【ゆるにゃんこ占い】今日の運勢は...

お疲れ様です。

kitです。


最近…なんか自分が何をしたいのか…なんでこんなことをしているのか…わからなくなってきました。


なんでですかね?


無理をしてきたせいで、色々ともろくなっているようです。


なにが、楽しいのだろう。


何が幸せなんだろう。


と、改めて思ったりするわけで。


快楽に溺れてしまえば…その一瞬を求めて。

抜け出せなくなる自分がいる。


まじめにしていてもつまらない。


ホントに…刺激がたりない。


そう、感動がない。

つまらない日々を送ること。


ただ、なにかを。

失い続けている現状に嫌気がさす。


時間を犠牲にして、お金を稼ぎ。

時間を手にするためには、お金を犠牲にして。


勉強のために投資した、つけが今にまわってきている。


人生という、株に。

何を出資して、何を得るのか。


それは、最後まで終えないとわからない。


しかし、自分自身が何をもって裕福と感じるのか…それによって未来は変わるのだと思う。


今一度…原点に戻り。


自分の目標を見つめ直すいい機会だと思う。


きっと、未来は。

輝かしいものだと。

信じているから。


だから、今は信じるしかない。






あなたの今日の運勢は...

ゆるにゃんこ占いをする右矢印

みんなの結果を見る右矢印



ねこみたいに…。


マタタビに狂うんじゃなくて。


今を変える。

そんな、日々を送ろうと思う。

ただ前だけを。

皆さんお元気ですか?

私は、元気だと思います。

今年も、あと…4ヶ月です。

知らない間に色々と…時間がたっているものです。

やりたいことはいっぱいあります。

でも、何もできません。

環境面や、気力の問題です。

ほんと…辛いものです。

歩みを進めると、壁にあたり。

自分の力のなさを感じます。

歩けば…壁に。止まれば…辛い。

弱った身体には…刺激が強い。

夢は…見て終わる。

そんな気すらしてきます。

ですが…目指すものは変えたくない。

そこからの景色が見てみたい。

ただ…それだけです。

ひとまず。

前に進もうと。

そう。思っています。


ただ前だけを見つめて。

今年も無事に迎えました。

今年で早いこと29歳になりました。

どうもkitです。

もうこのブログをつくってから。
10年経つんですね。

いつ死んでも後悔しないように書いているこのブログを読み返すと。

自分がどのような思いを抱いていたのか振り返れます。

ヤフーか、mixiか、モバゲーか…と言われていたブログという機能も。

インスタやFacebook、Twitterなどに置き換わってきています。

文字に書くのではなく。

映像や写真で残す。

思い出。

それを見返すという形ができつつあります。

私はまだ時代の変化についてきてない。
このブログも本当は手書きで書きたいんです。

年が取るにつれて字が変わっていったり…漢字を覚えていったり…

そのような変化を楽しみたいから。

やっぱり…変わってるのでしょうか。

今年は、車を変えました。



旧車に別れを告げ。

新しい車がやってきました。





新しい車は、燃費性能もかなり優秀で…優等生ですけど。

前の車がたまに恋しくなります。

どのくらい乗ることになるんでしょうか。

もう少しの間は。
短い間で距離が延びそうです。

やりたいこと。
やってみたいこと。

大学を卒業してから…本当に大変でした。

波瀾万丈。

死にそうになる、気持ちが負けそうにもなり。

振り返れば、いろんな事がありました。

辛いことばっかりです。
ホントに…

でも、生きていればいつか。
チャンスは巡ってくるものと信じています。

もう、割りきるしかありません。
生きるために仕事をしていて。

生きるために、辛いことしているんです。

だから、死ぬなんて…。
おかしい。

きっと、どこかにあるはずです。
自分のやりたいことが。

行きたい場所が。

ただ私には…まだ見えません。

人より進むのはゆっくりかもしれません。

自分が今よりももっと。
昨日より今日が、幸せであったと実感できるように。

前に進んで…。

疲れたら止まって。
友達に力を借りて。

とにかく、歩くしかないですよね。

私には、このブログとカラオケくらいしかいまのとこずっと続けてないですけど。

やるからにはいつか、プロの歌手にでもなりますか(*´∀`)♪

今年もがんばります。

↓日付が前後しちゃいましたが…。

こんな感じです。

病弱体質…いままでのあれは?

どうもお久しぶりです。

更新が桜で止まっていました。

最近、疲れて書いてる途中に寝落ちしてまして。

書けずじまいなんですが…。

今月にはいって、体が不調で。
疲れたなって思っていたんですよ。

そしたら、一昨日くらいから喉の痛みと高熱にうなされまして。

平熱が35度位しかない私が37度を越えて来たんですからふらふらです。

確かに変だったんです。
体が重く、たまに立ちくらみ。
のどが気になったので、薬局でトローチを買ったのですが…効果が全くなく。

翌日も普通に出社したら、やっぱりなにか飲み込むときにつっかえる感じ。

会社を早退して、病院に行きました。

急性扁桃炎だったそうです。

免疫力が下がり、ヘロヘロの状態だったようです。

確かに、ここ数日辛かったんですよね(>_<)

病院の先生にも、かなり体調悪かったでしょ?

と、言われる始末。

もう、病弱体質設定いらない…。

けど、平熱も潰瘍になってから下がったし、高熱にうなされることが増えたので。

気を付けないといけませんね。

皆さんも、隠れ病弱体質なんてことがあるかもしれませんので、気を付けてくださいね。

桜を見て…改めて思うこと。

桜がきれいに咲いている。

この季節になると、春のにおいがする。

植物のにおい…そして梅雨になると埃っぽい雨のにおい。

雨の音を聞きながら、ゆっくりと歩く

何も考えずただ目を閉じて音を聴く。

ザーザーと雨の音、振りだした雨はどこか不思議な香りがする。

雨が降るとどうしても考えてしまう。

あの日も雨だった。

私『はぁ…雨か…。』

『雨?嫌いですか?』

私『うーん。嫌いじゃないんだけどね…』

『いつも、君は雨の時なんか寂しい顔をしているよね。』

私『まぁね…。好きな人と別れるときって大概雨なんだよ。』

『そうなの?』

私『雨が降るとさ…思い出しちゃうんだよ。』

『…そうか。ごめんね。』

私『なにが?』

『なんでも…ないよ。』

私『何でもないのに謝るの?』

『雨ひどくなってきたね。』

私『誤魔化したよ…まぁいいけど。』

『私は、雨好きだよ。』

私『そうか…雨ね。水の音好きだから…案外好きかもな。』

『うん、私は……。』

私 『うん。』

『なんでもない…。』

私『なんでもないのかよ。』

『うん。なんでもない。でも、うん。ありがと。』

私『よくわからないけど…』

『またね(^_^)v』

私『じゃあね(^_^)v』

そして、あの子と会うことはなかった。
 
ごめんねと言われた意味を私はもっと知るべきだった。

人間は勝手な生き物だ。

『ごめんね』って言われたって…
もどってこない。

私のなかにあの子のごめんねだけが残るのだから。

それは…もっと知っていたら悲しくなるかもしれない。

でも、ズルいよ…。

ごめんねって、君が私に何を悪いことをした?

心のなかに…ごめんねという言葉を置き去りにして。
居なくなってしまったのだから。

それを見越して謝っている。

悲しいけど。

受け入れられない自分がいる。

ボーっと考え事をしていて…思い出してしまった。

もう一眠りして…忘れよう。

作品のインスピレーションを受けるため。

あぁ、最近複雑な気持ちになっている私です。

色々と片付けていたら。

出てきたんですよ。

思いでの数々が。

それは、それは…

楽しそうな思いで。
振り返ると…戻りたくなる。

ただ無心で…心から笑えていたあの頃に。

戻りたい。

当時の日記には…
『今よりも、もっと素敵な未来になっていることを願っている。この努力が…将来の自分へ繋がるように。』

と、ある。

過去の私よ。
お前は、一生懸命すぎて無理をして病気になって、苦労して。

なんとか生きてる。

所詮そんなもの。

過去の私が抱いていた理想とはとても遠いもの。

でも、そんな今の私でも。
まだ理想を追い求めている。

そのための準備をしている。

工場で、体をすり減らして。
なんとか…繋いでる。

未来はわからない。
少なからず、学生の時より…荒んでる。

綺麗じゃない世界で。
私の才能もなにもいかせない…。

何かに打ち込んでいたいと思っても。

なにか…足りない。

書き込めば、書き込める程の私の行動力はすでになく。

心は痛み、体は疲れはて、とても望ましい状態じゃないけど。

まだある微かな希望を、捨てないで生きていたい。

死んだあいつの分まで、もっともっと…頑張らなくちゃいけない。

『無理しちゃ…ダメだよ?』って言われると思うけど。

もう少し。
もう少しだけ…

無理をして…いたいと思う。

自分の生きている証を。
作品として残したい。

…。

こう思うのは…きっと自分の限界を感じているから。

迫り来る終わりを悟っているようにも思える。

何か、他の作品をみてインスピレーションを受けたいときはそうだ。

自分が、変わりたいとき。

自分を変えたいとき。

もう、疲れてしまったのかもしれない。

少しの間…眠りについて。
英気を養うことにする。

…おやすみ。

心動かされた作品。

ずーっと心が何かを欲しがっています。

スマホを知らない間に片目でみていて遠近感覚がつかみづらい私です。

最近キュンキュンしません。

そう。

人を好きになっていないから。

青春は甘酸っぱい。
 等といいますが。

恋愛を伴う場合のみです。

しかし…

私も後悔していることがやっぱりあるんです。

人ってどうしても、勇気が出せないときってあるんですよ。

昔付き合っていた女の子。

途中で引っ越してしまったあの子をたまたまカラオケ店近くのコンビニで見かけました。

しかし、あっちも気づいているのに。

お互いに友達と居たため…話しかけられず。

そのまま離れてしまいました。

うん、なんだろ。

そのときはいいかなって思っていたけど。
あとからものすごく後悔していることに気づきました。

私は何をやってるんだぁぁぁ。と、そのあと家でものすごく後悔しました。

でもまぁ。
あるんですよ。

心の奥にある。
なんか、つっかえてるもの。

それは…。
『あの時、ああしてれば…』
という、叶えられなかったこと。

失くして気付くこともおおい。

でも、失くさないと大切さってわからないんです。

私の心から信用していた親友を失った時。

私は…もう。
なにも信じられなかった。

親友が心が弱っていたのに。

助けてあげられなかった。

私の一番嫌いなことばを親友から浴びせられ。
そして、ケンカ別れして。

もう、連絡先も。
顔も声も何もかも覚えていません。

ここまでなるのには相当時間がかかりました。

困ったときの相談。
楽しいことの共有。
ふと何気ない会話。

そのすべてが楽しくて、いつも笑ってた。

それなのに。
なくなってしまって…

心のなかはぐちゃぐちゃ

きっと。
あいつも思っているはず。

あの時、
あんなこと言ってなかったらよかったのに。

そんなことを思っていた。

疲れると決まって同じような夢を見る。

楽しかったあの頃に戻る夢。

もう、忘れてしまいたい。

あの頃に戻って、永遠と楽しい時間を過ごしていたい。

人は、いつか変わってしまう。

壊れてしまう。

でも、忘れないでほしい。

あなたの本質を失ってしまったら。
それはあなたなのでなく。

別人なのだと。

私は、急に親友が別人になり。
私が大切にしていた人が…変わってしまった。

私は、その空いた穴を埋めようとした。

だけど。
簡単には埋まらない。

私のなかに、その人の型があって。
他の人で埋めようとしても埋まらない。

他の人で足りない部分を、自分で補足している。

それがたまに辛くなる。

あいつだったら…と考えてしまう。

特に相談事も。
思った回答がこない。

だから、本当に。

親友を作り直すのが、とても大変。

きっと、まだいない。

あれくらいのやつは、今後できない。

ほんと、惜しいことをした。

あいつを別人にしたやつ…と恨みたくなる。

でも、なんとか。

生きるしかない。

あぁ…つらい。

なかなか書けないので…

どーもお久しぶりです。

元気にしてますよ…きっと(笑)

忙しいというより…周りに合わせるのに疲れてきました(>_<)

基本的に自由人な私はあまり人に振り回されたくないんです…。
友人関係も一緒です。

今、いろんな人に会うのですが…

私という世界には知らない人がたくさんいるのだと感じます。

例えいい人でも…何かにだらしなかったり。

パッとみてもよくわかんないけど、よく知っていったら苦手な人だったり。

年下にナメられたくないからと言って嘘をつき続ける人。

いろんな人がいます。

その度に思うのですが…

人間の醜い所が、見えてくる。

私はやりたいことがあって。
まだ途中なんです。

たまに、今ここにいる私がよくわからなくなる。

挑み、戦い、そんな自分に疲れ。

このまま、少し動かずにいるのも１つの手なのではないかと…思ってしまう自分もいる。

気持ちが疲れているのだと。

私に心が休まる場所がないから。
それが、私が疲れる原因なのだろう。

ひとまず、私が休まる場所を探さなくては。

予想できたのだろうか…

2018年は、とても大変な日々だった。

色んな人と出会い。
色んな人と別れ。
色んな場所へ行き。
そして、ここにいる。

長く、辛い旅。

大切な友達を…置いて。

手紙を綴って。

『ありがとう』をつたえた。

もちろん、返事なんて返ってこない。

もう、会うこともない。

生きているだろうけど…もう会えない。

もし、また会うことができたらどうするのだろう。

他人として…ゼロから。
知らない人として、顔をあわせる。

もう、私の記憶から。
私の知っている彼を消した。

消すのは簡単じゃない。

とても辛く、とても悲しい。

でも、前を向いて前に進むしかない。

涙を流しても、足を止めてはいけない。

もし、君が迷っているなら。

頑張ってと、声をかける。
でも、もうそれすらできない。

お別れ…。

どこかぽっかりと穴が開いて…
悲しくなる。

でも、進もう。

と、なんとか頑張ってやって来た今年。

職場は3回も変わり…

色んな人と出会い、別れをし。

今に至ります。

別れは辛い…。

仲間を増やしても、また失うのであれば…作らない方がいいのではないか?

そう、思ってしまう。

でも、それは逃げなんだと。

私のこころは…きっと疲れていて。

少し休息がいるのかもしれない。

だから、少し休むことにする。

おやすみなさい…。

少しだけ、こころの休息を。

成長しない…

お疲れさまです。

久しぶりの投稿になります。

皆さんお元気でしょうか?

私も色々と苦労しながらも…
なんとか戦っております。

なにも考えず…ただひたすら作業するだけ。

それに慣れてきました。
しかし、また異動です。

これで落ち着くらしいのですが…。

どうなることやら。

工場ではみんなやる気がなく、覇気もなくて。

笑ったりしない。

作り物の笑顔はあっても、本当の笑顔はなくて。

でも、致し方なく仕事をしている。

そんな感じ。

お金のため。

生活のため。


私がしたいことは、いきる価値を変えるような価値観を覆す作品を作ること。

それを作るためにはまず、自分が生き方を変えないといけない。

そのための準備だ。

簡単にはいかないけど。

その日が来るまで。

私は挑み続けようとおもう。

私の生き方をかえるために。