電車
が好きすぎる長男（４歳）。
電車の中でも、目下とくに新幹線にどハマり中です。
どのくらい好きかというと、プラレールや電車図鑑の収集はもちろんのこと、毎日YouTubeで、新幹線各路線の車内アナウンスを聞きまくる、という…。
「
この電車は、のぞみ号東京ゆきです〜」なんつって真似してます。
YouTubeにも、全国いろんな電車の車内アナウンスがあって、鉄オタ恐るべしというところです。めっちゃ助かってます。
さて。
そんな電車好きの息子のために、母ちゃんが一肌脱ぎました。
ジャーン
これです。
はやぶさ‼️
作りました。
こういうダンボール（配達オムツが入ってた大きめのもの）を、
チョキチョキしてガムテープで新幹線の形を作ったあと、こどもの落書き帳の白い紙を貼って、
こういう状態からの〜、
緑色の画用紙とピンクのガムテープで
こうなりました❗️
窓と運転席はマジックで塗りました。
材料はすべて百均です
４４０円です。
遊んでます。
満足です
めっちゃ久しぶりです。
前回の投稿が８月。今、11月。
え？もう11月？
あと２か月で2022年終わっちゃいます？
毎日、ご飯作りと子供のお世話と、空いた時間にネット漫画読んで、１日が終わる〜
それはそれは幸せなんですが、
毎日ひたすら「なにかしなければ。なにかしなければ。でもなにをやれば」と自問自答して、
結果なにもしない日々を送っとります
この８月の記事のときと、なーんにも変わってない
復職するにしても、辞めるにしても、このままだとどちらの道を選んでも先が見えない。
転職？
起業？(←なんの会社)
専業主婦は無理かなー。収入的に。
仮にあと数年して下の子が小学校入るなりしたときに改めて就職するとして、
今よりもっと無職期間空くから、自信なくなってるだろし、年齢も増えてるから、雇ってくれるところも減るかもだし、転職するならあまり期間開けないほうがいいかな。
なにかスキルを身につけたい。
なにを？どんな？
っていう自問自答の繰り返し
しばらくブログやらない間に、息子たちがだいぶ大きく成長した
忘れないうちに、記録しときます
長男くん３歳10か月
やっと、オムツが取れました…😭
おそっ（笑）
もうこの子は一生オムツなのかな…と何回も思いましたが、取れる時は取れるのですね。
ゆーても、まだおもらしやおねしょはガンガンありそうです。
偏食激しくて、もうこの子はなんだったら食べるのかな…と毎日毎日苦労しましたが、最近少しずつ、食べられるものが増えてきました。
ゆーても、本当に本当に「少しずつ」なんですがね❗️
偏食のことは、別の機会に詳しく記録しとこう。
次男坊１歳２か月
歩きました。
イエイ‼️
寝返りやハイハイ、つかまり立ちが早い方だったので、歩くのも早いのかなと思ってたけど、伝い歩きからの一人歩きが、結構ゆっくりでした。
歩いた〜！と思ったら、今度はほとんどまったくハイハイしなくなった（つまり、歩きオンリー）ので、成長の仕方って、色々だなあ。個人差だなあ。と思いました。
チビたちの一日
朝７時50分 起床
８時〜 身支度、朝ごはん
９時 長男くんが保育園に登園
10時半 買い物 or 次男と遊び
11時〜 次男坊、昼寝
12時半〜 次男坊、昼ごはん
14時〜 次男坊、昼寝( ２回目はしないことも)
15時 おやつ
17時 長男くんが降園、帰宅
長男、次男とお風呂
18時半〜 夕ごはん
20時 わたしが寝かしつけ開始
20時半 消灯
昼寝は１回だったり、２回だったり。
子供たちは９時前には寝ることが多いです。
こういう一日のスケジュールなんてのも、月齢と成長によって変わっていく。
長男くんが赤ちゃんのときのを見て、「あーそうだったなあ」と思い出したり。
今のスケジュールも、将来見返したときに、懐かしく思うのでしょう。
８月です。
ブログも面倒に感じるほど、家事と子育て以外ほぼなんもしてない日々を過ごしてました
のんびりしてていいなあ？って。
私も、もし友達などがこんなこと言ってたら、そう思う。
のんびり家事と育児だけしてるだけの生活って、なんて恵まれてるなあって感じる。
それはほんとにそうに違いないんだけど、
なぜか私は焦りを抱いている💧
毎日毎日、ひたすら焦りと不安を感じながら過ごしてる。
それは、復職に関する焦りと不安。
復職が怖い。
めっちゃ怖い。
はっきり言って、もうできる気がしない。
辞める？って何回も考える。
辞めたら生活費がなくなる。
片働きだと家賃もキツいから引越ししないといけないかも。
それに、辞めたとして、私にできる仕事なんかある？
エクセルもワードもできないし語学力もないし。
頼みの綱のコミュニケーション力も、引きこもりの間にほぼ潰えてしまった。
じゃ復職したとして、二人育児しながら、あの仕事できる？
今年もコロナ休園やこどもの体調不良で何回も保育園休んだ。それを仕事しながら、やれる？
仕事のこともそうなんだけど、
コミュニケーションの自信もない。
わたし、元々人付き合いが狭いタチで。
それが災いしたのか、なんといまだにママ友ゼロ。
いなくてもさほど不自由は感じないけど、いたらもっと楽しいだろうなあ、とか、さびしいなあ、と思うことがあり、心の底ではママ友が欲しいのです。
そのくせ、何も行動に移さない。
私ってやつは、ほんと昔から全然変わらないわ。
仕事だって収入のことだって、不安なら何か行動すればいいのに、現状は悶々としてるだけ。
だから日々焦りと不安を抱えながら過ごしてる。
なんてまあ、精神衛生に良くない。
こうしてここで、愚痴るだけ。
あー。
次男、一歳になりました
で、不器用なケーキを頑張って作りました
お餅は冷凍庫がパンパンで入らないため、一升餅ならぬ一升「米」に変更。
名入れしてもらいました
もう一歳。
365日、頑張って大きくなりました。
すくすく育て〜
完母だった次男坊が突然母乳を拒否しはじめた、翌日。
それまで離乳食は２回だったのを、急遽３回にしました。
これまでおっぱい中心で離乳食はほとんど食べない子だった。
ようやく２回食を始めたのが３月６日（生後９ヶ月０日）。つまり２回が定着して、まだ１ヶ月。
最近はよく食べるようになってきたなあ〜、と思ってた矢先でした。
食べることに興味湧いてきた、食べることが好きそう、っていう感じ。
つまり、助産師さんの言うとおり、本当に彼の中で、【母乳からご飯】にシフトしたんだと思う。
３回食にしてみたら。
やはり、しっかり食べるではないですか。
主なエネルギー源は離乳食にシフト。
しかしまだ10ヶ月。乳児の名の通り、本来ならまだまだ乳が必要な状態。
何度か授乳を試みるも、ことごとく失敗。
粉ミルクは以前から一切受け付けないから無理かなと思いつつ試してみるも、やはり拒否。ストローでも哺乳瓶でもコップでもダメ。
本来乳で補うはずの栄養源をどうしたらいいのか。
これは母乳拒否から11日たった今日でもわからず、いまだ模索中です。
もともと体重が８ヶ月頃から全然増えてなくて。
捕食として赤ちゃん用菓子でとりあえずしのいでる…。
このエネルギー問題のほか、一番の問題は、わたしの気持ちの問題でした
長男くんは自然とおっぱいを飲まなくなり。一歳二カ月で卒乳した。
終わってみて思うに、もう少し授乳したかったな。次男坊は２歳までやろうかな。
なんて考えてました。
授乳は結構大変で。外出したら常に授乳場所や時間を気にするし、夜間授乳で頭も心もふらふらで。
でも、「もういらない！」って言われると、そ、そ、そんな〜❗️
もうちょい一緒にいさせてという懇願になる。
子離れできない親の心境……
拒否られ生活も１週間も経つと、覚悟ができてくる。
彼はもう母乳飲みません。。
卒乳なんだろね。。
受け入れろ
わたし。
余談ですが。
この喪失感、夫には全く理解できないようでした。
「授乳の負担減ってよかったね」「お酒も飲めるし」的な。
かるっ。
その通りなんだけども。
男性にはなんて言ったら分かってもらえるのか。
そこでわたしは、
「金玉がなくなるようなもんだよ」
と言った。
伝わったか伝わらなかったか真偽は不明だけど、わたしの言は的を得てると満足してます。
次男坊の突然のおっぱい拒否により、ガッチガチに張って爆発寸前のわたしの乳…
搾っても搾ってもすぐにパンパンに。
しかもなかなか搾れないし、パンパンなわりに搾れる量がどんどん減っていく。
おなかがすけば飲むだろう、という生易しい希望は、授乳体勢に入るたび打ち砕かれ。
なんだかもう泣きそうでした
こーゆー時、どこに相談していいかわからず。
飲まない赤子をどうすればいいのか、ってゆうのと、ガチガチの乳をどうにかしてほしい、ってゆうのと。
出産した産院に母乳外来があるけど、予約制になってて、しかも週二回しかやってない💔
痛いのは今なの…❗️
予約とかして待ってる場合じゃないの。
すぐ診てほしいの
なんかないか家の書類を調べてたら、長男を出産したときに新生児訪問で来てくれた助産師さんの連絡先がポロっと出てきて。
見たら「母乳ケア、出張専門」って書いてある。
これだ‼️
すがる思いで電話しました。
朝電話したのもあって、なんと当日の訪問がOKとのこと。
ほんと〜に、ありがたく思いました。
「実は10ヶ月になったばかりの次男坊が突然母乳を拒否しまして」
「あ〜、それは辛いわね。
時々ありますね。
きっともう卒乳なんでしょうね。赤ちゃんが自分で決めたんでしょうね」
それを聞いたとき、
わたしはとても胸が軽くなるのを感じました。
まだ飲むかも、飲んでくれるかも、いや飲んでほしい、と希望を込めてたんだけど、それが余計に苦しくて。
ハッキリ「卒乳なんだろね」と言ってもらったことで、あ、そうなんだと、前が明るくなったような気がした✨
その後神の手でおっぱいマッサージしてもらって、あれだけ自分で痛い思いして搾っても全然楽にならなかった固いおっぱいが、ビュービューと水鉄砲みたいに搾り出され、ふわふわを取り戻したのでした。
「まだまだ新しいおっぱいが作られてる状態だから、また張ってくると思う」
とのことで、５日ほど空けてまた来ていただくことに。
たしかにすぐ張ってきたけど、
明らかにやってもらう前とは違う軽さを感じていました。
助産師さん、神…✨
一方で、おっぱい飲まない、離乳食もまだ２回だった赤ちゃんをどうするか問題がまだあった。
次回続きます
４月７日。
次男坊が母乳を拒否しはじめて丸一日たった翌日の朝。
前日16時の離乳食以降、おっぱいはもちろん、お茶も飲まなかった。
あまりに突然の母乳拒否だったため、おっぱいはガッチガチの岩みたいな状態に張り、めちゃくちゃ痛い
夜中３時半に痛みのあまり起きてしまい、一人で絞ってた。
悲しい。
翌朝も授乳を試みるも、やっぱりエビゾリで拒否して飲まない。
体勢、シチュエーション、授乳クッションを変えてみるなど色々模索するけど、すべて撃沈。
そこで仕方なく、搾乳したものをストローマグで飲ませてみたら。
相当喉が乾く&お腹が空いてたらしく、ごくごくと一気飲みしました。
ということは、味変がイヤ、ということでもないらしい。
わたしはわけがわからず頭が混乱しました。
搾乳したら飲むのか？
でもお分かりかと思いますが、搾乳は相当手間だ。
しかも、取りきれない。
飲んでくれたら空っぽになるのに、搾乳だと30〜40mlくらいしか取れない。
さらに、取れる量が毎回減っていく。
そして、取りきれないから乳が張ってめちゃくちゃ痛い。
できることなら直接飲んでほしい。
その後、一日に数回授乳を試みたけど。
やはり、ダメでした。
もう、おっぱいが限界でした。
わたしの気持ちも限界でした。
誰かに助けてもらいたくて、母乳外来や出張助産師さんを探しました。
次回続きます
４月６日。
次男坊、ちょうど生後10ヶ月０日。
なんとこの日の朝から、母乳をまったく受け付けなくなりました。
つい３週間くらい前まで毎日夜間授乳して。毎日毎日眠くて辛くて。
離乳食ほとんど食べずにおっぱいばっかりだったのに。
その前日の４月５日、夜11時。
わたしはなんの気なく、いつもと同じように授乳した。
まさか翌日からまったくおっぱいを口にしなくなるとはつゆほども考えず。スマホ片手にぼけーっと授乳してたのです。
そして翌朝７時。
いつもと同じように授乳クッション置いて横抱っこして授乳しようとしたら。
ぱっとおっぱいから口をはなして飲まない。
ん？なんで？と近づけたら、体をエビゾリにして拒否。
このときはまだ、「まあそんな時もあるか」と流しました。
10時。離乳食のあと授乳しようとしたら、やはり拒否。
13時。お昼寝もかねて授乳しようとしたら、やはり拒否。
お腹も減ってるし眠いだろうに、まったく飲まない。エビゾリで腕突っ張って号泣して拒否。
え？なんで？
わたしは頭が混乱しました。
結局その日、夕方も夜も一ミリも飲みませんでした。
体調が悪いわけでも機嫌が悪いわけでもない。
不思議でしょうがない。
私が食べてるものも特段いつもと変わらず。
母乳の味が変化したとも考えにくい。
なんで？？
と、山ほどのハテナとともに、大きな悲しみと喪失感がやってきました
なんなの？！この子腹たつー！今まで上げた母乳返せ‼️などとも思ってしまいました。
しかし、なんでなのかは赤子にしかわからない。
赤子に罪はなく。
わたしはただただ呆然と悲しみと不安を頂いたまま、その日の夜を過ごしました。
長いので次回に続きます
