向けられた命令や禁止で、心は我慢を強いられる。その命令や禁止をびっくりするほどたくさん、無意識にも自分が自分にかけているとしたら心は悲鳴をあげる助けて～どんなに助けを求めても、心を閉ざした自分には届かない私がこれまで気づかずに、長い間持ち続けていた自分への命令や禁止はこんなもの怠けてはいけない、ウソをついてはいけない、ズルしてはいけない、嫌われてはいけない、役に立たないといけない、人に迷惑をかけるな、人の気持ちを考えろ、目上の言うことは聞け、人を不快にさせるな、女は素直であれ、女は優しくあれ・・・本当はまだまだいっぱいある。そんなものを後生大事に握りしめて生きていたとはそれがつねに自分の心を我慢させ苦しめている原因なのだと、私は娘のおかげでやっと知ることができた。やっかいなのは気づいても、そう簡単に自分の命令や禁止を手放すことができないこと。今度は自分との悪戦苦闘編だ～
02Dec
- 相反するものたちの葛藤
  完璧主義の娘とわたし。もれなく付いてくる白黒思考(０か100か思考)自分の生まれ持った特性と思考のクセが、何につけても自分を苦しめる。なんでも頭で考えてハッキリした結論が出せないと不安になる。問題はなるべく早くパキッと解決したい。物事のあいまいさがどうにも気持ち悪くて、二元論的な考え方でむりやり決着をつけたくなる。そんな自分にこれまで自分で気づけていたかというと・・・ぜんぜん乙女座のあなたは完璧主義ですと言われてもまぁ多少はね…くらいでそこまで気にしたこともなかった。病気になった娘のことを、考えて考えているうちにまるで写し鏡のように自分のことに思い至った。娘の病気と悪戦苦闘する中で、何度も何度もぶち当たる葛藤はこの思考癖からきている出口のない問題ばかりだ。病気を治すために選択してきたものが、娘の自由を奪い続けることになっているのかもしれないという思い。娘に自由を、決定権を、思いのままに生きてほしいと強く思う反面、それが病気の主導権になる現状では、させられないというもどかしさ。食べさせることが娘を救うのか、娘の尊厳を奪っているのか、わからなくなる…私がこうしてぐるぐるしていると、娘も負けずにぐるぐるぐるぐるしてる。食べるべきという思考の命令と、食べてはいけないという病気(心)による禁止のはざまで娘は今日も苦しんでいる。ぐるぐるぐるぐる
01Dec
- 自由がなくちゃ、やってらんない
  この病気から自由になりたい。食べることの自由を取り戻したい。病気になって娘は、行動制限や強制入院を経験し、自身の自由を強く意識することになった。娘が訴える多くの苦しみは、自由を奪われることに起因している。自由に食べることができない自由に散歩にも行けない自由に運動してはいけない娘の心が気づいてほしいのは、この「自由」かもしれない。小さい頃からずっと「いい子」の娘はわがままも言わず、家族・先生・大人の言うことをよく聞き守りみんなの笑顔のためにがんばり、母親の幸せのために生きてきた。そういう生き方は、周りの大人には都合が良くてなんの問題もないから気にもとめられない。本人にしても幼い時からの習慣だから、自分ではないものに自分の人生を決められているとは思っていないし、感じてもいない。だけど心はごまかせない。心はちゃんと感じてる。自由がない。自由にさせてもらえない。私の自由はどこにいったの？私はそんなことしたくないのに！私は嫌でしょうがないのに！私はこんなもの食べたくないのに！どうして自分の自由にできないの？私はどうしてわたしを無視するの？私が無くなっちゃうよ～娘の心は、娘と同じ。自由が欲しい
- 体重はダミー、問題はこころ
  ヤバ～い体重減少から１か月。娘の体重は40.5㎏から43.8㎏になった。摂取カロリーを決め、なるべく早く体重を回復させようとアノレッキーと格闘しながら、毎食ちゃんと確認し合いがんばった。大会を控えての部活動もあり、後半体重は停滞したけれど娘も一人で本当によくがんばった。ここまでのがんばりをしっかりねぎらい気をひきしめたら次の目標へ向かう娘は今のところ48㎏まで納得している（アノレッキーは別だけど）できるだけ早くたどり着く！(足並みをそろえるのは大変だけど)48㎏になったら娘本来の意志でそこを最低限キープしながら高校生活を思いっきり楽しむのが目標うん、賛成それが即ゴールにはならなくても、大きな前進になるそう思っている私の中には、同時に違う思いがあるそれは娘の病気の回復に親がどこまで干渉しコントロールすることを続けるのか、という迷いだ。その迷いは娘が病気になってから何度もくり返し出てきては私を苦しめる頭の痛い問題だ。回復のための体重増加が必要なことは、嫌というほどわかってる。でも…やっぱり体重だけの問題ではないことも、もうわかってる。体重は増やせばいい。でも心はそれを許さない。心には病気になったわけがあり、病気でいる理由がある。病気になってまで、この苦しみを選んでまで、娘の心が娘に、私たちに、気づいてほしいことがあるのだ。私たちはまだそれを受け取れていない
24Nov
- 会いたい人に、会いに行く
  明日から福島へ。前からどうしてもお会いしたかった人がいて、たまたま福島に行くチャンスが訪れて、まったく見ず知らずの私が突然連絡をして、会いたいと伝えたら、会ってくれるというお返事これはいったいどういうことなのだろう？？会いたい人に、会いに行く行きたい場所へ、自分を連れていく出会うはずの人が、待っている私の内側の何かが、私を突き動かしている。その内側の何かが、何なのか、私はもう知っている。だからもう無視しない。会いたい人には、会いに行く
20Nov
- 絶望の夜も、希望の一日も
  疲れた…うん私、疲れてるわ～肩も背中もバンバンだ。鉄板背負っているみたい。どうしたら体も心も楽になるのか、今はわからない…だけど、今日いないと思ってしまう神様も明日はふわっと現れたりする。気まぐれ～これまでもそうだったし、これからもそうだ。良い事だけは続かないし、悪い事だけも続かない。一喜一憂するのは人の勝手だけれど、できれば自分がしんどくなる方ばっかりを選ばないでいたいなと思う。なんとかなるさ～まぁ、いっか！明日は明日の風が吹く日日是好日大丈夫、だいじょうぶ！がんばってるよ疲れてもいいよ疲れたら休もうおやすみ
18Nov
- どんな自分にも〇(マル)！
  去年、じゅんさんとのセッションをお願いした時、一番最初にじゅんさんが教えてくれたこと「今からご自分のすべての言動に〇をつけて過ごして下さいね！」〇って丸のこと。OKのこと「いいよ」ってこと。頭では理解できても、いざやってみようとすると、ぜんぜんうまくできない…いかに自分のことをまったく気にもかけずに過ごしているか気づかされた練習もままならない…気を抜くとすぐ何も考えずに行動してしまってる。よっぽど気をつけて心がけていないと、自分の言動はほぼ意識せずに行われているのだ。それからしばらくは必死で自分の言動を意識し、〇をつけようとがんばった！ところが朝から疲れて元気のない自分に〇ができない娘の食事のことをぐるぐる考えて嫌気がさす自分に〇はできない旦那にイライラして嫌味を言ってしまう自分に〇なんかできない〇をつけれないということは逆に、無意識でも私はほとんどの自分に×をつけているということだそしたら、じゅんさんがこう言ってくれた。「今は〇をつけられない自分にも〇ですよ～」なんて神言葉この言葉に勇気をもらい私はせっせとダメな自分に、嫌な自分に、情けない自分に、×をつけてしまう自分に、〇をつけて過ごした。しばらくすると自分が少し許せるような気にもなってきたその分だけ肩の力が抜け、心のつかえがとれて楽になるのを感じた。それなのに～１年経った私はもとのガチガチに凝り固まった私に逆戻り一瞬よしよししてあげたくらいでは、40何年分の「わたし」は癒されない。日々自分をいたわり寄り添い、よくよく話を聞いてあげよう。どんな自分が出てきても「いいんだよ」と〇をつけてあげよう。まだまだ長い道のりだけど、私と「わたし」一緒に歩んでいけばいい。それでOK
15Nov
- だめじゃないよとだめでもいいよ
  FBT２週間の娘のもとへ行ってきた。一週間で40.5㎏から42.7㎏に急増した体重を、その勢いのまま今週で44㎏にしようと頑張った結果、43.2㎏にとどまった。やはりアノレッキーのストップがかかった娘は、苦しいよ！嫌だ！こんな生活いつまで続くの？と訴えた「私は苦しむしかないの？」「苦しまなきゃ治らないんでしょ？」「こんな体に悪い菓子パンばっか食べ続けたらおかしくなりそう！」この機に解禁した菓子パンをまた禁じようとするアノレッキーの常套手段だ。極端にものすごい量のご飯を食べているわけじゃない。毎食ごく当たり前の１食分にようやくなった感じ。２年半ぶりの菓子パンを一日一個食べたところで体に害などありはしないし、むしろ娘の体は待ちに待った十分な糖分に喜んでいるはずだ。ところが病気の思考はたえず娘を洗脳し、再び奈落の底へ誘い込もうとする。落ちついて毅然とした態度で短く伝えること！「苦しいのは病気のせいだよ。目の前の食べ物を変えても減らしても〇〇の苦しみは終わらない。病気を治すために食べているんだよ！」アノレッキーの高圧的な態度と言葉になったかと思えば、次の瞬間には思うように食べられない自分を責める娘が出てくる。「ぜんぜんダメだ～自分が情けない、嫌になる～」そんな時に私がかけてきた言葉は、これまでずっと「だめじゃない」だった。〇〇はちっともだめじゃないよ。〇〇は悪くない。自分を否定する娘のことがたまらなくて、私は少しでも励ましたい一心だった！だけどふいに気がついた。だめじゃないって言われると「だめなあなたではいけない」と言われてるみたいだだめでもいいよって言われると、とてもほっとする自分がいるあちゃ～間違えてたずっと私間違えて生きてた～！！娘を励ますつもりで逆に一生懸命追い詰めていたんだだめなあなたではいけない！もっとがんばれ！ってメッセージになってんじゃんすぐに娘に聞いてみた。「だめでもいいよ」ってママに言われたらどんなふうに感じる？娘は最初は意味がわからずとまどったけど、少しするとはっきり答えた。「うん、嫌じゃないかも」だめでもいいよできなくてもいい失敗してもいい間違えてもいいそれは私が思うようなあきらめの言葉ではなかった。だめでもいいなんて言ってしまったら、娘を見放すことになると思ってた。どうせがんばってもダメだよと伝わるような気がして言えなかった。それは自分にも…私は自分にも「だめでもいいよ」とは言えずに生きてきたのだ。あきれられたり、見放されるみたいで怖かったのは、私だ。
- こころの約束
  ママのことが大好きすぎて自分よりもママの方が大切でママのためならどんなことも優先してしまう…ものごころつく前の小さな子どもの心の中にこんな思いで作られたいくつもの約束。大好きなママのそばにいたいと願う子どものそれは生き抜くための手段だ。ママを困らせないママをがっかりさせないママに心配をかけないママを怒らせてはいけないママを悲しませないママを疲れさせない（ママの邪魔をしてはいけない）ママに迷惑をかけない（私は病気やケガをしてはいけない）ママを笑わせたい（ママの好きなものを好きと思う）ママを喜ばせたい（ママの気に入ることをがんばる）ママを幸せにしたい（ママの言うことをきく）もっといろんな約束がそれぞれの人であるだろう。親子でもまるっきり同じではないから、似た性格であってもたくさんある特性の中で、何が強く出てどんな約束が強固なものになるかはわからない。だけど今も確かに私の中にあり、娘の中にもあるこれらの約束が自分のあずかり知らぬところで、目の前の現実に大きく影響し自分自身を苦しめているなら。その約束はもうわたしが自分らしく生きるためにあなたがあなたらしく生きるために必要なものじゃない。