旦那が予想していた答えは
（ 信じたい ）
（ 本音だと思いたい ）
と私が
あの時と同様に言ってくれると
あの時と同様に言ってくれると思っていたのではないか？
それなのに実際は
（ 蔑み ）
と言われ驚いた……
そして、言いたい事を言うと決めた
言いたい事を言うと決めた私の放った言葉に
少なからずショックを受けている
……目の前の小さく肩を竦める旦那を見ながら
憶測し、何とも複雑な気分で
腹立たしくもあった私は
実際はどうなのか？確かめる気には
その時は、とてもなれなかった
誰かを意図的に傷つける事は
本来の私のモラルに反し
思うがままに言葉を投げる事に
こんな不倫男にでも
多少なりとも罪悪感を感じ
それが厄介で複雑な気分にさせた
その反動で
旦那にも一層、腹立たしかった
……腹を決めたからこそ
腹を決めたからこそ言うと決め実行したのであって
自分が傷つけられた腹いせに
ぐうの音も出ない程貶め
体調を悪くさせたい訳ではない
だが、旦那はそんな事
予想もできないだろう……
自分の気持ちだけで
手一杯で頭を抱えている……
この期に及んでもまだ自分の事だけ……
そんな姿を見たいはずがない
むしろ、今こそ、旦那こそ、
腹を括る姿を望んでいた
何もかもなげうってでも
不倫をしたかったのであれば
今更そんな打ちひしがれた様な姿でなく
カッと目を見開いて、背筋を伸ばし
結果を冷静に受け止め
自分の行動に伴う
責任を取るべき時が来た事を
広範囲に渡り考えられる人間で
せめて、あって欲しかった
だが、現実は程遠い……
これが今の旦那の姿、私の旦那……
目の前の旦那を見据え
この先の私の話しで
旦那がどう出るか？
どんな結果になろうとも受け止めると
自分に迷いがない事を実感した
「何も知らなかった時の私と今とでは
見える景色も、感じる心も一変しました
そして、たった1日で
感情も考えもこんなにも変わるんだなと
ことあるごとに実感しています
昨日、コンビニに行った時
コンビニに行った時クリスマスの電飾の家を目にし
中のご家族がとても羨ましく思え
手を繋ぎ仲良く話す若い子を見ては
私達もあんな時代があったなと
懐かしく感じました
でも、昨日と違い
懐かしくはなかったのです
あー、あのデートしてた時も
アナタは不倫してたんだろうなって
ただ、それだけでした
いい思い出は消え失せ
思い出したくも戻りたくもない時代の事
遠い昔の出来事に変わりました
だから、アルバムなんて
今すぐ全て焼き払いたい
それでも、私の中のどこかに、
まだアナタが好きと思える
心がないか探してみたけど
どこを探しても見当たりませんでした
私の心の中心にある
ハッキリしている気持ち
それは、アナタがキライ
その感情しか見当たらないのです
そんなはずないって
否定してみても
見当たらないんです
独身時代のアナタの不始末の時も〇〇〇〇さんからのメールを
疑った時も
最初の風俗発覚の時もそんな事はなかったのに
今回、また風俗に行ったと確信した時
また風俗に行ったと確信した時これまでと違う感情を初めて実感し
不倫をアナタが自白した時音を立てて何かが崩れ去りました
それは、アナタへの信頼や
私の自尊心だけがなくなったと
思っていましたが
1日経って、それだけじゃなかったと
確信しました
アナタにとって不倫は
今までと同じと
思っているのかもしれませんが
私にとって
それ程、別格だったのです
アナタは私の心を知らないから
と言ったのでしょうけど
自分の事をキライと思っている相手と
一緒にいたいと
本当に思いますか？
スキじゃないと言ってる相手と
未来を想像できるのですか？」
この世から
消えてしまうのではないか？と
思える程、憔悴しきっている旦那の様子からは
何を考えているのか？
何も考えていないのか？
私にはもう読み取れなかった……