「こんなママでごめんね」あの時のワタシも確かにあの子を愛してた

怖がりで恥ずかしがり、だけれど
望みを見つめることを諦められないあなたへ。

おはよざいます。

すでにアクセス数が、この時間でなぜこの数？
という感じなのですがなんででしょう？

助産師mamaカウンセラー とも です。

先日は、今年度から始まった初の事業。

「経産婦さん向けの母親学級」開催。

（実は、保健師さんと昨年度から

あたためていた企画がカタチになったのです）

母乳のこと、1子のお産や産後の経験
それを踏まえて、
今回の妊娠から産後のおはなし。
 

そして、

上の子への関わりについてのおはなし。

二人め、で一度は妊娠生活を経験したけれど

「上の子を育児しながらの妊娠生活」
は初めての経験。

つい、経産婦さんは

「2人め、だから大丈夫よね」
とみなされがち…。
 

…

実際のクラスでは、

つわりが結構強くて

疲れやすくて

一緒に遊べなかった…

こっちの都合に

合わせてもらうことが多かった…

時々イライラをぶつけてしまった…

まだ小さいのに、
「お兄ちゃん・お姉ちゃん」に

なってしまうなんて

カワイソウかなぁと思う…
 

上の子に
「悪いな…」思うことが多かった…。

と涙を流しながら話されるママたち。

早速、とも花さんの本が活かされる。

ーー悪いな…ごめんね…

思うほど、愛情深いということ。

なんですってーーー…。
 

話しながら、

ワタシも共に泣いてしまった。

あはは…
（それは安定の泣きだろうと思われるキミ！

カモン！＾＾）

…

何で泣いてしまったのかなぁ。
 

そう思って振り返ってみた。

…

ワタシも、よくぶつけてしまってた。
今、小2になる長男。

彼には新生児の時期から
感情をあらわにすることが多かった。

というか
 

感情をあらわにさせてしまう自分
に、気づかせてくれた初めての身近な存在。

だった。



こんな小さな赤ちゃん…。
しかも自分の子どもなのに…。

それこそ、

子どもができて初めて出会ったわたし
 

だった。

…

怒っては謝り、
怒っては謝り、

そんな日々を繰り返していた。

何でこんな風になっちゃうんだろう…。

そんな気持ちと共に。

でも、抑えきれなくて。
 

ごめんね…。

泣きながら、よく言ってたよ…。

長男がかわいいと思えない。

そんな風に思う自分も毎日責めていた。



日々罪悪感に苛まれて

「ワタシは我が子がかわいいと思えない、ひどい母親」
そう話せる人には話していた…けれど

とも花さんのことばに、あてはめてみれば

「ない」と思っていた愛情は「あった」。

ーー「罪悪感」とは
その人が
大切で大好きでなければ感じないものーー。

「罪悪感は愛情と表裏一体」
 

とするならば

かつて、

日々怒っては謝って泣いていた
「情けない、ひどいワタシ」
それでも
 

長男に対しての愛情はあった。


時を経て
このタイミングで

気づかせてもらえた涙だった、

のかもしれない。

…

参加いただいたママたちからは

振り返る余裕もなく、
ここまで突っ走ってきた感じだったけれど

短い時間でも、振り返ることができて、
感情にも向き合うことができてよかった。

と、ご感想をいただきました…。

…
 

そんな長男とは、

先日、授業参観で振替休日に

2人でドーナツデート(*^_^*)

たまに…こうやって「上の子だけ」と

過ごす時間も設けます(*^_^*)


大好きなかわいい子。
 

ワタシの元に来てくれて、ありがとう。

リブログ先の中でリブログされている
【あっちゃんmama】の記事も読んでみてね♪



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