みなさま、昨日もありがとうございます。
今日は真夜中の更新ができなくて
すみませんでした。
実はこの前、娘が下校中に嫌な思いをして、
それで母子とも、その嫌なことをした子の
真意がわからなくてモヤモヤして
頭がまわりませんでした。
娘は大泣きし、
宿題もやれなくなってしまうレベル。
まあ、たぶん、多くの方、とくに定型発達の
方からしたら、
おそらく「ささいなこと」レベルの
嫌なことかもしれません。
「あの子、嫌な子！嫌い！」
という風に思うだけでパニックにならない
かも？
(ただ、悩むこともあるし苦しむことは
あると思います。)
しかし、私や娘の場合
「なぜ、その子がそれをするのか？
その子の真意や思考パターンは？」
という疑問が出て、自分なりに納得する
答えが出ないと、
相手が自分に嫌なことをするのは
よっぽど自分自身に落ち度があったのか？
と罪悪感で苦しんです。
周りの人に
「そんなこと考えなくていいよ。
相手がおかしいって切り捨てりゃいいよ！」
とよく言われるんだけど、
それは無理なんです。
だって、
「もう二度と、嫌なことをされたくない」から
その回避方法がわからないと怖くありませんか？
回避方法は、相手を精神分析し、
その分析に従って、どう対処するか？を
自分で編み出さないといけません。
そうでないと集団生活を切り抜けるのは
難しいことも多いので。
フツーでないからと言って
フツーだったら享受できる権利まで
私は放棄するのもどうなんだろう…
と思います。
法の下では、だれもが
自由を行使する権利、
幸福追求する権利があります。
私には、子供に普通教育を受けさせる義務が
あります。
それを、娘に嫌なことをする人のせいで
義務を果たせず、権利を放棄するのも
…うーん…という感じ。
私達にも教育を受ける権利はあるのでは？
とは思うのです。
自分自身で学校に行く気がなければ
学校に無理して行く必要はありません。
でも、学校に行きたくても
どうがんばっても
行けなくて辛い結果になるのは
学校に行けなくなった私達に
なるんだよね？と私は思うのです。
最終的に不登校になるのはかまいません。
でも、発達障害の子の場合、
その人の性格にもよりますが、
どこに行っても
孤独感を感じたり差別されることも
多いとは思います。
だから、可能なかぎり、
相手を精神分析して
回避できる問題は回避したいのです。
その精神分析まで批判されたら
死ぬしかないよね！と言っているようなものです。
…と前置きがながくなりましたが、
他人にはささいなレベルなのに
娘と私を困らせたことはどういうこと
だったのか？を話したいと思います。
娘が下校途中に、突然、
特に仲良くもない、
顔見知り程度の女の子に
声をかけられました。
しかも、下の名前を突然呼び捨てで。
そして、何の前置きもなく
「なんで毎日、傘を持っていってるの？おかしいよ！」
と言い出したんです。
いや、梅雨だし、天気予報で
お天気キャスターさんが
朝は晴れているけど夕方になると雨が降る、
と言ってたり、
ところによっては、
にわか雨が降ると言ってたから
娘は朝、晴れていても、そういう日は
傘を持っていっているだけ。
完全に晴れの１日の予報なら
傘は持っていかないので
その子が「毎日」と言っているのは
間違っています。
娘が
「いや、天気予報で雨降るかも？と
言ってたから」
と返しても、
「雨降ってきたなら急いで走って帰ればいい！」とか言う子。
？？？？
別に、娘が傘を持っていこうがあなたには
関係ないよね？
また、その後に
「水筒を持っていくのもおかしいよ！」と。
いや、学校側が熱中症対策で
必ず持ってこい！
と言ってるぞ！
その子は「喉が乾いたら水道の水を飲めばいい」と言います。
学校にいる間はそれでもいいかもしれないけど、学校のお水って、飲めないお水が出るところもあって、飲めるお水が出る場所は限られてるし。
さらに、登下校のときに、水筒がないと
下手すれば、これからの季節、
熱中症で倒れるぞ？
命の危険もあるよ。
さらに、娘の髪型や服装についても
イチャモンつけてきたり。
すべて
「こちらの勝手でしょ？」
という内容ばかりだし、
相手の言っていることは
おかしいことばかり。
ただ、これだけなら、
学校でイライラしたことがあって
おとなしそうな娘に難癖つけて
ストレス解消しただけでは？
と思えます。
しかし、次に言い出したことで
娘はパニックをおこしました。
「あなたが私を怒らせたから、
私は引っ越しをする！
来週引っ越しをする！
今日、遊ぼうよ！」
とその子が言いました。
？？？？
？？？？
突然、「自分が怒っている」と言い出し、
それが娘のせいと言われ、
さらに、それでお引っ越しする？
娘とほぼ交流ないのに？
お引っ越しって親の都合だよね？
私はその親と話したこともないよ？
さらに、
自分を怒られた！だから引っ越さざるおえない！と娘に責任おしつけた発言のあとで、
「遊ぼう！」
っておかしくないですか？
自分を怒らせるような相手と遊びたいですか？
娘が断ると
「じゃあ、明日は？土曜日は？日曜日は？
来週は？」
と聞いてくるその子。
「来週は？」
？？？？
来週はお引っ越しして
もうここにいないのでは？
それとも同じ学区内のお引っ越し？
もうわけわからない。
娘はとにかく、はやく家に帰りないと
いけないので！と言って、
逃げたそうです。
でもその子は
「公園に来て！」
と叫んでいたそうです。
娘は
「私は何か、無意識な発言で、あの子を怒らせることをしたのかな？」
「お引っ越しさせるほど、私は悪いことしたの？その悪いことって何？」
と悩んで泣きだしました。
私も意味がわからなくて微妙にパニクりました。
２人で
「とにかく脅してでも何でも、
その子は遊びたかっただけでは？
以前も、
あなたの家の
お菓子を食べたいから家に遊びに
行っていい？
と初めて会ったその日に言ってきた子でしょ？
お菓子やゲームねらいでしょ、その子。」
という結論に落ち着いたのですが、
娘も私も
明らかに相手は難癖をつけて、
嘘をついているだけだけど、
「難癖の指摘→突然の引っ越し宣言→あなたは私を怒らせた発言→遊ぼう！という誘い」
という、脈絡がわけわからくて、
どうもモヤモヤしてしまい、
宿題もイライラしてやれず。
もうこれは、実母に話そう！と。
信頼できる人と話すと
相手が欲しい答えをくれることもあったり
話すことで自分で答えを出せたりするので。
そして、実母に電話したら
「それって、娘と仲良くなりたくて、声かけしているだけ。好きな子にちょっかいを出して
いる小学生男子みたいな感じでは？」
「おそらく、家で否定か罵倒しかされたことなくて、それでしか他人と関わる方法がないだけでは、その子？」
と言われました。
それで、今までの点が線に繋がりました。
母が正解！だと思います。
おそらく、その子は、
「娘と友達になりたい。」
だけなんですよ。
娘自身と仲良くもなりたいのか
娘の背景にある、
お菓子やオモチャ、ゲームが
目的なのか？はわかりませんが。
よくコミュニケーションとるときに
相手を指摘する人っていますよね？
仲良くなった結果、相手にツッコミを
入れる形で指摘することはあります。
「おいおい、柄×柄の上下組み合わせの
服装はおかしいだろぅ！(笑)」とか。
傍目から見ていると
「指摘する」→それが仲良しの証
とも見えます。
でも、それは違う。
お互いを信頼し、お互い好きだから
指摘することもできる。
仲良くなるまでは
相手の考えを尊重したり、
相手の喜ぶことを
お互いするうちに、
信頼感がうまれるのです。
また、仲良い親子でも、
親に怒られると子供は言うことを聞く、
ということはよくあります。
でも、基本的には、怒られない。
親に愛されているという実感が
子供にあるから言うことを聞く。
親が言っていることは正しいと思うから
怒られるとやる、ということ。
前提条件は、信頼関係がある。
しかし、傍目から見ると
「自分が怒れば他人は言うことを聞く！」
という図式に見えます。
さらに、親が常に怒ったり脅したりして、
子供に言うことを聞かせることしかしない
親子関係もあります。
もうそうなると、
「相手に言うことを聞いて欲しいなら
相手を怒らせたり脅す」と思う子供が
いてもおかしくありません。
さらに、本やドラマ、アニメなどで
「感染症ではない不治の病におかされたら、
周りはやさしくしてくれる」
「お引っ越しすることがわかると、
お別れパーティーをひらいてくれたり、
お引っ越しする前に遊んだりする」
というシーンってよくあるじゃないですか？
たぶん、その子は
「娘の持ち物や服装を指摘する」のは
「仲良いもの同士の会話」のつもり。
「お引っ越しする発言」は
「それだったら遊んでくれるよね？」
という意図。
それでも娘がなびかないから
「私を怒らせた発言」。
「怒られたら言うことを聞かなきゃ
いけないんだよ！→私と遊べ！」
なんでしょう。
それでも娘が反応しないから
「遊ぼ！」と直接的な発言に。
その子は、その子なりに
必死にコミュニケーションをとろうと
して、裏目に出ているのでしょう。
言われた人からしたら
「常に、持ち物や服装を監視されている気が
するし、常にダメ出ししかしてこないから
話されるのが不快。
さらにとっぴな嘘をついたり、
怒り出すから意味が不明。
それで遊びたい、っておかしくない？」
になるのが本人にはわからない。
おそらく娘以外にも、同じことをしている
のでしょう。
たまたま下校中に娘を見かけたら
声かけしただけ。
娘もそれで納得したみたい。
なので
「相手が指摘したことは、相手は特に意味があって言っているわけでなく、目についたものを否定しているだけ。だから、彼女の指摘は
言葉として脳に情報を入れるな！
音だけにしろ！
何か言い出したら、
また指摘してるわ、と思って
言葉を言葉とて入れない努力だけしなさい。」
「相手が何を言おうと
遊ぶ
とは言う必要はない。
あなたが一時の同情で遊んでも
彼女が救われることはない！」
と話しました。
本来は、心療内科に連れていったら
もう少し他人との関わり方を知ることは
彼女はできるのかな？
とは思いますが、
もうそれこそ、ご家庭の問題…。
難しいです。
