彼女がいる人を好きになったら？諦められない片思いと気持ちの伝え方

今日は、いつもの「50代から」のお話から少し離れて。

 中学生から大人の女性まで、 恋をしているすべての女性に ぜひ読んでもらいたい内容になっています☺️

今日はちょっと、

「あっ、悪いオンナや」

と思われるかもしれないことを書きます（笑）

あくまで、ひとつの提案として読んでくださいね。

えーと、どうしても、振り向かせたい人が現れた時って

どうしますか？

しかも、その人には彼女がいるみたいな時。

諦めた方がいいのかな。

でも、どうしても諦めたくない。

だからといって、彼女がいるのに無理やり割って入ったら「略奪愛」になってしまうし。

そんな時、私ならどうするか。

彼女がいる人を好きになった時の「片思い」について、私なりの考えを書いてみようと思います。

自分の気持ちは伝える

私は、まず自分の気持ちは必ず知らせます。

ただし、

「彼女と別れて」

「私と付き合って」

とは言いません。口が裂けても。

ただ「好き」って気持ちは伝える。

でも、それを受け取るか、受け取らないか。

その先どうするかは、相手にお任せする。

どんなふうに伝えるか。

実は、、こんな手紙を書きます。

「〇〇君のこと、ずっと好きでした。

部活で楽しそうに頑張っている姿を見ていて、カッコいいなって思っていました。」

「会社でいつも一生懸命仕事をしている姿を見ていて」

とか、

「〇〇している時の姿が素敵だなと思って」

とか。

ただ「好きです」だけじゃなくて、どんなところを見て好きになったのか、具体的に書いてみてください。

次「彼女がいることは知っています。

だから、私と付き合ってくださいとは言えないし、言いません。

ただ、遠くから見ていてもいいですか？

好きって思っていることだけ知っていてほしくて、手紙を書きました。

もし、いつか彼女さんと別れることがあったら……

その時は、私も彼女候補に入れてください。

重かったらごめんね。」

こんな感じです。

LINEやDMではなく、あえて「手紙」

気持ちを伝えるなら、私はLINEやDMではなく、あえて手紙をおすすめします。

だって今どき、手紙ってなかなか書かないでしょう？

「目は口ほどに物を言う」と言いますが、

私は、字にもその人の気持ちや人柄が出ると思っています。

どんな便箋にしよう。

どんなペンで書こう。

封筒はどれにしよう。

どう書けば、ちゃんと気持ちが伝わるかな。

この時点ですでに、気になるあの人への想いがギュ〜と入りますよね。

だから、字が上手じゃなくてもいいんです。

できれば、自分の字で書いてほしい。

一文字ずつ書いた文字だからこそ、伝わるものもあると思うからです。

そして、ここで私の㊙テクニック（笑）

もし普段からつけているコロンがあるなら、手紙を書いた便箋にシュッとひと吹き。

ファブリーズとか、そんなんでもいい。

それから封筒に入れてください。

ただし、本当にほんの少し。シュッと。

封筒を開けた時に、

「あ、この香り……」

と、ふわっと感じるくらいが適量。

香りって、不思議と記憶に残ります。

どこかで同じような香りを感じた時に、ふっとあなたのことを思い出してもらえるかもしれません。

ただ、香りが苦手な人もいるので、そこは相手をよく見てくださいね。

手紙を渡したら、追いかけない

ここからが大事です。

手紙を渡した後は、

「読んだ？」

「どう思った？」

「返事は？」

なんて聞かない。

気になる人と目が合ったら、ニコッとするくらいでいい。

無理に仲良くしようとしなくて大丈夫。

もし向こうから話しかけられたら、手紙のことなんて忘れているみたいに普通に接する。

だって、自分の気持ちはもう伝えたんだから。

あとは相手にお任せです。

彼を追いかけるのではなく、自分の毎日を生きる

そして、その間は自分の毎日をちゃんと生きてください。

勉強でも仕事でも、一生懸命頑張る！

友達と笑ったり、

好きなことをしたり、

自分のやりたいことを楽しんだり。

彼に見られるために「いい女」を演じる必要なんてありません。逆にしちゃダメ🙅‍♂️

自分の人生を楽しんでいる人って、それだけで魅力的だと私は思うんで。

しんどいかもしれないけど……

1か月、2か月。

半年。

そのくらい続けてみてください。

彼と目が会う時間が多くなるかもしれない。

彼から話しかけられることが多くなるかもしれない。

「いやいや、半年も待たれへんがな〜！」

って人は……

新しく好きな人を見つければいいと思う（笑）

だって、半年待つことが正解なわけでもないですから。

途中で、

「あれ？ 私、なんでこんなにこの人のこと好きやったんやろ？」

ってなるかもしれないし

もっと好きになれる人に出会うかもしれない。

反対に、時間が経ってもやっぱり好きだと思うかもしれない。

それでいいんじゃないかな。

好きな気持ちは伝える。でも、相手の人生は相手に任せる。

こんなことをいうと誤解されるかもしれませんが、私は、彼女がいる人を好きになること自体が悪いとは思いません。

だってさ、好きになる気持ちって、

「今日からこの人を好きになります！」

って、自分で決めるものでもないしね。

気付いたら好きなんだもんね。

だから、自分の気持ちまで否定しなくていいと思う。

ただし、相手には相手の人生があります。

そして、彼女には彼女の人生があります。

だから、誰かを傷つけてまで奪おうとはしない。それはルールです。

けど、自分の気持ちは伝える。

で

「私を選んで」

「彼女と別れて」

とは絶対に迫らない。

まとめると、、

好きだというボールは投げる。

でも、投げたボールを追いかけて、無理やり相手に持たせようとはしない。

受け取るかどうかは、その人に任せる。

そして私は、ここが恋愛ではすごく大切なんじゃないかなぁと思ってます。

好きなら、好きでいい。

伝えたいなら、伝えていい。

でも、相手の選択も大切にする。

そのうえで、自分の人生もちゃんと楽しむ。

どんな結果になるかは、分かりません。

もしかしたら何も起こらないかもしれない。

ある日突然、何かが変わるかもしれない。

でも、どうしても諦められないくらい好きな人ができたなら——

こんなやり方も、ひとつくらいあっていいんじゃないでしょうか☺️

成功率は、90%(私調べ💦)

お試しあれ

「自分なんて」と思っていた私が、苦しみの中で見つけたもの

こんにちは😌🍀

私は、「自分なんて取るに足らない存在だ」とずっと思ってました。

でも、苦しみの中で気づいたことがあります。

私が大切にしている本の中に、こんな言葉があります。

「苦しんだ、あなただからこそ、気づくことのできる、人の心の痛みがある」

私はこの言葉がすごく好きです。

これは私自身への気づきでもあるとともに、子どもが悩んだり、苦しんだりしている時にかける言葉としても大切にしています。

自分が悩み、苦しんできた経験って実は意味があって、、、

同じように苦しんでいる誰かの痛みを

理解する力になるし、

「苦しんだ自分だからこそ、気づけることがある」

「自分だからこそ、寄り添える人がいる」

って。

自分の幸せだけではなく、誰かの苦しみに寄り添い、その人がもう一度前を向けるように力を尽くす。

そこに、自分の人生の意味があるのかもしれない。「自分なんて」と思っていた私にも、私だからこそできることがある。そう思えるようになったことは、私にとって、とても大きな人生の転換でした。

自分の身に起きたこと、、

これに意味を持たせる、、

ただ苦しいとか、辛かっただけじゃなくて。

もうひとつ、、、

今の自分に乗り越えられるから

その壁は目の前に現れたんだ、って思うこと。

これも大切な視点だと思います。

じゃないと、、、

苦しいことが続いた時、、

「なんで自分ばかり」って

マイナスにばかり考えちゃうから。

どうせ、乗り越えなければならない壁なら

意味を見つけて、価値をつけて、

「よし、かかってこんかい💪」

くらいの気持ちで向かっていった方が

多分、解決も早いと思う。

だって、、、

ああなったらどうしよう

上手くいかなかったらどうしよう、

なんて

取り掛かる前から悩まなくて

済むから。

負のループにハマったときは、

コメント欄にでも

「あー抜け出せない😭」 

「パワーくだせー」

って書き込んでくださいませませ。

読んでくださってありがとうございました。

別れた相手が幸せそうなのが許せない、、

自分を傷つけた相手が、今どうしているのか。 反省しているのか、苦しんでいるのか。 それとも何事もなかったように幸せに暮らしているのか。

気になってしまうこともありますよね。 

「どうして私ばかり」と悔しくなったり、

悲しくなったりすることもあると思います。

私は、その気持ちを否定したいとは思いません。 それだけ傷つけられ、苦しんできたということだから。

でも、できれば、そこから先は少しずつ切り離して考えてほしいな、と思っています。

私自身、因果の理法は厳然とあると思っています。 

悪いことをすれば、その因果はその人自身が受けていく。 それがどんな形で現れるのかは分からないし、傍から見ただけでは分からないこともあると思います。

幸せそうに暮らしているように見えて、実は苦しんでいるかもしれないです。

だから私たちが、相手がどうなるのかを見届けなくてもいいんじゃないかなって。

これは「許しましょう」ということではなくて。 

忘れなくてもいいし、許せなくてもいい。 

必要な責任や償いは、きちんと求めていく。

ただね、自分を傷つけた人のために、自分の大切な時間まで使ってほしくないんですよね。

相手が、現在どう生きているかではなくて、

「私はこれからどう生きたいのか」 

「私はどうしたら幸せになれるのか」

そこに使う時間を、少しずつ増やしてほしい。 私も含めてね。

過去に奪われた時間は取り戻せないからこそ、これからの時間を自分自身の幸せのために使ってほしいし、私もそうしたいと思っています。

未来の自分の幸せのために、一歩ずつ歩みを進めていけたらいいなって思います。

皆さんは、どんなふうに考えますか？

韓国映画『マルモイ』を観て考えた、言葉を奪われるということ

先日、韓国映画『マルモイ』を観ました。

日本統治時代、母国語であるハングルを守るために、命がけで辞書を作った人たちの物語です。

観終わったあと、色々なことを考えてしまいました。

私は日本人です。

だからこそ、歴史を学べば学ぶほど胸が痛みます。

もし私が突然、

「今日から日本語を使ってはいけません」

「名前を変えなさい」

「子どもにも日本語を教えてはいけません」

と言われたらどうだろう。

そう考えただけで苦しくなりました。

言葉は、ただの会話の道具ではないと思うんです。

家族との思い出があり、
文化があり、
心があり、
自分自身があります。

だから母国語を奪うということは、その人たちの尊厳やアイデンティティまで奪うことなのではないか。

そんなことを考えました。

私は、歴史を学ぶたびに思います。

人間は、なぜここまで残酷になれるのだろう。

なぜ相手を自分と同じ人間だと思えなくなってしまうのだろう。

戦争や植民地支配の歴史を知るたびに、その苦しみの大きさに言葉を失います。

そして悲しいのは、それが遠い昔の話ではないことです。

戦後80年以上が経った今でも、差別や偏見はなくなっていません。

相手を見下したり、傷つけたりする言葉は、形を変えながら今も存在しています。

だからこそ、歴史を学ぶ意味があるのだと思います。

自分の国を嫌いになるためではなく、

同じ過ちを繰り返さないために。

相手の痛みを想像できる人であるために。

『マルモイ』を観ながら、辞書を作った人たちが守ろうとしていたのは、単なる言葉ではなく、人間としての誇りだったのだと感じました。

その思いを、私は忘れたくありません。

皆さんは『言葉を奪われる』ことについて考えたことがありますか？

モラハラやDV相談を受けて思うこと＊孤独な人をほおっておけない

モラハラやDVの相談を受けていると、時々考えます。

「私は心理士でもないし、カウンセラーでもない。そんな私に、何ができるんだろう」って。

実際、私は医者ではありません。

だから診断をしたり、治療をしたりすることはできません。

でも、長くモラハラやDVの相談を受けてきて思うのは、人は必ずしも「答え」だけを求めているわけではない、ということです。

誰にも相談できない。

何から話せばいいのかわからない。

自分が悪いのかどうかもわからない。

そんな状態で、ひとり苦しんでいる方は少なくありません。

だからこそ、

「そんなことがあったんですね」

「それは苦しかったよね」

「長年そんな環境にいたら、動けなくなってしまうのも当然ですよ」

そうやって、自分の気持ちを否定されずに受け止めてもらえるだけで、少し心が軽くなることがあります。

そして話をしながら、

「私は本当はどうしたいんだろう」

「本当は何がつらかったんだろう」

と、自分の気持ちに気づいていく方も少なくありません。

私が大切にしているのは、「答えを出してあげること」ではなく、その方が自分の心の声を思い出せるようなお手伝いをすることです。

もちろん、必要だと思う時には、心療内科、行政や民間の支援機関など、専門的な支援につながることも大切です。

ただ、現実にはカウンセリングは決して安いものではありません。

私自身、息子の不登校や引きこもりで悩んでいた頃、カウンセリングを受けたことがあります。

でも、1時間で1万5千円ほどかかり、まだ状況を整理している段階なのに、

「これを続けるのは経済的に厳しい…」

と感じたことを覚えています。

だからこそ、経済的な理由や不安から相談できず、一人で苦しみを抱えている人がたくさんいることも知っています。

そんな方にとって、

「眠れた？」

「今日はどうだった？」

そんな何気ない一言を安心してつぶやける場所があることも、実はとても大切なのではないでしょうか。

DVやモラハラの被害を受けている方の中には、

眠れない。

何度も目が覚める。

朝になるとどっと疲れが出る。

そんな症状に悩まされている方がすごく多いです。

だから私は、時々

「昨日は眠れましたか？」

と声をかけたくなります。

私は専門家ではありません。

でも、

「あなたの話を聞いています」

「あなたは一人じゃないですよ」

そんなメッセージを届けることは、私にもできるのではないかと思っています。

孤独な人をひとりにしたくない。

それが、私がモラハラやDVの相談を受け続けている理由のひとつです。

そして、その小さな安心が、必要な時に心療内科やカウンセリング、支援機関などの専門的な支援につながる橋渡しになれたら、とても嬉しく思います。

もし今、

「誰かに話したいけれど、何から話せばいいかわからない」

「こんなことを相談してもいいのかな」

そう思っているなら、一人で抱え込まないでください。

話がまとまっていなくても、スマホの画面越しに泣いちゃっても大丈夫。

あなたのペースで、あなたの言葉を聞かせてください。

私は心理士やカウンセラーではありませんが、これまで多くのモラハラやDVの相談をお聞きしてきました。

まずは安心して気持ちを話せる場所として、

お力になれたらと思っています。

ご相談をご希望の方は、下記リンクをご覧ください。

私がおかしい？モラハラの違和感と気持ちを整理します 言い方、他責、見下し。小さな積み重ねで傷ついてるあなたへ | ココナラ

最後まで読んでくださって　ありがとうございます。

養育費が払われない…そんな時、私が実際にしたこと

 うちの場合、、

離婚調停で養育費の金額が決まりました。 

これで子どもたちの生活も少し安心できる。そう思っていました。

 ところが、案の定というか

一回目の支払日から養育費は振り込まれませんでした。 

私はまず本人にメールしました。 

「約束した養育費を支払ってください」と。

相手からの返信は

「支払いが大変なので、今回は半分でお願いします」とふざけたもの

 仕方なく弁護士に相談し、家庭裁判所へ履行勧告をお願いしました。

 履行勧告とは、家庭裁判所が支払うよう相手に促してくれる制度です。

 ですが、それでも支払われませんでした。 

そして、最終的に私が選んだのは

給与差押えによる強制執行でした。

 正直、怖かったです。手続きは、簡単ではあないので法テラスから弁護士へお願いしました。 

でも、子どもたちの生活を守るために必要なことでした。 

この経験から私が伝えたいのは、 

「養育費が払われなかったら終わり」 

ではないということです。 

もちろん大きな不安にもなります🥲︎

でも、相談先はたくさんあります。

頼れる制度もあります。

法改正され、現在は2万と少額ではありますが

取り立てることができるようにもなりました。他の債権よりも養育費を優先されるようにもなりました。

 ですので、養育費のこと、一人で抱え込まず、法テラスや専門家へ相談してください。

養育費はお子さんの権利です

なにかお聞きになりたいことがあれば

答えられる範囲でお答えします。

コメント残してください。

夫は変わらない、でも目の前の世界は少し変えられる

38歳の女性から相談を受けた時のことです。

結婚して15年。

夫との関係に悩み続けていました。

暴力はない。

 けれど、夫の顔色をうかがいながら生活する毎日。

何か言えば不機嫌になるし、

話し合おうとしても、話が通じない。

気がつけば、自分の気持ちを飲み込むことが当たり前になっていました。

最近は何をしていても楽しくない。

将来のことを考えるとただただ不安。

そんな状態だったそうです。

**相談者：**

「何をやっても、もう良くなる気がしないんです……」

彼女は、疲れきった顔で言葉にしてくれました。

「夫も変わらないし、状況も変わらないし……」

「この先もずっとこの人生が続くのかなって思うと、もうしんどくて……」

私は、少し考えてから尋ねました。

「もし、今抱えている問題が今日すべて解決したら、楽になると思いますか？」

**相談者**

「なると思います」

彼女は即答。

私が、

「では逆に、問題は何も解決していないのに、少しだけ気持ちが軽くなった経験はありませんか？」

彼女はしばらく考えていました。

**相談者：**

「あ……あります」

私

「どんな時ですか？」

**相談者：**

「友達と話した後とか」

私

「その時、問題は解決しましたか？」

**相談者：**

「いえ。何も変わってません」

私

「でも気持ちは変わった」

**相談者：**

「そうですね。不思議ですけど……少し楽になりました」

私

「実は、人が苦しくなっている時って、その苦しさが問題だけじゃなくて、視界も狭くなっていることが多いんです」

彼女は黙って聞いてました。

私

「もう無理」

「終わった」

「どうせ変わらない」

「誰も分かってくれない」

「そんなふうに思い始めると、世界がどんどん狭くなっていくんですよ」

**相談者：**

「確かに……」

「最近、そんなことばかり考えていました」

私

「でも誰かと話しているうちにね、少しずつ心に変化が起きてくるんですよ」

『別の見方もあるかもしれない』

『まだ方法があるかもしれない』

『今は途中かもしれない』

「そんなふうに思えたらどうでしょう？問題は同じでも、景色は変わります」

彼女は少し考えながら言いました。

**相談者：**

「問題が解決したから楽になったんじゃなくて……」

「見え方が変わったから楽になったのかもしれませんね」

私はうなずきました。

私

「人は不安や恐怖でいっぱいになると、未来が全く見えなくなります」

「そして、見えなくなった未来を『存在しない未来』だと思い込んでしまうことがあります」

「でも実際は違うんです。

「見えていないだけで、道がなくなったわけではありません」

「可能性が消えたわけでもありません」

しばらく沈黙が続いた後、

彼女がぽつりと言いました。

**相談者：**

「少しだけ……息がしやすくなった気がします」

人生には、

すぐには解決できない問題があります。

努力しても時間がかかることがあります。

でも、人との対話によって、

『今は途中かもしれない』

『まだ別の可能性があるかもしれない』

そう思えた時、人は再び前を向く力を取り戻します。

問題は消えていない。

でも、見える景色が変わる。

人生には、そんな瞬間があると思います。

相談してくださった彼女は、今、問題を解決し毎日を笑顔で過ごしていらっしゃいます。

苦しくなった時、未来が見えないとき

どうぞ、私に話しかけてみてください。

スマホの向こうで泣いてもいいし、

話がまとまらなくても大丈夫。

全力で聞きます。

#離婚#夫婦の悩み#旦那のこと

やっと自由になれたのに不安…モラハラから解放された後に心が苦しくなる理由

こんにちは

毎日、人間関係や生きづらさに悩みながら、それでも頑張って生きているあなたへ。

保健室に来ているような気持ちで、ゆったり、、してください。

さて、今日のテーマ・・・『やっと自由になれたのに、なぜか不安、そわそわする——』

モラハラ環境から抜け出した後、こんな気持ちになったことはありませんか？

やっと終わった。

やっと、怯えなくていい。

そう思ったのも束の間——

理由のわからない不安が、じわじわと押し寄せてくる。

これ、あなただけではなくて、実は多くの方が経験することなんです。

そして私自身も、同じでした。

モラハラ環境の中にいる間、私たちは毎日、頭をフル回転させて生きています。

何をすれば怒鳴られないか。

何を言えばケンカにならないか。

どんな言葉を選べば今日を穏やかに終えられるか。

子どもをどう守るか。

それが毎日の「普通」になっていた。

だから相手がいなくなった途端、何を考えればいいかわからなくなる。

頭が、心が、行き場を失ってしまうんです。

それは、決してあなたが弱いからじゃないんですよ。

それだけ必死に、生き抜いてきた証拠なんです。

もうひとつ、聞かせてください。

あなたは最後に"自分のため”だけに何かした日は、いつでしたか？

例えば、ひとりでゆっくり食事をした日。

食事や洗濯のこと、頭から消せた日。

好きなものを好きなだけ選んだ日。

誰の顔色も伺わずに、ただぼーっとできた日。

モラハラ環境の中では、それさえも罪悪感になってしまう。

「自分だけ楽しんでいいのかな」

「こんなことしていていいのかな」

私もそうでした。

自分を大切にすることへの罪悪感が、体に染み付いてた。

でも、今だからはっきり言えます。

自分を大切にすることは、わがままじゃない。

それは回復への、大切な一歩なんです。

玄関のドアがカタっとなるたびに、心臓が飛び出しそうになる。

その反応は、あなたが弱いんじゃなくて、

長年あなたの体が覚えてしまったもの。

でもね、体の記憶は少しずつ上書きできるんです。

時間と、安心できる環境と、そして誰かに話すことで。

「まだ誰かに話せるほどじゃない」

「こんなこと相談していいのかな」

そう思っているあなたほど、話してみてほしいと思っています。

整理できなくていい。

泣いてもいい。

あなたのペースで、あなたの言葉で。

自分を取り戻す旅は、始まったばかり。

その一歩に、そっと寄り添いたいと思っています。

今日も、最後まで読んでくださってありがとうございました。

↓『ココナラ相談』はじめました

私がおかしい？モラハラの違和感と気持ちを整理します 言い方、他責、見下し。小さな積み重ねで傷ついてるあなたへ | ココナラ

離婚したのに追いかけてくる理由って？・・・

こんにちは、訪問してくださってありがとうございます。

ゆったりとした気持ちで、足をのばして、温かいものでものみながら　ご覧ください。

別れたのに、なぜ相手は「まだ関係が続いている」ように振る舞うんだろう？こんな風におもったことありませんか？

モラハラ相談の中で、

「離婚したのに連絡が止まらない」

「別れたのに干渉してくる」

「まるで今も夫婦のつもりみたい」

という声を、本当によく聞きます。

そして被害者側は、

「こんなに執着してくるということは、私に強い愛情があるのかな…」

と受け取ってしまうことがあります。

でも実際には、“愛情”ではなく、

別の心理が動いているケースも少なくありません。

モラハラ傾向が強い人の中には、

離婚を「関係終了」と認識できていない場合があるんです。

理由はいくつかあって

①「対等な他人」になった感覚がない

離婚とは本来、夫婦関係を終え、

恋人でも同じで、それぞれ別の人生を歩むことです。

ですが、モラハラ傾向が強い人は、

元配偶者を「自分とは別の独立した存在」として捉えきれていないことがあります。

そのため、

・自分に報告して当然

・自分を優先して当然

・自分に気を遣うべき

という感覚が残り続けることがあります。

② “自分を支える存在”として見続けている相手を、

「一人の人格」としてではなく、

・自分を支える役

・感情を受け止める役

・世話をする役

として見ているケースがあります。

そのため離婚後も、

・困った時だけ頼る

・急に家族感を出す

・用もないのに関わろうとする

という行動が起きやすくなります。

③ 境界線の感覚が弱い

健全な関係には、

「ここから先は相手の領域」

という感覚があります。

ですがモラハラ傾向が強い人は、

その境界線が曖昧な場合があります。

そのため、

・離婚後の私生活に口を出す

・返信を求め続ける

・感情処理を元配偶者にさせようとする

ことがあります。

④ 「愛情」ではなく、“支配が終わること”への反応

被害者側は、「ここまで追ってくるなんて、愛されているのでは？」

と感じやすいのですが、

実際には、

「自分の影響力が無くなることへの不快感」である場合もあります。

相手が自由になること、自分抜きで幸せになることを受け入れられず、

関係を切らないように動くのです。

⑤ 離婚を“敗北”として受け止めている

離婚を、

・拒絶

・見捨てられた感覚

・プライドの傷

として感じる人もいます。

すると、

関係を終わらせることができず、

・わざとトラブルを作る

・急に優しくする

・被害者のように振る舞う

ことで、接点を持ち続けようとする場合があります。

だからこそ大切なのは、

「追ってくる＝愛情」

と短絡的に結びつけないことです。

本当に相手を大切に思っているなら、

苦しくても、相手の人生や自由を尊重しようとするはずです。

離婚後に必要なのは、

“元配偶者の感情処理役”を続けることではなく、

・適切な距離感

・境界線

・必要以上に反応しないこと

を意識することです。

「まだ関係が続いている」と感じさせられることで、

離婚後も苦しみ続けている方は少なくありません。

でも、

離婚は「関係を終える権利」でもあります。

だって、あなたの人生は、あなたのものだから。

いかがでしたか？

「私の場合はどうなんだろう？」

「誰かに話を聞いてほしい」

そんな時は、一人で抱え込まずにご相談ください。

7年以上、モラハラ被害者向けコミュニティの運営を続けながら、多くの方のお話を伺ってきました。

あなたのお気持ちを整理しながら、一緒に考えるお手伝いをさせていただきます。

『俺は変わろうと努力してるんだから、お前も変われよ』

モラハラ相談の中で、実はとてもよく聞く言葉です。 

最近は、AIや自己分析、本などを使って、
「自分を変えようとしている」という方も増えました。 

もちろん、“変わろうとすること”自体は悪いことではありません。
むしろ、大切な一歩だと思います。

 でも、ここで本当に大事なのは、

 “努力している自分”
ではなく、 

“相手が安心できているか”
です。 

加害側は、 

・怒鳴る回数を減らした 

・少し優しくした 

・学ぼうとしている 

そうしたことで、
「自分はかなり頑張っている」と感じることがあります。
けれど、傷ついた側の恐怖や萎縮、不信感は、そんなに簡単には消えません。

その状態で、 

「俺は頑張ってる」 

「お前も変わるべき」 

「いつまで過去を引きずるんだ」 

と言われてしまうと、
それは“努力”ではなく、
再び相手を動かそうとする圧力になってしまうことがあります。

 本当に変化している人は、 

「相手がまだ怖いのは当然」 

「すぐ信頼できなくて当然」 

「許されなくても当然」
という視点を持ち始めます。 

“自分がどれだけ努力したか”
ではなく、

 “相手が安心できているか”
を大切にできるようになるからです。 

AIも、本も、カウンセリングも、使い方次第です。

 実際、AIは使い方によっては、 

「あなたは悪くない」 

「相手にも問題があります」 

「あなたは傷ついている側です」
という答えを返すことがあります。 

でも、AIは“入力された情報”を元に返答するため、 

・自分に都合の悪い言動を書いていない 

・相手の反応だけを切り取っている

 ・自分を被害者として説明している 

という状態だと、
「やっぱり自分は正しい」
「相手がおかしい」
「もっと相手を変えるべきだ」
という考えを強めてしまうこともあります。 

だからこそ大切なのは、 

“AIが自分を肯定してくれたか”
ではなく、 

“相手が本当に安心できているか”
という視点なのだと思います。

もちろん、傷ついた側が
「変わってほしい」
と願うこと自体は、とても自然なことです。 

怒鳴られたくない。

傷つけられたくない。 

安心して暮らしたい。 

その気持ちは“支配”ではなく、

 自分自身や、子どもの安全を守りたい

という、当然の気持ちだからです。 

一方で、被害者側がAIを使う時にも、少し注意が必要なことがあります。 

モラハラ被害を受けていると、 

「私が悪いのかな」 

「考えすぎなのかな」

 「感じ方がおかしいのかな」
と、

自分の感覚に自信が持てなくなっている方も少なくありません。 

そんな時、AIに相談して、 

「それはおかしいです」 

「あなたは悪くありません」 

と言われることで、救われることもあります。 

実際、言葉を整理したり、自分の状況を客観視したりする上で、AIが助けになる場面はたくさんあります。 

ただ、その一方で、
“AIの答えだけ”が絶対になってしまうと、

 ・相手を完全な悪と決めつけ続ける 

・不安になるたび何度もAIに確認する

・自分で感じたり判断したりする力が弱っていく
という状態になることもあります。 

AIは、とても便利な道具です。 

でも、本来いちばん大切なのは、
“あなた自身が、どう感じたか”
です。

怖かった。 

苦しかった。 

傷ついた。 

その感覚自体を、まず大切にしていい。

 そしてAIは、 

「自分の気持ちを整理するため」 

「状況を客観視するため」

 の補助として使うこと。 

本当の変化というのは、 

「変わった自分を認めてほしい」
と相手に求めることではなく、
相手の恐怖や不信感を理解し、
時間をかけて信頼を積み直そうとする姿勢の中に、少しずつ表れていくのだと思います。