終了！！

連絡が3週間こなかった！テンション上がる！やっとよかったー！悩みがなくなる！彼について考えた時間無駄だわ。ほっほっよかった(v^-゜)久しぶりにテンション上がったぞ(笑)さっぱり。
そんな相手だし。自分らしく入れる方法しってるからもう不安はない！
嫉妬から執着してたんだもん！よくいえば羨む人生を歩んでたからね！
えへっ。大切な影響与えてくれた人だから仲良く出来たらよかったの。(恋愛対象として)

結婚とかしてて私が幸せじゃなかったら執着するかもしんない。
リセット。ありがとう。
そして邪険にしてムカつく！

だいじ

私には私似てるだいじな子がいる。それは弟。
なかなか仲良くしてなかったやけど私が大切にしないといけないのってこの子かなって思う。似てるからこそ大事にせな私が私を裏切ってるなーって。
私のこと無条件にすきでいてくれる。私は結構テキトーやし(苦笑)
悪いとこも苦手なとこもあるけどほんまに自分をみてるみたいで私が大切にしたらなと思わせる。
愛情かな。自分への愛情でもあるかな。大事にしなきゃ。一緒にいきてる家族。

終わった

彼の着拒しますた。
もうアウコトないでしょー。

彼に癒されてた。
特別な人なんよ。

でも扱いは許せない。

私は口で言えるタイプじゃない。感じてそれを溜め込んじゃうタイプ。だから言葉では言えない。

彼に彼女がいてもいいんだ。ただ私も可愛がってくれるという条件だとひそかに思ってた。
それもしない。
可愛がって！とは要求しないしそれするなら会わない選択をしならいい話だしできなくて今までいた。

会った日から彼の否定はあったし続けきたのは私の意識♪連絡きてやったと思ったから(それでやっと未練がましいのかとれたから)そこで満足で、ちょっと期待と幸せというぐあいに。でも苦しいからやめる。彼が受け入れるのが目に見えてる。

成長記

彼は私をこれからも好きにはならなさそうと思ってる。
昔？今もやけど好きにならないならIサンの都合でって考えてしまうところがあって人に合わせるくせがある。
でもそれはIサンの都合で知らんゎ！って思う。私は前書いたように絆のある関係というか好きになってもらうという私の都合がある！負けずに私の都合でいく。復習だと自分の中では感じてる(笑)こわい。

Iサンには幸せになってほしい(なってる？)心から満たされる状態が続いてほしいし、でも私の扱いはやめてほしい。
好きなんだよね、でも嫌いなんだよ。
満たされそうだから私がいらないという考えを私がもってて、これが合わせる癖～。また考え方が変わってきてるんだけど。満たされるとか関係ないゎ！
てか最近関わる人は幸せでいてほしくて好きだから異性だからではなくもっと大きなものな気でいる。

ちょっびり成長してるわたくし。いい感じ。

危機

女と思われる人から電話。友達やとみえみえの嘘をついてた。車の中で嘘つき、死ねとか嫌な言葉呟いてたの。
嫌な奴になっりょーと思ってやめた。悔しい。


思い切っていうたの。
「目大きいね」
じゃスルー。
ちょっとへこんだ。褒めたのにスルーって。
少したって
「目大きい？」
「うん」
「そんなことないで」
うつむいた。否定してへこんだ？不安になった。
ちょっと考えたら否定はしてたけどたぶん照れてた。ちょっと嬉しかったのかな。グタグタだしいい雰囲気ではないね。

こんな関係やだともいった。半分止めたいとそしたら任せるゎと言われて他人任せな。自分で決めたくないんだよね。最後やからいいやんとだらし無い男口調で言われ最後ならしたくないっていうたら最後じゃなかったらいいやん。と責められ止めたくなかったからした。

最近落ち着いてきてる…彼女関係だよね。余裕が(笑)Iサンという概念棄てる時期かな。とおりすがりの赤の他人。傷つかないために！

おしゃべり

昔は自分がセカンドになるなんて想像してなかった。中学生の私が知ったら、
大人の百合どうしたの？そんな事になっちゃうのかなとびっくりするだろう。

私は彼の事が気になる。本能か洗脳かどっちがでとてつもなく気になる(笑)ちゃんとパパを見ていて(似てるの)結婚相手で一緒に生きていける相手ではないのはわかってるから諦めはついてる。

私は恋に恋してるんだ！
彼のことなんて見てない。したいことを愛情を彼にするだけ。
セカンドの恋がつらいって誰が決めた？
私は一番のつもりで彼に愛情をしめす。

彼女のほうがより素敵かもしんないけど、今の私に来てる時点でそんなに素敵じゃなさそう。外見じゃなく内面が。内面で癒されたくて私のとこに来てる気が。前も書いてるように彼は私に何かを求めてる。
セフレはセフレの良さがあるといってたIサン。

セカンドの恋を辛くしてんのは相手！Iサン。それは私の価値がないじゃなく、Iサン自身の価値を下げてるの。身体目的にしろどこにも連れて行かないのもそう。男として格好悪い。



もし私に彼ができたら彼は喜んでくれる。もし私が綺麗になったら彼は喜んでくれる。
そんな関係。
ぐちゃぐちゃに見えるなー。

女の子と話しててずはずばというてくれてちょっと気づいた。
彼には彼女がいるかな。
私はセカンド=桃糸。


悔しいから、

私は恋に恋してる。


そして彼が好きだ。
(洗脳で（笑）)


そして彼のハートを落とします。(￣▽￣〃)


幸せな思い人になるように。

短い時間

出会って2週間
私はそういうつもりはなかったけど結局そういう関係になってしまって。
出会ってまだ1ヶ月→1年間の空白→2ヶ月だもん。何もわからない。そこまでの関係じゃないっていうたらそこまでだけっ゛まだ出会って間もなくお互いに恋愛感情はなく。わけわからん。

妄想

ややこしいゎ！矛盾したメッセージが届く。
彼は私のこと好きではないと私を思ってる。
事実、デートしてくれないとか早く帰りたがるっとかね！私の予定聞きたがらない。最近顕著に表すから！彼女らしき人いるかもしれないし。
あと可愛くなく、モテるタイプではなく、私も小悪魔でもないから翻弄出来てないっちゅう部分が！

それでいてなんか腑に落ちないとこがある。

傷つくんだよ↑には。一般的恋愛本には貴方は都合のいいオンナです。と書かれるから。腑に落ちないのはそうでもないなーと思い始めてるとこ。

本当は彼の運命の人♪彼は本当は私のことが好き♪(ルンルン)みたいなかとはあんまりないょ。
彼は私に意識は都合のいいオンナで好きになるオンナじゃないと思ってる。けど無意識的になんか私に求めてるのかな？求めてる。って日々感じる。
私は私で自信ないからびくびくしながら誘えねーデートくらい誘えや都合いいオンナよねーとかストレス！モテたい！モテて嫉妬させたいとか悶々と思ってます。
好きではないけど求められてる。ひしひし伝わる。それだけは。やりたいだけじゃない気はする。好きだと認めたくないとかあるかも。気づいた時に私が横にいるか微妙。気づかせたいという気もない。
間違い？妄想やし♪
妄想の私の考えに私が裏切りられた時は泣きます（ ￣ー￣）

いい恋愛

いい恋愛は生きててよかったっていう恋。
中野サンの本で見つけました。
相性とか好きなタイプも私わかんない。変に焦ったりがっついたりしてるしね。本には私が知りたい言葉があってそうそうとうなずいた。
相性があう、将来がいい彼と恋愛することがいい恋愛やと思ってない？
いい恋愛は…って書いてて人それぞれだけど力抜けた。
心が楽になった。
だって「運命の人」を探してるけど実際ピンとくるわけでもないし理想またはそれに近い人に出会ったこともない私にとって合う人を！とか理想とか言われても誰が合うねんかゎわからんゎい！となってる。
基準かな。ぼんやりだけど理想の恋愛の基準をとらえれた。私にもできるしね。
少なからず今は世の中からいなくなりたいとは思わない関係ー。

レイｻﾝ

お話の中で彼女と喧嘩になった話をした。彼女とドライブ中に載せてほしい人がいてIサンは止まろうとしたけど彼女は反対してすごーく怒ったらしい。
それは幽霊だったの。
助けてやろうよって言うたIサン。
私を無茶苦茶傷つけた。凹み中。
レイサン(幽霊)は美人だったのかい！Iサンは優しいとこもあるの確かに。でものせよと思ったていうのは意外だった。私の中ではIサン結構そんなのしないイメージ。
普通のせようとか思わないやん？それって優しい人が考えることじゃん。
それよりしんせつにされんてなさそうなのは私はレイサン以下の存在なんかなっ。優しくできるのに優しくされんのってあっそうなん…みたいな。
結構凹み。なんつーか吐き気あり落ち込み(>_<)(実際ははきません。胃ムカムカ風)
じっくり考えてなんかへこむ。