特に交通遺族は葬儀屋につけ込まれないように

昨年末、何社か見積もった上で、

父の葬儀をお願いする葬儀社を決めました。

自分の住んでいる自治体が提携しているところで、

口コミもいろいろ見比べた上で、

ぼったくりや不誠実対応はなさそうと判断しました。

葬儀社選びは、本当にブラックボックスが多すぎて、

とにかく用心深さが求められます。

情報弱者はすぐいいように養分にされてしまいます。

巷間の評判そのままなので書いていいと思いますが、

小さな葬式なるものを標榜しているところが、

費用は大きな葬式になるなどはその有名な例かと。

こんなことを書くのは母のときの反省があります。

結論から言えば、母の葬儀を振り返ると、

思いっきりぼったくられたものとなりました。

母が交通事故で亡くなったと伝えると、

私はそこまで観察する余裕はなかったのですが、

そのとき横にいた妻曰く、

「目つきがギラっと光って表情が変わり」

担当者がいろいろと提案してきました。

「ああっ！交通事故でお亡くなりになった方でしたら、

　盛大に見送らないといけないですよね！

　お花も棺もできるだけ盛大にしましょう！」

高揚した様子でそんな話をされたのは憶えています。

「会食も返礼品も多めに用意すべきです！」

と言われ、10人前後の参列者に過ぎないにも関わらず、

さらに20膳ほどの料理が余って困ったのも憶えています。

返礼品も、余ったお茶セットが家に山積みになり、

5年くらいかけてなんとか消費し続け、

最後は茶葉が真っ黄色に変色していたので捨てました。

（※今回の葬儀社にもこの話をしたところ、

　　「余った返礼品は引き取って請求しないのが常識だ」

　　とのことで見事にぼったくられたことになります）

振り返れば、極めて悪質な対応をされたものです。

そんな悲嘆に便乗するような業者の養分にならぬよう、

今回は慎重に対応したというわけです。

ここで教訓を書き残すとしたら、

葬儀業者の目から見て交通遺族は、

「おいしいカモ」

と見られる危険性があるということです。

（当然、今回のように良識的なところもあります）

もちろん全てのところがそうなんて言いませんが、

「目つきがギラっと光って表情が変わり」

という反応をする葬儀業者がいたことは事実です。

そして手つかずの大量の料理や山積みの返礼品に、

途方にくれたのもまぎれもない事実です。

特に悲嘆にくれる人が葬儀社の対応をするのは危険です。

あまり悲嘆にくれていない、というと語弊がありますが、

冷静に相手を観察できる人に対応はまかせて、

警戒しつつ対応すべきという教訓を書こうと思いました。

「父死期近し」連絡でつながる縁の不思議

まだ正月三が日のうちですし、

こう見えてゲン担ぎを大切にする古風なほうなので、

攻撃性のあるテーマを書くことは避けようと思います。

今回は縁の話を書いてみたいと思います。

母の事故死のときもそうだったのですが、

家族が亡くなる（亡くなった）という連絡を通じて、

逆にいろいろな情報が入ってきて不思議な思いをします。

みんな単純に慰撫の気持ちで話してくる結果でしょうが、

初めて聞く話から、奇妙な縁を感じることがあります。

母のときは、正直あまり良い話はありませんでした。

ここではちょっと書けない祖母の話であったりとか、

母生前は知らされていなかった親戚との確執の話だとか。

特にいままで親しいイトコだと思っていた人物が、

確かに血は繋がっていたけど、ただそれだけの関係で、

心の繋がりは全くない他人だと知らされたりもしました。

（現在私には実質的なイトコという存在がいません）

父の場合、鹿児島の昔ながらの田舎の大兄弟でもあり、

その関係筋から知らされる話が今回いくつかありました。

年齢的に既に物故者や行方不明者も当然いるのですが、

とにかく父の家系は生命力が強い長寿家系です。

（だからかこれを書いている現在も父は生きている）

叔父たちも九死に一生の経験をしています。

父兄弟の長兄は終戦間際、特攻隊として出撃したものの、

（鹿児島には特攻隊出撃基地として有名な知覧がある）

海に墜落して生還し、その後100歳近くまで生きたし、

その話を聞かせてくれた叔父（父の弟）自身も若い頃、

北朝鮮工作員に海岸で拉致されかけたことがあります。

（結婚前の奥様とデート中に襲われたとのこと）

また次兄は祖先の系譜を辿って、それを配っていました。

もともと父の母方は逆瀬川という珍しい姓で、

代々逆瀬川家は島津家の家臣だったらしいのですが、

「悲運に見舞われ、今は落ちぶれてしまっているが、

　みなで武家だった誇りを大切にして生きていきたい」

といった内容の達筆な手紙を残していました。

父自身も、本人からはそんな話は一言もないままでしたが、

「勉強熱心で、勉強だけはできて一家でも特別扱いだった」

「家の手伝いとかは一切免除されて、勉強ばかりしていた」

というエピソードを知ることができたりもしました。

（「でも生き方はヘタだったわよね」とは叔母談。全く同意）

生きていた一人ひとりに固有のエピソードがある。

そんなのはよく考えなくても当たり前のことではあります。

父とは冷淡な親子関係のまま終わることになりますが、

「父死期近し」という連絡を取っていなければ、

きっと私も一生知ることのないままだっただろう情報が、

いろいろ入ってくることは、やはり不思議な心持ちです。

ブログじまい検討中

元々ここは、2010年に私が母を交通犯罪で亡くし、

「交通事故程度」なら犯人も刑務所に入らずに済む

という現実にショックを受けて始めたブログです。

しかしこれもこれまで書いてきていますが、

我が家は愛情深い両親や親子関係ではありませんでした。

当初は受けたショックや思いを書き綴ることで、

自分のなかのいろいろなものを吐き出していましたが、

マスターベーションだと言われたらその通りでした。

そんな自分の中には、承認欲求であったりとか、

虚栄心、はたまた悲劇を演じることに酔っていなかったか、

と言われたら、否定は全くできません。

そうしているうちに娘を授かることになり、

娘中心で世の中を考えるようになり、

そのための時間とエネルギーを最優先するようになりました。

遺族団体の集まりに関わることも面倒だと感じ始めてきて、

「ああ、もう自分は遺族なんか名乗ってはいけないんだな」

と自覚することが多くなってきていました。

今の私をストレートに表現すれば、

交通遺族としての私は既に過去のものとなっています。

冷静に自分の残りの人生を考えた場合、

もう人様のことなどにかまっている余裕はなく、

これからは自分と自分の家族のために考えて動きたい。

今はそう考えるようになりました。

実際にここ1～2年ほどずっとそうだったのですが、

無理やり遺族や命の尊厳とからめて文章を書いていました。

しかし既に私の関心からは完全に離れていたこともあり、

それを今後も続けるのはもう無理だなと判断しました。

文章を書いて発信することは好きです。

マスターベーションと言われたらその通りですし、

「で？それがどうしたの？君と何の関係が？」

と開き直るつもりですが、今後は別のブログやSNSを立て、

娘の未来をどうサポートしていくか書いていくつもりです。

ただ遺族ブログとして、

書いておきたくて書いていないことがあります。

やはりこれは書いておいたほうが役立つだろうし、

それくらいは役立ちたいと思っていることです。

・裁判対策にすらならない無駄な成年後見はやめておけ

・特に交通遺族は葬儀屋に注意して！

・家族が亡くなることでつながる親族の縁の不思議

・支離滅裂が予想される自転車交通ルールへの苦言

・最後に父が亡くなったらその報告

これだけ書いたらここは店じまいしようと思います。

それまで今しばらくお付き合いください。

私の年末年始

穏やかな正月ですが、いかがお過ごしでしょうか。

X（旧Twitter）では書いていたのですが、

私は、クリスマスイブの早朝に父が緊急搬送され、

そのバタバタで一足早い仕事納めとなってしまい、

このたびは慌ただしい年越しとなってしまいました。

入居施設で深夜に転倒しているところを巡回で見つかり、

その時の父は何もなかったのですが、

翌朝早くに反応がなかったため緊急搬送された状況です。

その後、緊急病棟から一般病棟に移され、

その後「今すぐ来てくれ」みたいな連絡をもらったりで、

いろいろ右往左往はありましたが、今も存命です。

結局、父は危篤には陥ってはいないながらも、

いつ危篤になってもおかしくないなかで、

今にも病院の着信があって動く可能性がある状況ゆえ、

やはり落ち着かない年越しになってしまいました。

ギリギリまで喪中になるかどうかもわからず、

年賀状も出すかどうかギリギリまで判断保留となり、

そうした動きへの対応はやはり疲れてしまいました。

私は、これまでも何度も書いていますが、

元々冷淡な親子関係にあったことがまずあります。

その上で、父も既に90歳をゆうに過ぎていて、

長く生きすぎたこともあり、悲嘆は何もありません。

ただ一人っ子長男としての役目を粛々果たすのみです。

そんなわけでしたが、例えば紅白の最中なんかに、

「今すぐ来てくれ」

もありえる年越しだったわけですが、

結局、年賀状を出し、大掃除を行い、おせちを作り、

紅白を観て、一家で氏神に初詣伺い、娘にお年玉をあげ、

おせちと雑煮を食べる正月を迎えています。

私はすべてが詰まった密度の濃い年末の空気は好きですが、

すべて空っぽに感じられる正月の空気は苦手だったりします。

所在ないというか、空虚に感じるというか、とにかく苦手・・・

ただこうして穏やかな空気があることの大切さは、

毎年感じており、今もその思いを強めています。

どちらにせよ近いうち父は亡くなります。

ここ数年考えていたことですが、そのタイミングで、

このブログの執筆も区切りをつけようと思っています。

長くなるので、その話はまた稿をあらためます。

成年後見制度の苦痛

父の成年後見年次報告書の作成に忙殺されています。
毎年提出しているものですが、結局今日までで終わらず・・・
この土日はそれに忙殺されて過ごす予定です。
提出の締切は週明けの12月15日・・・憂鬱です。

先ほどXで徒然なるままにポストしたのですが、
今のクリスマスシーズンが１年で一番好きな季節です。
しかし毎年この時期のこの作業だけは頭が痛い。
ハッキリいって苦痛です・・・

「加害者のせいで父はこんなにダメージを被っていますよ！」
という被害アピールの裁判対策として父につけた成年後見。

しかし結局、そんな主張は裁判では認められず、
（他でもまず認められないそうで、まあプロレスの一環ですね）
勝手につけられた後見監査人なるうさんくさい司法書士に、
結局計数百万円にのぼる後見監査人手数料を取られただけ。

これは明確に「被害」だと認識しています。

「おかしいじゃないか！こんなこと聞いてないぞ！外せ！」
とあちこちに抗議して、やっとその監査人を外すことに成功し、
信託銀行に財産を預ける後見信託制度にして今に至っています。

司法書士の養分からはなんとか脱したけれども、

一度つけた成年後見の苦痛は続くよどこまでも・・・

『成年後見制度の闇』（長谷川学・宮内康二著、飛鳥新社刊）
でも裁判所に司法書士や弁護士を勝手に後見人につけられ、
高額な後見人報酬に苦しむ人の事例がいくつも載っていますが、
私もそんな養分搾取の被害に遭った被害者の一人でした。
（出版社がアレで、痛いところも少々散見の本ですが・・・）

当時も頭も手も動かして書類を作っているのは自分なのに、
たぶん1時間程度でチェックして、間違いを指摘するだけで、
毎年数十万円ももらえるなんておいしい仕事だと思います。

もともと成年後見は弁護士に言われるままに、
「まあ父が詐欺被害に遭ったらすぐ無効にできるだろう」
程度の認識でつけたけれども、やっていることは簿記の真似事。

いろいろとトンチンカンな失敗制度だと思います。

まあとにかく今週末はがんばります。

娘は明日土曜日は某YouTuberのイベント。

翌日曜は仲間とわいわい行く合唱団のイベント。
1日1日が今後の人生の可能性に大きく影響する年齢ですし、
とにかく無為な土日にならなくてよかったと思っています。
やっぱり娘には充実した毎日を過ごしてほしい。
私がいなくてもどんどん前に向かって歩んでいる娘を見ると、
こうして親離れしていくんだなという感慨と寂しさがあります。

父のその後と成年後見

この夏に、父に老衰の兆候があり、

年は越せないだろうと言われたと書きました。

その年越せももう間もなくですが・・・

いまも父は元気にしています。

いや、元気というのは正確ではないですね。

相変わらず枯れ木のような様子ですし、

何かあれば一気に容態が急変するのでしょうが、

安定していて、おそらく年は越せそうです。

年賀状を用意するかどうかまだ微妙ですが、

12月20日時点で安定したままなら年賀状も発注し、

これまで通りの年越しとなりそうです。

そんな今、12月上旬は毎年大変な時期でもあります。

父に成年後見をつけているのですが、

家庭裁判所宛の報告書提出期限が毎年12月15日で、

その作成で毎年、時間と労力をかなり費しています。

父につけたこの成年後見、

これまでも何度か書いていますが裁判対策の結果です。

結局何の意味もなく、ただ無駄な費用と、

無駄な時間と、無駄な労力ばかりが吸い取られ、

やらなければよかったと心から思っている制度です。

ハッキリ言って制度自体がクソという側面もあります。

成年後見年次報告書の作成と並行して、

この交通遺族のつける成年後見の問題であるとか、

父が亡くなりそうとなったことで入った情報だとかは、

今年中にはなんとか書いておきたいと思っています。

という予告だけ今回はメモ代わりに書いておきます。

また数日後に書きます。

遺族集会に我が子を連れて行くことへの自戒

まず最初に、今回は自戒で書いています。

娘が生まれ、ある程度分別がつくようになってから、

遺族集会に何度か連れて行ったことがあります。

命の大切さを知る機会に触れさせたい。

そう思ってのことで、

そうした思い自体は決して偽りではありません。

しかしそんな正論を言う自分の心の奥底に、

決して人に誇れない、いやらしい自意識がなかったか。

我が身を冷静に振り返って、ハッキリ告白すると、

私の中にはそうした醜い自意識は確かにありました。

私は交通犯罪で母親を亡くしています。

しかし過去何度か書いたように親子関係は実は複雑で、

親を殺されたという意識も過去のものになっています。

そんな自分が遺族の集まる集会に娘を連れていく。

我が子を無惨に奪われた人もいる場に連れていく。

そこまではっきり自覚したものではなかったけれども、

娘をお披露目して自慢したいというエゴであるとか、

自分は娘の成長を見守る幸せがあるという安心の確認とか、

人様の悲劇を娘の教育に役立てようという利己心とか、

そんなこんながないまぜの俗物意識がなかったかといえば、

決してゼロではなかったと告白しなければなりません。

心の奥の奥に燻ぶっていた小さな黒点みたいなものですが、

それでも確かにそんな黒点は私の中にうごめいていました。

ハッキリ自覚しているレベルでは悩んではいました。

我が子を奪われた人を傷つけることになりはしないか、

そうしたご遺族への冒瀆になってしまうのではないか、

それ以前にそもそも常識的に無神経なことではないか、

などなど、いろいろ考えてはいました。

妻からも、

「娘さんを亡くされた人は傷つくから連れていくべきではない」

と言われたこともありますが、当時信頼していた方から、

「そんなことは誰も気にしないし、東さんも気にしなくていい」

という助言にも接していて、それを勝手に免罪符にしてしまい、

結局そうした場に娘を連れ回すということをしてしまった。

「私は娘を亡くした。他の人が娘といる姿なんか見たくない。

　傷つくから、そんな人は遺族の集まりには来ないでほしい」

そんな思いを正面から言ってくれる遺族はいないわけで・・・

私自身、他者への想像力が足りなかったと後悔しています。

なんでいま、こんなことをつらつら書いているかというと、

いま犯罪被害者週間であちこちでそうした催しがあることと、

（そういえば書いている今日がちょうどハートバンドでした）

娘が反抗期になって、自分と二人では出かけてくれなくなり、

そんな状況で当時のふるまいを振り返ることも多くなっていて、

やはり醜い自意識の存在と認めざるをえないと感じていたので、

はっきり言語化して、我が身への自戒にしたいと思いました。

他人の死はエンターテイメントかもしれない現実

以前、村田らむさんのトークショーに行ったことがあります。

色々な特異な世界を紹介しているルポライターの方ですが、

その方主宰の世界の様々な悲惨な死に方を取り上げる

ある意味悪趣味なトークイベントだったのですがその中で、

「他人の死なんて所詮エンターテイメントなんだよ。

　死んだのが他人だったら、こっちは楽しめばいいんだよ。

　自分の身内が亡くなったら、その時は悲しむ順番だから、

　そんな自分の順番が回ってきたら悲しめばいいんだよ」

そんな村田さんの発言がありました。

賛否はあると思います。

乱暴な言い方ではありますが、私は真実だと思います。

残酷な現実ではありますけれどもね。

ずっと東京（神奈川とか大阪もかな）に住んでいたら、

電車の人身事故（はっきり言えば飛び込み自殺）に、

遭遇した経験は誰だって１～２回以上はあると思います。

その時ホームにいる人の多くはどんな反応をするか。

そうでない人ももちろん少なくないはずですが、

多くの人がバラバラ死体を一目見ようと殺到し、

（恥ずかしながら過去の私もそんな一人でした・・・）

中にはスマホのカメラを向けている人もいる。

私自身の小学生の時の原体験もあります。

同学年（同じクラスではない）の子が浴室事故で亡くなり、

そのクラスの子たちが集団で葬儀に行ったのですが、

整列時の少なくない生徒の好奇心に爛々と輝いた目を見て、

強烈な印象を抱いたことを今も鮮明に覚えています。

あの時はその強烈な印象を言語化できずにいましたが、

あれはきっと彼らにとってエンターテイメントだったんだな、

と今になれば振り返ることができます。

高校の時も別のクラスの同級生のお父さんが亡くなりました。

ある日、うちのクラスの豪快キャラが息せき切って駆け込み、

「ぎゃははは！〇〇のおやじ死んだんだってよ！」

とわいわい騒いでいたことがありました。

（豪快キャラ氏も悪意ではなく、完全にノリで騒いでいました。

　弁護ではないですが、彼も決して悪い人物ではありません。

　「彼はロクな人生にならない」と思う人もいるかもですが、

　豪快キャラ氏はその後、順風で幸せな人生を送り、

　お父さんを亡くした方は悪く考え込んで人生が暗転しました）

振り返れば知る他人の死はどれもこれも多くの人の本音では、

どこまでもエンターテイメントだったと考えさせられます。

私自身、交通遺族になってしばらくしてから職場復帰した際、

本当に気にかけてくれる人は黙って接してくれましたが、

「落ち着きましたか？」

とわざわざ声をかけてきた約２名については、

押し隠した好奇心が表情に出ていて、不快に感じました。

（以前もここのブログで書いたように思いますが、

　「落ち着くって何ですかね？意味がよくわかりませんが」

　とニコリともせず真顔で返したら、アワアワ立ち去りました）

彼らにとって私の存在はエンターテイメントだったのでしょう。

前回、娘のダンスコンテスト会場の満員の観客席を見て、

我が子の晴れ舞台を応援できる稀有さと尊さを書きましたが、

そんなこんなをいろいろ考えてしまうと、

少なくとも娘が学生の間は自分は絶対に死ぬわけにいかないし、

娘にも決して若くして死なないでと思わずにはいられません。

他人の好奇心を満たすためのエンターテイメントとして、

自分や家族の尊厳を消費させるわけにはいかないと思いました。

書いててあらためて気づきましたが、

私はどこまでも人の尊厳ということに関心があるようです。

ダンスコンテストの満員の観客席をみて感じたこと

あっという間に連休最終日・・・

土曜日は娘の習っているダンスのコンテストでした。

8月の関東予選で入賞してチームが決勝進出となり、

それを受けての全国決勝大会が大宮でありました。

どの教室のどのチームとか書けないのでボカしますが、

無事に入賞を果たしてホッとした連休初日でした。

※上も踊っているシーンの写真にしようと思ったのですが、

　ユニフォームでどこかわかるのでやめにしました。

昨年も予選通過できたのですが、

全国決勝大会ではかすりもせずみんな悔し涙だったので、

やはり親としては素直に嬉しい１日でした。

ただ娘も小学校高学年になるといろいろ考えてしまいます。

幼少期のように無限に未来が広がっている感覚は既になく、

努力なしには人生が前に進まない凡人であることは痛感。

しかしもはや親の言うとおりに動くことは拒む年齢。

学校でも優等生は将来の逸材としての萌芽を見せているし、

その一方で登校拒否に苦しんでいる家庭もあったりで、

能力と人生の不平等ということを考えてしまいます。

親としてはやはり今できていることを少しでも続けて伸ばし、

将来の可能性を拡げていってほしいと願うばかりです。

さてここは遺族ブログ・・・汗

ただの子ども雑感だけなら、ここには書かず、

子育てブログとか新しく立ち上げて書いていると思いますが、

ここで触れたいなと思うこともあったので書いています。

土曜日も我が子を応援する親で観客席はビッシリでしたが、

母親と父親がそろって我が子の晴れ舞台を応援する、

ということがどれだけ稀有で尊いものかということを、

ビッシリの観客席をみて、端くれ遺族は思ってしまいます。

そして「母親と父親がそろって」といま書いたけれども、

毎回お母さんだけ、あるいはお父さんだけという家庭もあり、

他人の家庭事情などいちいち詮索すべきではない話ですが、

「シングルなのかな」

「もしかして死別とかなのかな」

「悲しい経験をしていなければいいな」

とついつい思ってしまったりしています。

娘が仲良くしている同じダンスチームの女の子で、

いつもお父さんが一人で連れてきている子がいて、

ずっと内心引っかかっているものがあったのですが、

土曜日に、お母さんもいて幼い弟さんを見ているだけと知り、

（それはそれで大変なことではありますが）

とても気持ちの良い娘さんとお父さんだっただけになおさら、

聞いてホッとした気持ちになったということもありました。

しかし生きているだけで平安が突然断ち切られることがある。

やはりどうしてもそのことを深く深く警戒してしまいます。

我が子が奪われたら晴れ舞台も何も未来永劫なくなるわけで、

自分なり妻なりが命を落としたら、

娘も心に深い傷を負ってその後を生きていかなければならない。

（死ぬのが私なら経済的困窮という困難も抱えることになる）

そんな悲劇は一つでも減ってほしいという祈りの感覚で、

満員の観客席をみて感じた気持ちを結晶にして残したいと思い、

連休中の雑感を徒然に文章にしてみました。

今後のこのブログの方向性

前回触れたように遺族活動について、

「醒めてしまった」
と告白しなければならない自分がいます。

（細かいけれども「冷めてしまった」ではない）

♧積極的に発信したいとは思わなくなった

『積極的に発信したいとは思わなくなった』

なのでここのブログもどうしようかというところですが、

「交通犯罪をなくそう！」

「加害者に厳罰を！」

「安全な社会を！」

という大文字の主張はもう今後書かないと思います。

正しいことだし、それはそれでその通りなのですが、

もう自分が時間とエネルギーを注ぐことではないなと。

書く気そのものがありません。

実はXでは複数のアカウントを使い分けて、

全く別世界で、いろいろと面白いものを見つけて、

そちらでの書き込みややり取りが楽しいこともあります。

ここはふと書きたいと感じたことがあるときだけの感じかな。

あとは（私個人になど関心ないでしょうが）日常雑感とか。

元々半径10メートルくらいしか関心を持たない人です。

肩の力が抜けて、それが本来の自分だなと感じています。

ただ・・・元々私を知っている人はご存じでしょうが、

私はトラブル大好きドS変態でもあります。

ありえないこととか、悪意とか、救いようのない悪人とか、

そうしたものが自分の視界に入ってきたら、

徹底的に叩き潰さないと気が済まない人でもあります。

自分の半径10メートル内にそうしたものが入ってきたら、

狂喜乱舞してサディスティックに振る舞ってしまいます。

例えば、訴訟で愚かな主張をしてきた三井住友海上とか、

その使い走りの言われるままの作文を書いた無名弁護士とか、

さらにその使い走りの作文担当の医師や医師会だったりとか、

加害者に弁護士を当てがって現在幹部にしているENEOSとか、

「黙っていて下さい」しか言わなかった現水戸家裁所長とか、

今までもそうしたものをからかう記事をアップしてきました。

また、三井一派に「自爆ありがとう」の表彰式を提案したり、

ENEOS現社長宛にアクセスしたり（実は先月最新謄本取得済）

医師会にあらためて医の倫理を問いただしてみたり、

そんな気晴らしはこれからも気まぐれにしようと思っています。

これは完全に趣味の世界でもありますが、

同時にそれなりの公益性もある行為だと自負しています。

いままで遺族が愚弄され続けてきたのは、

そんな目に遭っても誰も彼も沈黙してきたからが大きい。

沈黙が彼らを図に乗らせてきたのは否定できない。

沈黙は悪をのさばらせます。

まさか上に書いた彼らも、10年以上経って、

当時をチクチク言われ続けるなんて思ってもいなかったと思う。

彼らにとっては残念なお知らせ！

これからもチクチク言い続けます。

そんな面倒臭い遺族がこの世に一人いるだけで、

「同じようなことを別の遺族にもされたらたまらない」

「襟を正して相手の尊厳を大切して真摯に対応しよう」

という自制効果を生むことができるんじゃないかなと思います。

まあ半分は趣味ですけどね。