むむむむむむむ。

いっぱい、いっぱい頑張ったつもりだったけどここ数日が最悪。


何をやってもダメだし、何を考えてもダメ。
何しても楽しくないし、何もかもがダメだ。


生きてきた人生で1番位。




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詰めが甘い

中学生の頃、
ある同級生の女の子から言われた
「詰めが甘い」
この歳になってもまだ
詰めの甘さはかわらない。

今日もそれで泣くはめになった。
いや、元々泣かざるを得ない
状況で生きてきたんだけど。

また詰めの甘さを痛感した。
あの時、あの忠告を
なぜもっと真剣に受け止めなかったのか。

ただただ後悔の念だけが残る


誰かあたしを消してくれ。



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にゃも。

離さない 離せない

でも、本当は離さなくてはいけない手


なぜ今出会ってしまったんだろう

なぜ私がもっと前に生まれて

出会わなかったんだろう

もし早く生まれていても

もっと素敵な人に出会っていたかもしれないし

もっとダメな人に出会っていたかもしれない

あの人にはそもそもであっていなかったのかも




過去も未来も誰にもわからない

現実【いま】しかないんだ



でも、もし出来る事なら

もう少し前に早く生まれて

あの人にもっと早く出会って

幸せを掴みたかった。


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んーと。。。

朝から何を書くかと思えば……


新しく出来た秘密の彼についてです。

彼と付き合い出して２週間と少し。
彼は歳がまぁ離れてるという事もあってか
喧嘩にはなりません。
元々あたしが喧嘩をしないって事もありますが、
「はいはい、わかった」
そんな感じであしらわれます。
あたし自身もそれでいいと思ってるのでそれはどーでもいいのですが
気になる事が一つ。
彼は自分の過去の遍歴をあっさりしゃべります。
あの時の彼女の事なんだけど……
とかなんとか……
昨日なんかはあたしの名前間違えました。
でも、それも今の関係になれてる事自体がある意味奇跡なので
文句なんか言いません。
でも一つだけ。。。
散々、自分の過去は遍歴も含めて
話して来るのに、あたしの事は聞きたがらない。
彼は元々色んな妄想を繰り広げるタイプです。
だから過去のあたしの遍歴については妄想はするみたいですが
実際には聞いてこようとしません。
あたし自身、話せるような遍歴がそもそもなくて、まともに彼と呼び、思い出を作り始めてるのは彼が初めてですから聞かれても返答に多少困るんですけど。。。何でだろうなって思ってます。
あたしから話し出すのを待ってるんだろうか……

最初だけかもしれませんが彼はいつも会ってる間中、好きだとか愛してるだとか、すごく言ってきます。
嬉しいです、あたしみたいなやつを好きだと言ってくれた彼を本当にありがたいと心の底から感じてます。
あたしも好きです、大好きだけど、空いてに伝えるのも苦手だし、愛してるの言葉には正直抵抗があるのです。
愛してるってなに？？
そんな感じ。
でも彼があたしに伝えてくれる言葉には返してくて恥ずかしいと思いながらも一応は言いますが。。心がこもってない感じがして。。
やぱそれならばあえて言わない方がいいのかな。

他にも言いたいことあるけどここで書くと読むのが大変になるからやめよう。

心にかかるもやを取り除くのは
難しい。




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溺れる事。

先日のBlogから

ある事に私頭のてっぺんまでがっつり浸かってしまっていることがあります。

ただ、それがびっくりするくらいよくないことであることも

十分承知しているつもりです。

でも当人では気づかない事

気が回らない事がかなりあって

思い切って昨夜

1番信頼している友人に

mailで話をしました。

彼女の言葉はかなり的確で

きづかぬふりをしていた

みたくないといつもやってしまう癖

のその部分をつつかれていたのです。

1番の友人だからこそ、彼女は

厳しい言葉をくれます。

わかってるんです。

ダメな事は、今のうちに

早い段階で浸かっているそれから

抜け出さないといけないと言うことを。

全ては弱い心を持つ私のせい。

だから、私

いままでずっと避けて生きてきてたのにな。


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むむむ

詳細を話すと

いろいろとまずいので言えませんが、

あたし、やっちゃいました。

しかも自分でもそれだけは

やるまいと思っていたことを……

自分の性格などと総合すると

そこも視野に入らないわけではなかったですが

元々物事に無頓着な自分がまさか……！

そんな気分です。

これを隠し通せるのか

終わりがあるのか、ないのか

かなり不安定な感じです。

それに自分自身の感情が

追いついてもいないのも事実です。。

あり得ないと勝手に思ってた事だし

あたしはしないと何処かで思い込んでいた事

でもあったりします。



でも昔、1番の友達に言われたことを

思い出します。

彼女の分析は果てしなく正しかったのだと

痛感してます。

あの時あたしは そぉかなぁー？

程度に思って頭の片隅に

おいておく程度でした。

実際今日までの間に何度かその事が思い出されましたが

いや、ないな。

と半信半疑だったのです。

今はあの時のアドバイスが

ここまでばっちり当てはまるとは

です。。。

彼女に今回のことを話したい、唯一の友達だし。

でもこれってかなりのドン引きなのでは？？

それが頭をかすめます。

でももし話して私から離れて行ったら

それまでの友達だった。という事に

ならなくもないな。

せっかくの数少ない友達なのにな。。




この先の立ち振る舞いが分かりません……

どぉしたものか。。。

じぶんがこんなに頭を悩まし

朝っぱらからこんな事を書くとは思いもしていませんでした

あぁ、どぉしよー。。。



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まぢ？！

いま、ふと思いたち、

アドレス帳を開いて見た。

そこで気づいた。

アドレス帳に

女の子の名前しかない。

入ってる♂の名前といえば

親と派遣関係の人の名前と

取りもしない前の部署の人の連絡先。


これって………

これって……



いろんな意味でヤバイよね？



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勝手に思い込み。

あたし、先週の火曜日

前が見切りました。


その後、このやく１週間の間に

会社の近しい上司の方、

３人が前髪切ってきた！

うち２人は元々前髪分けてたのに

作ってきた。

自分をきっかけに

ブームを起こした気になってます。

めっちゃ思い込みですw



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コンビニの女の子。

今日よく寄るコンビニに行って帰ってきたんだけど

そのコンビニの女の子がとっても残念だった。

別のスタッフの女の子とお話してて、そこはまぁ許す。

私がレジに行ったらびっくりするくらい態度が悪い。

一応敬語使ってるけど、使っておけばいいだろうくらいで

言い方も悪いしレジのものの渡し方とかがなってなさすぎ。

深夜バイトの男の子の方がよっぽと態度がいいと思うくらい。

コンビニでもきちんとした態度でないとだめなんだなと

改めて接客業の恐ろしさを知った

それと同時にその女の子を破滅させたい衝動に駆られる自分が少し

恐ろしくなりました。

にひひ。

昨日髪切ったんです。

久しぶりに前髪も作りました。

カラーもしました。

今日遅番で会社にきたら、

いつも気にかけてくれる

上司の方(もちろん女性)から

しこたま褒められました。

そっちの方がいい、可愛いと。

元は良くないですが

髪型でそこまで褒めてもらえるのって

やはり嬉しいものです。

こういうのをてれぺろっ

っていうのかしら。。

恥ずかしくなりました。

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