自分探しマップ ~自分の原石を見つけよう~

自分の中に眠っている気が付かない魅力に気が付けたらちょこっと幸せに近づけるのでは?と思っています
誰でも持っている素敵な魅力♪発見しましょ

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四柱推命を学び始めてから自分の運命の波があるというのがわかってきたんだけども、何をやってもうまくいかない時とかって勉強をすること、知識を蓄えることに使うことで次への飛躍へとつながっていくっていうのを聞いたり読んだりするんだよね

 

その時の波によって自分の中から出やすくなる感情とかもあるみたいなのがこの間読んだ本に書いてあってものすごく興味深かったんだよね。何が強くなるとだったのかちょっと忘れてしまったというのか理解しきれてないのだが…星回り的に出やすくなる感情とか病気とかもあるみたいで、その感情が爆発しないように他にはこういう手段がありますよっていうので、勉強して知識を増やすことにエネルギーを回して感情が爆発して自滅しないようにしつつも自分をその次の星回りで飛躍させるというもの

 

星回りという言葉遣いが正しいようには思わないのだがなんとなく理解しやすいかなと書いてしまいました。西洋占いとはまた違うからそういう言葉を使って良いのかどうかはちょっとわからないが…使わしていただきます(笑)

 

どの占いにしてもバイオリズムというのか人生のリズムがあって今何をしたら伸びやすいのかっていうのがあると思うんだ

 

自分を応援してくれるエネルギーが増えるのか、それとも自分をつぶしにかかるのかっていうのがわかると応援してくれる時に、外へと出ていった方が良いよね。つぶされる時に大きく外へ出ても波がないからエネルギーがたくさん必要になる。だったらそういう時期は下準備をしたい。人とのつながりを大事にする時期なのか?知識をため込んだらいいのか?体を動かした方が良いのか?旅行に行った方が良いのか?おとなしくしていた方が良いのか?

 

きっといろいろな見方をすることで自分が今は、運が良くないけども、良くないなりにやれることはあるのかなって

 

そのやれる時期を間違えてしまうとちょっと苦しくなるのかなって。自分の中でうまくいかないって感じているのはもしかしたらうまくいかない時期なのかもしれないよね。うまくいかなくて焦れば焦るほどどつぼにはまってしまうような

 

私は今、外へ外へと出ていかない方が良い時期だということでセミナーとかをしていない。一時期はどうしてもしてみたいなって思って準備とかしていたんだけど、ことごとく邪魔が入るので止めた(笑)というかできなかった

 

今は学ぶのにはちょうどいい時期だよと言われて、たまたま縁があって四柱推命を学び始めたが、面白いことに私が知りたいと思っていた他の知識とも結びついていくのでわからないなりにも面白い。もしも学ぶことをしていなければ、私はエネルギーを他の所へぶつけて自滅していたかもしれないなぁって思いながら縁があって学ぶ機会に恵まれて幸せだなって思っている

 

不運が続いているのならそれは今やる時期ではないのかもしれない。そして、今その時期ではないからといって全部を諦める必要もないのかもしれない。どんな波がきているのか、自分は今何をしたらより自分の夢に近づけるのか?そういうのを読み取れるようになってくるとやっぱり自分の可能性を広げやすくなるのかな?

 

私は頑固に思い込むから…頑固になってきたら、しまった頑固な生まれなんだからもう少し良い方へと頑固を使おうって方向転換できるキラキラ頑なに今の自分を縛るよりも頑なに信じられるまで勉強することもできるし、方法が違うと言われたらそれを受け入れようとしてみるのもありかもしれない。私には無理ですと言いたくなることもあるけども…イヤイヤそれは頑固な生活が頑なにして今の自分を作ってきたんだから信じるものをちょっと変えてもっと柔軟な自分になることで守るべき知識だけはしっかりと持つだけでも良いのではないか?とかね

 

一つの言葉にいろいろな意味を付けることができる。頑固なのが悪いわけではなく、頑固であるからこそ成し遂げられることもあるが、意固地になりすぎて自分を変えようとしないならそれは今あるモヤモヤした不幸を形作っているかもしれないよね

 

自分が生まれ持った才能や可能性を知ることで、自分はどこかで歪んできてしまい、自分を見ないで過ごしてきたのかもしれないとも感じることができるようになってきた

 

宇宙からはたくさんのエネルギー降り注いでいるのだが、それが過剰になってしまったときにそれをどう処理していくのかっていう処理能力を知っていると人生のかじ取りが楽しくなっていくのかもしれないなって思った

 

勉強しながら行動に起こした方が良い時もあるし、勉強するだけして今はおとなしくして置いた方が良い時もある

 

あなたが今うまくいかないことだらけだったら、もしかしたら今はそんなにはちゃめちゃに動かない方が良いのかもしれないよね

 

今、自分がどこにいるのかを知るのにいろいろな人に見てもらうこともできれば自分で学ぶこともできる

 

昔は自分で見れるようになりたいと思いながらも難しいから絶対に無理だと思っていた。趣味で習いに行っちゃいけないとか、軽い気持ちで学んじゃいけないと思っていたが…軽い気持ちで知りたいと覗いた世界が楽しいことってたくさんあるなって感じました

 

9月から新しいクラスが始まるそうです。私が学んでいるのは幸せ一本釣りの四柱推命です

 

何をしたらいいのかなと思っていたら、これも縁かもしれないですねラブラブ踏み出してみないと何も変わらないけども踏み出してみたら新しい世界が広がっていくのは確かです

 

興味があったら四柱推命も楽しいですよ

 

興味があるけどなんとなく一歩踏み出せないって思っていることがあったら、学んでみるのも良いかもしれないですね。運命がちょこっと動き出すかもしれないです

 

今の自分はうまくいっているというなら今のままいきましょうよ

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ちょっと停滞しているとかうまくいっていないなって時はちょっと新しい知識をいれてみるのも開運の一つになるのかなって感じてみました

 

今日も素敵な日になりますように

 

ハッピーデー

 

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イライラすることが多いです。体が疲れているからと言い訳をしたところでイライラがなくなるわけでもなく、周りの人には害を与えることになる。もちろん私にも多大な害があり、病気にもなりやすくなるし、幸せは逃げていくし、嫌な運にばかりある不運をつかみやすくもなるのが、このイライラだ

 

そしてイライラしている時って絶対にこのイライラは○○のせいだっていうのもある

 

なんだかわからないがイライラするというのもあるけど、そういう時ってすっごく小さなことに当たり散らすことがある。そしてあなたがイライラさせたみたいにしちゃうんだよね

 

何かの本で読んだんだけども、イライラした気持ちを体の外に出したいからイライラの原因を探してイライラを出すって

 

私はその人が何かをしたからイライラしたんだと思っていたんだけども、私がイライラしていたのが先だったんだよね。イライラしていて、そのイライラを外に出したいからこじつけてそこにイライラを作ってしまったと

 

まぁ、卵が先か鶏が先か?っていう感じだよね爆  笑

 

言えることはイライラしている時にそんなことを言われたら余計にイライラするっていうこと(笑)それだけはわかっている

 

ホルモンのバランスで女性は生理前とかにイライラしやすくなると言うが、ごもっともなくらいにイライラしたり落ち込んだりするんだよね。ホルモンバランスのせいだったら生理前になると全員がならないとおかしいと思うんだよね。でもならない人もいるってことはホルモンバランスに振り回されない体を作れるってことだよね

 

イライラをホルモンバランスのせいにして何もしてこなければそのままで終わるし、誰かのせいにしていたらその人がいる限りイライラしなくちゃいけないよね

 

でも言えることはその人がいなくなったり、その物事がなくなったとしても絶対に平安な状態にはならないでイライラするようなことが絶対に絶対に絶対に出てくるんだよね。だって周りにイライラするのは自分の中にあるイライラを出したいだけだからね

 

じゃぁ、どうしたら良いのよ?ってところだよね。これは私もてこずっているんだよね。大事に大事にイライラを抱きかかえているからさ。そんなに出てこないこともあるから静かに過ごせる日もあるのよ。同じようなことが起きてもイライラしない時もあるのよ。自分の中の何がイライラさせるんだろうって思っていたらさ…ちょっと閃いたのひらめき

 

嫌な過去の思い出を私は大事に大事に抱きしめているんだなって

 

自分の中で何かあると過去の思い出を自分の中に持ち出してきて不幸でいようとする自分がいるんだよね。その過去の思い出が何かの引き金で出てきてしまうと自分は不幸になるような選択を無自覚にとってしまう。それがイライラだったりとか、病気だったりとか落ち込みとか過食とか、嘔吐とかいろいろなところからでてくるのでは?って思ったんだよね

 

幸せになりそうになったり、お金が舞い込んできたりしてどうしようかなって思っていると病気になって入ってきたお金が検査代とか病院代で消えていくみたいなガーン同じ使うなら自分が幸せになることに使いたいんだけどそれでは罪悪感があって使えなくて…だったら強制的に出してしまえとでも思っているのか病気になるんだよね

 

何か嫌なことがあってイライラするのも同じで、自分に余裕がなくて優しくしてほしいんだけど優しくされることを拒否しているから他人が優しくされたのを見てイライラしてしまってさらに自分が優しくされないような状態を作ったりとかね

 

自分が過去失敗したのを抱えていて、その思いを消したくないからそこに火をくべ続けてその思いを燃やし続けるように嫌な気持ちにすべく自分が選択しているんだよね

 

それは無意識にしていることなんだけど、きっと自分がいかに不幸でいるかっていう不幸の種がないと不安なんだよ。自分が手放しで幸せになることが不安で怖くてたまらないから不幸でいられるように無意識に行動するんだよね

 

そして無意識にするから自分が自分で傷つけていくしかなくなり、感情のコントロールができなくなったり、無駄に自分に自信がなくなっていくんだよね。自分の価値観も見えなくなっていき、自分を過小評価して自分を小さく見積もりながら不幸という名のもとに生きることで生きていると感じて人生を楽しんでいるのではないかなってことを思いついてみたんだよね

 

これは、きっと私にしかあてはまらないのかもしれないんだけども、私はそうやって自分の不幸を大事に大事に抱えてきたんだろうなって思うんだ。周りがどんなに私の良いところを教えてくれてもかたくなにそんなことないって思う自分がいて、ダメだっていう自分を演じては失敗をして、可哀想な自分でなんとか生きようとする

 

過去の経験のせいで私は幸せになれないと思い込んで不幸のままで生きようとしている。そう思い込んで無意識に自分は不幸を選択できるような感情を作りだしているのではないかなって思えたんだよね

 

お腹が空いても、疲れてもイライラしない人もいる。全員がするわけではないからお腹が空いているからといってイライラして良いわけでもないんだよなって。お腹が空いてイライラしているのではなくて、イライラしたい気持ちがあるからお腹が空いたのを良いことにもしくはイライラしたいからお腹を空かせたり、イライラできることを探す

 

クレーマーだって言うだけ言って自分の思いのたけをぶつけて自分が満足できるようなことがあればそれで落ち着くことが多いけど、誤って欲しくて言っているというよりは自分の感情を爆発させてスッキリさせようとしていて自分ももう落としどころがわからなくなったりしているのかなって

 

自分が自分を満たせないと結局は誰も満たしてくれないんだよね

 

○○さんがこうしてくれない、○○がこうしたから不幸だって思っている間はずっと幸せになれないんだよね。○○されないから満たされないのではなくて、○○されても満たされるのはほんの一時でまた次の○○を探していく言ことになる

 

自分を満たすことができるのは自分だけなんだよね。過去の思い出のどこかで自分がかけてしまい、そのかけたことを周りのせいにしながら欠けた部分が増えていくからどんどん自分がわからなくなるんだよね

 

自分が自分を満たしてあげられるようになったら…きっと○○のせいってならないような気がするんだ

 

感情が爆発するときって言うのは、過去の箱を開けてしまっているんだよ。そして自分を不幸の中へと閉じ込めて安心させようとしているのかもしれないんだよね

 

自分が罪悪感を感じることになぜだろうと思って自分を満足させるような行動を少しずつとることで自分の感情も見えてくるのかもしれない

 

自分のことをがわからにままで他人と向き合えるのか?となるとどうなんだろうね?なんてことも最近思ったりするので、自分が自分を少しずつ満たしてあげられるようになったら、周りからも同じように自分を満たしてくれるような扱いを受けられる気がするんだよね

 

自分がどこまで自分と向き合えるのか?自分を満足させてあげられるような行動をとれるのか?ってところで自分の感情とも向き合っていけるのかな…そして幸せになっていけるのかなって思えるんだよね☆

IMG_20160821_111001681.jpg花の咲くタイミングってずれているのね

今日も幸せな日になるように、自分の好きを感じてみてねラブハッピーデー

 

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脳内ダンプ?でしたっけ、頭の中にあることを書き出してみるっていう方法があるんですが名前が定かではないので間違えていたらごめんなさい

 

人は悩むと頭の中がぐちゃぐちゃとかぐるぐるしているとかって言葉で自分の悩みをはっきりさせることもなくただただよくわからなく悩むことがあるだよね

 

ちょっと前はよくぐちゃぐちゃとかぐるぐるとかで片付けて逃げていると言われてきた

 

言われてからそうなんだと気が付いた。今まではぐちゃぐちゃと向き合うこともしなかった。だってぐちゃぐちゃしている悩みなんだもん。どうしていいかわからない爆  笑

 

そうだねわたしは、自分の頭の中と向き合うことをしてこなかった、書き出してみたらスッキリするよと言われても、本で何度読んでも、ブログで読んでもやることがなかった。書き出すことがめんどくさかったから

 

とりあえず自分と向き合うことから逃げて幸せは誰かが運んでくるものとでも思っていたのか幸せを探すことをがんばっていた。どんなに向き合えば幸せになれると言われてもそんなので幸せになれるはずがないとでも思っていたのか向き合ってこなかった

 

が、しかし…私にはブログがあった

 

なぜかブログに書くのは大好きだった。誰が読んでいるともわからないこのブログでグチグチと自分の頭の中のことをただ書き出していく。何を考えているのかを書き出していくと答えが見つかることが多々ある。書き出した時にはどこへ着地するのかとかどんなメッセージを込めたいとかそういうことは頭になくただただ頭の中で悶々としているものを書き出していくと、ポロっと答えが見つかってスッキリすることがある

 

このブログは私にとってはダンピング作業であるということになる

 

私の脳内をダダ漏れにしているのがこのブログである。時々ひらめいたことを忘れないようにと書き留めたりしているが私が感じていることをただ書くというブログ

 

ここから何かをしたいと思って昔始めたような気がするのだが、なぜか今は頭の中をすっきりさせるために書いていることが多い

 

読んでくれる人が何か感じてくれるようにとか、あなたのためになるようにと思って書くとわけわからなくなることがある。私の書き方は流れに沿っていないから普通に読みにくいと思うのだが、あなたのため…みたいなのができないんだよね(笑)

 

自分中心の人間なので、自分のために頭の中をスッキリさせたりしている。字が汚いから紙に書き出したくないからこうしてタイピングしているっていうのもある。だったら普通にワードとかでも良いじゃんって思うんだけどそしたらいろいろな事に対してここまで掘り下げたりはできないような気がしないでもないんだよね

 

人に良く見せたいと思う自分がいるのに、書いているのは自分の脳内の悩みばかり(笑)良く思って欲しいと思う自分との葛藤がある時もあるが…これが私だったりもするんだよね

 

文章の書き方は本当にこれから少しずつ勉強して、もう少し脳内のことをダダ漏れに書くのではなくて言葉にしながら書けたらなって思ったりもします

 

これからの抱負が言いたかったのではなくて、頭の中にあるぐちゃぐちゃを根気強く書き出していくと自分が見たくなかった物や、見えないようにしていた世界が見えてくる時があるなって感じます

 

ぐるぐるしている内容を書き出していくと、突破口が見えてくることもある。視覚でとらえると、とらえた振りではなくて、行動に移していけるんだよね

 

考えるだけ考えても行動に移すには、動きが必要で、書き出すということをすると行動が加わるので頭の中にあった思いが形になりそれを自分なりに次の一歩へとつなげやすくなる

 

単語だけでも良いし、文章でも良い、そこにつながりもいらない、ただただ頭の中に浮かんできたものを紙に書き出す

 

そうすることで自分がぐるぐるだと思っていたぐちゃぐちゃな状況から抜け出すことができる

 

すぐに抜け出せることもあれば、あまりにもこんがらがっているとそれを解きほぐさないと見えてこないこともあるから時間がかかることもあるんだけども、今までは気が付かなかった解決策が浮かんだりすることはある

 

自分のことを知るには最高の手段だなって思っています

 

ぐるぐるしだしたら、紙とペンを用意して書き出してみてください。そうするとすっきりとしてくることもあります。思い悩んでも見えなかったものが、脳の中にあるものを見えるようにするだけで行動が伴うから動き出すんです

 

自分が今行き詰っているなって感じるなら無料でできるので試してみてね。そして方法もやり方もないし、正しい間違っているというのもない。ただ頭の中に浮かんだことを書き出すそれだけです

 

今日という日も幸せな一日になりますように

IMG_20160821_111009785.jpgさるも暑いと水遊びしたくなるのね

私の脳内はこのブログに表されていると思うとなんて醜態をさらしているんだって感じることも多々ありますが(笑)これが私です

 

このブログのお陰で色々な事に気が付くことができて、色々な事にチャレンジすることができるようになりました。もっとひどいぐちゃぐちゃしたところは紙に書き出したりもしていますが…自分と向き合うって大切だなって感じられるようになってきました

 

今日も私のブログを読んでいただきありがとうございます。

 

 

 

 

 

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蕁麻疹が1か月ほどひどくて…皮膚科を変えようと思いながらお盆がいつ終わるのかと待っていました

 

顔も腕もどんどんひどくなる一方で…どうしようもなかったと思っていたんだけど、薬をしっかりと塗らなかったのも良くなかったのかな?と反省もしています

 

どうしようもないほどひどくなり、やっと病院へ行ってきて他の病院へ行っていたことも話して、飲んでいる薬や塗っている薬を見せてみました…

 

治療方針は間違っていないと思うけども症状がひどすぎてこの処方では追い付かなかったのかもね、お盆休みにも入ってしまうと強い薬もなかなか出せないからねとフォローも素敵でした

 

さすが人気のある皮膚科です照れ

 

顔も体も皮膚は同じ一枚の皮膚ですからねと言われ、今出ている症状というのは本当にただ悪化している状態で、顔と同じような反応を体もしているだけと言われました。一枚なんだからどの部位にでもおかしくないと

 

蕁麻疹だったらもっと一気にでてすぐにおさまるはずと言われて、かぶれの症状にも似ているがそしたら草むらとかだから下半身に出ることも多いから、何かしらの症状で顔に出たのが悪化しているのでしょうと

 

薬を飲み始めたら胃が痛くなってきましたと伝えたら、この薬だと胃があれることはあまりないんだけども、皮膚がこれだけ弱っていたら、体は一つなので内臓も弱っているでしょうからそういう反応がでるのもおかしくないねと言われてしまいました

 

ふと思い出した。そうでした、体も心も繋がっていると言いながらも体のパーツを別々に見ている自分がいたショボーンなんてこった別々にバラバラにしようとしていた

 

皮膚だって顔も手も一緒と言われてなんとなく納得です。とりあえず、ほっておいても弱っているから強いんだけども薬でガッツリとおさえてしまいましょうと言われて薬をもらい塗り薬ももう一度部位別にもらってきました

 

皮膚の強さがあるので浸透しやすい部位と浸透しにくい部位や強さで薬を分けてくれました

 

1か月以上もかけてどんどん広がってきているのでこれでなんとかおさまってもらいたいと思っています

 

体が弱ったから何かしらどこかから毒出しをしているんだろうけどって思ったら昨日見た夢を思い出した

夢の中で私は誰かと四柱推命の話をしていたはずなんだけどもそこから陰陽五行の話しで皮膚の炎症は火だからっていうのを読んだんだけど…

 

夏だし熱いし今、火が強くなってきている時期に水で刻そうとしても焼け石に水でちょっとくらいの水だったら意味がないからだったら多くなっている火を流すためには土を増やした方が良いですかね?って言ったところで目を覚ましたんだよね

 

目を覚ました時に、夢にまで見たって思ったんだけど答えがわからないまま終わってしまった。でも目が覚めてから夜寝付けないのもきっと火が多くなりすぎて興奮しているのを冷ますことができないのかなって考えながら、今の私の知識ではよくわからないなぁとそのまま朝の準備をしてしまった

 

今の知識ではよくわからないなぁというよりもその考えとしっかりと向き合おうとしていないんだよね。答えを知りたくないからか自分が思っていることや自分がひっかかっている考えを掘り下げないで終わっている最近

 

体が一つ繋がっていて流れがあるということがわかっているにもかかわらず、そこから目を背けるように現状逃避をする毎日

 

皮膚は一枚だからねって言われてちょっと目さました。一つなんだよなって、この皮膚にばかり気をとられているけども本当は崩れたバランスをどうにかした方が良いんだよなって

 

鍼にも通っているんだけど…人任せにして自分と向き合ってきていない

 

忙しいと言いながら自分と対話することを極端に恐れているのか、無駄に現実逃避をするような時間の使い方をしていたりする

 

ここで少しでも自分と向き合うようになったら変わってきそうなんだけどなぁ

 

今、外に出ている問題って結局は何かを気が付かせようってサインだったりすることもあるならひどくなる前に自分と向き合ってみるのも悪くないのかなって

 

目を背けたいことがたくさんありすぎるけどもそこを超えていかないと今のこの場所からは抜け出せないんだよなってことを感じてみました

 

今日も私のブログに来てくださり、読んでくださり、ありがとうございます。こうして読んでいただけるって幸せだなって感じています

 

今日も素敵な一日になりますように☆

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嫌なことがあったら、自分の心に問いかけてみてください。何が嫌なんだろうって。何に蓋をしようとしているんだろうって

 

もしかしたらいつもは見えなかったものが見えてきて突破できるかもしれないですね

 

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自分でタイトルを考えながらなんだかむずがゆくなてみた(笑)なぜか?自分が好む言葉なんだけどあんまり使ったことがないような気がしたから…もしくは今やさぐれているからかなニヤリ

 

言葉の受け取り方について考えてみた。時間が無い、無いと言いながら携帯小説にはまって現実逃避をしている。夜中眠れなくなるとじーっと呼吸とかしていられなくなってついつい携帯を触ってしまう携帯依存症中なんですが…恋愛小説になぜかはまってしまっているガーン時間を忘れてついつい読んでしまう。読むなら積まれている本を読めよ!って突っ込みを入れながらもなぜか携帯小説

 

恋愛小説が好きで読んでいて思うのは…言葉の受け取り方次第で運が巡ってくるのになっていう反省

 

自分で壁を作ってしまって、言葉の裏をかいたり、自分の中で言葉の解釈を変えていくことで素直に喜んで受け取れなかったり、声に出して伝えることができなくて自分が周りとギクシャクするように作り上げていくなぁって気が付いた

 

心にブロックがあるとかってよく見かけたり耳にしたり…私は口にもするんだけど。ブロックって今までの経験の中で作られていき自分をこれ以上傷つかないようにステップアップしていかないように自分を守るためにあったりするんだよね。守るっていうとぬくぬくしていられるような気もするんだけども、でも小さい時の自分を守るだけだから今の自分はブロックのせいで傷つきまくりの世の中の波にもまれまくりで幸せから遠のいている感じがしないでもない

 

なんでこんなブロックがあるんだろうと思いながらも手放せないでいるんだよね。なんでこんなしょうもないのがあるんだろうとおもうんだけど…まぁ、大事に大事にとっている

 

このブロックって他人が勝手にとってくれるのか?とれたら人生がばら色になるのか?なんてことを考えてみたんだけど…どうなんだろうね?色々な方法でいろんなブロックをとってもらったり過去を書き換えたりしてみたが、とれたものもあるだろうし何も変わらないのもあるし、とれていたからといって人生がめっちゃバラ色悩むこともないおねがいなんてこともないんだよね

 

もしかしたらブロック無くなって人生バラ色って人もいるのかもしれないんだけどね…

 

ブロックのせいにして、逃げているってこともあるのかなって感じたんだよね。過去の経験からやさぐれてしまって「今の私に投げかけられている言葉を過去の自分が受け取った言葉に変換している」ことってないかなって思ったの

 

今の私が「可愛いね」って言われて、今までブスとか不細工とか鏡を見てから出直して来いとか言われ続けているとその言った人が本当に「可愛い」と思って口にしていても自分は「はいはい、冗談ですね」って過去の気持ちをぶり返してきて「ありがとう」って言えなくてその時の雰囲気を壊してしまうこととかってあるのかなって

 

アメリカに留学した時に、褒められてもついついそんなことないですって言っていたんだけど、そういう時は「ありがとう」っていうのがマナーなんだよって教えられたんだよね。にっこり笑ってありがとう

 

日本だと褒められて「ありがとう」っていうよりも謙遜することがマナーのように教えられてきた気がしていたんだけど

 

洋服を褒められて、安物だからとかって言うと好きで選んだんじゃないの?とか好きだから着ているんじゃないの?とか言われるんだよね。そうか褒められたらありがとうなのかって…

 

注意されるのもそれはあなたが嫌いだからとかではなくてスムーズにこれからの関係をしていくために注意したり話し合ったりしているから責めているわけではないと言われたり…

 

落ち込ませたくて言うのではなくてよりこれからの環境をよくしたいから言うんだよねって。責めているのでなくてよりお互いのことを話したいからと。時には感情的になることもあるけどそれはその時だけでその後に引きずることでもないよね

 

などなどそうなのかっていうことがたくさんあった。褒められたり、認められた時に、それを受け入れられるって強みなのかなって思ったのを思い出したのと受け入れた時に運が上がるのかなって感じたんだよね

 

自分をいらないほどに謙遜して、自分の可能性をつぶしているのかなって感じたんだよね。本当はそんなにダメな自分じゃないのに、いかに自分がだめかっていうのを自分に常に言い聞かせて忘れないようにして、自分がダメな人間であるようにふるまい続ける

 

周りはぜんぜんそんな風に扱っていないのに、自分はそういう風に扱われているように周りの言葉を変換していくんだよね。自分を貶めるためにゲッソリ

 

その言葉ってどういう意味なんだろうって考えないで、言葉のまま褒められたらまず受け取る練習をしていくと、自分が高まっていって自分が知らないうちに捨てていた運もつかめるのかなって思った

 

受け入れて傷ついたらどうするんだよ?って昔の私は言っていたが…

 

 

 

声を大にして言いたい

 

どうせ受け入れなくても傷ついているじゃん。周りがばかにしなくても自分がバカにしているし、周りが傷つけなくても自分が傷つけている。どうせだったら受け入れてみたら良い

 

どうせ傷つくのは一緒なんだから照れ

 

傷つく人っていうのは何をしても傷つくんだよ。そういう風に仕向けているから

 

だからまずはやってみたら良い。周りの言葉をそのまま受け取る。注意されたのならその内容だけを聞く練習をする。褒められたならその言葉をただ受け取る

 

注意されても、褒められても「ありがとうございます」と受け取ってみる。それからその言葉を自分がステップアップしていくために使っていく

 

いやいや、感情が先行してできないこともあるんだけど、時間差でも良いじゃないか、ちょっと落ち着いたら言葉の意味だけを考える時間を作ってみる

 

言われたことで自分がどうしたらプラスになるのかを考える練習をしていくときっと運が味方してくれると思うんだよね。そしてブロックだと思っていた壁も少しずつなくなっていく

 

ブロックはなくなってもなくなっても新しいものが作り上げられていくからそれをどう乗り越えるのかっていうことを考えていくってことも必要なのかもしれないね

 

言われたことを受け入れてみるってことをすると運が上がっていくと思うんだ

 

「ありがとう」と受け取ってみる

 

受け取らないで拒否しようとするから壁を作っていくのかなって感じてみました。壁を作ることで運も幸せも入れないようにしているのかもしれない

IMG_20160821_111005693.jpgとげがとっても硬いやまあらし

今日という日がハッピーな日となりますように

 

今日もブログに来ていただき読んでいただきありがとうございます。やさぐれながらもこうして色々なことを書き込めることが幸せです

 

大切な時間をありがとうございました

 

 

 

 

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なんだか毎日黙々と過ごしている感じがしてくると、つまらなくなる。新しい刺激があるわけでもなく毎日やらなくちゃいけないことに追われて終わっていく

 

気が付くと1日が終わっていて1週間が終わっていて…1か月が過ぎて、3か月が過ぎて気が付いたら半年たっていて一年が終わっていく

 

今年も誕生日がきて、年末がきてとなんだか年だけ取って何にもしていないように思う。小さい時は1年1年新しいことを学んだり挑戦したりしていたのに、今はただなんとなく一日が過ぎていき、何か特別な成長を感じることもなくただ老いていくだけの感じもする

 

仕事で特別すごいことをしているわけでもなく、何かに熱く挑戦することもなく…私は何をしているんだろうって感じることもある

 

気持ちばかり焦るけども実際は毎日忙しいと同じことの繰り返し

 

何かしたいだけども…時間がないしお金もないと終わっていくんだよね。何かする気力もない…そんな感じかな爆  笑

 

なんだかむなしいなと思いながらも、これが普通と言い聞かせながら終わっていく

 

たった一度しかない人生を普通だなって気持ちで過ごす

 

この前に体調を崩して起き上がれなくなってしまいました。休みの日だったので予定を全部キャンセルして病院へ…

 

ふと思ったんだよね、当たり前に過ごせている毎日ってありがたいなって。本当は行きたかったところへ出かけようって勇気を出したところだったので、出鼻をくじかれたようなそんな感じでした。その日に限って病院もいっぱいで一件目は午前中には診れませんと言われてしまうほどで、なんていうのかなついてないなって思ったんだよね

 

息子を見てくれる家族が近くにいてありがたかった。いなかったら体調も天気も悪い中息子を連れて病院巡りだった…ガーン何軒か回ったり、時間もかかったが診てくれるお医者様がいた音譜1日かかったけど体調が少し戻って夜は息子と遊べた

 

それはそれはついていない一日でしたが、普通で平凡な日ほどありがたいことがないと自覚するにはもってこいの日でしたラブ

 

凹んで終わりにすることもできたのですが、いかに文句を言いたくなるような平凡な日でも何事もなく過ぎてくれることのありがたさってないなって

 

雨をしのげる家がある。仕事がある。ご飯が食べれる…ありがたいなって。失ってから気がついても文句しか出てこないびっくりあれもこれもないって文句がでる。どうして私ばっかりこんな目に合わないといけないの?と感じてしまう

 

今ある当たり前がなくなったことを想像すると感謝できることが増えるおねがい今あるスマホやパソコンがなくなったらどうなるかな?電車が走らなくなったら?お店がなくなったら?家がつぶれて全てを失ったら?

 

腕がなくなったら?歩けなくなったら?見えなくなったら?食べれなくなったら?それってどうなんだろうね。おいしくなかろうが何だろうが食べれるって幸せじゃない?いや…いやいやいやそれはどうかわからないけどね滝汗人それぞれの価値観だからね

 

でも今当たり前にあることがなくなったら不便だなって感じるなら失う前にちょっと感謝してみることで今日という日がちょっと特別になるような気がするんだよね

 

お店の人の態度が悪いと感じる前に、お店があるから買い物ができると感謝してみると目の前の景色の見え方が変わるかもしれない

 

まぁ、自分に余裕がある時に、当たり前のことにちょっと感謝してみると平凡な毎日がちょっと輝き始めて運がめぐりやすくなっていくドキドキ

 



こうしてブログを書けることに感謝…そして読んでくださっているあなたに感謝です

 

私にたどり着いていただきありがとうございます。あなたの一日が素敵な日になりますようにキラキラハッピーデー

 

 

 

 

 

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ちょっと考えてみたんだけど…占いってどうしてしてもらうんだろう?

 

色々なことが当たっているとすごーいってなるんだけども、でも当たっていてもしも未来が嫌な事が続くようだったらそれはそれで嫌だよね…

 

当たっているからこそ怖いみたいな

 

でもなんで占ってもらうんだ?

 

占い師がこういう風に言ったからやめたとか、こういう風にいうからこうしたとか…丸投げで全部決める人もいるんだけども、自分の人生の流れはあるけどもそれをどうするのかは自分次第だと思うんだよね

 

こういう性格ですねって言われてもその性格って見方によってもは長所にも短所にもなるんだよね。短所になるように言われると、自分がいつも短所に自分を見ていてる人はすごーいその通りそういう性格で困っていますとかってなるよね?

 

そしたらその後どうするのか?生まれ持った性格だからしかたないと思ってそのままでいくのか、その性格を良い方へと活かしていくのか?

 

四柱推命を勉強するようになってから占いの頼り方が変わったような気がする

 

運命には逆らえないとか決まりきっているわけではなく、こんな波がくるよってことがわかるので、そこから自分がどうその波に乗っていくのかなんだなって

 

この人はこういう性格だから接し方を工夫しようとか、自分がより活かせる仕事ってどういう仕事なんだろうなとかそういうのがなんとなくわかる

 

でもそれを活かすも殺すも自分なんだよね

 

未来がどうなるのか不安だから見てもらいたくてすがりたくなるんだけど…でもそれを期待して何もしなければきっとなんにもならないんだろうな

 

あんまり運が良くない時に、しょうがないと思って何もしないでいたら運が良くなった時に波には乗れるけども波乗りを楽しめないかもしれない

 

より楽しむためにはそのための準備も必要だと思うんだよね。今がどういうことをしたら良い時期なのか、自分が次の波の時にどう波に乗れるのかっていうのは乗る前の準備だったりもすると思うんだ

 

サーフィンだったら、ボードの手入れも必要だし、何を着るのかとか、体のバランスを整えるとか、海の上でちゃぽちゃぽ待っているだけでは乗れない時もあると思うんだよね

 

嵐がくるのがわかっていたら海で波を待っていのみこまれてしまうこともあるので、嵐がくるなら地上に上がって手入れをするのも必要かなって

 

良い波が来る前なら最高の自分で海に出たい。良い波が来るのみ、ボードが折れていたり、洋服のままだったり…乗れなければそれはもったいないよね

 

占いって今自分がどこにいるのか、今は何をしたら良いのか?そういうのが知ることができるのかなって思うんだよね

 

だから結果を聞いて落ち込んだり喜んだりしているというよりも、結果を聞いて今自分がどういうことをしたらいいのかっていうのが知ることができたら最高だよね

 

もしくは、自分はどういう人間だから、どういうことを気を付けていたらスムーズにしていけるのかなっていうことだよね

 

自分の長所と短所を知っていると…やみくもに悩まなくても良いのかなって

 

占い師に常に頼ってなんでもかんでも決めてもらうのでもなくて、自分が人生をより楽しくするために使えたら楽しそうだよね

 

占いってなんとなく落ち込んだ時とかうまくいかないときに行きたくなったりするんだけども、自分の足で立てるようにアドバイスしてくれる人に出会えると自分の人生が楽しくなるから最高だね

 

自分でわかるようになるのが一番楽しいのかなって思ったりもするんだけどね

 

本当は、自分の人生が楽しくなるように、スムーズにいくようにいろいろなサインが自分の周りにはあるんだけども、そういうのも偶然だってことにしてそこから考えようともしないで、シャットダウンして自分はわからないって思っていることが多いけど

 

本当は自分もサインをもらっていて、自分がどういう道を進んだら良いのかって宇宙はサポートしてくれているんだろうなって思っています

 

そういうサインが自分にはわからないと決めつける前にサインを読む勉強をするのもありかな。いろいろなサインがあるけども自分の誕生日から見出すこともできる

 

他にもたくさんあると思うので、ビビットきたものを学んだら良いんじゃないのかな?

 

私は今は四柱推命を学び始めて今までは見れなかった角度から色々なことが見れて楽しんでいます。9月から新しいクラスが始まるようなので、興味がある方はぜひ幸せ一本釣りのブログを読んでみてください。新しい世界が広がるかもしれないですね

自分の可能性をなくしているのは、実は自分の思い込みだったりしてね(笑)

 

今日は素敵な一日になるよ

 

ハッピーデー

 

 

 

 

 

 

 

 

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時間がない時間がないとついつ言ってしまいます

 

ふと思ったんです。24時間私は何をしているんだろう?って

 

そして朝から何をしているのか考えてみたんだけど…

 

朝、息子に蹴られて目を覚ますが眠いからもう少し寝たいが…無理なので諦めて起きる

 

朝食を食べて息子の準備をしてそのまま保育園へ行って出勤

 

仕事が終わったら保育園へ迎えに行って息子の相手をしてご飯を食べてお風呂入って…

 

寝かしつけをしながら一緒に寝てしまう…夜中に起こされて、朝また蹴られて起きる

 

 

そんな感じだな…

 

朝早く起きる気力もなければ、息子を寝かしつけてから起きている気力もない。寝かしつけに2時間くらいかかって、その後も私が離れれば30分もしないで起きてきて振り出しに戻るのと夜中に何度も起こされるので一緒に寝てしまわないと睡眠時間がない

 

ここ何か月か…夜中ぐっすりと寝れたことがないんだけども、でもそれと自分の時間がないのはうそだなぁって思ったんだよね

 

息子がテレビ見ている時に本を読もうと思えば読める。まぁ、テレビを見ている時に後片付けしたりとか洗濯していると一緒に座っていられないんだけどね

 

でもふとした時に携帯をいじっている自分がいて…そういう時間にやりたいことをしたらいいのになって思えたんだよね

 

自分でもわかっているんだよ、無駄な時間があることが。だからイライラするんだよね。やりたいことがあるのにしていない自分をしっているから時間がないという言い訳にイライラする

 

こまぎれだろうとなんだろうとやりたいことをちょっとした時間でもやっていたら満足度は上がり、ちょっとした悩みもなくなるんだろうけど、頭だけを動かして悩んでいるから行動が伴っていなくてイライラしている自分がいる

 

悩んでいる時はエネルギーが頭へ行くからどうしても頭が重くなる。どんどん熱が頭の方へと昇っていく…そうすると下半身はエネルギー不足になり冷えてくる。冷えてくると筋肉は硬くなるので、動きが鈍くなり、どんどん頭でっかちに悩みやすくなるんだよね

 

勉強も歩きながらとか動きながらした方が効率が良いって本で読んだことがあるのだが、頭ばかりに血液がいくからどうしても行動が伴いにくくなるんだよね

 

時間がないと頭で考えているだけで、それを行動へ動かせないくらいに頭でっかちに悩んでいるんだけど、ちょっとでも行動を起こし始めると体全体にエネルギーが回り始めるから頭だけで悩んでいたり、考えていた時には見えなかったものが見えてくる

 

やってみたら見える世界があるんだけど、頭でっかちになると行動できないくらいに頭ばかりにエネルギーがとられてしまう

 

時間がないからできないと思ったらちょっとその場にしゃがんでみて欲しい。しゃがんだり立ったりをすると足の筋肉が動くので少し頭のエネルギーが下がってくる

 

そうすると行動しやすくなっていく

 

頭でっかちで動けなくなっていた体が動こうとする方へと考えを作っていくことができるので、悩んでいることの行動が今すぐできなくても悩み始めてぐるぐるしてきて時間がないよーって言いたくなったらしゃがんだり立ったりしてみてください

 

何か見えなかったものがみえてくるかもしれない

 

IMG_20160812_092304345.jpg

悩んでいたことに新しい解決策だったりやってみようって思える案が思い浮かぶかもしれない

 

私のだいたいの悩みは時間がない…なんだけども、だいたい時間があってもやらないことがあるから時間がないというよりもうまく時間が使えていないだけなのかもしれない

 

なので大きく体を動かしてみてまた考えるというのもありなんだろうな

 

 

 

 

 

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新しいことを始めるとわからないことだらけ、わからないからやらないとずっとできないままだ

できる人の模範を見て聞いてなんでそうなるの?ばかりでは自分の頭を使ってないから上達しない

リラクゼーションの仕事についてちょっとしてからフットもできますか?と、聞かれてやろうと思えばできますと答え、やらなきゃいけなくなったらやっていた。が逃げることが多かった

これではダメだと100回練習をした。友達や友達の友達や友達の家族、自分の家族の足を何度も借りて練習をした。感覚で覚えるしかないからとりあえず練習をした

感想を聞くと気持ちが良いって言ってくれるが…でもその言葉は嬉しくない。自分の手が感じられないから

ほぐれた感覚や痛みのでかたが感覚でわからない

満足してもらうために結果を出すためにただただ変化を感じる練習をした

やるしかないんだよね。本を読んでもやり方を見て聞いても手で覚えないとわからない

筋反射も同じで感覚をつかまないとわからない。口で説明して理論でわかってできるものではない

四柱推命を勉強しはじめてわからないことだらけで、わからない。どうしてそういう言葉になるのか?どうしてそのイメージがでるのか?わからないことだらけ

当たり前だよね。まだまだ、知らないことだらけなんだもん

数字を学んで足し算引き算ができるようになってきたとこだから、掛け算割り算とか方程式なんか出てきたらちんぷんかんぷんだよ

でも足し算引き算の練習をしないとやっぱり使えないんだよね

答えを教えてもらってわかるのではなく自分だ導き出せないと次へと進んでもわからないことだらけ

教えてくださいの姿勢でいるからわからない

わからないからできないと思っていたが今まで自分がしてきたことに当てはめると練習してないし自分の頭で考えようとしてないからできなくて当たり前だよね

浮かばないと決めつけてる。わからないと、決めつけて見ている

わかるまでやってみたら良いのにやらないんだよね。わからないから

やらないから何がわからないのか自分がどこまで考えようとしているのかもわからない

教えてもらってないからわかりません。勉強してもわかりませんと逃げていることがたくさんあることに、気がついた

人にはやれば良いのにって言いながら自分はやってない

鏡だから人かやってないのみていらっとするように自分がやってないことを隠そうとする

やればきっと、気にならなくなるのかしれない…

 

ついつい「できない」「わからない」って出てきてその次には「私はバカだから」とか「私は何をやってもできないから」って言葉を言いたくなる

 

「どうせ…」

 

そんな言葉がすぐに出てきてやめたくなる。というか「どうせ私には無理なんだ」って言って色々なことを諦めてきた

 

やりもしないでそう言って諦めたり、人に言われて諦めてきた…

 

ちょっとやってみてできないからやめてみた

 

それを物語るようなやろうと思ってやめた物の残骸が部屋にはたくさんある(笑)

 

趣味だから…良いんだけど。でもなんで私は長続きしないんだろうって考えたらちょっとした人間関係だったり、ちょっとした失敗だったり、ちょっとした満足度を感じられないようなそんなことでやめているんだよね

 

人と人のつながりをめんどくさく感じる私は、独学が好きだおねがいだから時間もかかるしわからないことだらけ(笑)

 

四柱推命を学び始めてから面白くて四柱推命を調べたり本を読んでみてわかったのは、教えてもらっていなかったらさらにわからなかったなって

 

一人でなんでもやろうとしているけども「どうせだめだ」の私が面白さを追求できるはずがない爆  笑なんて思っていたりもする

 

きっと今、学ばせてもらっている人から学んでいなかったらもっと早い段階で脱落していたかもしれないなんて思う自分もいる。それくらい訳が分からなかったんだけど。それでも面白おかしく丁寧に教えてくれている。学ぶチャンスをもらえたことに感謝しかない。そういう縁に巡り合えたことに感謝だなラブラブ

 

なんでもできないとあきらめて終わってしまうよりも、ゴールがどこになるのかわからないけどももう少し楽しみたいなって思うんだよね

 

わからないなりに世界を広げていきたい。学び始めてから変わったのは自分の考え方が一番かな

 

今までは見なかった視点があることに気が付けてきて、それが一番楽しいかな(笑)

 

これからその視点を広げていけたら私はもう少し生活しやすくなるような気がするんだよね

 

全てのことはだと思う

 

私が学んでいる人のブログを読んでも学ぼうと思わない人もいるし、面白そうって思っても学ぼうとしない人もいる。学んでみようと思えてもタイミングが悪くて学べない人もいる

 

場所が遠いとか時間が合わないとかお金がないとか…そういうのをクリアして学ぼうと集まった人との出会いとかって「」だよね

 

できるかどうかわからないって思ってやらないなら…やってみないとわからないよね

 

できるはずないと言われてもやり続けたらできるようになった人もいる

 

自分がどこまでできると信じてやれるか?なのかもしれない

 

できないと信じて生きてきたから自分をみくびってきたからいろいろな事をやらないで終わってきている

 

できなかったからそこで諦めてしまった自分もいる

 

やり続けていたらきっと違う世界がここにあっただろう。諦めたのもできないと思ってやめたのも、自分には無理だと思ってしまったのも自分だ

 

周りがどんなに反対しても、周りがどんなに無理だ言ってもやり続けていたら何かが違ったのかもしれない

 

ちょっとした失敗も工夫しながら乗り越えていたらもしかしたら違う世界が見えていたのかもしれない

 

自分にはできる可能性がある」ことを信じることができなければ何もできないで終わってしまうのではないかなって思うんだよね

 

自分なりに努力して、工夫していく中で学ぶことはたくさんあり、経験できることもたくさんある。それは楽しいことだらけではないのかもしれないというか苦しいことの方が多いのかもしれないなぁなんて思ったりもする

 

でもそれを重ねていくことで充実感を感じることもできるのかもしれない

 

自分がいつも何かが足りないと感じるのは、自分が自分を軽視してやることやっていないからなのかもしれないなって

 

自分を信じてやり続けないから中途半端な自分でいるのかもしれない

 

「どうせ私にはできない」「私なんかには無理」そんな言葉が自分のチャンスを逃しているんだよね

 

そんなことに気が付かないで不幸だから運が回ってこないとかって言っちゃうんだよね

 

今は、良い星の元にいないから無理とかってね。今やれることってたくさんあるのに…いじけて終わっちゃうんだよね

 

できないからやらないのではなくて→やらないからできないんだろうね

だってできるまでやったらできないって選択肢はなくなるからね

 

そんな強い意志が欲しいと思うからちょっとだけ、ほんの少しだけいつもはしないことをしてみようかなって思います音譜

 

今日という日も素敵な一日にしよう

 

自分が良い気持ちになれることを一つでも選んでそして一日の終わりにそれを思い出すと素敵な一日だったなって終われるねキラキラ

 

ハッピーデー
 

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いじけモードの自分から卒業したいと思う自分がいる

 

すぐにいじけるんです私ショボーン自分でもめんどくさくなりますニヤリ

 

まぁ、でも自分から離れることもできませんから…いろいろ考えたり、悩んだりするのですが、傍から見たら落ち込んでいるようにしか見えないかもしれないですねしょんぼりそこはしょうがないんですけどね

 

そういう時にどうするのか?這い上がれない時はそのままにするしかないからそうします。がんばって上がろうとするのですが、もがけばもがくほど周りへの被害が大きくなっているような気もするので…おとなしくしています

 

ある程度落ち込んだら、体を動かしますウシシ

 

体が硬くなっているから特に背中が硬くなって愛を受け取れないようにハートチャクラをしめつけるので…緩ませようかなって思います

 

足の裏で呼吸をしながら伸びをします。大きなあくびをするようにのびのびと伸びます。体中縮こまって自分を締め付けてできないという檻に閉じ込めている感じがするのでそこからまずは突き抜けます

 

そして手を大きく広げて後ろへ引きながら大きく息を吸って、手を前へと動かしながら深呼吸

 

手を動かすけども胸と背中が動くように大きく動かしていくと少しずつ背中と胸の筋肉がほぐれてくるのを感じます。血がめぐってくるようなそんな感じですね

 

それから手を下げてしゃがみます。しゃがんだら手を大きく上に伸ばしながら伸びます。そうすると全身の筋肉を使うので全身に血液が巡り始めるので体が動き始めます

 

私は声を出したりして体の中に閉じ込められたままになっている鬱憤を外へと吐き出しながら動かします

 

そうすると少し楽になるんだよね

 

かたまってままになっている体を動かすことで心を少しほぐしています

IMG_20160804_123156863.jpg

少しだけ気分が前向きになってきて…いじけていたことに対して何ができるのかって考えられるようになったりします

 

ひどい時は怪我しない程度にトレーニングで自分を追い込みます。落ち込んでいる時は力が入りにくくなっているので、筋肉を痛めやすいんですね。だから様子を見ながらヘロヘロになるまで自分の体を追い込むとちょっとすっきりとすることもあります

 

頭が働かないくらいに体を追い込むか…頭が働かないくらいに何かにぼっとーする。そうやって落ち込んでいた自分から少し離れるとただただ自分がいじけていたんだなって気が付くんだよね

 

いじけて何かを解決したいのではなくていじける世界にはまっているだけ

 

底なし沼にはまってもがいている感じかな

 

ただただ感情に振り回されて、何かできないかと考えられる状態ではないんだよね

 

感情を少し落ち着かせてから行動に移す

 

ただね何をしても落ち着かない時がある。そういう時は人にあったりとか、何かするときには気を付けないと変な選択をして余計にややこしくすることが多々あるんだよね

 

いじいじといじけるモードに入ってきたら、まずは他のことをしてみる

 

そして体の感覚を取り戻していくことで自分を信じることができるようになる。何ができるのか?自分は何を意識して変えていくことができるのか?そんなことを考えられるようになったら一歩前へ進みだしたことになるような気もするんだよね

 

卒業するには少しずつだから一気にはいかないけどもちょっとずつ自分の感覚を取り戻して自信を取り戻していくと自分はダメだって決めつけていじけモードになっていかないのかなって思うんだよね

 

自分を無関係に傷つけることが減っていくのかなって思うんだよね

 

いろいろな方法はあるんだけど、自分をダメだといじいじモードから卒業させるのは最終的にはやっぱり自分しかできないんだと思う。あの人がこういうから、この人に任せていたら大丈夫だからっていうよりも

 

自分が自分を信じていけたら…変わっていけるのかなって思ったりもするニコニコ

 

ハッピーデー

 

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