イチかバチか再構築 -2ページ目

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17Mar
- 3月ですね
  ｡.ﾟ :✿｡.ﾟ :✿｡.ﾟ :✿｡.ﾟ :✿｡.ﾟ :✿｡.ﾟ :✿｡.ﾟ :✿｡.ﾟ :✿｡.ﾟ :✿貴重なお時間の中お立ち寄りくださいましたみなさま、本当にありがとうございます唯でさえ目まぐるしい3月……その上、新型コロナウイルスご体調など崩されずみなさまがお過ごしでいらっしゃることを切に願っております年度末、卒業式、入試、休校、営業縮小、残業などコロナの影響により不本意な結果を受け止め日々耐えながらお過ごしの方も多いことでしょう景況悪化も深刻さを増し死活問題になっている企業も多い実情私が勤務する会社のスタッフも例に漏れずお子様の預け先、営業自粛により配偶者の収入減少、逆に収入の心配はなくとも従業員不足による配偶者の休日返上で家事、育児の協力を得られない、など……家族の事で悩み、相談されることもしばしば全ての悩みや不安が解消されなくてもスタッフが少しでも安全且つ安心して仕事ができるよう私個人が力になれること会社として力になれること奔走しておりブログはご無沙汰しておりましたがなんとか一段落ついたのでまた、ぼちぼち更新してまいります末筆ではございますが新型コロナウイルスでお亡くなりになられた方々3.11でお亡くなりになられた方々の御冥福をお祈り申し上げます大切な人を失う悲しい出来事がこれ以上起きませぬよう明日への祈りと希望を込めてMasaki｡.ﾟ :✿｡.ﾟ :✿｡.ﾟ :✿｡.ﾟ :✿｡.ﾟ :✿｡.ﾟ :✿｡.ﾟ :✿｡.ﾟ :✿｡.ﾟ :✿
22Feb
- 後悔の対象
  後悔の対象が何なのか？その謎の沼にハマってしまい私は抜け出せずにいた優しくできなかった時期があること愛情を注げなかった時期があることに後悔しているのは間違いないと思ったが……後悔している＝旦那を好きor 愛してると、本来なら、なりそうな気がするのだがそうはならない自分、なっていない自分そこに矛盾が生じ、違和感が拭えなかった大キライが巨大すぎて本心？（スキor愛してる）が見えていないのか？……イヤ、違う。スキと思える要素がどこにも見当たらないのだから愛してるなんてとても思えない裏切られたのにスキとか愛してるとかしゃくだから？悔しいから？意図的にキライと思おうとしてる？……そんな損得勘定は残念ながら心の中にかすりもしない、本心でだとしたら……旦那に対しての後悔ではない？……そうかもしれないじゃ、何に対して？…………結婚？……近づいてる気がするけど、まだ違う結婚生活？……うんうん夫婦？……多分夫婦としての在り方？……それだ！間違いない夫婦としての在り方に自分が努力をしなかったことに対してだ……要するに、後悔の対象は旦那にではなく自分と自分の行動に対して後悔しているんだハマった謎の深みからは抜け出せたものの今度は自分が旦那のように自分勝手な人間に思え仕方なかった普通の人が同じ状況なら旦那への愛＝後悔となるであろうところが私の場合自分＝後悔なのだということは結局のところ、私もまた、旦那のように自分が1番大切なのだろうか？夫婦は鏡……似た者夫婦……だから、不倫された……次々と頭の中の声がし限界だったのか思考が停止し洗面所の床に崩れるように座り込んで動けなくなってしまったボーっと放心状態で座り込んでいるとこれまで私が見聞きした配偶者の不貞で苦しんだ沢山の人達の初期の様子が思い浮かんだどの人達も、配偶者のコトを愛しているからこそ怒っていたり、泣き叫んでいたり何も言えなくなったり見て見ぬふりをしたり怖がっていたりしていただが、今この瞬間の私はどうだろうか？愛してるどころかスキとも、思えないのに離婚を選べない離婚する時＝私がどうでもいいと思えたときコレは私の中で絶対に揺るがないと自信があったがどうでもいいと思えていないその理由は前に進む活力が湧き上がってこないという理由だけではないのではないだろうかいまだに思い描いていた夫婦の在り方に反した自分の行動に対して後悔しているこの状況を結婚や夫婦に執着していると言わずして何と説明できるだろうか？…………他に答えが見当たらない……図星だから？そう考えると、やはり私は自分の事が異常だと思えた……この感覚他の人の感覚と違う自分が異常だと感じる感覚は決してこの時が、初めてではなかった幼少期から感じてきたコトだから今更、驚きはしなかったが誰にも理解されないコトだとすぐに悟ったつまり、私は私の中でケリをつけるしかないコト異常だと感じる部分は誰にも言ってはいけないコトなんだと……
14Feb
- 気付きと後悔の狭間で
  頭の中の声を突き詰めてようやく素直な心で（私、時間を返して欲しいんだ）って見つけた自分のキモチ非現実的で叶うはずもないのにその時の私は救われた様な感覚だった人間らしさを無くした感覚しかなくて見失ってばかりいた自分の素直なキモチに少し気づけたからかもしれない旦那の不貞が次々に明らかになっていく渦中に疲弊を加速させるコトだとわかっていても考えるコトは山ほどありノロノロとそんな事に時間を費やしてる場合ではないと思えたとしても自分の頭の中の声を聞き答えを1つ1つ見つける事はこの先の私にとって1番必要なコトかもしれないと霧がかった意識の片隅で思えたそしてふと、自分がさっき時間を返してって思った時間を振り返ると辛かった時間しか浮かんでいないコトに気づくコレは正常なコトなのだろうか？円満なご夫婦なら楽しかった時間幸せだった時間それらを粉々に壊された時間の方を返してと真っ先になるのではないだろうか？幸せだった時間を思い返してみるが返してとは私はどうしても思えなかった何故だろうか……しばらく考えると、〈そこに、未練はないんだ、私。〉と気づいた逆を言えば、未練が無いほどの時間しかないのかもしれないが……幸せだった時間は私にとっては仮想現実だったかのように粉々にぶっ壊れ🔨🔨今となっては痕跡すら見えないだが、辛かった時間は現実だったと認識していてしっかりと記憶に焼き付き消え去ってはいないその時間と比例し、私は旦那に対して家族としての必要最低限な優しさと愛情しか持ち合わせていなかっただろう夫婦は鏡このタイミングでは決して聞きたくはなかったが頭の中の声がハッキリ聞こえてしまった……最初に二の足を踏んだ理由はココに繋がるのではないだろうか……だとしたら、やはり旦那は私にウソを言っていて私の出した答えが合っているに違いないと、またしても確信する自分と私が旦那にもう少し優しくしていれば愛情を注いでいれば旦那は不倫をしなかったのだろうか？もしくは、自分から不倫を止めようと相手に別れを伝え精算していただろうか？と、思う自分……悲しいでもない悔しいでもない怒りでもない後悔しているのか？私？謎の深みにハマった私だった
04Feb
- 残ったのは機能価値
  闇落ちした私は完全に自信も存在価値も見失い脳内トークの相手が恋人で私が召使いこのワードがいつまでも鳴り響いていた召使い＝離婚しない理由コレが答えだと自分の中でしっくりきていたのは紛れもない真実私に存在価値はなくても旦那にとっては利用価値即ち私にとっての機能価値があるから旦那は離婚しないそれは旦那との話し合いで気づいてはいたが更に今回気づいた召使いで確信に変わったなぜならこれまで謎で仕方なかった旦那の態度や言動も召使いとして私を見ていたのならなるほどと腑に落ちるコトが多々あったからだが、しかし……私は旦那に不倫する時間を与える為に家のコトをせっせとしていたワケじゃない1番は自分が気持ちよく過ごせるようにそして家族である旦那も衛生的にも見た目的にも気持ちよく快適に過ごせるようにやってきたコト旦那は私の洗濯事情など知る由もない貴重な休みも少なくとも半日は家事で潰れるコトもストレスと疲労Maxだった時には手がかけられなかった事が多かった分料理や掃除、洗濯、家事全般時短しながら効率良くストレスなく済ませる方法を試行錯誤しながらようやく今のスタイルに落ち着いてきたのに完璧にしたい自分を手放すコトは自分を変えることであり私の小さな悩みであったことも試行錯誤していた時間も旦那にとってはどうだっていいことそこかしこにかけてきた私の小さな小さな思いは旦那にとってはどうでもいいことで不倫相手と過ごすコトの方が大事であったコトそれを思うと腹立たしい中に羨ましいという感情が入り交じっていた休日に旦那と過ごすにしても友人と遊びに行くにしても1人まったりするにしても大前提に家の事が優先される私とは違って好きに時間を作って会いたい時に会ってヤリたい時にヤル私なりにレス解消にかけた思いも旦那にとっては本当はどうだってよかったコト相手はちゃんといたんだから…………時間を返して掘り下げていくと自分の心の声が拾えた不倫をした旦那が羨ましいワケでは勿論ない自分が不倫したいワケでも決してない報われなかった時間無駄にした時間私が旦那を思ってかけてきた時間それら全てを返してくれたなら少しは気が晴れるそこまでは自分の中で答えが出ていたそこまで辿り着くのにも自分を必死で追い込んでようやく見つけた自分のキモチ闇落ちの中でも少しだけほんとに少しだけ前に進めたと感じた手応えだった
29Jan
- この家に寛げる場所など……ない②
  洗濯槽クリーナーを投入しようとして手が止まった頭の中がクリアになった事で視界まで抜群に冴え渡り地雷を見逃してはくれなかった私……今までこの場所で旦那のパンツわざわざ下洗してたわしかもゴシゴシ洗いながらパンツのシミなんか1度もチェックした事なかったわねてことは……ダンナと相手が幸せに過ごした後のキモイパンツを、妻はノーチェックで証拠隠滅するかのごとくゴシゴシ手洗いしてあげてたとそういうことね…………実にマヌケだわん？お人好しったらないわ私……。ん？それも違うわね向こうが恋人で私が召使い？そうね、その方がしっくりくるわね脳内トークをしながらパンツ……パンツ……とパンツの事ばかり考えているとまた余計な事を思い出させてくれたそういえば旦那自ら珍しくパンツ買ってきた事あったわねアレ……ホントは相手が用意したのかしら？あの時、旦那の言い訳なんだった？お腹壊して汚したからコンビニでパンツ買っただったわよパンツが汚れる程のプレイってなんなの？何回かあったわね？んー4、5回？3、4回？どっちでもえーわ確かそれ位よお腹壊す回数多過ぎでしょ？そうね……確かに今考えるとどんだけお腹弱いのよんなワケあるかい！って、思うわねアレいつ頃？かなり前よ、今の職場になってからは1度あったか？なかったか？思い出せない多分、前の仕事の時よどんなパンツだった？確かコンビニのビニール袋に入ってて2枚1組のコンビニパンツだった！残りのパンツ車にあるとかって確かに未使用パンツ1枚車に積んでたわねアレ、次回用だったの？パンツスタンバって仕事行くの？ｵｪｪｪｪｪやってらんないわねパンツ切り裂きたいわ走って旦那の所に行きパンツをズリッと引きずり下ろして切り裂き脱ぎたてホヤホヤを顔に投げつけてやるか？残りのパンツを全部切り裂いてストックBOXに戻して着替えることが出来なくしてやるか？脳内で妄想を繰り広げてみるもどれも気が晴れないそれに、そんな事しても不倫脳の旦那のコトだまだ、自分の事を好きで私がヤキモチ妬いている位にしか考えないだろう……旦那に何をすれば私の受けた傷と等しい復讐ができ気が晴れるのか？……せっかく、浮上し取り戻せそうだった自分はまたしても抜け殻になり一瞬で闇に落ちた
25Jan
- この家に寛げる場所など……ない①
  脱衣場……風呂場……（ブログをお読みくださった方は容易に⬆お察しのことだったでしょう）そう、前日も利用したのにその時の私はそこまで頭が回らなかった突然の衝撃事実を次々と頭の中に取り込む事だけに必死だったでもそんな事より生死をわける事になるかもしれないもっと重要な事に目を向ける方が先だったのに私は頭が回らなかった普段なら真っ先に考えられる事のはず間違いなく私は思考が鈍くなっていると、その時に自覚した旦那からトンデモナイモノをうつされたかもしれないもしくは、もらったかもしれないだが、自分でも不思議な程吐き気とか動揺とか皆無だった（その時点では💦）先程まで旦那の言葉で罪悪感を抱いたり胸が苦しくなっていた自分風呂に入る事さえしたくなかった自分をアホくさっ！と感じると同時に空っぽだった抜け殻にもう一度ちゃんと自分がスッポリ戻ってこれた様なコレでこそ私だと思えた様な安堵感しかなかったセックスレスだった期間を差し引いても癌、エイズ、性病など……何かしらトンデモナイモノをもらってる可能性は十分あるコレといって目立った症状は無かったものの怖い病気ほどすぐには症状が出ないその可能性が当たったなら私はどうするか……再構築……ないなすぅーっと何かがひき頭の中がリセットされた様にクリアになっていく慌てても騒いでもトンデモナイモノをもらっていたならもう、その事実は変えられないそれで？私……今何がイヤ？そこだけにフォーカスする事にした旦那の使っていた浴槽に入るのがイヤ旦那の衣類と一緒に私の衣類も洗濯していたコトがイヤそもそも、脱いだ衣類がランドリーBOX内では重なりあってたかと思うとイヤ過ぎる浴用タオル、同じもの使っていたなんてありえない、キモいし危険！イヤァァァ（ココでようやく虫唾が走る）どうする？イヤだからと言って離婚するかもしれないこのタイミングで衝動的に出費を増やし手元に残る資産を減らすのは得策ではない洗濯機もバスルームも新調するなら自分だけの生活を初める時に自分しか使わない事が確実になった時がいいならば、もうこの家の浴槽を私が使わなければいいシャワーで十分タオル類はクローゼットの未使用ギフトタオルを全て私専用にする洗濯機は消毒し旦那の下着は洗濯機を使わせない私のタオル、衣類は風呂に入る時に洗濯、熱乾燥までセットして終わったら即、クローゼットにしまうこれなら、ランドリーBOX内で脱いだ衣類（特に下着）が重なるのも見られるのも避けられるしオールクリア！よし！ひとまずコレで家庭内別居期間中は乗り切る！とにかく除菌しよっ！洗面台の下から洗濯槽クリーナーを出し投入しようとした時またしても時間差でイヤな事に気づく私だった
21Jan
- 仮面が剥がれる
  席を立ちとりあえず脱衣場に移動したけれど正直、風呂に入る事もしたくなかったメイクを落とす事も風呂に入って清潔さを保つ事ももうどうでもよかったこんな不倫された私をこの先誰が見るの？誰のためにキレイにするの？自分のため？今の自分は大キライなのに？……明日は仕事それに、会議……それなら、入らなきゃキレイにしなきゃ義務感のような理由付けがなければ何一つ自分の為には行動したくなかったその時の私が唯一したかった事……それは、気が済むまで布団の中に引きこもり何もかも遮断したいそれだけだった一歩も外に出たくない食事なんか必要ない睡眠とれても目が覚めれば辛い現実を又何度も受け止めなければいけないだけなのだから睡眠も取りたくない家の中で1人になると仮面は剥がれ無気力な自分が露になる今日1日何とか演じきれたかな？ひた隠しできたかな？とても疲れたな鏡を見ながら自分の事なのにどこか自分の事ではないような抜け殻の様な心境だった日が昇ればまた仮面を装着しなければいけない……朝が来るのがこんなに憂鬱で憂鬱で仕方ない日が来るなんて想像もしていなかったカーテンと窓を開き光と朝の風が入ってきても気持ちのいい朝とは思えない自分せめて曇りや雨ならいいのにと思う自分晴れならば、きっとそれだけで朝からイラッとしそうな自分自分からはムリだからいっその事悲惨な何かに巻き込まれ家ごとぶっ壊れ私も旦那もこの世から一瞬で消えてしまえたらいいそんな自分だけの世界でしか物事を考えられない小さな自分……それが仮面の下の本当の姿こんな姿は誰にも見られたくない隠さなきゃ気がつくとメイク落としコットンを手にしていた不倫されて気の毒に……かわいそう……無様だね……旦那の不倫相手から言われているような頭の中の声をかき消す様にメイクを落としたとにかく、風呂に入ろう！キレイにしなくちゃ！やっとの事でそう思い直せたのに……束の間で終わる事になるのだった
14Jan
- 2020年
  2020年もスタートし早いもので2週間も過ぎてしまいました遅ればせながらみなさま明けましておめでとうございます寒い日が続きますのでお身体をたいせつにそして1日1日をたいせつにお過ごしくださいますようにスローなブログですが本年度もよろしくお願いしますMasaki
31Dec
- 皆様ありがとうございました
  本年度も残すところ数分ですね皆様1年間お疲れさまでございました少しでもお身体の疲れをお労りくださいますようにそれから、マイペースな更新ばかりの当ブログですがお付き合いくださったみなさま貴重なお時間の中お立ち寄りくださいましたみなさまに心から感謝申し上げます本当にありがとうございましたとても明るいとは言えない内容のブログですし私自身も松の内が明ける頃までは書かずにゆっくりと拝読専門で過ごしたいと思いますので更新を休ませて頂きたく存じます新しい年が実り多き1年となりますようみなさまのご健康とご多幸を心よりお祈り申し上げますMasaki
21Dec
- 胸襟を開く⑥ 【Final】
  処理が追いつかないまま疑問だけが次々と膨らむ脳睡眠不足の体疲れ果て乾ききった心……そのどれをとっても旦那は私程ではないだろうそれが実に面白くなく理不尽で自分がシタ事なのに肩を落とす旦那を見ると又ふつふつと怒りが湧いてきたこの一連の流れ昨日と同じだ……私は何をやってるのだろう何の為にこんな事続けているのだろう立ち上がる為に自分の為にやっていたはずなのに気力が徐々に奪われる後、何日？こんな事を繰り返したら私は自分らしさを取り戻し今よりラクになれるのだろう少しでもいい変化を感じたい前に進んでいると実感しラクになりたいでも、その方法も正しい答えも見当たらない前を向く事ってこんなにも時間の流れが遅く暗いものなのか？……今回ばかりは自分との戦いに勝てる気がしなかったダメだこんな心情では旦那にも旦那の不倫相手にもなめられる人をコケにし傷つけても平気な顔で日常を送ってきたヤツらにこれ以上なめられてたまるか騙されたのはマヌケかもしれないでも無抵抗な人間を意図的に一方的に傷つけるようなヤツらから、見下されたりなめられたりする筋合いはないその怒りだけが私を支え強気な自分がゆっくりと戻ってきた弱気になったり強気になったり悲しいと思う反面、怒りが込み上げたりどうでもいいと思えないくせに殺意がわいたりこんなにもせわしなく感情が変わる事などもう20年近く経験してなかったそれだけにとても疲れた平凡な日がどれだけ幸せでありがたい事なのかわかっていたはずなのにグチをこぼしたりしていた自分にバチが当たったのだろうか？毎日に感謝しているようでしていなかったからこんな目にあっているのだろうか？そんなに悪い妻だっただろうか？考えれば考える程心拍が乱れ呼吸しづらくなってきたこのままだと、また過呼吸になるそう感じた私は頭の中の声を一時的に掻き消す為に長く深い呼吸を誤魔化す為に旦那に質問した「嘘でしょ？って私がさっき言ったのはどこまでも無神経なアナタとアナタの言葉に驚いたから言ったのだと感じ取っていますか？」「裏切った分際で一緒にいたいとか勝手な事ばかり言ったから……」「それもですけど……ありがとう答えてくれてってアナタが言った時にこの期に及んでも、アナタは人の気持ちを優先するよりまだ自分の欲を優先しないと満足しないんだなと感じたからです更には、未来の事など想像も出来ない私と違いアナタの顔は未来を想像できていて光を感じているようだったからそんな勝手な事ありえない許されないと思ったからですそれら全て一括りにした嘘でしょ？の言葉だったのです」「……」「ズバリ、アナタの脳内に浮かんだ事を私が代弁するなら、Masakiは今は幸せだった事はないと思っているけどやっばり昔は幸せだと思っていた事もあったんだな、それなら、見込みはあるなだったのではないのですか？私が今も昔も1度も幸せなど感じた事はないと言っていれば違う答えを言ったのではないのですか？」「それは無い！無いです！」「そうでしょうか？ラクな道ばかり選ぶアナタがわざわざ、苦労する道を選ぶはずがないでしょう何のメリットがあると言うんですか？」「メリットとかではないでしょ人の気持ちは……そんな簡単に気持ちは割り切れるものではないからです」「はい？それをアナタが言うのですか？簡単に割り切れるものだから不倫したんでしょ？」「……」「私もアナタも離婚したからといって会社での信用や立場が悪くなるような職場環境でもないお互い体裁を気にするタイプでもない1番に考えないといけない子供も私達にはいないなのに、アナタが離婚を選ばない理由があるならそれは私への愛情ではなく今のように、自由になる時間もお金も一人暮らしをするなら手放さないといけなくなるからではないですか？」「そうじゃないです。そんなふうに受け取られるとは……」「やめて！そんな被害者みたいな顔や発言するのは」裏を見透かされた旦那はきっとあの日見た時と同じ顔をすると確信していたが表情に変化はなく終始悲しそうな顔をしていて予想が外れた事に驚いたと同時になぜ？とまたしても疑問がブーメランの様に戻ってきた「被害者みたいな顔かどうかは自分ではわからないけど被害者ぶろうなど、思ってないよそんな事思うはずもないただ単にMasakiさんと一緒にいたい好きだから大事だからそう気づいたからでも忘れていたわけじゃないなんていうか……どう説明したらいいか言葉が出てこないけどメリットとか考えて答えて言ったことではないよでもそんな風にしかもう受け取って貰えないんだなってそんなの当たり前だけど……ショックだった……」旦那の言葉で胸が苦しくなるのは罪悪感を感じるのは何で私の方なんだろう？「もう風呂入って寝ます」これ以上話せば心は破裂し落ち着いた過呼吸がぶり返しそうだと思い席を立った
06Dec
- 胸襟を開く⑤
  一通り言いたい事は伝え答え合わせの時を待つも旦那からは何の返答も返ってこない無言のままムダに時間だけが過ぎ朝を迎えるような事だけは避けたいが急かす事で何かと勘繰られ答えを変えられても困る……だが、コチラから何か声をかけなければ旦那からは口を開きそうにない雰囲気が漂っていた「まだ考える時間が必要ですか？」仕方なく切り出した「自分の気持ちを言葉にするのは得意じゃなくて……」（またか……）あと何回この言い訳がましい言葉を聞かなくてはいけないのかウンザリした「うまく答えようと言葉を選ばなくていいですアナタが思ってる事を単語でもいいからそのまま正直に言ってくれれば、それでいいです」「……Masakiさんは、一緒に過ごした結婚生活の時間の中で幸せだった事は、1度もないですか」（なぜ？）（待たされた挙句質問返し？）怒りのボルテージも上がりつつあったが旦那の言葉で自分の感情が振り回されるのも嫌だったしそれを表に出すのはもっと避けたかった私は極力、冷静を装った「質問に質問で答えるのはナンセンスですが私の答え次第でアナタの考えが変わるから聞くのですか？」「いえ、答えは出てます……ただ、Masakiさんがどう思ってるのか知りたかっただけです」「私が思ってる事は既に伝えたつもりですが私が答えなければ、話しが進まないようなのでアナタの質問に先に答えましょう今この瞬間での私の気持ちと言う事なら幸せだった事は1度もないと思ってます仮に過去に幸せだと思った事があったとしてもそれはもう塗り替えられた思い出アナタと2人の思い出のはずが実際はアナタをシェアしていた思い出ですそれでも私が幸せだと思えるとでも？アナタだけじゃありませんか？幸せな時間を過ごしたのはそんな汚された過去の思い出を大切に思える程私は優しい人間ではありません」「ありがとう、答えてくれて……」（？？？）「自分の答えは、それでも一緒にいたいです」（？？？？）「嘘でしょ？」「嘘じゃないです、自分はMasakiさんが好きだから」（？？？？？）私の人生で、これほど薄っぺらい「好き」は聞いたことがない嬉しくもなければトキメキもないあるのは、ハテナだけだった日本語が通じない……会話が成り立たない……その時、今更ながら思い出した沢山見聞きしてきた不倫者もそうだった事を……通じる訳がない……バカだ私……なぜ、自分の旦那は違うと思っていたんだろう……旦那こそ不倫に走りやすい人間なのに……そんな事を思っていると怒りのボルテージも下がりもう言葉が出なかった……
22Nov
- 胸襟を開く④
  旦那が予想していた答えは（信じたい）（本音だと思いたい）と私があの時と同様に言ってくれると思っていたのではないか？それなのに実際は（蔑み）と言われ驚いた……そして、言いたい事を言うと決めた私の放った言葉に少なからずショックを受けている……目の前の小さく肩を竦める旦那を見ながら憶測し、何とも複雑な気分で腹立たしくもあった私は実際はどうなのか？確かめる気にはその時は、とてもなれなかった誰かを意図的に傷つける事は本来の私のモラルに反し思うがままに言葉を投げる事にこんな不倫男にでも多少なりとも罪悪感を感じそれが厄介で複雑な気分にさせたその反動で旦那にも一層、腹立たしかった……腹を決めたからこそ言うと決め実行したのであって自分が傷つけられた腹いせにぐうの音も出ない程貶め体調を悪くさせたい訳ではないだが、旦那はそんな事予想もできないだろう……自分の気持ちだけで手一杯で頭を抱えている……この期に及んでもまだ自分の事だけ……そんな姿を見たいはずがないむしろ、今こそ、旦那こそ、腹を括る姿を望んでいた何もかもなげうってでも不倫をしたかったのであれば今更そんな打ちひしがれた様な姿でなくカッと目を見開いて、背筋を伸ばし結果を冷静に受け止め自分の行動に伴う責任を取るべき時が来た事を広範囲に渡り考えられる人間でせめて、あって欲しかっただが、現実は程遠い……これが今の旦那の姿、私の旦那……目の前の旦那を見据えこの先の私の話しで旦那がどう出るか？どんな結果になろうとも受け止めると自分に迷いがない事を実感した「何も知らなかった時の私と今とでは見える景色も、感じる心も一変しましたそして、たった1日で感情も考えもこんなにも変わるんだなとことあるごとに実感しています昨日、コンビニに行った時クリスマスの電飾の家を目にし中のご家族がとても羨ましく思え手を繋ぎ仲良く話す若い子を見ては私達もあんな時代があったなと懐かしく感じましたそして、さっき、満員電車の中でアナタと〇〇の舞台を観に行った日の事が、ふと蘇りました私にとって、あの日は特別でとてもいい思い出でしたでも、昨日と違い懐かしくはなかったのですあー、あのデートしてた時もアナタは不倫してたんだろうなってただ、それだけでしたいい思い出は消え失せ思い出したくも戻りたくもない時代の事遠い昔の出来事に変わりましただから、アルバムなんて今すぐ全て焼き払いたいそれでも、私の中のどこかに、まだアナタが好きと思える心がないか探してみたけどどこを探しても見当たりませんでした私の心の中心にあるハッキリしている気持ちそれは、アナタがキライその感情しか見当たらないのですそんなはずないって否定してみても見当たらないんです独身時代のアナタの不始末の時も〇〇〇〇さんからのメールを疑った時も最初の風俗発覚の時もそんな事はなかったのに今回、また風俗に行ったと確信した時これまでと違う感情を初めて実感し不倫をアナタが自白した時音を立てて何かが崩れ去りましたそれは、アナタへの信頼や私の自尊心だけがなくなったと思っていましたが1日経って、それだけじゃなかったと確信しましたアナタにとって不倫は今までと同じと思っているのかもしれませんが私にとってそれ程、別格だったのですアナタは私の心を知らないから一緒に暮らして一緒に年を重ねていきたいと言ったのでしょうけど自分の事をキライと思っている相手と一緒にいたいと本当に思いますか？スキじゃないと言ってる相手と未来を想像できるのですか？」この世から消えてしまうのではないか？と思える程、憔悴しきっている旦那の様子からは何を考えているのか？何も考えていないのか？私にはもう読み取れなかった……
12Nov
- 胸襟を開く③
  席を立つ前より幾分血色が戻った旦那は「ごめんね……話しを中断させてしまって」そう言いながら正座し直した「気持ち悪くなったのは風邪の影響ですか？」「違うと思います……食欲はないけど熱は下がったし寒気とかもないので」「話しを聞けそうになければ遠慮なくもうベッドで休んでもらって構いません」「いえ、大丈夫です」「そうですか？それなら続けますが……昨日、話を聞いた時に私が思っていた事は先ほど伝えた通りですただ、本来の私ならば不倫者がアナタでないならばアナタに話した所は1番の蔑みにはならず別な事になりますそれがわかっていてアナタが最初に驚いた表情を見せたとは私にはとても思えませんけど一応聞きますどんな答えを予想してアナタは驚いたのですか？」「自分は、昨日正直に気持ちを話したのでその事を信じてくれるかそこが1番気になっていてMasakiさんもその答えをくれるものと思っていました勿論蔑まれて当然の事をしたので言われて当然と頭ではわかっているのですが予想していた答えと違い驚いてしまったのと同時にMasakiさんの目が本心を語っているとわかっただけに落ち込み自分がしたことが自分の事が気持ち悪くなって考えれば考える程だんだんお腹が痛くなってきました今も頭と気持ちが追いつかず頭が真っ白になってます」「予想通りですねそうだろうなとは思っていましたが……まず、私がどれ程、不倫が許せないかキライな事か結婚前も結婚後も何度も話してきたのに何の躊躇もなく不倫をしたアナタの事などアナタの言葉など信じられるワケがないですではなぜ愚問愚答とわかっていながら聞いたのか……それは、アナタの事を見えていなかった私が今こそしっかり見ようとすれば嘘や真実が見えるのか？私にまだ人間性を見抜ける力は残っているのか？1種の賭けに似たものから聞いたのです今、この瞬間もそれは変わりませんそして、見抜けないならば今の私では職務を全うする自信がないので今後の採用面接は別の誰かに任せようとさえ思っている位です」「……Masakiさんは見抜けていたと思います、昔も今も……それには理由がありますが今言うのは差し控えます……本当に何もかもごめんなさい……それしか言えなくてごめんなさい……」「アナタは蔑まれて当然と言いましたがアナタの自覚しているレベルと私が思っているレベルでは段違いだと思いますよ私がなぜ、他の人と違う所で蔑んでいるのか？それは、昨夜も言いましたがアナタがオレ様気取りで自惚れた舐め腐った考えの持ち主だからですそんな人に、いくら私が他所の家庭を壊す事がどれ程罪深いのか子供の心と未来にどれ程、傷をつける事なのか説明したところで他人の痛みなど想像もできないからですだからアナタ自身の事で説明すれば少しは痛みが想像ができるかと思いそのレベルで話していますアナタが自己中なオレ様ってだけなら自分の立場を悪くし努力も功績も失うのは何よりも1番許せない事だと思いますが……実際は、それすらもわからない頭の悪いただの自己中男という事ですそんな罪を犯した男の妻という事で加害者家族になったような気分になり仕事がなければ、外に出たくない心境です人に会ってもこれまで笑顔で挨拶できていたのにまるで自分が後ろ指さされているような気分になり逃げ帰りたくなる心境です自分が自らヤラカシタ事なら当然の報いだと受け入れますがアナタが自らヤラカシタ事になぜ私がこんな心境にならなければいけないのですか？それも私がこの世で1番キライな1番許せない不倫を自分がするはずもなく実際にしてもいないのに私は加害者家族にサレたこの気持ちがわかるというのですか？自己中なアナタにわかるはずがない！だから簡単に謝らないでもらえますか」「……」唯一言えるごめんなさいが言えなくなった旦那は当然、黙ったまま肩を竦めていた
07Nov
- 胸襟を開く②
  下を向いたまま話しを聞いているが旦那の仕草や醸し出す雰囲気からかなり銷魂しているのはわかっていたこれ以上話せば旦那は自暴自棄になるかもしれないと前夜同様、感じてはいたが考えが前夜と変わった私はそれならそれで構わないと思い旦那の人間性を観察する為にも話しを続けた「会社の顔として、従業員を指揮統率する者として立派な発言をしたり、偉そうな事を言っておきながら裏では不倫、それも従業員に手を出すなど自分自身に嫌気がさしませんか？恥ずかしくないのですか？どんな顔して、みんなと接していたのですか？私が部下ならそんなしょうもない上司の発言などクソ喰らえだし、一刻も早く上司の座から引きずり下ろすでしょうアナタの事を慕い、尊敬し、信頼してついてきてくれた部下や真剣に支えてくれた関係者に対して顔向けできない事を自ら進んでやって自分自身が積み上げた努力も功績も自らふいにする様な事私には到底できません。アナタは色々な人も裏切ってますが自分自身も裏切っているのがわからない人。そんなの蔑み以外、何もありません。仕事をするという事は大なり小なり、ストレスも不満もあるでしょうだからといってその気持ちを共有し理解してくれる人と不倫をするのですか？んなバカなまともな人は人に顔向けできるまともな方法でストレス解消しますアナタが従業員と不倫する為に他の人が時間も労力も差し出してるワケじゃないんですよ」旦那は青白い顔をして落とした肩の深さが増していた「ごめんなさい……気持ち悪くなって……トイレに行かせてください……」そう言うと、走ってトイレに行った（弱いな……）その時の私が真っ先に思った感情だった次に（話しを聞くのがイヤになって逃げたのかも）とも思った旦那の事を全く信用できなくなった私はそーっとトイレに近付き聞き耳を立て暫くじっとしていた……腹痛と吐き気に旦那が苦しんでるのは間違いなかっただが、私は言わなければよかったとも大丈夫だろうかとも思わなかった（自業自得）ただ、それだけしか感じなかった……
04Nov
- 胸襟を開く①
  窓を覗いていたのかわからないがバイクを駐車場に横付けするとすぐに玄関灯がついた鍵を差し込む前に玄関のドアは開かれ、顔色の悪い旦那が突っ立っていた。「おかえり」(帰ってきたくなんかなかったよ、本当は)心の声は正直で、旦那の言葉にすぐに反応したただいま……とは、もう言えない「心配したんだよ」(ほんとかよ)私はもう、この男がどんな言葉を発してもにわかには信じられないんだなと再確認した必要な事以外、話をしたくないと思っている自分がいるおかげで自制心を保てている……そんな気さえしていた「お風呂にお湯ためておいたから、バイクで冷えた体を温めるといいよ」(ありがとうって言わなきゃいけないような事をしないでほしい）(不倫したくせに・・・嘘つきまくったくせに・・・そんな裏切り行為を平気な顔でできるヤツにありがとうなんて感謝の言葉を何故言わなければいけないのだろうか）(ソレとコレは別とわかってはいてもありがとうは言いたくない)自分の心の安定のためにも立ち上がるためにも言いたい事は言うし言いたくない事は言わない心の声にひたすら素直に従うのみ……結果「どうも」それが精一杯だった「昨日のアナタの質問に今日は私が答えます、座って」「はい」ソファーに座る私の隣に座りたさそうな旦那は私の表情を察してフローリングに正座した「昨日、アナタの答えに対して私がどう思っているか聞きましたよね」「はい、ずっと気になってました」「では、正直に答えますが……それは蔑みこの一言に尽きます」恐らく、旦那は違う答えを予想していたのだろう一瞬、目が大きくなったがすぐに肩を落とした「何に対して私が1番蔑んでいるのかアナタに想像できますか？」「Masakiさんを裏切り既婚者としてあるまじき過ちを犯した事でしょうか……」「勿論それもありますが1番ではありません。」やっぱりわからないのかと一瞬落胆したがイヤ、わかるはずないよなとすくに納得する自分がいた「私はアナタの仕事に対しての葛藤、不満、苦労、努力……専業主婦だった頃もわかっていたつもりだったけれどそれは想像以上だったと自分が今のポジションに至るまでに身をもって知りましただからこそ、どんな時も、どんなアナタでも私はアナタの仕事に対する姿勢や情熱だけは尊敬していましたいつ辞めてもおかしくないと思い限界なら辞めてもいいと伝えた過酷な時でもアナタは身を粉にして働いた辞めたいとは言わないアナタの姿を尊敬しその対価にも心底感謝していましたそれは口に出して何度も何度も伝えてきましたがアナタの心には響かなかった？」旦那は俯いたまま首を横に振っていた「簡単に裏切る事ができるくらいだから私がアナタのストッパーにならない事それは、ある意味仕方がないだけど、あれ程までに心血注ぎ会社や従業員を背負って立つ立場にありながらその事がストッパーになっていないアナタを心底蔑みます自分の仕事にプライドも誇りもなく逆に会社に泥を塗るようなそんな男、大っキライです」
25Oct
- 重なる場景
  帰宅ラッシュを過ぎていても電車の中は身動きが取りにくいほど混雑していた引越してきた当初はすし詰め状態の列車内から押し出されそうな人を駅員さん自らホーム側より押し込んで扉を閉めようとする光景に圧倒されたものだが10年近くも目にしていれば変わらない日常の一コマでしかなく唯一変化した事といえば人間観察の視点くらいだったヒールを履いてるからこそ無理な体勢でもどうにか届く吊革に必死で掴まり電車が揺れた拍子にフラついてピンヒールで他の人の足を踏まない様周りにぶつからない様バランスを取る。満員電車の中、余計な事は考えずひたすら無心でこの窮屈な空間から解放されたいと願っていたのに数年前の事が思い出された引っ越して以来旦那と初めて電車デートをした日友人が出演する舞台の初日公演を観に行くことがメインで帰りにそのエリアにしかない居酒屋に寄り道して帰るプランだったためその日は電車を利用した日曜日ということもあっていつもより列車内は空いている方だったけれど普段、車通勤でどこに行くにも車を利用する旦那は混雑具合に驚いていた「Masakiは毎日こんな人混みの中押し潰されながら通勤していたんだね話には聞いてたけど実際に見ると壮絶だねコレが毎日となると通勤だけでたいへんだ」その言葉に色々と救われた思いでとても嬉しかったのを覚えているわかってくれた喜びで饒舌になった私はラッシュ時はもっと過酷な状況で今日はまだマシな方であることや他県にある前の拠点に通勤していた時など家には寝るためだけに帰るような感覚だった事などを小声で伝え旦那は更に驚いていた嬉しかった事はもう1つあり行きも帰りもバランスをとりやすい場所に誘導してくれ混雑から避けるように私の盾になりずっと手を繋いで支えてくれた事だった私が他県に通勤している頃が夫婦共に多忙のピークでたまに喧嘩になっても分かり合えなかった気がするその事を今の旦那はどう思っているのだろう私にとって特別な日だったこの日の事を旦那は覚えているだろうか時間を巻き戻せたとして旦那との歴史の中でどこかに戻りたいだろうかそんな事が浮かんでは消え浮かんでは消えを繰り返している間に降りる駅に到着した私が旦那に対して今思っている事でハッキリしている事はもう、心にフタをせずに伝えよう溜め込まない言うからには私自身も仕事の時と同様に自分自身も省みるただし、その事は旦那には言わない私の心の中だけでいい今は、それだけでいいそう自分自身に言い聞かせながら家路に向かった
20Oct
- 秘密裏に腹を決める
  ✼••┈┈••✼••┈┈••✼••┈┈••✼••┈┈••✼先月の台風15号の爪痕も色濃く残る中今年最大勢力とされた台風19号が更に甚大な被害をもたらし誠に残念でなりません。被災地の皆様のご心労を思うと胸が痛みます。豪雨により犠牲になられた方そのご遺族の方に心からお悔やみ申し上げます。被災地で被害に遭われたみなさまにも謹んでお見舞い申し上げますとともに復旧や復興はもとよりお体やお心が少しでも回復される日がおとずれますよう心からお祈り申し上げます。✼••┈┈••✼••┈┈••✼••┈┈••✼••┈┈••✼《コレより⬇前回からの続きの事になります》親友Sと駅で別れ今から家に帰ると親友HにLINEを送ったが必要性を感じない旦那には、当然何も連絡せず駅構内は人で溢れかえっているのに1人きりでいる様な気分だったさっきまでの温かい時間とはかけ離れた異空間に強制的に放り込まれたような孤独感に恐怖を覚えるぽっかり空いた心の穴を埋める術はなくイヤでも現実に引き戻されたSと話して気づいた事も頭の中の声にもそろそろ向き合わなければ旦那のように、この先ずっとラクな道を選ぶ人間になってしまうのではないだろうか？そう考え1歩前に進もうとする自分がいる反面二の足を踏んでいる自分もいた多分、受け入れ難い答えと認めたくない事実が、そこにはあると無意識に察してできることなら避けたい目を背けたいと思っていたのかもしれないだが、やりたくない事を後回しにしても時間の経過と共にそこにかける熱量が下がるだけでいつかやらなくてはならない事に変わりはないし私の場合、ろくな結果にならない事は経験上わかっていた自分の心が壊れる手前まででいい少しずつ少しずつそう考え自分の心に問いかけ自分の気持ちがわかる範囲で正直に答える事にした……今、ここに旦那がいたらこの孤独感は埋められただろうか？……埋まらない親友だから埋められたのだそれなら、この先私に旦那は必要なのだろうか？……裏切る旦那は必要ない裏切らない旦那なら必要なのだろうか？……裏切らないなら必要という事ではないこの先も一緒にいたいと思える相手でなければ必要ない一緒にいたいと思える相手とはどういう人だろうか？……お互いを思いやり、どんな時も必要な時に支え合える関係を築ける相手どんな時も？じゃあ、自分はどうだろうか？どんな時も旦那に思いやりを与えただろうか？……イヤ、どんな時もではない私は旦那に対して気持ちや考えを切り替え見切りをつけた時期があったそして、その時期は間違いなく旦那への思いやりは家族として必要最低限くらいのもので異性としての愛情からくるものではなかったように思えるそしてその時、Sが言ってくれた言葉がふいに思い出された【仕事の時のバイタリティを活かせる人間】仕事だったら私は、相手に伝える事なく見切りをつけたりあきらめたりするだろうか？……しない何度言っても同じ事を繰り返しなかなか伝わらない相手にどうせ、言ってもわからないでしょって匙を投げただろうか？……自信をもってそれはないと言いきれる旦那にはできなかったのにその違いはなんだろうか？……他人だから他人？旦那も他人では？……そう、他人……仕事の時はなぜ認識できてた？……他人だから私とは違う価値観や考え方があって当たり前と肝に銘じて接するから相手に伝える前に、まずは自分に落ち度や至らない所がなかったか省みるその後に、どんな考えのもと相手がその行動をとったのか？まず、話を聞く相手を否定する事なく理解を示したうえでこちら側の考えと意見を伝えどう思うか？考えが変わるか？そのままか？確認するそして、最終的にどうなればムリする事なく今より良い結果を生むのか方法を一緒に探るじゃあ旦那にはどうだった？……ある時期を境にこれ以上、必死に訴えるのはやめようと決めた旦那は変わってしまったんだと以前の旦那と比べると悲しくなるから他人ということを忘れるほど旦那は付き合う前から私の事を誰よりも理解してくれていた私以上に私の事を理解してくれていた言葉に出さなくても顔の表情でも仕草でも察してくれていただから言わなくてもわかる言えばもっとわかるって期待値が上がったそして年月と共にいつの間にかわかってくれる事が当然のように思っていたかもしれないそれなのにわからない、伝わらないから傷ついたそんなはずないって何度説明しても感情的に訴えかけても伝わらない変わらない……そのうちに疲れてしまった傷つく事にも、仕事にも、日常にも疲れ言わない方がラクになった旦那と出会う前の昔の自分に戻ったように私は自分の感情にフタをしたフタが破裂するまで溜め込んだそれって結果的によかった？……いい考えではないと思うただ、フタをせずにいたなら私と旦那は続いていない気がする……離婚の事ばかり考えてるけどそれならすぐにでも離婚届けを突き付けられる？……紙切れ1枚でカタはつくし突きつけられたらって思うけどパフォーマンスでやっても意味がないサインをするなら、スッキリサッバリどうでもいいって感情に私が到達していなければ後悔する気がするそして、私はまだどうでもいいと思えていないそれがとても悔しいなんであんな男に離婚届けの1枚も今すぐ突きつけられないのか？ホントに悔しいし情けない離婚したいかわからないのに離婚の事は色々考えられて再構築の事は何も考えられない？……考えたくない絶望的だしそれでいいの？……私の心に従うなら今はそれでもいいと思うでもフェアじゃないと頭の声が聞こえるフェアにするなら？……両方の道を同時進行で探るしかないそうか……同時進行で考えられたら結論がでるまでの時間は短縮できる気がするだけど旦那には悟られたくない離婚の方は悟られてもいいけど再構築の道を考えてる事など絶対に悟られてはいけないそれならどうする？再構築は1人じゃできないけど？……旦那には結論が出るその日まで私がどうしたいのか言わないまずは私がココから立ち上がり私自身に徹底的に向き合う私自身の再建が先そこから始める何をどうすればいいのかどうすればうまくいくかなんてわからない手探りなのに同時進行なんて無謀で悪あがきなのかもしれないだとしても、自分の心にとにかくフタをせず自分に素直になるしかもう道はないダサい自分、情けない自分を認めようこれ以上無くす物など私にはもうないのだから……
11Oct
- 親友Sと私・Final 〘離婚する時には……〙
  自分の気持ちと考えが少しずつ整理できてきたとはいえ、なぜそう思うのか？理路整然と説明できる程、まだ整ってはおらず取っ散らかっている状態に変わりはなかった。だから、その時の私は、親友Sに自分の心情を明かす事はしなかった。それに加え自分の事のように証拠が出なかった事を喜んでくれているSをこのタイミングではまだ悲しませたくないガッカリさせたくないという思いも間違いなくあった……親友S「Masaki、最後にもう1つ確認しておきたい事あるんだけど……アノ女の事はどう決着つけるか？考えてみた？」「うん……離婚の場合だけね……心は決まってる離婚を決断する場合は相手に慰謝料だけは請求する。金額は取れても相場を遥かに下回り微々たるものだろうって事はわかってる。私には子供もいないし、部下に手を出したのも誘ったのも旦那だからね。それなのになぜ？って思うかもしれないけど相手と直接会うことも、相手からの謝罪も私は望まないから最後に受け取れる唯一のモノとしては慰謝料だけ。だから、そこはツテを頼って弁護士を立てて請求する。微々たる金額を相手が、ごねることなく即日一括で払うのならもう、それで相手の事は踏ん切りつけれる」「金額うんぬんじゃないし、Masakiの権利なんだからそれは当然だし、勿論請求するべきなんだけど気になるのは……仮にMasakiが離婚の決断をしたとしてアノ女は平然と今の旦那と暮らしつつ懲りもせずRuiにアプローチしてきてもいいの？もしくは、アノ女が離婚してRuiと再婚したいって言ったら？謝られたって許しは勿論できない事だけどアノ女から謝罪の1つも誓約書も貰わなくていいの？」「その点はどれも平気だよ。離婚したら、2人がどうしようとどーでもいいとしか思えないしねもし、どこかで2人連れに遭遇しても無表情、無感情で通り過ぎるだろうね挨拶交わしたい相手でもないし涙も出ないと思う。自分でも時々、怖いって思う程どーでもいいって思った瞬間から変わり身早くて冷めた所がある……そのあからさまな変わり様に周りからもドン引きされた事もある位……私と旦那が婚姻関係にある内は、絶対に許せないけど無関係な間柄になればどうでもいい2人が不倫関係を続けるとしても再婚しても好きにしてちょうだいとしか思わないし関心もなくなる。それに、不倫がバレたとか、慰謝料請求された位ですぐには反省や改心なんてしないってわかってるから軽々しく謝罪なんて絶対にして欲しくない。とはいえ，無関係な相手の娘さんの心を私自らの手で傷つけることだけは断じて避けたいとは思ってる。だから、私が慰謝料請求するにあたって内容証明とかで万が一にも娘さんやご主人にバレる事がないようツテにもそこだけは配慮してもらって慎重に進める。そういう理由で裁判沙汰にもしたくないと思ってるからごねずに即日一括この1点だけは相手も承諾して欲しい。」「なるほどね。Masakiの考えと理由がわかったから納得はできたけど私がMasakiだったらどうしただろうかって考えるとどうしてもアノ女のことを娘さんにバレても自業自得じゃん？って思ってしまう。Masakiの方が母親みたいに子供の心を考えてるけど我が子なのに、そんな事も考えもしない母親だから不倫したんでしょ？って」「どんな言い訳をしても娘さんの立場からしてみれば結果的にはそういうことになるよねコレは私が離婚した場合を考えた結末ではあるけどこれまで私が歩んだ人生や価値観から今、置かれた環境下で等身大の自分が判断した事。女の子の事も、我が子がいないからこそだし私が育った環境も大いに影響してると思うの少しでも状況や環境が今の私と違っていたらきっと私の考えも判断も変わる例えばもし、我が子がいたら発覚時、旦那を数発殴る位じゃ済まない気がする病院送りにしてるかもしれない……相手に対しても、向こうの家族も俄然巻き込んで話し合いのために即行で電話しただろうと思う。我が子優先でしか考えないし我が子が不幸にならないようにありとあらゆる手段に出るだろうね」「確かにそうだよね……全ては今のMasakiが判断してる事さっきMasakiは自分ができない事ができる人って素晴らしいって思うって話してくれたけど今よくわかる。今のMasakiが判断してることそれって凄いこととホントに思う誰にでも出来ることではない私にはできないと思うそんな事さえ気づかないだろうからアノ女に対面できるなら私は言ってやりたい全てを失って生きてくのもイヤになるほど地獄に落としてやるって思う妻だっているこんな事がある前から苦労も努力も重ねてきたMasakiの配慮があるからこそ娘さんからの信頼だけは失わずにすんでるの忘れんなよってね」「ありがとう、Sがそう思ってくれただけで十分だよ、十分すぎるくらい」だって、本当に心根が優しいのはいつだってSの方だから……
05Oct
- 親友Sと私⑥ 〘GPSに期待すること〙
  ☆親友S「Masakiの心はとても深く深く傷つけられたから、回復は想像を絶すると思うそれでも、Masakiが話してくれることで苦しみや痛みを少しでも荷下ろしできる親友でありたいと思ってる。それに私のほうが3年長く生きてる分、経験値から何か支えられることがあればとも思う。私達、まだ10年足らずのつきあいだけどそれでも本当に縁があったと思うの仕事でもプライベートでも喜怒哀楽を共有し共に切磋琢磨しながら理解も絆も深めて､色んな濃い時間をわかちあったよね？Masakiがこの世から消えて何も手につかなくなる程悲しみ辛くなるのは何もMasakiの家族だけじゃないんだよ？本来のMasakiなら、そんな事言わなくても分かるだろうし命の有り難さだって、よくわかってるよね？その本来のMasakiを取り戻すまで時間はかかるだろうけど心のどこかに、私iならできる！幾つもの困難や苦労を乗り越えてきたじゃない！限界はココじゃない！って、仕事の時のバイタリティをMasakiは活かせる人間である事を忘れないで欲しい」☆私「今の私にはもったいなさすぎる言葉だけど……ありがとう……まだ生きててもいいんだって思えてるのは、確実にSとH2人の親友のおかげ。それに、強気な自分をかろうじて保ててるのは仕事と従業員みんなのおかげでもある。本当にありがとう。」「お礼なんかいいから、私の言葉絶対に忘れないでよ！」「うん。」「それで、コレだけど……裏の管理画面までは知らないから聞くんだけど罷り間違ってもパスワードとか法に触れることはないよね？」アクティビティログを目にした事がないSは不正アクセスの罪を主に心配して言っているが不正指令電磁的記録供用罪も含んで聞いているのだと理解した。「そこは心得てるよ。パスワード設定は旦那もしてないようだけど、仮にしてたとしてもパスワードを解析したり、解除したら違法だから自分に不利になる事はしない。それにそんな機能はついてないからね。もう1つは他人の物に違法に仕込むのではなく自分名義の物に仕込むし、更に本人の了承と証明できるだけの音声証拠があるから大丈夫」「それならよし！安心した。」「ついでに今、見てみる……」「お願いだからもう何も出ないで」Sは小声でそう、呟き手を合わせ目を閉じていた……「今日の所は、連絡はとってないようだね……スマホ自宅に置いて出かけてる可能性もあるし電話番号暗記してて、公衆電話でかけてる可能性だってあるから100%シロとは言えないけどね」「よかった、ホントよかった。Ruiの野郎が目が覚めたと思いたいよ、私！だから、とりあえず野郎呼ばわりはこれキリにする！ダー（Sの旦那様）もRuiも電話番号なんて、マメ男でもないし遊び慣れてるワケでもないのに覚えてるワケないよ」Sに話しを聞いてもらったり意見をもらえたりした事で昨日に増して、心も頭も少しずつ整理がつき、気づかされる事が多々あった。だから、カウンセラーではなく親友に話せた事は、私にとって本当によかった事だと思う。ただ、残念なことにその時、私はGPS追跡アプリに証拠が出ない事より出る事を望んでいたのだということもハッキリわかった。離婚すべきの頭の声と共に私は自分の中で離婚を後押ししてくれる決定打となる証拠を待っていたのだと……悲しくもあり冷静にその事実を受け止めている自分がいた。
21Sep
- 親友Sと私⑤ 〘離婚すべき〙
  ☆親友S 「何を見たの？」☆私「再構築するなら相手を許す必要があるみたいな事が書かれてたね」……発覚当初から私の心の中心でこれだけは変わらないと確信していた幾つかの気持ちや考えの中に旦那の裏切りを許すことは決してないという気持ちがあった。まだ、不倫について全て聞いたワケでもなく要所要所しか聞いていない状態でその気持ちを確信していたのだからこれから詳しく聞いていけばいくほど許せなくなるだろうと思っていた。仮に私のたいせつな人達が、こぞって情に訴えかけるように旦那を許してあげなさいと代わる代わる言ったとしてもその気持ちだけはブレる事はないとさえ妄想していた位だ。「私は、そのサイトを見る前に旦那にはハッキリと断言してるの……私が先々、離婚でも再構築でもどちらの選択をしたとしても旦那の犯した数々の裏切りを許すことは死ぬまで無いと……ねだから、弁護士先生と対極に位置する私は再構築は絶望的なんだよね」私より何百倍？（イヤそれ以上）も頭脳明晰で弁が立つ弁護士先生が仰る事なのだから正しい答えであるのは間違いないだろう……だが、私の中の許すということ許せるということの定義の中では旦那の裏切りは除外されていた。「なるほど……私もあっちこっちのサイトでもブログでも見かけたわ、ソレ。最初に目にした時はキツかったなー」「Sはどんな気持ちで、その言葉を受け止めたの？」「まだ、1度目の時だったからね……離婚って考えが全く浮かばなくてねS美が居たらサレてない！ってツッコまれそうだけど要はサレラリ状態だから、私今更ながら、旦那が大事とか愛してるとか気づけてよかったぁ位に思ってやり直す事に必死よーだから、そうか！やり直したいなら許すしかないんだな皆も言ってるしみたいな……もう、そこに乗っかる感じ？私の気持ちとか意思とかで判断してないよね？それほど必死だったの。なんか教科書の中から答えを探してる感じ？だから、許せないのがおかしいんだみたいになっちゃう許したい？許さなきゃ？でも、できないみたいに歪みが生まれる」「そうなっちゃうよね……私がこれまで見聞きして知ってるだけでもSみたいな気持ちになる人は多かったな……許したいけど許せないって苦しんでる姿もたくさん目にした……でも、私みたいに最初から許せないって思ってたり、ましてや断言したりした人を私は知らない。今思う事は、許したいのに許せないって思える人って本当に心根が優しい、聖母のような人だなって心底思うし、尊敬もするし、そんな人を傷つける輩がいるなんてって悔しくなったりする自分もいてね。当時目の当たりにした時もそういう事は思ってた事だけど自分がその立場になって、自分には出来ない事だとハッキリ認識した今、自分がムリな事をできる人って、本当に素晴らしいと前以上に強く思うよね。Sもその1人なんだけどさっ」「そんな風に思って貰えてる所を申し訳ない気するけど、私の場合それはあくまでも1度目だからね2度目の時には、又違ってたしね。サレた人は、スル人よりも成長するから気持ちも変わるってものよ答えは人それぞれ違うんだから。それに、サレって本来は不倫された人の意だとしても体や心、云々じゃなくてMasakiが言ってくれたみたいにパートナーの裏切りをされたなら、それは皆サレた人と同じ位苦しんでいるしツラいんだよね。だから、私も自分ではサレ妻って思ってる。誰が何と言おうとね」「うん、Sの気持ちと言いたい事はよくわかってるよ。」「ありがとっ。……それで……？Masakiは今も絶望的だと思ってる？」「思ってる。というより、本当はわかってた……弁護士先生のサイトを見て許せないなら再構築はムリだよってわかったから絶望したワケじゃなくて私が、心の中心でわかってた事のもう1つにこれまで見聞きした不倫男性の中でも私の旦那は絶望的。だから、再構築なんて果てしなく絶望的だということも心でよーくわかってた。そこへ持ってきて別角度からも弁護士先生から決め打ちされてやっぱりそうだよね……って絶望したの。わかってたのに絶望した……ずっと色んな声が頭でするっていうと超ヤバイ人って、思われそうだけど発覚当初は、なんで？なんで？って、次々に疑問が鳴り止まなくてそれが、一旦落ち着いたら違う声がずっとしてる……離婚すべきってね。なのに、動けない。離婚も再構築も動きたくない。でも、現状維持で何も無かったかのようにとどまることもできない。それなら、もうこの世から消えるしかないって……でも、消えることもできない。堂々巡りの生き地獄それが今の本当の私。」旦那にもまだ伝えていない私の本心を吐き出している間、いつもは感受性豊かなSだけどその時は、一切の感情を顔にも言葉にも出さず黙って私の顔を見つめ、手を握って話しを聞いてくれていた……