こんばんは。
雫石雪乃です。
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先日、自分のプライドの高さ故、”ママ友のいいところなんて見つけたくない！！”と心が大暴れしていた私。
実はこの
「いいところなんか見つけたくない！！」
という抵抗感を自分の体の中に探していた時に、面白いというか、
「え！？そんな・・・私、40年以上も気づかなかった！？」
と思う発見がありました。
ママ友に対するモヤモヤMAXの状態で、相手のいいところを見つけようと頑張った私。
当然（？）見つかるわけもなく、出てくるのは
「見つけてたまるか、こんにゃろう〜」
という抵抗感のみ。
じゃあ、その抵抗感は一体、体のどこにあるのだろう？？とじっくり、じっくり探ってみたら、それは右胸の脇にひっそりと、けれどもたっぷりとありました。
「こんなところにいつから？これは何？？」
と疑問に思いながら、そこにあるモヤモヤをじっくりと味わってみると、急に頭の中に幼稚園の頃のある一場面とともに
「裏切られる！！」
という苦しみが襲ってきました。
「え！？あのこと、私は裏切られたって思ってたの！？」
とびっくり。
あのこととは何かというと、幼稚園ぐらいの頃、私は幼馴染のみちこちゃんとめぐみちゃんと3人でみちこちゃんの家でかくれんぼをしていました。誰が鬼だったのかは忘れましたが、私は1人で必死に隠れていました。けれども、待てど暮らせど誰も探しに来てくれません。
しばらくして隠れていた場所からノソノソと這い出し、家の外を見てみると、2人が笑いながらこっちを見ています。そして、しばらくするとそのまま2人でどこかへ行ってしまいました。2人のその様子を見た時、私は
「あ、私は嫌われているんだ」
という風に受け取りました（2人にとっては、そんなつもりはなかったかも知れません）
それ以来、それが私の中で大きなトラウマとなって、
「私はお友達に嫌われる人間」
という思い込みが刷り込まれ、お友達を作ることがとても苦手になってしまいました。
人に対して、
「ふん！どうせあなただって私のことが嫌いなんでしょう！？」
という態度になってしまうのです。
これは厄介なトラウマだという自覚がはっきりとあったので、
「私は嫌われる人間」
という思い込みは何年もかけて感情解放しながら取り除きました。
完全に取り除かれたのは、40歳手前だったと思います。
けれども、実はその”嫌われる”の奥に、
「裏切られた！！」
という傷が眠っていたのです。そのことに全然気づいていなかった。
あの時はまだ幼稚園。
人を信頼することしか知らない小さな子供だった私が、生まれて初めて信じていたことと違うことをされるという経験をしたのです。その現象が何か分からないけど、辛い。苦しい。
「裏切られる」という言葉も概念も私の中になかったために、裏切られた寂しさや辛さがあやふやなままに記憶の彼方へと押しやらせてしまったのだと思います。
それが今回の件ではっきりと浮き彫りになりました。
人を真っ直ぐに信じたり、好きになったりしたら、裏切られた時ものすごく痛い思いをするんだよ。だから、人のいいところなんか見つけて好きになったりしないほうがいいよ。
そんな風に幼い頃の私がブレーキをかけていたようです。
そっかぁ、人を素直に真っ直ぐに好きになれずに卑屈に過ごしていたのはそのためだったのか・・と妙に納得してしまいました。
ありがとう、小さい頃の私。
もうそんな風に守ってくれなくて大丈夫だよ。
そう告げて、
「裏切られるから、人のいいところなんて見つけたらダメ！！」
という抵抗感は手放しました。
あのまま、右胸のモヤモヤを大事に抱え、人に裏切られることに怯えていたらこの先、乳がんになってしまっていたかも知れません。本当に自分の中のどんな醜い感情も素直に認めることが大事だと思った出来事です。
結局、ママ友のいいところは見つけていませんが（おばさんのモビルスーツを着た子供という結論に。笑）、今はだいぶモヤモヤも晴れたので、もしかしたらいいところが見つけられて、認めることができるかも。笑
探してみよっかな〜
（↑まだちょっと嫌。どんだけ抵抗！？笑）
まあ、まあ、まあ、ゆっくり成長していきましょ。
焦ることなかれ。
みなさんもモヤモヤや怒りを感じるたびに感情解放してみてくださいね。
いろんな自分を発見できますよ。
「1人では無理です〜」
という方はセッションも検討されてみてください✨
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