旦那が私が友達と会うことを嫌がる。これってDVなの?

こんにちは。

カウンセラーの森田えつこです。

付き合っているときには気づかなかったけど、

結婚して子供が出来て、

旦那が仕事中にママ友とお出かけしたと言うと

旦那がものすごく不機嫌になる。

そして、そんなだったら

俺も好き勝手するから、と夫がふてくされる。

それに妻が言い返せば

威嚇され、挙句の果てに暴行される。

そのせいで結婚以来、

友達の数が激減してしまい、

ストレス発散の機会がなくなってしまった。。。

こういうパートナーからのコントロールに

身に覚えのある方いませんか？

二人の関係に暴力があろうとなかろうと

こういったコントロールは立派なDVです。

夫が仕事中に妻がどこで誰と会おうが

自由なはずです。

夫は外でこっそり愛人とデートしてるかもしれないのに

妻はずっと家にいろ、は矛盾しています。

妻が外出することを良く思わない夫は

妻が仕事をしたいと言った時にも

良い顔をしません。

とにかく妻を家から出したくないんです。

こんな状況でも、私たちの関係はおかしい、と

気がつかない女性は大勢います。

だから、さんざん暴行を受けて、

もうダメだと限界まで我慢して

やっと逃げる、と言うパターンが

多いのではないかと思います。

ではどうしてそこまで我慢してしまうのか、

というところですが。

「夫は私のことをとても愛してくれている」

「彼は機嫌がいい時はとてもやさしい」

「子供には手を上げないし、良い父親だ」

日ごろ執拗なコントロールを受けているにもかかわらず

「夫の良い面」にしがみついている状態。

これでは現実が見えないのも当然ですね。

だって彼はあなたのことをとても愛してくれているんですから。

でも待ってくださいよ。

現実をありのままに見えなくさせている何かが

あなたの中にありそうですが。。。

何が現実をありのままに見えなくさせているのか知りたいあなたは

こちら をご覧くださいませ。

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言葉を選んだのにもかかわらず、夫を怒らせてしまった。。。

こんにちは。

カウンセラーの森田えつこです。

相手が何を考えているのか「先読み」してみたり、

「こう言ったら怒られないかな」と不安になったり。

あなたも身に覚えがありませんか？

ついつい子供の頃からの癖で

自分の気持ちよりも

相手の反応を気にしすぎちゃうんですよね。

夫を怒らせないように細心の注意を払い

言葉を選びに選び抜いて会話する。

おしゃべりって本来そういうものではないはずなのに

これではこころが休まる間がありませんね。

細心の注意を払ったにもかかわらず

夫を激怒させてしまった。。。

これは「私の言い方がまずかったせい」だ。。。

ちょっと待ってくださいよ。

「それは本当でしょうか？」

あなたのその一言が、夫を怒らせた。

それは本当でしょうか？

静かに目をつぶって

よーく感じてみてくださいね。

そもそも、どうしてそんなに

夫を怒らせないように「気を使う」んでしょう？

夫が怒ると怖いから？

夫に嫌われたくないから？

夫を怒らせる自分は最低だと思うから？

どう考えても、相手を怒らせないように会話することは

不可能です。

どうやったら相手が考えていることが

100％分かりますか？

無理ですね。

まあ、相手のこころが読めるような特別な訓練を受けたら

出来るのかもしれませんが。

（そんなのないと思いますが。。。）

それよりも、「自分の気持ち」を優先してみることのほうが

圧倒的に時間の節約になると思います。

なのでこの際、

相手がどういう反応をするかについて全く考えないという

新しいやり方に挑戦してみてはいかがでしょう？

ええ、わかります。

ものすごくこわいですよね。

どんな反応が返ってくるのか

全く予想がつかないことほど怖いものは無いと思います。

でもね。

いつもあなたは、「常に」夫の反応を予想しているので

「自分の気持ち」については

ほとんど無視している状態だと思うのです。

それを「自分の気持ち」を最優先にして

その気持ちを夫に伝えてみる。

例えば

「私はあなたにそういうことを言われると、とても悲しい。」

「私は今、とても落ち込んでいるの。しばらく一人にしてほしいな。」

「私はとても疲れているの。ｘｘは明日でもいいかな？」

すると何が起こるのか？

ぜひ、ご自分で試してみてくださいね。

「相手を変えよう」という考え方に固執するのではなく

自分の今までのやり方がうまく行っていないことを認め、

新しいやり方に挑戦してみるか！くらいの気持ちで

取り組んでみてください☆

一つ注意があります。

DVの関係にはこの方法が役に立たない場合が多々あるかと思われます。

自分でどうにかしようとするよりもまずは

自分（と子供）の身の安全が最優先です。

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妻が子供を連れて出て行ってしまった。。。どうしたらいいの？

こんにちは。

心理カウンセラーの森田えつこです。

私の元夫も2年前はまさにこの状況でした。

出て行くほうからしてみれば、

それこそ必死の覚悟で荷物をまとめ

子供を連れての決断です。

一方は幸せになるために出て行き、

一方は家族を失い空っぽの家で後悔と懺悔の毎日。。。

そこまであなたの妻を追い詰めたのは、なんだったのでしょうか？

あなたはたった一発殴っただけ、だと本気で思っていますか？

今まで自分は我慢に我慢を重ねて

妻の精神的な病にも

親身になって世話をしてきたというのに。

たった一回の暴力で、すべてが終わりだなんて。。。

ちょっと待ってくださいよ。

あなたはもしかしたら、

奥さんに対して

「してやってる」つもりでいたのではないですか？

そうだとしたら、イライラが募っても不思議ではありません。

だって、それだと「やらされ感」満載だから。

「愛してるから、してあげたい」だったら

そういう感情は出てこないはずですから。

それと。

あなた自身「被害者」だと思っていますよね、きっと。

奥さんが健康で、家事も得意だったらきっと

特に不満はなかったと思うんです。

でも自分は仕事に行って、奥さんの面倒を見て

さらには家事までやらされて。

こんなに尽くしてるのに、誰も認めてくれない。。。

そんな思いがどこかにあるのではないでしょうか？

おそらく、そんなあなたを

唯一無条件で受け入れてくれていたのが

お子様たちだったのでしょうね。

だから、会えないのがとてもつらい。

しかしですよ。

奥さんはお腹の中にもう一人いるんですよ。

そんな奥さんに手を上げるなんて、

奥さんからしてみたら「胎児ともども殺されるかも」

と思うくらいショックな出来事だったろうと想像します。

今はお互いに、

離れて過ごす時間が必要ではないでしょうか？

母親の精神状態は確実に胎児の成長に影響します。

今は奥さんが「安全で、安心」出来る状態を

一刻も早く手に入れることが何よりだと思います。

そして、生まれてくる赤ちゃんのために

奥さんのこころの平和を

一日でも早く取り戻すことです。

離れている間にあなたにできることは、

自分を深くみつめることですね。

自分を責めるとか、反省することじゃないですよ。

自分のこころと正直に向き合って、

あなたのこころの声を聴いてみましょう。

「こんなにがんばってるのに、

何でこんなことになっちまったんだ！

くやしい！

悲しい！！

もう死にたい！！

もう何もする気力が無いよ。。。

子供たちに会いたいようぅぅ・・

・・・」

「そういえば、前にもこんな感覚が確かあったなぁ。。。

いつだったっけ？」

と、ここまでくればかなり良い感触です☆

いもずる式に出てくる記憶をただ眺めていると

あなたが求めていた答えがきっと見つかるでしょう。

どうしてこうなっちゃったんだ？

これからどうしたらいいんだ？

みんなお互い様で生きています。

あなたも、奥さんも、

お互いに必要だったからめぐり合ったのです。

ここからの学びが何なのか、

それがあなたに分かったとき、

そのときがもしかしたら

奥さんにあなたの気持ちを伝えるときかもしれません。

これは天罰でもなんでもありません。

ただの人生の一通過点です。

私はあれから2年経って、

以前とは比べ物にならないくらい

幸せを感じて生きています。

あの窮屈な感覚はもう

私の体からは消えてしまいました。

ところが元夫は、

先日確認したところ

幸せとは言えない、なんとも言えない状態だと言っていました。

（もちろん、人それぞれだと思いますが。）

それはそうですよね。

私は自由を求めて出て行って、

それを手に入れました。

元夫は喪失感をまだ引きずっていて

毎日仕事をすることで

それを感じなくて済むようにしているだけだから。

出て行かれるほうが、殴られたほうよりも

後を引きずるとは、皮肉ですね。

いずれにしても、

今は静かに自分の内側と

向き合うときなんじゃないかと思います。

一人では難しいようなら

ぜひ、私のカウンセリングをご利用くださいね☆

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子供を連れて家を出て行った妻を取り戻す方法を知りたい方はこちらへ

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こんにちは。

心理カウンセラーの森田えつこです。

スカイプ・グループセラピーのご案内です☆

どこに住んでいてもご参加いただけます。
女性限定の日本語グループセラピーです。

スカイプなので、お互いの顔を見ることなく音声だけでつながる時間です。
もちろん、匿名でのご参加もOKです。

パートナーからの理不尽な扱いにどうしたらいいのかわからないあなた。

何度も暴力を振るわれたり浮気を繰り返されているのに、
その相手から離れられないあなた。

過去のDV被害の経験が、現在のパートナーシップに
何らかの影響を及ぼしていると感じているあなた。

別れを決心したが、それでもこころが揺れているあなた。

そして、何をするにも自信を持てないあなた。

あなたの居場所がここにあります。
評価、アドバイスのない安全な空間です。

●グループの目的

現在、身の危険が迫っている方への具体的なアドバイスなどは
このグループ内では基本的に行いません。

あくまでも「回復の道のりを共に」し、
「自分がどうしたいのか/どうありたいのか」
について思いを深めるグループセラピーです。

早急にアドバイスが必要な方はこちらにお問い合わせくださいね。

24-hour National Domestic Violence Freephone Helpline
0808 2000 247（無料通話）

または警察に通報してください。

日本語で話したい場合は私の個人セッションにお申し込みください。（有料です）

●グループセラピーに参加することで期待できる効果

別居したての頃の私は、常に些細なことでイライラし
子供に当り散らし（魔の二歳児だったこともあり）
それはそれは最悪な母親でした。

しかしラッキーなことに
サポート付きのDV被害者用緊急避難所に入れることになり、
そこで子育てのことや自分のこころのケアも相談でき、
さらにカウンセリングやコーチングをたくさん受け、
回復が一気に進みました。

避難所に入居したての頃は「被害者」である自分に情けなさと
先の見えない恐怖で不安がいっぱいでしたが、
今は不思議なくらいに2年前の「あの感覚」はありません。

むしろ自分でも不思議なくらい、毎日がワクワクしています☆

私にとって、別居と言う選択は正しいものでした。

しかし「別れる」と言うことにネガティブな思いをふくらませ

なかなか踏ん切りがつかないまま、

ずるずると関係を続けている女性が中には見受けられます。

このグループでは、そんな女性たちに

「自分の本当のこころの声」を聞く時間を共有することで

「自分にとって最善の選択」ができるようサポートいたします。
（※どちらかに決めなくてはいけないわけではありませんよ～）

グループへの参加条件は、過去にDV被害にあったことがある方、
パートナーに浮気をされたことがある方、
そして現在、別れようかどうか迷っている方が対象です。

●DV（ドメスティック･バイオレンス）とは

私自身が夫の暴力にあうまでは、
DVとはパートナーからの身体的な暴力のことだと思っていました。

しかし、実際はそれだけではありません。

経済的なしばり、セックスを強要する、子供を巻き込んで相手をコントロールする、
嘘、浮気、脅し、家に閉じ込める、友達づきあいを制限する、病院に行かせないなど
DV加害者によっていろいろなやり方があります。

ここにDV被害者のためのガイドブック（？）ともいえる本を紹介しておきますね。
Living with the Dominator: A Book About the Freedom Programme
http://goo.gl/xw9xr7
（アマゾンのリンクが開きます）
☆ちなみにこのグループは、こちらのプログラムとは全く内容が違います。

今後、このグループセラピーを定期的に開催していこうと思っています。

開催日時についてのご要望などどしどしお寄せくださいませ。

無料開催は今回のみで、それ以降は有料となります。

有料グループでは、各回テーマを決めて進めたいと思っています。

たとえば「共依存」「境界線」「自己愛」「パートナーシップ」など。
（リクエストもお待ちしています♪）

DV・浮気・別居　その先あなたはどうしたいの?モヤモヤをすっきり！に☆
☆グループセラピー開催日程☆

■日時　4月16日（木）英国時間　10:00～11:30　（日本時間18:00～19:30）　
■参加費　無料
■定員　5名様
■お申込み　こちらのフォームよりお申し込み願います。
https://ssl.form-mailer.jp/fms/18e6b75a352846

□ファシリテーター　森田えつこ
心理カウンセラー

2年前に15年に及ぶDV関係から自立。現在娘と二人でブライトンに暮らす。

この問題だらけの関係を何とかしたいと思いカウンセリングを学んだのが約10年前。

しかし実際にコントロールされ続けていると、学んだはずの心理学が使えない（苦笑

それは「そういう考え方がおかしい」と刷り込まれ続けた結果だったと今なら分かる。

私はずっと自由を望んでいた。でもその自由が実際に手に入ると、今度は自由が怖い。。。

それはあまりにも長い間縛られ続けてきた結果だった。

しかし今、その自由を満喫できる自分になり、子育ても余裕が出てきた。

さらにDV被害者という経験は私にいろんなことを教えてくれた。

顔を見るのも嫌だった元夫とも普通に会話できるまで回復した。

こんな私の経験が誰かのお役に立てたらと思い日々活動している。


○メールアドレス　counselling.em@gmail.com
○携帯　07456264377　

　グループセラピーや個人セッションに関するお問い合わせはお気軽にどうぞ。

だんながウソばっかりつく！！

●だんながウソばっかりつく！！

こんにちは。

カウンセラーの森田えつこです。

だんな/彼がウソをつく。

それもしょっちゅう。

困りますよね。。。

私の場合はウソをつかれていることに最初は全く気が付かなかったわけですが。。。

何でこの人、いつもいつもこんなに忙しんだろ?って思ってました。

後になってわかったことは、別の女性と会ってたということ。

一度ウソがバレルと、今度は私が何もかも疑ってかかるようになります。

ここに今まであった(と信じていた）信頼関係は、存在しません。

この状態で関係を続けると、どうなるでしょう？

あなたのこころの中で、こんな声が聞こえるかもしれません。

「きっと彼は、もうウソはつかないだろう。」

「時間が経てば私もウソをつかれたことを受け入れられるだろう。」

「このくらいで別れるなんていやだ。(だってまだ彼のこと好きだし）」

「でも、この裏切られた私の傷はどうやったら消えるんだろう。。。？」

「彼ももうウソはつかないと約束したし、彼の言葉を信頼しよう。」

。。。

で、結局なかったことにして、あなたは以前のように仲良しになるかもしれません。

でもね。

あなたのこころにある「裏切られたと言う傷」は、簡単には消えないのですよ。

自力で消すのは無理じゃないけど、ある程度のスキルが必要でしょう。

じゃあ、どうするか？

その傷を無視し続けて、自分の本当の気持ちをごまかして生き続けるか。

それともその傷ときちんと向き合って癒すか。

どっちを選んでもいいんです。

どっちのほうがあなたが楽になれそうですか？

苦しみながら生きたくないなら、答えはもう出てますよね。

だんな/彼にウソをつかないでと何度お願いしたことでしょう。

そしてあなたは何度も裏切られましたよね？

じゃあ、どうしたらだんな/彼がウソをつかないようにできるのか？

じゃなくて。

「私はどうしたいのか？」

ここをみつめてみましょう。

ここにあなたを幸せに導く答えが詰まっています。

ウソばっかりつくだんなから自由になれるカウンセリングはこちらです。

DV被害に遭いやすい女性の特徴？

●DV被害に遭いやすい女性の特徴？？

こんにちは。

カウンセラーの森田えつこです。

ネットを見ていたら、

DV被害に遭いやすい女性の特徴について書いてあるものが目に留まりました。

うーん。

ようわからん(苦笑

表面的なことしか見てないんだよね。

例えば

○自信が無い

○だまされやすい

○押しに弱い

とかね。

まあ、そうかもね～なんて思いそうだけど、決定的なことは、私が思うに。

「両親がDV関係にある（あった）」

これに尽きるでしょう。

その結果、自分に自信がなかったり、だまされやすかったり、押しに弱かったりするかもしれない。

要するに「自己肯定感」が低いということ。

あなたは生まれたときから両親のやり取りを見て育ちます。

（実際はまだあなたがお腹の中にいるときから聞いてます☆）

そしてそれをあなたは大人になるとコピーするんです。

もちろん無意識にですが。

ここで、特に強いストレスにあなたがさらされているときを思い出してみてください。

あなたは父親と母親、どちらのストレス対応を受け継いでいるでしょうか？

例えば私の例ですが。

私は強いストレスにさらされると、無言になります。

これは元夫から喧嘩の際、「mute」と言う言葉で何度も言われたので気が付いたことです。

（そう、テレビのリモコンとかに付いてるミュートボタンのことです。）

この状態に思い当たるのは、私の父親でした。

私の父はそれはそれは存在感が無いと感じるほど私には遠い存在でした。

父と家族が会話している情景を思い出すことが困難なくらい、無口な人でした。

そしてその父が、強いストレスにさらされているときは、それに輪をかけて無言でした。

何も言わない。

そしてその場を去る。

それが彼のストレス時の対応の仕方でした。

私は生まれてからずっと彼の姿を見て育ちましたので、それを手本として生きてきました。

しかし、このやり方はどうもまずいと言うことにも気が付いていました。

だからカウンセリングやセラピーをたくさん受け、「自分の気持ちを伝える」と言う練習をコツコツと重ねてきて今に至ります。

DV被害に逢いやすいかもしれない下地をあなたがもし持っているとしたら、それは今からでもどうにでもなります。

過去の傷ついた記憶を癒し、書き換えることで未来は明るく輝きだします☆

私の両親はDV関係にあり、私もDVが原因で元夫と別れました。

私の両親はまだそれでも一緒にいますが、私は自由を選択しました♪

今の私にできることは、この負の遺伝を私の代で断ち切ること。

なぜなら娘に同じ目にあってほしくないから。

（とは言っても彼女の人生なので、何が起こるかわからないけどね。）

DV被害に遭って途方にくれているあなた。

大丈夫です。

必ず立ち直れますよ♪

今日も最後までお付き合いありがとうございます☆

元DV被害者のあなたが「運命の人」を引き寄せるカウンセリング

浮気を繰り返す私を叱ってください。

●浮気を繰り返す私を叱ってください。

こんにちは。

カウンセラーの森田えつこです。

浮気を繰り返してしまうあなた。

１、これはまずい、という自覚があるにもかかわらずやめられない。

２、べつに悪いことをしてるとは思わない。

ここでは１の

これはまずい、という自覚があるにもかかわらずやめられない。

について書いてみようと思います。

（2の場合、本人が悩んでいるとは思えないので）

付き合っている人(あるいは夫/妻）がいるのに、どうして他の人と関係を持ってしまうのか？

必ず原因がありますので、原因を探ってみるといいと思いますよ。

周りの人がやめたほうがいいとか言ったところで本人にはどうにもできないんですよ。

叱られてやめられるくらいなら、浮気をされて泣いている妻たちがこんなにいるはずないでしょう。。。

浮気をする本人は無自覚ですが、浮気をしたくなる「スイッチ」があるんです。

たとえば。

あなたが初めて浮気をしたときを思い出してみてください。

その状況を思い出して、そのときの自分の感情を探ってみましょう。

おそらく寂しさ、空虚感、無力感、孤独感、無価値感などといった感情あるいは思いが出てくるかと思います。

あ、これは一人でやるよりもプロの手を借りたほうがいいと思います☆

体に集中しながら行います。

それら出てきた感情や思いを順番に癒していくことで「浮気したい」という思いをなくすことが出来ます。

もしかすると、その感情の出所が子供時代の場合があるかもしれません。

ここまで出てきたらしめたもの！

丁寧に出てきた感情を解放していきます。

ここで記憶を書き換えると一層効果的です☆

浮気を次々と繰り返す癖のあるあなたはおそらく自己肯定感も低いでしょう。

だから

「自分を好きになる」ことがまず大事になりますね。

自分で自分のことを愛してあげられていたら、やみくもに何人もの人と関係を持つ必要はなくなります。

そして「この人と愛を分かち合いたい」と思う一人とより深くこころでつながれるでしょう。

今日も最後までお付き合いありがとうございます♪

だめんずメーカーのあなたが「運命の人」を引き寄せるカウンセリング

彼が浮気してるの分かってて付き合っちゃうあなた

●彼が浮気してるの分かってて付き合っちゃうあなた

こんにちは。

カウンセラーの森田えつこです。

彼が元カノと完全に切れてないのを知ってて付き合ってるあなた。

その彼から結婚しようなんて言われたらどうする？

素直に喜べないですよね～

どう考えてもばら色の結婚生活にはなりそうもないですよね。。。

そもそも、どうしてそういう彼と付き合い続けてしまうのか。

もちろんこの答えは

100人いれば100通りの答えがあるので一概には言えませんが。

共通しているのは「自己肯定感の低さ」

別の言い方をすれば「自己愛の低さ」

これは例えば、

○自分の本当の気持ちを言えない（自分にうそをつく）

○いつも他人を優先してしまう

○好きな人に尽くしすぎてしまう

○言われるままにコントロールされてしまう

○自分に自信が無い

など、挙げればきりがないほど出てきますが、要するに

「自分のことを大切に扱っていない人」です。

はい、上に挙げたこと全部過去の私です(苦笑

この状態だと、どうがんばっても幸せな恋愛関係は築けないです。

一時は落ち着いているように感じることはあります、確かに。

でも、それは一時のこと。

「自分が」この状態をどうにかできると知らなかった当時は

それはそれは苦しい毎日でした。

だって、「相手に変わってもらう必要がある」と信じて疑わなかったから。。。

でもそうじゃないんだよね。

変われるのは自分だけ。

彼の浮気をやめさせたかったら、行動するのは「あなた」。

浮気をしている彼になんとか変わってもらいたいと言う願いは

残念ながら、叶う確率かなーり低いです。はい。

そのへんのこころの仕組みと

どうして自己愛が低くなってしまうのか、

またどうやったら自己愛を高められるのか、

そのあたりについて今後、詳しく書いていこうと思います。

真っ当な恋愛をしたいあなた。

まずは、自分を愛することから始めましょ☆

最後までお付き合いありがとうございます。

だめんずメーカーのあなたが「運命の人」を引き寄せるカウンセリング

だめんずメーカーのあなたが「運命の人」を引き寄せるカウンセリング

●だめんずメーカーのあなたが「運命の人」を引き寄せるカウンセリング

こんにちは。

カウンセラーの森田えつこです。

個人セッションを再開します。

私のセッションは、カウンセリングとセラピーを組み合わせたものになります。

カウンセリングって何？

「傾聴」と言う言葉を聴いたことがあるかもしれませんが、

お悩みを伺って気づきを促すと言うとてもシンプルな方法です。

が、このやり方だけではとても時間がかかります。。。

セラピーとは？

あなたの潜在意識にアクセスして、今のあなたを悩ませている感情を

最善の手法を使って解放します。

潜在意識にアクセスする方法はたくさんありますが、

私はフォーカシング、EFTとマトリックス・リインプリンティングと言う手法を主に用います。

セッションを受けるとどうなるかと言うと

・自分はこのままでいいと思えるようになる

・何がやりたいのか／どうしたいのか明確になる

・トラウマを解放できる

などなど。

潜在意識とがっつり向き合いますので

あなたのまだ気づいていなかった思いを解放することによって

楽になれるでしょう。

また、あなたのその思いと連動しているからだの症状も

軽減されるかもしれません。

私は来月から2月末まで群馬に里帰りしますので、

その間は対面セッションが可能です。

もちろん、スカイプでも電話でもOKです。

セッション代金は

1時間　1万円(60ポンド）

となります。

対面、スカイプ、電話どれでも同じ料金です。

あなたとお会いできる日を楽しみにしています☆

■お申し込みはこちらまで

counselling.em@gmail.com

夫の繰り返す浮気を許して一緒にいつづけたい妻

●夫の繰り返す浮気を許して一緒にいつづけたい妻

こんにちは。

カウンセラーの森田えつこです。

夫の繰り返す浮気。

なんだか遠い昔を思い出します(苦笑

当時の私は、「ゆるす」と言う選択しか

思いつきませんでした。

というか、実際は「なかったことにする」だったんですけど。

これをし続けている限り、苦しいです。

全然幸せじゃありません。

だって、またいつ浮気するか不安で不安で仕方ないですから。

じゃあどうするか。

スパッとそこで別れられればいいですよ。

でも、浮気を繰り返す相手と一緒にいるメリットがなにかあるとしたら　

別れると言う選択肢はなかなか思いつかないかもしれません。

「自分さえ我慢すれば」というおまじない。

これ、もういいかげんやめませんか？

あなたの人生、我慢し続けて幸せですか？

あなたのことを第一に考えてくれる人って

どこにいるんでしょうか？

夫は完全に違いますよね。

ご両親はどうでしょう？

娘のことをいつもいつも第一に考えて生きているでしょうか？

友達はどうでしょう？

どんなにこころの通った親友でも

きっとあなたのことをいつも第一に考えることは無いと思います。

じゃあ、誰があなたのことを第一に考えてくれるんでしょうか？

。

。

。

。

。

あなたしかいませんね。

そうです。

もう、自分で自分を傷つけるのはやめましょう。

すでにあなたはたくさんがんばりました。

その頑張りを認めない夫をそれでも愛しますか？

浮気を繰り返す夫との関係を修復したいとこころから願うのであれば

被害者意識のままでは絶対に幸せにはなれません。

浮気をする夫が悪い。

夫と不倫をする女が悪い。

周りに敵を作って自分はかわいそうな人、助けが必要な人のようなふりをしていても

幸せにはなれないんですね。

憎しみや怒りのエネルギーって、かなりの消費量なんですよ。

自分ではなかなか気づきにくいですが。

誰かを憎んだまま健康的な生活が送れると思いますか？

子供がいるとかいないとかは関係ないんです。

あなたの人生です。

どうか「自分の幸せ」を選択してください☆