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自分の感情に蓋をして麻痺しているから何をしたいかわからなくなっているということを書いています。
https://ameblo.jp/better39/entry-12425000438.html
麻痺しすぎて何を考えているのか、何を感じているのかすらわからなくなっている。
何を考えているのか、感じているのかを分からなくするためにたくさんの問題を作り上げて、色々な物のせいにするのかもしれない。
あなたは何を考えて、感じているの？
あなたが何を感じているのか、考えているのかを知るために出したらいい。
押し入れの整理をするときに何をする？
押し入れの中の物を全部出すよね。
押し入れの中に何があるのかわからなければ整理することすらできない。
何が入っているのか知ることから整理することができる。
頭の中にあるものや感じているモヤモヤを全部出してみよう。
全部全部だしてみよう。ぐちゃぐちゃに放り込まれているから出せども出せどもキリがないほどに出てくる考えを全部だしてみよう。
頭の中に浮かんでくる言葉や感じていることを言葉にしてみよう。
紙に思いつくままに書き出す。
頭に浮かんだり、感じていることをただただ書き出す。
良いとか悪いとかこういうことは書いちゃいけないとか関係なく浮かんだことを書く。
書き出して良いとか悪いとか浮かんだら、それも書く。
頭の中に浮かんだり、感じていることをただひたすら書く。
これができなかった！
ただ書けば良いのに、書けない(笑)
書くことが嫌だ。
私が何を考えているのかを表へ出すのが嫌だった。
自分と向き合うのは苦しいこと嫌なことだと思っていたから、自分が頭の中で考えているくだらないことを出したくなかった。
こんなことを考えているなんて認めたくなかった。
何を考えているのかなんて見たくないし、こんなことを考えているなんて認めたくもない。
我慢することになれてきたから、我慢していることに気が付くなんて嫌だった。
我慢し続けた方が問題が解決するとしか思えなかった。
だから、考えていることや思っていることを書きだしたからと言って何か解決するとは思えなかった。
書き出してどうなる？
書いたからってどうなる？
頭の中の苦しみをわざわざ書いて問題なんて解決するの？
書くなんて面倒くさい。
形だけ書いてみた。
そしてこう思った…。
「ほらね、書いたところでどうにもならない」
「ほら、書いてみたけどイライラしただけじゃん」
「書いたけど…何にもならないじゃん。」
形だけ書いて文句を言う。
感情を感じないように麻痺させ続けてきて、色々な問題を自分ではない他のせいにして問題をもすり替えてきたから問題を解決するようなことはしたくない。
無意識にそうやってきた。
無意識に解決しないようにしてきた。
形だけでも何度も書いては文句を言うを繰り返していたら…ある時に苦しくてすがるように書いて書いて書きまくったらスッキリした。
バカバカバカって書いていてそこから進まなくなると「なぜ？」って問いを変える。
なぜ、バカって感じるの？なんでバカだと思うの？
なぜ、○ねって思うの？なんで？
そこから頭に浮かぶことや感じることをひたすら書き出していくと…。
問題とは関係ないことも浮かんできたりする。
それも書き出す。
とりあえず頭の中にあるものを出す。
頭の中にあるものを出す。
押し入れの中にある物を出すように、頭の中にある物を出す。
書き出す目標がある。
書き出す終りがある。
ここまで書きたいという終わりがある。
全部書き出したとわかるサインがある。
全部書き出したと思えるサインは何か？
ちょっとすっきりした。
書いている時はすごく嫌な気分になるし、書いている途中で嫌な気持ちにフォーカスするからさらに落ち込んだり嫌な気持ちになることがある。
今まで見てこなかった嫌な気持ちを書き出すから嫌だなって思える。
だから、私は途中でやめていた。
こんな苦しいのは嫌だ。
こんなに苦しいならこの後が今まで通り苦しい方が良いや。
こんな方法では問題は解決しないから見たくない物はやっぱり見ないで良いように蓋をしよう。
紙を出してきて書くということすらしたくないところから、形だけでもと書くようになったら変化が出た。
紙すら出したくなかった。
紙を出して自分のために時間なんて作りたくなかった。
私なんかのために時間を作りたくなかったところから、紙を出すところまで成長した。
紙を出して形だけでも書くという変化が出た。
あの時には気が付かなかったけど。
今思うと大きな変化だったなぁ。
さぁ、あなたは紙をだしてきて向き合いますか？
今のままにしますか？
ハッピーデー
書き出した後の変化についてはまた次へ…
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