嫉妬なんて。

どうやら、あたしの家の前に

住んでる女の子が

彼と同じ授業を取ってるみたい。

別にその女の子とは

特に仲良くないんだけど

もし、その子が偶然

彼と仲良くなったらって考えた。

ほんのちょっとのコトなのに

びっくりするくらい

嫉妬してるあたしがいた。

あたしは結構サバサバしてる

タイプだと思うし

今まで自分が嫉妬深いなんて

思ったこともなかった。

好きな男の子が

別の女の子と話してても

寂しさは感じても

嫉妬は感じなかった。

そもそも、嫉妬なんか

嫌なものだと思ってた。

だって、普通に友達として

話してるだけでも許せない人って

いるでしょ？

友達なんだから、それくらい

許してあげてもいいじゃん。

そこまで嫉妬深いのもねぇ。

ってずっと思ってた。

それなのに、

話してるところを想像しただけで

こんなに感情が湧いたのは初めて。

会いたいなぁ。

そしたら、そんな感情なんて

きっとどこかに消えてしまうのに。

気付いて欲しい。

自分でもビックリするくらい

どうしようも無く参ってるみたい。

今日、昼寝をとってたら

夢にあの人が出てきた。

それが、何回も出てくるんだけど

何回も会うんだけど、

一向に向こうはあたしに気付かないのね。

それが凄く凄く切なくて。

向こうは背も高いから

あたしからはすぐに気付くんだけど

どうしても気付いてもらえないの。

夢って言っても

なんか切なくて

起きてからもしばらく

呆けてた。

嫌だなぁ。

もっと会いたいよ。

あたしだけなんかな？

こんな気持ち。

見つけた。

今日は会えないかなって

諦めてたら、最後の授業の前に

ちょっとだけ見れた。

本当にちょっとしか見れなかったけど

それでも何故か嬉しいあたし。

喋ったりするのも楽しいけど

今のあたしには、見てるほうが

楽かもしれない。

やっぱり、ちょっと緊張しちゃう。

普通に喋れればいいのに

何故かいろんな仕草や態度が

気になってしまったり。

これって好きなのかなぁ。

あ、もちろん

友達としてはとても好きってのは

自信持って言えるんだけど

これが「恋の好き」かどうかは

まだ不安定なところ。

でも、何かあるたびに

その人の事を思い出したり

考えたりするのって好きって

ことなんだろうか？

久しぶり。

今日、ほぼ１週間ぶりに会った。

会ったって言っても

どっちも時間がギリギリで

ちょっとしか話できなかったのだけど。

それでも、自然に顔が

にやけちゃったりしたのは

やっぱり嬉しかったからかなぁ。

ただ、向こうも凄く

普通に接してきたから

あの時の事は無かったみたいになってる。

それでもいいんだけど

なんだか寂しい感じもする。

このまま何も無いまま

時間だけが過ぎてっちゃうんだろうか。

外された指輪。

友達の指から

見慣れた指輪が無くなってて

ちょっとショックだった。

あたしが凹む必要は

何処にも無いんだけれど

その指輪は友達が元彼に

もらったヤツだった。

ずっとつけてて

一度失くした時なんか

雪の中をかきわけて探してて。

それがもうつけてないって

何か寂しいなぁって

思ってしまったわけです。

別れたりしたら

その人に貰ったものとかって

もう身に着けたりしないのかな？

あたしは思い出として

置いておきたいから

ずっと持ってると思う。

・・・ぁ、けど着けてないか。

まぁそもそも男の人に

貰ったことなんてないんだけど。笑

貰うんだったら

ピアスがいいな。

あたし、指輪似合わない指だから。

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