旦那が予想していた答えは
( 信じたい )
( 本音だと思いたい )
と私が
あの時と同様に言ってくれると
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思っていたのではないか?
それなのに実際は
( 蔑み )
と言われ驚いた……
そして、
言いたい事を言うと決めた
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私の放った言葉に
少なからずショックを受けている
……目の前の小さく肩を竦める旦那を見ながら
憶測し、何とも複雑な気分で
腹立たしくもあった私は
実際はどうなのか?確かめる気には
その時は、とてもなれなかった
誰かを意図的に傷つける事は
本来の私のモラルに反し
思うがままに言葉を投げる事に
こんな不倫男にでも
多少なりとも罪悪感を感じ
それが厄介で複雑な気分にさせた
その反動で
旦那にも一層、腹立たしかった
……
腹を決めたからこそ
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言うと決め実行したのであって
自分が傷つけられた腹いせに
ぐうの音も出ない程貶め
体調を悪くさせたい訳ではない
だが、旦那はそんな事
予想もできないだろう……
自分の気持ちだけで
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頭を抱えている……
この期に及んでもまだ自分の事だけ……
そんな姿を見たいはずがない
むしろ、今こそ、旦那こそ、
腹を括る姿を望んでいた
何もかもなげうってでも
不倫をしたかったのであれば
今更そんな打ちひしがれた様な姿でなく
カッと目を見開いて、背筋を伸ばし
結果を冷静に受け止め
自分の行動に伴う
責任を取るべき時が来た事を
広範囲に渡り考えられる人間で
せめて、あって欲しかった
だが、現実は程遠い……
これが今の旦那の姿、私の旦那……
目の前の旦那を見据え
この先の私の話しで
旦那がどう出るか?
どんな結果になろうとも受け止めると
自分に迷いがない事を実感した
「何も知らなかった時の私と今とでは
見える景色も、感じる心も一変しました
そして、たった1日で
感情も考えもこんなにも変わるんだなと
ことあるごとに実感しています
昨日、
コンビニに行った時
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クリスマスの電飾の家を目にし
中のご家族がとても羨ましく思え
手を繋ぎ仲良く話す若い子を見ては
私達もあんな時代があったなと
懐かしく感じました
でも、昨日と違い
懐かしくはなかったのです
あー、あのデートしてた時も
アナタは不倫してたんだろうなって
ただ、それだけでした
いい思い出は消え失せ
思い出したくも戻りたくもない時代の事
遠い昔の出来事に変わりました
だから、アルバムなんて
今すぐ全て焼き払いたい
それでも、私の中のどこかに、
まだアナタが好きと思える
心がないか探してみたけど
どこを探しても見当たりませんでした
私の心の中心にある
ハッキリしている気持ち
それは、アナタがキライ
その感情しか見当たらないのです
そんなはずないって
否定してみても
見当たらないんです
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〇〇〇〇さんからのメールを
疑った時も
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そんな事はなかったのに
今回、
また風俗に行ったと確信した時
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これまでと違う感情を初めて実感し
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音を立てて何かが崩れ去りました
それは、アナタへの信頼や
私の自尊心だけがなくなったと
思っていましたが
1日経って、それだけじゃなかったと
確信しました
アナタにとって不倫は
今までと同じと
思っているのかもしれませんが
私にとって
それ程、別格だったのです
アナタは私の心を知らないから
と言ったのでしょうけど
自分の事をキライと思っている相手と
一緒にいたいと
本当に思いますか?
スキじゃないと言ってる相手と
未来を想像できるのですか?」
この世から
消えてしまうのではないか?と
思える程、憔悴しきっている旦那の様子からは
何を考えているのか?
何も考えていないのか?
私にはもう読み取れなかった……