「モラハラ夫」には
「緊張期」
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「爆発期」
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「ハネムーン期」
というサイクルがあります。
まずはイライラして
ストレスをため込む
一触即発状態の
「緊張期」が始まります。
緊張状態が続いて
イライラした時期の
次にやってくるのは
ストレスを一気に放出する
「爆発期」です。
この時期はもう、
手の付けられない
暴言の嵐です。
そして次に来る
「ハネムーン期」の夫は
昔の夫の戻ったかのように
やさしくて穏やかになります。
夫の「ハネムーン期」は
一見するとストレスを
出し切って気分が
安定しているように
思えますが、
実は、攻撃対象のあなたが
「モラハラ夫」から
逃げないようにするために
優しくしたり、
時には謝罪をしたりする
作戦のひとつにすぎません。
あなたを手放したくない夫と
私がいなければだめなんだと
夫から離れられないあなた…。
これが共依存です。
「緊張期」「爆発期」「ハネムーン期」
このそれぞれの期間は
人によってまちまちですが、
「爆発期」が長く続くと
ほんとうにつらいですよね。
でも、
優しくて夫思いのあなたは
「ハネムーン期」の夫こそが
ほんとうの姿だと思い、
この時期の優しい夫に執着して
夫からは離れられないと
信じ込んでしまいます。
あなたには、
優しく誠実そうな
夫の態度がとっても
頼もしく見えてしまって
ほんとうの夫の姿より
美化されたものとして
こころに残っています。
なぜなら夫の
「ハネムーン期」以外の期間は
緊張と恐怖の期間ですから、
あなたは
ホッと安心できるこの期間を
唯一の平和な時として
認識してしまうからです。
それほど安心できる
時間なんですよね？
そして、
「爆発期」がやってきても
「私さえ我慢すれば、
また優しい夫が帰ってくる。」
と自分に言い聞かせて
しまうのです。
それは、
ほんとうはしっかりと
見なければいけないのに、
無意識に
見たくないことから
目を背けてしまう
あなたがいる…
ということです。
それでは、
現実を直視するなら
どうすればいいの？
と思いますよね。
まずは、夫から
精神的な距離を置きましょう。
優しい時の夫も怖い時の夫も
と同じように徹底して
精神的な距離を置くんです。
これは一貫性がないと
効果がありません。
精神的に距離を置いて
こころの境界を作れば
それがあなたを守る術に
なります。
それは不機嫌な態度を取る
ということではなく、
夫への反応を少なくしていく
ということです。
あなたの反応が
夫の期待するような
反応ではなく
あいまいなものになると
徐々に夫の攻撃力は
弱まっていきます。
つまり、あなたに対して
攻撃対象としての
興味を失うのです。
すると
夫は以前より大人しくなり、
あなたの望むような
優しい夫とは違いますが
平和な時間は
長くなっていきます。
いつまでも
「ハネムーン期」の夫に
執着していると
あなたは
夫の「爆発期」の
暴言の嵐から抜け出せませんよ！