リニューアルリリース！「愛を思い出すアート」
モニターさま募集開始！「デトックス・アート・プログラム」
4/30まで「春限定・芽吹きのアート」
はしもとみわです（＾＾）
（過去記事を修正して
再アップしています）
追記してシリーズでお届けしています
不安妄想選手権代表からの卒業物語。その1
自分のことを知りたくて
自分のこの不安定さをなんとかしたくて
カウンセリングの学校や
カウンセリングに通っていた時期。
毎日がジェットコースターのように
感情の嵐に振り回されていました。
「大丈夫、なんとかなる」
「いややっぱりもうダメ」
「こんな私でも慕ってくれる人がいる」
「でもこんなにできないのに
申し訳ない」
そんな両極の気持ちが
1日のうちで何度も襲ってくるので
私はその度に疲弊していきました。
些細なミスや連絡の行き違いなどがあると
それだけでもう…
奈落の底に落ちるくらいの
恐ろしいほどの後悔の念が襲ってくる。
それは身体的にも
現れることが多くて
呼吸が浅く、荒くなったり
動機が止まらなかったり
休まらない日々が続きました。
早く寝る、休む…
ということがまたできなくて。
とにかくお給料が少なかったので
できる限り仕事を入れていました。
バイトはすすんで残業をして
繁忙期は２時間近く居残ることも
ザラにありました。
子どものアトリエの仕事は
夕方からの出勤でしたが
終了が9時、
遅い時は10時くらいだったので
それからご飯、仕事の残り…
そういったものをしていると
夜中まで起きていることは
ザラでした。
疲れは蓄積され、
中学生の頃からずっとあった
肩こりはひどくなり
ぎっくり腰を毎年のように
やっていました。
２０代なのに（泣）
そんな中、
どの仕事も休むことは
できませんでした。
休むとお給料がない、というのも
あったけれど。
大きかったのは
「一度休んだら、もう二度と行けないかも」
という思いでした。
それくらい気を張っていたこと
そして、
休んでそれでも仕事が回ってしまうことが
怖かった。
私がいなくてもいいのだと
知ることが怖くて、休めませんでした。
必要とされたかった。
この場所にいていいと
言って欲しかったのだと
思います。
そんな中…
ある子どもが私に言いました。
「この先生はな、仮面をかぶってるねん」
言葉が出ませんでした。
確かにその通りだったから。
泣きたい思いを抑えて隠して
笑顔をはりつけていたから。
そこで、
私の何かが…
プツンと切れてしまったのかもしれません。
「もう、バレてしまった。
隠しようがないんだ。
やっぱり子どもには
全て伝わってしまっている。
こんな私でこの場にいることは…
もう申し訳なさすぎる」
そう思いましたが…
ある意味、ちょっと吹っ切れたところも
ありました。
もうどうしようと
隠すことなどできないんだ。
どうやってもダメな自分、
ええかっこしたいけど
できない自分、
中身が空っぽの自分、
メッキが剥がれていく自分…
どうしてもどうしても
手放せなかった
「いい子の私」から
脱却する時が
すぐそばまできていました。
そして時を同じくして…
通っていたカウンセリングで
「お姉ちゃんの私」
「不甲斐ない私」
そういったものを手放していくことが
始まりました。
そしてそれが功を奏したのか…
やっと重い荷物を
下ろせる時がきたのです。
父が亡くなって、
4年が過ぎようとしている時でした。
続く。
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