こんばんは。
雫石雪乃です。
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初めての方はこちらからお読み下さい。
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中間テスト前のプップちゃん（中１）。
なぜかいつもは気にならないパカ子（アルパカのアル・パカ子）の汚れが気になったようで、１時間半もかけて丁寧に丁寧に洗ってあげておりました・・・。
それを世間は現実逃避というんだYO!
さて。
先日の記事を読んだ回復プログラム参加中のMちゃんからこんなメッセージをいただきました。
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雪乃さん、こんばんは。
遅くなってしまいましたが、ブログお返事ありがとうございます。
また頭のぐるぐるが強まっていましたが、落ち着いてきました‼︎
雪乃さんの言う通り「悪いと思われる、ダメと思われる」がかなり判断基準を占めていたと思います。
放置されても納得いかなくても当たり前。
でも、人を選んでには当ててしまっていました。
思う通りに歩めばいいって言葉を見て、頭ならよーし！
心で受け止めるとものすごく恐怖が湧いてきました。
お返事、最初は泣きそうになりながら読んでたのに最後の器も身長もちっちゃいねー！ウケケケーには笑ってました。😂
呪いのようなもの、（育ってきた環境や自分自身でかけたものも）で悪いとか、ダメとか思われる。って思いそうになったら、
ちがうちがう！
本当に私悪いのー？なんでも自分が問題って思ってない？って繰り返しやってけば薄くなっていきますよね？☺︎
意識して心地よくホッとする方にエネルギーを使う練習中です。
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これを読んでまた１つ思い出したのですが、長男くんが小学３年生の時に、こんなことを聞いてきました。
「おうちの人が怒るのは、僕たちにいい子になって欲しいからなんでしょう？僕たちを好きだからなんだよね。先生がそう言ってた」
と。先生には申し訳ないけれど、私はこう答えました。
「そういう大人もいるかもしれない。でも、デデはお外で嫌なことがあった時に長男くんは何も悪くないのに怒ってしまうこともあるし、機嫌が悪くて八つ当たりしてしまうこともある。
そういう時は”いい子になって欲しいから怒ってる”なんて全然思ってないよ。
ただの嫌な大人になっているだけ。
だから、怒られたからと言って”自分が悪い子だから怒られているんだ。もっと自分がいい子にならなくちゃ”なんて思わなくていい。
デデの怒り方がおかしいと思ったら、ごめんなさいというんじゃなくて正直にその怒り方はおかしいと言っていいよ」
と話しました。
そんなことを伝えていたからでしょうか？私が「大丈夫？」と言えずに怒ってばかりだった時、彼らは忍耐強く、「ここは怒るところじゃないよ。ただ大丈夫？って聞けばいいんだよ」と教えてくれました。
だから私は子供たちに育ててもらったと思っています。
教えてもらったと思っています。
Mちゃんもきっと学校やテレビや何かで
「親が怒るのはあなたが好きだから。悪い子になって欲しくないから怒るんだよ」
なんて教わったのではないでしょうか？
だから、何かがうまく行かなくて怒られたり、迷惑をかけたと感じてしまった時に、
「私が悪い子だから（ダメだから）なんだ。ごめんなさい・・・」
という気持ちになってしまうんだと思います。
でも違うからね。そうじゃない。
理不尽に怒る人だって世の中にはいっぱいいるんです。
「私が悪い」の殻に閉じこもってしまう前に、
「あれ？こんなことで怒られるのって理不尽じゃない？」
とか、
「よく相手を見て。本当に怒ってる？自分の勘違いじゃない？」
と自分に問いかける癖をつけてみましょう。
そうしたら本当のことが見えてきますよ。
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