ドバドバ

立て続けに、書く書く。



思いを出してくのって、

スーッとするな～♪





今日は、大好きだったのに

急に愛が冷めた職場で、

ドライに働いた。



かなりの心の冷えようだった。



よくも悪くも「どうでもいい」と

割り切って。



だから、イライラすることも

全くなかった。



耳の遠いおばあちゃんの質問に

ちゃんと答えてるのに、

コントのようにかぶせ気味で

聞き返されても

平気だった。



メーカーの営業さんと

話が弾まなくても

平気だった。



声掛けたお客さんに

スルーされても

平気だった。




心が感じなくなってんのが、

自分でもわかった。



楽しまずに働くのって、

こんなにつまんないのか。


最終的には、

それも考えなくなってたけど。



今日は心が凍ってた。




さすがにこれは、

同僚の士気を下げちゃうな。



あの場所で、

泣いたり笑ったりしながら

成長させてもらったんだ。



辞めるまでは、

職場への恩返のつもりで働こう。




私が辞めるなら、私の仕事を

誰か同僚が引き継ぐ。


私がつまんなそうにやってたら、

引き継ぐの嫌になっちゃう。



ストレス増やしちゃう。



申し訳ない。



だから明日からは、

もうちょっとしっかりしよう。



人の士気まで下げない！



有終の美！

仕事も恋も

仕事もパッとしませんが、

負けないくらい、

恋もパッとしません。



仕事以上にパッとしないかも。



こないだ飲み会があったけど、

私だけ「番号交換しよう」とか

言われてない。



なんでやー！？



どうよそれ？



別に好みの人はいなかったから

いいんだけど、


でも、

「私だけ」

という事実が、とてつもなく


切ない。



やんごとね～。



自分がイタくて、

笑ってしまいそう。



もーやだよー。



仕事も恋も、しょーもない。


何なのこれは！？



だけど、どーせ私は


いきなり部屋に象が

現われたりしないし、


ミッキー・カーチスに

いい部屋を紹介されることも


ない。


絶対に。




当たり前だ。




じゃあ私はどうしよう？



ここじゃ神様も象も古田新太も

来ないよ。





もしや、この飢餓感が

大事だったりして！？



お腹空いてるときの

ご飯はおいしい、みたいな！？



いやいやいやいや。



お腹空き過ぎて、

もう胃ぃ痛いです。



充分待ったよ～。



私そんなに根気ないよ～。



知ってるでしょ神様～？



そろそろヤル気ゼロになるよ～？



もう無理～。



神様～。

心が冷え冷え

ここんとこ、急～にモヤモヤ…。



将来のこと。

今のこと。


考えるとモヤモヤ。



仕事はバイトで、販売員。

希望してたお店だし、

同僚は全員仲良し！


多少の不満はあったけど、

「まぁいいか」って

見ないふり、



してたんだけど…。




気付けば６年働いてて。


だけど大した昇給もなく。


バイトも有休取れるのに、

「悪いけど取らないで」。



まあ、そういうとこ、

多いでしょうけど。



それでも、好きな仕事だから

それなりに楽しく働いてた。



けど。




同じくらい長く働いてた人が

月末で辞めることに。



先月末にも１人辞めたとこ。



後任は、１人は募集するけど、

もう１人はオーナーの身内！



なんじゃそら！！



気ーまーずーいー。



身内でやってくようなお店じゃ

ないと思うんだけどな…。



経営が厳しいからって理由は

よーくわかるけど…。



えーー…！？　ですよ。



スタッフ一同、

モチベーション、だだ下がり。



まあ、その方と一緒に働いてみて

それから「良い・悪い」を

判断したらいいかな、

とは思う。



もしかしたら、もしかしたら、

お客さんは

意外と好感触かもしれないし!?





でも、この際だから、

そろそろちゃんと

将来のこと、考えよう！


って、この何日か悩んで悩んで。



そんで、今思うことは

「私、もうだいたいやったな」

ってこと。


もういいかな、って。



毎日違うお客さんに出会う、

という毎日を、

同じ場所で過ごし続けた。


こんな日々が、また１年、２年…

と続いてくんだろう。



知れてるな。



そう思い始めました。



もう私、一気に辞める方向に

頭がシフトしてます！