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ガーン！記事が消えた。
摩訶不思議なことに2/3ほどが消えた！
わけわからないが、最初の方の文章は残っていたんだけどショックのあまりに書きなすことにする(笑)
きっと違うことを書いて欲しかったのかな？どんな解釈をしても良いんだけどさ、ちょっと前の私だったら記事を書いていた1時間が無駄になったー！って思っていたような気がする。
でね、その日一日ブルーにどよんとしながら過ごすの(笑)
1時間が無駄になったって解釈を無意識にしていて、1時間を無駄にしただけではなくて、その日1日を無駄にしようとしていたというか無駄にしていたよね。そして、落ち込みイライラしているから知らないうちに周りに当たる。八つ当たりしていることにも気が付かないで、なんでみんな自分に冷たいんだ。なぜ、次から次へと問題を持ってくるんだー！って思っていた。
一番のとばっちりを受けるのは、子供と旦那だよね。そんなに悪いことしてないのにさ、私のイライラ発散のせいで怒られる。
1時間以上も記事を考えているってことは、頭の中にあることを文章化してみたり、自分の考えについてまとめている時だからをれが記事になってもならなくても私の考えとして表現する時間にはなっているんだよね。そういうことを考えていたのねって記事を見ながら思うことが多々あるけど、消えてしまったが私の中からはいったん出されたんだよね。
同じような文章を書こうとすると書けなくてがっかりすることもあるけど…。これは、良い記事になったぞって思う時ほどがっかりするけど。がっかりするってことはさ、それ以上の記事を書ける気がしないってことだよね。
やり直す時って、一回考えているからそこからまた広がっていくことが多いんだけど、疲れ切っているから書きたくないって思うこともある。
時間をおいてから書き直したり、メモだけしておいて今度にするときもある。
解釈の仕方を変えるだけで、次に見える世界が変わってくる。
記事が消えて最悪って落ち込むのもありだし、さらに良い記事が書けそうだって気合を入れるのもありだし、ちょっと休憩して他の視点から書こうっていうのもあり。
落ち込んでその気持ちを知らぬ間に当たり散らすのもありだし、私って何回でも記事が書けて素晴らしいって良い気持ちになるのもあり。
記事が消えたということは変わらない。
でも記事が消えたことに対しての感情は変えられる。
過去に起きたことは変わらない。けど過去に起きたことに対しての感情は変えられる。
今の問題をすり違えてしまい、不幸になっていることが多いんだよね。
記事が消えたから不幸だと思っているだけ。
記事が消えた＝不幸と結びつけているだけ。
そこには、イコールで結ばれるような関係性はないのに自然と結びつけてしまう。
それには脳の働きが関係している。脳の仕組みについての記事。
簡単に言うと無意識に右脳が感じた感情を左脳がつじつま合わせで理由を出してくる。という仕組みが脳にはあるので、記事が消えた時にガッカリすると、がっかりした感情に理由をつけたくなるのが左脳なので、記事が消えたからガッカリにして、がっかりすると立ち直れないみたいな設定がされているので、がっかりすることばかりがその後は目につく。脳の設定についての記事。
これね、無意識にやっているの。無意識だから自分がどうこうできるということに気が付かないんだよね。
記事が消えてガッカリするのが悪いんじゃなくてその流れに身を任せている自分がいることを知っていたら他の選択もできるって言うだけの話し。
お金が無いから、両親がいないから、頼れる人がいないから、家族の中が良くなかったから、病気だから、小さい時に恵まれていなかったから、頭が悪いから、顔が良くないから…。そういうのが問題で不幸なのではなくて、それが不幸の原因だと思っているから不幸なんだよね。
悩みの話をするときに、「私さ不器用だから彼氏ができないんだよね。しかも付き合ってもさすぐに別れちゃう。どうして信用できないような人にばかり惹かれちゃうんだろうね。っていうかそういう人としか出会えないってやっぱり私がばかだからかな。可愛かったきっとさ色々な人に声かけられて、出会いの場も広がるのに、私は可愛くないから出会いも全然ない。どうしてこんなに出会うこともないんだろう。彼氏が欲しいのに、ぜんぜんできない。どうしたら良い？彼氏がいたら毎日がもっと楽しくなるのに。さえないなぁ。」
これ、昔の私がよく友達に話していた内容です(笑)ここから読み解く私の悩みは何でしょうか？
なんだろう、ぐちゃぐちゃに悩んでいるんだよね。これを分解してみようか。
昔の私の悩み→彼氏が欲しい。
だよね？
さてさて、色々とくっついているものをばらしてみようか？
私は不器用、ばか、可愛くない、毎日楽しくない。
信用できないからすぐに別れる。
彼氏がいないと毎日が楽しくならない。
彼氏ができない方が良い理由も見えてきた？
私は自分のことを不器用でバカで可愛くないと思っている。
私は、不器用でバカで可愛くないから彼氏ができないと思っている。
そしてそれを証明するための現実がやってくる。
彼氏ができても信用できないから別れちゃう。→不器用だから信用できない。不器用だから彼を責めちゃう。バカだから彼が言っていることを信用できない。可愛くないから可愛いっていてくれても信用できない。やっぱり う器用でバカで可愛くないような私よりも他の人の所へ行きたくなってすぐに別れちゃうんだよね。
彼氏ができなければ、私は不器用なままで良いし、バカなままでも良いし、可愛くないようにしていても良い。毎日を楽しまないでぐーたらしながら文句たれてても良い。
今の不幸なままでいても良い。からこそ作らないような行動を無意識にとっていく。出会いがあるような場所へは行かないし、可愛くしないといけないようなところへも行かない。おしゃれするとか、相手のことを知ろうとするとか、相手の立場に立って考えるとかする必要があるところへも行かないようにする。
だって、私は自分のことを不器用でバカで可愛くないと思っているからね。
私は「自分のことを不器用でバカで可愛くない」という設定をしているから「脳」はこの自分を維持するような情報を選んで運んできてくれる。さっきも書いたけど脳の設定についての記事。
だから根底にある自分の思い込みの設定を探し出して書き換えると、わざわざ「自分のことを不器用でバカで可愛くない」という人生を歩まなくても良いことになる。
自分が物事をどう解釈しているのか？というところから自分が決めているマイルールを探していくと望んでいることへと書き換えていけるんだよね。
でね、悩みの根底を探るのにどの言葉が良いのかな？ってヒントになるのが私にはタロットカードだったり、ナビ呼吸だったりするんだよね。
心がザワってしたり、過去の嫌な思いからどうしても抜けられないなら過去の思い出にどんな付属品をくっつけているのかな？って覗いてみるんだよね。
自分が思っているような自分でいられるように解釈する仕組みがあるからね。
問題があるから大変じゃなくて、大変だと思いたいから問題を作る。卵が先か鶏が先か？なんでも良いんだよね。幸せになれる考え方ができればさ。
記事が消えてくれてよかった(笑)さっき書いていたのと全然違うがすごいしっくりきた
ちなみにさっきのブログで張り付けた絵を貼っておくね。どんな記事を書いていたか想像してみて(笑)
ハッピーデー
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