2024/06/08〜入院75日目。

昨夜は、消灯後に胸の痛みと動悸があってナースコールをしました。

昨夜の準夜勤は、受け持ち看護師さん。

バイタルは、脈が頻脈だったのとかつ血圧が低めだった以外は変わりありませんでした。

たぶん、ストレスがかかっていて、最近、胸部症状が出ているのだと思います。

不眠時のクエチアピンを飲んで、たぶん２２時頃には入眠したと思います。

中途覚醒は2回。

朝方は、浅い眠りでした。

6時に起きてから、段々、気持ちのざわざわ感が強くなってきて、ロラゼパムを内服。

朝食後、横になって、少しうとうとしてきたのですが、またざわざわ感が出てきて、更に動悸も強くなって、ナースコール。

バイタルは、頻脈はあるけど、血圧やspo2はいつもと変わらず。

ロラゼパムは取っておきたかったので、リスペリドンを内服しました。

午前中は、ホールに行っても、すぐ横になりたくて部屋に戻ってきてベッドに横になっていました。

頭がくらくらするし、倦怠感は強いし、血圧を測ってもらったけど、100代。

ここ最近は、ざわざわ感に加えて、動悸や胸痛があって、自分でもコントロールできないので、ホント困っています。

辛くて、院内散歩には行けなかったし、気持ちも落ちているのでシャワー浴も出来なかったです。

この辛さ、看護師さんにどこまで伝わっているんだか・・・。

主治医なんて、最後に会話をしたのは5/30で、その後は、側を通ってもスルーされています。

どこまで、私のこと、わかっているんだか・・・。

午後からも気持ちのざわざわ感があって、14時35分にロラゼパムを内服しました。

少し落ち着いてから、病棟内を少し歩きました。

午前中から午後の早い時間は、晴れていたけど、私の気持ちは晴れなくて。

ハリー・ポッターと秘密の部屋を読んで気を紛らせています。

部屋の中が薄暗くなってきたので、ホールで本、読もうかな・・・。

2024/06/07〜入院74日目。

昨夜は不眠時のクエチアピンを21時30分過ぎに内服。

22時頃入眠。

中途覚醒は2回。

わりとすぐに再入眠しました。

朝方は浅い眠りで、全体的には、睡眠不足感のある睡眠でした。

6時に起床。ベッドでゴロゴロしていたら、動悸がしてきて、辛くなってナースコールしたら、別のチームのやる気のなさげな男性看護師が「どうしましたか？」と聞いてきて、症状を伝えたら「不安時？不穏時？」と言ってきたので、一瞬フリーズ。

まずバイタル測ってから、頓服使うかどうか決めるよね？？って感じで。

しかも、看護師2人のやり取りが、部屋のスピーカー越しに聞こえてくるというね💦

どっちを飲むか聞かれたので、不安時と答えたけど、雑な対応って思いました。

私のチームの女性看護師さんがバイタルを測りに来たけど、忙しいのか「血圧は低目だけど、脈拍はいつもと同じくらいだから」と。

不安時のロラゼパムを飲んで、「これで様子を見て」と。

一応、実測でも測ってくれたので、男性看護師の対応よりマシか。

前に日勤の時は、親身に話を聞いてくれた看護師さんだけど、夜勤の時は看護師2人だから余裕がないのか塩対応でした。

6時40分にロラゼパムを内服。

朝食は、一応、ホールに言ったけど、食欲もあまりないし、主食2〜3口、副食しゅうまい2個と牛乳だけ摂取。

それでも、その後、何とか動悸が治ったので、OTの朝スポーツには行って来ました。

帰ってきてから検温だったけど「OT行ってきたの？楽しかった？」と聞かれたので「楽しいっていうか頑張って行って来ました」と答えました。「頑張らないと行けません」って答えました。

「疲れているね」と言われたので「疲れています」って答えて、あとは通常の検温をして終了。

朝、動悸があったのに、パルスオキシメーターは一瞬で終了。

血圧測定もなし。

自分でも胸痛とか動悸とか精神的な身体症状だと思ってるけど、雑な扱いって思いました。

向かいのおばあちゃんとは長々喋っていたのに。

私、さっさと退院しなくてごめんなさいねーって気分になる。

今日も主治医の回診はなく、最後に先生と喋ったの5月30日かな。

昨夜、当直で、入院が入ったりして忙しかったのはわかるけど、今日は、私の主治医は外来診療日ではないから、回診に来てくれても良いようなものだけど・・・。

ざわざわ感と気分の落ち込みのオンパレードで、11時10分にリスペリドン、13時8分にロラゼパムを内服しました。

今日は、入浴日だったけど、億劫過ぎて、お風呂に入れなかった😢

でも、病棟OTには頑張って参加しました。

お年寄りばかりで、高齢者対象の体操って感じだけど、主治医になるべく参加するように言われてるので参加。

真面目に取り組んでいるけど、ざわざわ感は変わらないし、何なら悪化してるし、主治医は来ないし、なんかもうバカバカしい。

それでもOTの後、作業療法士のMさんが話を聞いてくれて、認知行動療法的なことも一緒に少しして、またまた泣いてしまったけど、少し気持ちが楽になりました。

感謝。

Mさんがいてくれるから、まだ何とか頑張れる感じ。

あとは、受け持ち看護師のYさんの存在もありがたいかな。

今日は準夜勤だから、忙しくて話せないだろうけど・・・。

土日、日勤、誰だろ？

苦手な看護師、いないと良いな。

そんな時に限って、苦手な看護師いるのよね。

2024/06/05〜入院72日目。

昨夜は21時30分に不眠時のクエチアピンを内服。

その後は、中途覚醒は2回ありましたが、不眠時を追加することなく眠れました。

朝方は、浅い眠りで、何度か目が覚めました。

６時に目が覚めて、段々、気持ちのざわざわ感が強くなって、6時25分にロラゼパムを内服。

朝食は、主食、副食とも5割摂取。

その後、またざわざわ感が出てきて、8時55分にリスペリドンを内服して、9時からOTに行きました。

今日は、スポーツではなく色々好きなことをする日。

先週からの続きで革細工をしました。

コースターを作っているのですが、今日は縁をかがりました。

もう少しで完成しそうなところで、OTの終了時間になりました。

残念。

来週、続きをします。

検温は、受け持ち看護師さんでした。

「今日は心電図検査あるけど先生から聞いてない？」と言われたので「全く聞いてません」て答えました。

受け持ちさんも、「ごめんね」と言いながら、あーあという感じでした。

11時過ぎに高校の同級生ナースが「心電図呼ばれたから行くけど、歩いて行ける？」と言われたので「大丈夫」と答えて、心電図室へ。

その道中で、気持ちも落ちているし、ざわざわの頻度も増えているし、強さも増してることを話しました。

それまで少し良くなってきていたのに悪化したのは、キッカケがあって、名前は出さなかったけど、私よりずっと年下の看護師に退院をゴリ押しされたことだと話しました。

話したその日よりも、じわじわと気持ちが落ちてしまったって話しました。

それには、少しは共感してくれたかな・・・。

あと先生が全然回診に来てくれないこと、ホールですれ違っているのに声もかけてくれないことも話しました。

これに関しては「本当に先生、忙しいんだって！昨日も来たの5時だもん。聞いていたら、ひまわりさんのこと、どうしてあげたら良いかなって呟いていたよ。それは本当だよ。きっと、先生、ひまわりさんに何て言って良いかわからないんじゃないかな？」と言っていたけど、でも、たとえ影で心配してくれていても、すれ違った時くらい、体調を聞くことくらい出来ると思うし、スルーされている事実があるのだから、あまり納得出来なかったです。

同級生ナースは「私はひまわりさんの元気な頃を知っているから、症状を抑えるために強い薬を使って動けなくなって欲しくない！」と言われました。

その気持ちは嬉しいけど、じゃあ、症状があって動けていない現実は？って思ったしまいました。

「不安をなくすことだけを考えるよりも、楽しく生活がしたいから不安を取ろうと考えた方が良いと思う」という意見には、確かにそうだなと思ったけど、現状、やれることはやっているのに、これなので、辛いです。

「やれることはやっているけど、良くならなくて辛いし、気持ちも落ち込んでいるって先生に言ってみたら？」と言われたけど、「それ、いつ言うの？」って思ってしまった。

先生が来ないのだから・・・。

来ても自分の言いたいことだけ言って、さっさといなくなるんだし。

「私からも言っておくけど」と言っていたけど、同級生ナースも忙しくて忘れるだろうなって思いました。

「今は、鬱傾向になっている。昨日もお風呂に入らなかったし、お風呂が億劫になったり、入れない時って鬱になってるから・・・。」って伝えておきました。

これは、受け持ちさんにも言いました。

今日は、かなり頑張ってシャワー浴してきました。

黙々と短時間で済ませました。

ここ数日で入院があったので、知らない人も2人入っていました。

お風呂に入り終わった人、若いからか、使い終わったお風呂のイスが、まだボディソープがついている状態だった・・・。

疲れた・・・。

とりあえず、シャワー浴が出来たので、今日はOK。

部屋の頑固ばあさんは、相変わらず電気を消します。

窓側なので灯りは入ってくるけど、曇っているので薄暗いです。

でも、戦うのも疲れる。

ブログを書き終わったら、ロビーに行って、「ハリー・ポッターと秘密の部屋」の続きを読んでこよう・・・。

いくら共同生活とはいえ、我慢してばかりで嫌になる。

でも、今の状況で退院するのもとても不安。

とりあえず、明日、朝スポーツが終わって、検温が終わったら1人で売店に行ってこよう。

院内フリーになったのだけは良かった。

2024/06/03〜入院70日目。

昨夜も21時30分頃に不眠時のクエチアピンを内服。

22時15分くらいに入眠したと思います。

中途覚醒は2回。

1時半過ぎに2回目のクエチアピンを飲んだと思います。(記憶が曖昧だけど)

朝5時45分頃に目が覚めて、それからまもなく前胸部が痛くなり出して、10分くらいしても良くならないからナースコールしたら、苦手な看護師が「どうしましたか？」ってやって来ました。

バイタルはいつもと変わらないということで、ざわざわ感はなかったけど、6時にロラゼパムを内服。

朝食は無理しなくても良いと言われてたけど、朝食の時には、痛みが軽減していたので、ホールに行き、主食4割、副食5割食べました。

今日はOTがなかったのだけど、気持ちのざわざわ感が出てきて、9時にリスペリドンを内服。

検温の時には動悸がして、脈が頻脈傾向でした。

血圧は110代。

少し休んでいるように言われ、休んでいるうちに症状が軽減しました。

昼食は、主食5割、副食10割摂取。

ハリー・ポッターと賢者の石を読んでいたけど、また、ざわざわ感と動悸がしてきて、脈は110代。

14時20分にロラゼパムを内服しました。

賢者の石は、読み終えました。

今は、ざわざわ感も動悸も落ち着いていますが、気持ちは沈んでいます。

私の受け持ち看護師さん、今日はリーダーではないので、主治医に部屋のこととか相談できないかも・・・と言っていたけど、やっぱり出来なかったっぽい。

忙しそうにしてたから聞けなかったけど、私の部屋移動の話は全くなかったから・・・。

個室だった人が4人部屋に1人移動したのと、もう1人、入院か上の閉鎖病棟から降りてきたのかもう1つの4人部屋に1人入ったみたい。

個室は2つ空いているけど、きっと急な入院や急変に備えて空けてあるのだと思います。

土曜日に受け持ちさんと話した時「火曜日に先生に話してみようと思う」って言ってはいたけど、私の主治医は1度決めたことは簡単に変えないし、今日の部屋の動向を見ると、ますます私の部屋移動は遠のいたのかな？って思います。

胸の痛みや動悸の身体症状は、ストレスの現れかなって思うし、私が、今ここに入院している意味って何だろう？って、思ったりします。

主治医からも看護師からも退院を望まれているのかな？って感じます。

明日以降も進展がないようなら、退院を考えた方が良いかもしれない。

調子は良くはないけど・・・。

今までの入院の中で、今回は、良い展開ではないなって思います。

15年くらい前に他の精神科病院に入院した時よりは、まだマシだけど・・・。

追い込まれた気分になって、泣きたくなる。

2024/06/02〜入院69日目。

昨夜は21時30分頃に不眠時のクエチアピンを内服して22時頃入眠しました。

昨夜は、同室のおばあさんの大声の寝言はなかったので、ホッとしました。

中途覚醒は2回。

まあまあすぐに眠れたので、追加の不眠時薬は飲みませんでした。

今朝は6時20分頃起床。

ベッドでゴロゴロしていたけど、気持ちのざわざわする感じが強くなってきて、6時50分にロラゼパムを内服。

朝食後、うとうとしていたら、また気持ちのざわざわ感が強くなってきて、8時50分にリスペリドンを内服しました。

ざわざわ感がまだ少し残っていたけど、10時過ぎに院内散歩に行って来ました。

1人での院内散歩は、ちょっとつまらないのが本音。

でも、一緒に散歩していた人に「あなたが元気になるまで一緒に歩けない」と言われてしまったので、1人で院内散歩。

ガラーンとした外来待合で、昨夜と今朝、父にLINEしたけど既読にならなかったのが心配で、電話をかけてみました。

折り返し電話が来て、父は無事なことがわかり、安心しました。

昨日は、バタバタしていてLINEを見ていなかったとのこと。

前に2日間、既読なくて、父宅に行ったら、父が具合悪くなっていたので、既読がつかないと心配になります。

今の部屋の状況を父に話して、先生に部屋移動出来ないので、どうしても嫌なら上の閉鎖病棟に行ってもらうと言われたことを話して、ざわざわ感は完全に消えることはないと言われているし、薬の調整もしているわけではないので、受け持ち看護師さんが週明けに私の状況を話してくれても、部屋移動が出来ずに、また上の病棟にって言われるなら、再来週あたり、退院しようかと思うって父に伝えました。

父としては、ざわざわ感が減ってから退院の方が安心って言っていたけど、今の環境だとむしろストレスがたまっていきそうってことは伝えました。

ちなみに看護師に退院をゴリ押しされた話とか主治医に透明人間のように扱われている話はしませんでした。

父に病院に怒鳴り込まれても困るので・・・。

一応、まだもう少しは入院が続くわけだし、今の病院から別の病院に変える気はないので、なるべく穏便に済ませたいので。

患者が主治医や看護師に気を遣わなくてはいけないっていうのも、どうかと思うけど、患者の立場は弱いのが現実なので、仕方ない。

それに過去に主治医には、私の気持ちは伝えているし。

主治医は、若くないので、変わらないと思う。

こちらが、上手く付き合っていくしかないです。

障害厚生年金を2級にしてくれたことは、最大の感謝ではあるけれど。

それ以外のことは、多くは望まない。

主治医に期待しない方が良いみたい。

期待していなければ、ダメージも少ないので。

信頼していないとまでは言わないけれど・・・。

まだ少しは信頼感は残ってはいるから。

看護師にも期待はしない。

残念な看護師が多いから。

2024/06/01〜入院68日目。

昨夜は、不眠時のクエチアピンを2回飲んで、23時頃に入眠。

そしたら、0時半頃に、同室のおはあさん(最近、入院してきた方)がものすごい大声で寝言を立て続けに2回言って、私は心臓がバクバクして目が覚めて、ざわざわもしてきて、思わずナースコールしました。

看護師さんにも声は聞こえていたみたいだけど、私の同室者とは思わなかったようで、その時は私も確信が持てず。

看護師さんの謎の「安心して大丈夫だよ」の声かけで落ち着けるはずもなく。

その後、もう1回大きな寝言(3回とも怒鳴ってる感じ)が聞こえて、同室のおばあさんだと確信。

ドキドキ、ざわざわして眠れないと思って、詰所に行ったけど、すでに不眠時の頓服は使い切っていて、0時過ぎているので、不安時の頓服も3回目ではなく、1回目とカウントされてしまう・・・。

不安時は1日3回までだから、そんなに早くに使いたくなくて、イライラ時のリスペリドンを内服しました。

ちなみにそのおばあさん、これまでも連日の、普通の音量の寝言は言っていたんですが、さすがに怒鳴り声にはビビりました。

その後は何とか眠れたけど、今夜以降も恐怖。

今朝は6時10分には覚醒。

気持ちのざわざわ感がし初めて、6時40分にロラゼパムを内服。

午後から院内散歩をしてきたけど、いつもの半分くらいの距離。

そして、またざわざわ感がやってきて、14時40分にロラゼパムを内服しました。

今日は受け持ち看護師さんが、午前中に話を聞いてくれました。

部屋移動が出来なかったいきさつを聞いて、受け持ちさんも絶句。

私の主治医の「この部屋がどうしても嫌なら上の閉鎖病棟に行ってもらう」というのは、さすがに「それはないよね」と。

ただ、私が入院が長くなってきていること、見た目は、OTにも行っているし、ホールにも出ているから元気になっているというふうに看護師も主治医もとらえていて「部屋移動するなら退院したら良いのに」という空気があったのは事実で、主治医が以前「いつでも退院しても良い」と言っていた言葉に同調している看護師の方が多いと言っていました。

私の症状を聞いて、受け持ちさんは「自分的には今の状態では退院させられないって思うけど、そう思っている看護師は少数派だと思うので、ひまわりさんの状況を週明けにまた話してみる」と言ってくれました。

でも、受け持ちさん、28歳で若いから、年齢が上で強い看護師に負けてしまいそう・・・。

主治医も1度決めたことは撤回しなさそう・・・。

でも、辛い現実があるのは事実なので、受け持ちさんに思いは託しました。

それでも変わらないのなら、退院を視野に入れたいと思います。

入院していて、症状が悪化するなんて、本末転倒なので・・・。

気持ちをわかってくれる受け持ち看護師さんというだけでも、私はありがたいです。

苦手な看護師が受け持ちだったら、終わってたと思うので。

でも、退院して、もしもまた再入院なんてなったら、今の病棟ではなく、上の閉鎖病棟に入院させられそう。

大部屋が3つも空室なのに、主治医は、部屋の調整がつかないって、現段階で言っているのだから・・・。

精神科なので、看護師の意見だけで部屋移動は出来ず、主治医の意見が重要なんです😢

ろくに回診にもこずに看護師からの意見と、私がOTに行っていたり、ホールにいるってだけで、元気だと判断している主治医も看護師も、何もわかってないなって思います。

こっちはOTも必死だし、ホールに出てるのは、部屋から避難している意味合いも大きいのに。

わかってくれている看護師が少数って悲しい。

側を通っているにもかかわらず、声もかけてくれない主治医も、なんで？？って思う。

やっぱり私は透明人間なんだろうか。

2024/05/31〜入院67日目。

昨夜は21時30分近くに不眠時のクエチアピンを内服して、22時頃入眠。

中途覚醒は2回。

すぐに再入眠は出来たけど、次に起きたのが3時55分くらいで、そこからは眠りが浅かったです。

熟睡感がない睡眠でした。

目が覚めたら、気持ちのざわざわ感がし出して、6時10分にロラゼパムを内服。

朝ご飯は、主食、副食とも5割摂取。

その後、またざわざわ感が強くなってきて、動悸もして8時40分にリスペリドンを内服しました。

今日は、9時からのOTの朝スポーツを休みました。

調子が悪かったんだし、いつもは頑張っているって自分に言い聞かせました。

検温の時も動悸とか立ちくらみがあり、脈はもともと頻脈傾向だけど、今日も頻脈で100以上ありました。

少し横になって休んでいるように言われて、少し軽減したのでトイレに行ったら、またドキドキし出して苦しくなって・・・。

ナースコールしたら、看護師さんが来てバイタルを測ってくれたけど、脈は早めだけど90代から100で、いつもの私の値とあまり変わらず、血圧も100代でいつもと大体同じくらいなので、引き続き、少し横になって休んでいるように言われました。

色んなストレスが体の症状として出てるんだなぁって思いました。

今日、OTを休んでしまったことで、いつも土日に一緒に院内散歩している患者仲間の人に「元気になるまで一緒に歩くのはやめましょう。途中であなたが具合悪くなったら、私、どうしたら良いかわからないもの。また元気になったら、一緒に歩きましょう。ね！早く元気になってね！」と言われてしまいました。

そう言われて、ショックな気持ちもあったけど、その人だって病気があって入院しているわけだし、逆の立場でも、心配というか不安になると思うので、仕方ないって思いました。

その人に負担をかけたくないし・・・。

その人と仲が悪くなったとかでもないし・・・。

とりあえず2日間、シャワー浴をしていなかったので、すごく億劫だったけど、午後から頑張って入浴してきました。

その後、病棟OTにほとんど形だけ参加して(詰所に主治医がいたので)、手足の体操をしてるフリをしながら、作業療法士のMさんに話を聞いてもらっていました。

Mさんは、否定は絶対にしないで話を聞いてくれるし、病棟の人間でもないので、主治医や看護師のことも言いやすいんですよね。

昨日はMさんの方から気にかけて「お話しようと思って来ましたぁ」って部屋まで来てくれて、面談室で、話をしながら、今の部屋に入院しているメリットとデメリット、退院したあとのメリットとダメリットを1人ではなかなか書き出せないと言ったら、一緒に考えながら、私が答えて、それをMさんが紙に書き留めてくれて、あとでまとめてくれると言ってくれました。

Mさんのことは、私より全然若いけど、この病院に初めて入院した2018年から知っているし、主治医よりも看護師よりも信頼出来ます。

主治医は、というと、昨日も今日も会釈だけはしたけど、私のところは素通りで、他の患者さんのとこらに行って、また素通り。

私って、透明人間？？って思ってしまいました。

ひとこと「体調は変わりないですか？」とか「体調はどう？」とか言ってくれても良いと思うのだけど、無言でスルーされると結構傷つきます。

今、コロナに罹患して休んでいる先生がいるので、忙しいのかもしれないけど、主治医の態度はひどいなと思いました。

こんなだったら、部屋にいて「今日も来なかったな。忙しいのかな？」って思っている方がマシ。

受け持ち看護師さんとも話をしたかったのだけど、今日はリーダーをしていて忙しくて「ごめんね。明日でも良い？」って言われてしまうし。

どうせ薬の変更もないし、部屋移動もしてもらえないし、「どうしても部屋移動したいなら上の閉鎖病棟に行ってもらいます」と脅されるし、看護師の顔色うかがってばかりで疲れるし、気持ちのざわざわ感も完全には消えないと言われているし、こんななら退院した方が良いのかな？と思ったり・・・。

でも、気分も落ちているし、ざわざわも酷いので、下手したら、また再入院になりかねないって思うと勇気が出ません。

この現実を父に言ったら、病院に怒鳴りこんできそう。主治医の態度や看護師の態度、いつもに増してひどいから。

なので、父には言えないけど・・・。

これからも通院や入院すると思うので、面倒なことはなるべく起こしたくない。

ま、病院の投書箱には主治医のことは、前に「怖いので、もう少しやさしく接してください」と書いたんだけど。

ていうか、昨年、主治医宛てに「もう少し患者の気持ちに寄り添って下さい。もう少し私のこと、わかってください」って手紙書いたんだけど。

そしたら「わかっていますよ！！」って言われて、「わかっていません！！」って私が号泣するって出来事があったんだけど。

たぶん、それがいけなかったらしいと今、思っています。

入院が長くなってきているから、追い出したいのかな？ってマイナスに思ってしまう。

「何でも言ってね」と言ってくれる看護師さんもいるけど、看護師さんたち、忙しそうにしていて、すぐに対応してくれなかったり、詰所に鍵がかかっていて、看護師が皆、出払っていたり・・・。

そこら辺、上の閉鎖病棟の看護師さんの方が対応は丁寧だし、詰所に誰もいないってことはほとんどないけど、スマホ(携帯電話)は一切使えないとか看護師管理のものが多いとか話せる患者が少ないとか自由がないとか代償も大きいんですよね。

初めて入院した時より、縛りがきつくなっています。

初めての時も2回目の入院した時も、院内散歩の時、スマホを使わせてくれたけど、今は一切禁止。

当時は、大人の塗り絵にどハマり中だったし、話せる患者さんもいたから、全然耐えれたけど、今は無理だな。

1番好きだった看護師さんも辞めちゃったし。

とにかく負のループを断ち切ろう。

2024/05/29〜入院65日目。

昨夜は不眠時のクエチアピンを2回内服。

それでも、6時10分には覚醒。

段々、ざわざわ感が出てきて6時40分にロラゼパムを内服しました。

気持ちのざわざわ感や気分が沈む感じは少し残っていたけど、OTには行って、革細工でコースターを途中まで作って来ました。

少しは気が紛れました。

OTから帰ってきて、検温のあと、看護師さんに付いてもらって、患者3人、売店で買い物をしてきました。

チョコレート菓子の場合、冷蔵庫に保管してくれていないので、結構、とけかかっていることが多いと看護師さんに話したからか、おやつが自己管理になりました。

チョコは自分の冷蔵庫で冷やしてってことで。

へ？って感じで、だったら、もっと早くに言っておけば、もっと早くに自己管理になってたの？って思いました。

主治医、よくわかりません。

そんな主治医は、今頃になって「部屋移動したいって聞いたんですけど」と部屋までやってきました。

結論としては「いびきとかちょっとした物音で眠れなくなる人もいたりして、今は、移れる部屋がありません。どうしてもって言うのなら上の閉鎖病棟に移ってもらうことになります」と恐ろしいことを言ってきました。

「上に行くのは嫌なので、このままで良いです」としか言えませんでした。

不平等というか、理不尽というか、時期が悪かったというのか・・・。

それにしても、上の閉鎖病棟への移動をワードに出して来るのは酷い！って思いました。

私が嫌だって言うに決まっているのに。

部屋移動のために重症度の高くて自由のない、スマホも使えない上の閉鎖病棟を提案してくるってあり得ないでしょ！って感じで、もう呆然。

個室は1つしか空きがないから仕方ないけど、いびきとか気にしないって言っている人の部屋には1人しか入ってないし(しかも明日か明後日、退院する)、全く患者さんが入ってない部屋も1部屋あるし、それで調整出来ないって不思議です。

日中、頑固ばあさんが、案の定、電気を消したので、看護師に言ったら「日中だから明るいでしょ？窓のカーテン、もっとギリギリまで開けて、枕灯つけたら本、読めるでしょ？」ってまるで私が悪いかのようなキツイ言い方。

「廊下側の方が暗くて困ると思います」と言ったら、困ったことにそのおばあさん、電気消してる方が良いとか言い出した。(昼間、寝たいっぽい)

こないだ、夕方は、電気ついてないと困るって言ってたじゃん！って脱力しました。

主治医もおばさん看護師も、私に対して、軽いパワハラじゃん！って思ってしまいました。

ちなみにキツイこと言ったおばさん看護師は、前からキツイし、定年過ぎて、再雇用で働いてる人。

明日の朝、深夜勤務で出勤してるらしい。

こりゃ、不安時の頓服をもらうのに苦労しそう。

看護師の顔色みて、患者が行動するって、おかしいでしょう。

しかも、精神科なのに。

ちなみに今も頑固ばあさんと電気バトルを繰り広げてました。

今回は、私の向かいのベッドのおばあさんも電気を付ける側で参戦。

向かいのおばあさんも点つなぎをやっているから、暗くされたら困るってんで、積極的に「電気消さないでね！」って言ってました。

頑固ばあさんは、拒食したり飲み物も飲まない！ってすぐに言うので、看護師さんは、なだめすかして、頑固ばあさんの機嫌が悪くならないように必死。

一応、看護師も電気はつけてくれるけど、毎回は無理。

その頑固ばあさんに迷惑をかけられている患者はどうなるの？って感じです。

調子がなかなか良くならないから入院しているのに、こんなことばかりが続いたら、退院しろってこと？って思ってしまいます。

愚痴ブログになってしまい、すみません。

それでも、近隣の他の病院よりマシだと思っているので、ここに通っているし、ここに入院しています。

田舎なので、選択肢がすごく少ないのです。

ブログで愚痴って、ストレス発散して、また頑張ります。

退院のタイミングもですが、感情的になり過ぎないように気をつけたいと思います。

16時にも気持ちのざわざわ感があって、ロラゼパムを内服しました。

看護師さんに「ホールで楽しそうに話してたじゃない？」って言われたけど、楽しく話してたのは他の人だし、私は、今日のいきさつを別の人に話していたんですよね・・・。

ホールにいる🟰元気って決めつけないで欲しいです。

2024/05/28〜入院64日目。追記あり。

昨夜は、21時30分近くに不眠時のクエチアピンを内服。

その後から、動悸がしてきて胸が苦しい感じがあって、ナースコールしちゃったけど、バイタルは問題なく、たぶん、私、ストレス溜まってるんだなって思いました。

昨日の朝、受け持ち看護師さんが、私が部屋を移動して欲しいって言った件を日勤に申し送っておくって言ってくれていたけど、日勤の人たちからは何の返答もなし。

師長さんがいないからかな？とか思って、準夜勤の看護師さんに、再度、今の頑固ばあさんがいる部屋が嫌だと話したら「日勤から調整出来る部屋がない」って申し送られた、と。

私、何も聞いてないんですけど。

朝、深夜ナースの副師長さんにも話したけど、部屋移動は治療にも関わってくることだから、次の部屋がやっぱり嫌ってなっても簡単には、次、部屋移動は出来ないということと、主治医の許可も必要だから、先生に言ってみたら？と言われたけど、主治医に話したら「だったら退院した方が良いんじゃない？」って簡単に言われそうだし、そんなだったら、もういいやってなってしまいました。

今朝は6時前に目が覚めてしまって、6時10分にざわざわ感でロラゼパム内服。

その後も落ち着かず、8時半にリスペリドン内服。

それくらいから、ざわざわだけでなく、動悸もしてきて、今日はOTの朝スポーツはお休みしました。

検温の時、脈は110代で頻脈で血圧は上が96で下は忘れたけど、低めでした。

その後も動悸が落ち着かず、10時7分にロラゼパム内服。

それで、何とか動悸は落ち着きました。

今日は入浴日だったから、お風呂に入って気分転換しようと思って、入浴したけど、何故か、入浴中から気持ちのざわざわ感が出てきて、14時15分にリスペリドンを内服。

病棟OTは不参加だったけど、作業療法士のMさんに話を聞いてもらって、気持ちが楽になりました。

Mさんは、絶対、否定はしないから・・・。

でも、話してる最中から頭痛があって、15時45分にロキソプロフェンを内服しました。

今、ようやく落ち着いてきたところです。

とりあえず、あと1回だけロラゼパムは使えるけど、これ以上、今日は使わずに過ごしたいです。

今日は今のところ、部屋の電気のバトルは起こっていません。

頑固ばあさんが大人しくしてくれることを祈ります。

追記

ほぼ1週間ぶりに主治医が話しかけてきたと思ったら、「この頃、ざわざわ感がひどくて辛い」と訴えたら、「運動を頑張って下さい」と言われました。

「今日はざわざわと動悸がひどくて朝のスポーツ休んでしまったけど、それ以外はずっと休まずに頑張ってます！」って言い返してしまった。

だって、本当だもの。

どれだけ、運動、運動って言うんだろう？

入院中にやれるだけのことは、私なりに頑張っているのにな。

総回診の時に「進歩はしています」って言ってたけど、私本人にも「頑張ってるね」くらい言ってくれても良いだろうに・・・。

2024/05/26〜入院62日目。追記あり。

昨夜は頭痛があってロキソプロフェンを19時5分頃に飲んで、寝る前の定期薬を20時5分頃内服。

21時30分頃不眠時のクエチアピンを内服して、22時15分頃入眠しました。

中途覚醒は2回あったけど、すぐ再入眠出来ました。

朝方は浅い眠りで、5時近くにトイレに起きて、6時の放送を聞いたあと、少しうとうとして6時20分頃起床。

ちなみに同室の先日入院してきたおばあさんが6時前からガサガサ、ゴソゴソしていて目が覚めてしまう・・・。

起きてからベッドでゴロゴロ、少しうとうとしていたのだけど、段々と気持ちのざわざわ感が強くなってきて7時5分頃にロラゼパムを内服しました。

寝る前、お腹空いていたけど、朝食はあまり食欲なく、でもあとでお腹空いたら困ると思い、7〜8割頑張って食べました。

朝食の後は、1時間くらい、うとうとと寝てしまいました。

8時過ぎにまた少しざわざわ感が出てきたけど、今日は頓服を追加せずに何とかやり過ごしました。

(昨日は8時20分にリスペリドンを内服)

今日は日曜日なのでOTがないので、9時に詰所にスマホをもらいに行ってきました。

看護師さんの動向を見ながらなので、このスマホのやり取りが、微妙にストレス。

24時間自己管理にして欲しいけど、先日も主治医に却下されてしまったし・・・。

今日は、10時過ぎから他の患者さんと院内散歩に行って来ました。

5100歩歩いて来ました。

話をしながら、少し気分転換になりました。

これから昼食です。

今日は午後からシャワー浴びてこないとなぁ。

億劫で面倒だけど・・・。

追記

シャワー浴して、その後洗濯もしてきました。

乾燥室に干してきました。

4〜5時間くらいで乾くかな・・・。

最悪、明日も女性の洗濯日なので、今日、乾かなかったら、夜間、干しておいても大丈夫だと思います。たぶん。

シャワー浴も洗濯も頑張って、ハリー・ポッターと賢者の石を読んで気を紛らわせていたけど、ざわざわ感が出てきたので、14時55分にロラゼパムを飲みました。

薬、効いてくれるといいな。