余計な事

今日携帯かえてきた

アイフォンにしたよぉ～～

やっほい

久々に携帯変えてウキウキだぁ～(≧▽≦)

‥‥‥と、思いきや。

使い方わかんないんですけどぉ((((((ﾉﾟ⊿ﾟ)ﾉ

メールさえ出来ないんですけどぉ( ﾟ-ﾟ)( ﾟﾛﾟ)(( ﾛﾟ)ﾟ(((　ﾛ)~ﾟ ﾟ

どしよ・・・・。。。。

誰か助けて・°・(ノД｀)・°・

せっかく携帯からのブログ更新ならかわゆいﾃﾞｺ絵文字も使えて進んで記事かけたのに。(´д｀lll)

アイフォンってデコメも出来ないし、今まで使ってた無料のゲームとかも出来なくなってしまったぜ・・

やめときゃ良かった・・・・・・・

とりあえず来週友達に来てもらってどうにか楽しい携帯にしてもらうしかないわぁ。。。。

さらに携帯依存症になるかと思いきや、全くかまう気失せてしまったぜーーーー(￣ー￣；

まじ、後悔しか残らん。。。。

見てはいけないもの

あぁ。。。。。

ついにやってしまった

絶対見たら後悔するってわかってたのに。

と、言うかそれ以前にプライバシーだけは守るように母から言われてたのに‥‥

旦那サマの見ちゃいました

見るときはほぼ確信がある時で、絶対別れる時って決めてたのにぃ

私って最低な女・・・

だって、帰ってきて電話なった相手に

今家やで

って言ってすぐ切ってたし、

しかもナンバーが登録されてなかったから益々怪しかったし(゜Д゜)

せめて誰からか登録されてたら、安心するなり確信につくなり出来るけどナンバーそのままて・・

みんけりゃ良かった・・(T^T)

(そりゃ、そーだ)

‥バカな私

こーゆー卑怯な事するの一番嫌いなのに

今更どうしようもないです、はい。

………でもなぜか気持ちがスッキリしちゃってるけどなんで？？

もっとモヤモヤすると思ったのに

私もしかしてもう旦那サマに対して、気持ちなくなっちゃったんかなぁ～ とか、呑気に考えてみたりする

なんか夕べもあれから旦那サマ帰ってきて、久々のえちしたけど　前→最中→後  ずっと浮気すんなの連呼でいつもやったら興奮するのに、もう早よして って感じやった

しかも今まだ子ども欲しくないのに in中 しちゃうし。(って私もちゃんとつけないからダメなんだけどね)

でもなんか言動が一般的はDV夫なんだよね・・

まぁ、旦那サマは今までの彼女や奥さんにも当たり前のようにしてきたらしいから今更驚く事じゃないんだけど、やっぱ典型的な人なんかな(´д｀)って思ったらこのまま一緒にいない未来の方が想像出来ちゃうんだよね～

妊娠も正直また鬱になるのが怖くて、子どもつくる気がしない。

そりゃ、の事考えたら兄弟は作ってあげたい気持ちは山々なんだけど。

計画的に子ども作れない自分が少し嫌になる。。

や旦那サマの事より自分の事しか考えれんって本当どーしようもない女かもしれんわ。。。

今夜は自分を追い詰めて追い詰めて、とことん反省させないかんな

‥‥でもでも、見ても見たって問い詰めなければいいってよく言うよね

自分の中にとどまらせて置けるならいんじゃないの

みんなそれが出来ないから見るなって言ってるんでしょ

紳助サンも黙ってれるならいいって言ってたもんね

だから私もしゃべらなければいいんだよ。

私以外に嘘突き通すの得意だし

そーだ、そーだ

それでいいんだ

私は悪くない、悪くない・・・・・・。

二度とこのような事はしません。本当にすみませんでした

久々‥‥しかないわ私のブログのタイトル

本当ブログ続ける気あるのか私‥‥ってくらい続けれない

毎日暇なのにね　

って、になるの子育てで暇人じゃないし

でもこれからはもちょっと頑張ろ

最近は毎日ぉウチでコと一緒にいるけど 幸せだなぁ～ と、思います

でもこないだケンカして帰ってきた旦那サマの事が嫌だなぁって思ってたまにモヤモヤした感じになる

なんか旨く行ってるような、実は旨く行ってないような。。。

なんかよくわからんこと言ってるね、ラスタ

一番わかりやすく例えてしまうならば、

暴力は奮わないDV夫

って感じ

よくわかんないよね

普通に友達と遊べないし、毎日‥ではないけど(いや、でもほぼ毎日だ)浮気してないかって聞いてくるし、でもじゃあ世間一般で言うDV男のような傲慢かって言われたらそーゆーわけでもないし。

でも何より、一緒にいて本当に毎日が楽しいんだよなぁ

でも 幸せ と 楽しい って違うのかなって思うようになってきた。

と、言うか今までの友達と自由に遊べなくなっちゃったことが一番心に引っかかってるんだと思う。。。

ヤクザと結婚したラスタを認めてくれなかった友人。

そんな友人をいい風には思っていない旦那サマ。

友人からは何事もないように連絡はあるけど今までとは違うんだよね。

まぁ、当たり前かもしんないけど

前誰かが言ってた気がする。

結婚しても変わらない友人関係が築ければうまくいくって。

ラスタはきっとそれがうまく出来てないんだろうなぁって思った。

友達との遊びもなんか自由に出来なくて、今までと違うから心のどっかに不満があるのかも…。

不安 じゃないよ、

不満 なの

なんか愚痴なブログになってしまったけど、旦那サマがまだ帰らなくてラスタはなかなか安心して眠りにつけそうにもないからだって事にでもしとこー。。。

またしても久々‥‥。。。

こにちわ

やっぱり飽きっぽいラスタにはブログを毎日続けるのってとても難しいようです

でも先月ジモティみんなと集まっていて話していた時、

『最近、アメブロ始めたんだよね～』

『ﾏｼﾞ　実は私も始めたばっかり』

『ってか、ラスタもだし』

‥‥‥でも、誰も更新していないみたいでした

まぁ、みんなは毎日仕事してるから更新難しいのは分かるけどね

でもラスタは毎日お家いるのに更新できないってどうしようもないみたい(ノ◇≦。)

最近旦那ｻﾏとも仲良しだし、産後ブルーの時みたいに気持ちが不安定になったりしなくなったけど、ひとつ不満が出てきた。。。

友達との遊びくらい好きにいかせろーーー！！！！ヾ(｡｀Д´｡)ﾉ

って事。。。

毎日毎日お家いて、車もないから10分で着く友達のとこにも遊びにいけなくて、それでも文句言わずにお家で待機してるのに、出した事もない友達の名前の子と遊ぶって言うのも紹介してからにしろとか、会わせろとか無理に決まってるし！！

大体怒るとこが細かいし！！

自分は外出て毎日誰かと会ったり、付き合いで飲んだりしてるくせに私には今から授乳期間終わってもお酒飲むのもいかんとか、男(ただの友達)とは年に１、２回しかダメやとか細かいねん！！！

確かに、旦那ｻﾏと会った時に泥酔してホテルに私が誘ったくせに次の日全然覚えてないとか言ったのは悪かったと思ってるけど。。。。。。。

‥‥でも、私悪くないもん　笑。

一回失った信用取り戻すって大変なんだね。。。

私が嘘つけんでいかんのやけどさ、、、、

以上、ﾔｸｻﾞを夫に持った主婦の愚痴でした

あぁ～、早くお外に出てシャバの空気吸いた～いε=ε=ε= ヾ(*~▽~)ノ

久々の更新。。。

お久しぶりです(;^_^A

飽きっぽいラスタにはブログ続けるのは無理そうかも…

とりあえず最近の事情。。。。

あれからﾏﾝｼｮﾝに戻り、どうにか落ち着いてきた今日この頃o(^-^)o

前は本当になんだったの

ってくらい今は穏やかな毎日を送っています:*:・(￣∀￣)・:*:

恐ろしや、産後ブルー

マタニティブルーは全くなかったのになぁ～。(´д｀lll)

ともあれ、今はﾁﾋﾞちゃんが可愛くて可愛くて幸せな毎日です

でも今すごく悩んでいる事があるんだけど、

卒乳したら働きだそうかと。　　考えています。。

だって、旦那ｻﾏの収入ってぶっちゃけあれになんないし、オーバーに言ったら明日の生活さえも危ういんだもん

(ちなみに先月の家賃払ってなくて電話ﾊﾞﾝﾊﾞﾝかかってきてます)

独身時代に叶えられなかった夢をもう一度やりたい。。。

ずっと憧れていたヘアメイクさんになるんだ！

夢って何歳になっても、あきらめちゃダメなんだって思いました。

今諦めたら絶対後悔すると思う。

ﾁﾋﾞちゃんには寂しい思いさせちゃうかもしれないけど、そこはだんなｻﾏの協力を得て頑張ってみたいと思いました。

……って言ってもまだどうなるかわかんないけどね(´＿｀｡)

きっと、、、ってか絶対旦那ｻﾏは猛反対すると思うけど、どうにか頑張ってお願いしてみようと思います。

でもそれはまだ半年、１年先のお話になりますが、、ね(´∀｀)

久々の……。

こんちわ

昨日約３週間ぶりにｱﾊﾟｰﾄに帰って来ました

久々の旦那ｻﾏとの感動の再会は特になく（笑）

今日から３人での生活が再スタートします

正直、また一人でﾁﾋﾞちゃんといるのが心配でしかたなかったんですが、思ったよりも大丈夫でした

それは帰って最初の夜にｴｯﾁしたのもあるかもしれないです

出産してからずっと悩んでいた事でしたが、本当に久しぶりにして愛を再確認しあえた気がしました

このままラスタがしたくなくなって旦那ｻﾏとのスキンシップもなくなってしまうのではと不安でした

多分ラスタのマタニティーブルーもそれが原因の一つだったのだと思います。。。

ラスタにとって、SEXは愛し合う為に一番大切な行為です

SEXに対していい加減な人や、淡白な人、…あまり上手でない人はＮＧです

今まで付き合っていた人もどちらかというと私の方が、積極的でしたからね(^▽^;)

旦那ｻﾏとのｴｯﾁで身体も心も満たされて、今までの鬱っぽい気持ちが吹っ飛んでしまいました(-^□^-)

愛されているのはわかっていても、鬱状態に入ると相手に不信感を抱いたり、少しの行動で嫌な妄想が止まらなくなってしまっていました

私は旦那ｻﾏを愛してる。

そして、旦那ｻﾏに愛されている。

今は胸を張っていえる気がします

子育て生活☆☆

結局後一週間実家にいることにしました




なんか旦那ｻﾏに会いたい気持ちはあるけど、またおｳﾁでずーっと待ってる生活に戻るのがおっくうﾃﾞｽ(-.-;)y-~~~




でも離れててわかったこともいっぱいあった





もっと素直に会いたいとか言えればいいのに、私は本音を話せなくなっちゃったんだと思う。。。






それは多分昔付き合ってた人のトラウマが今でも残ってるんだと思う。




人を愛する事が怖くて、裏切られた時の事を考えるだけで気持ちにストップをかけてしまうんだよな。。。




こんな風に我慢ばっかりしてたら、いつかダメになっちゃうのかなぁ

切なし

実家に来て早一週間がたちました。。。




弟も毎日帰って来てくれるし(二十歳のくせに午前中しかバイトしてない)、両親もいてくれるから気持ち的には楽だし来てﾎﾝﾄに良かった





ただ相変わらず旦那ｻﾏに対して気持ちがモヤモヤしてるせいもあってあんまり連絡とってなかった
(元からラスタから連絡することほとんどないけど)





昨日それで案の定ケンカっぽくなってマズいと思い、夜にしました。。。






今朝電話がかかってきたので仲直り出来るかと思ったら、 もう一週間そっちおれば？ だって





で、それっきりだし





なんか今回はちょっとまずい感じになっちゃった…





多分会いたいから帰って来るよって言えば良かったんだけど、正直またあの毎日に戻るのは嫌だって思った。。。






いつ帰って来るか分からない旦那ｻﾏを待ってるだけの生活はﾎﾝﾄに辛かった






だからもう一週間このまま両親に甘えていようと思いました





…ただ一週間後、旦那ｻﾏと会った時にどうなってるのかな。。。

本日より…

こんばんゎ


今日から(詳しくは昨日から)実家に帰っています


やっぱり話し相手がいるって気持ちがすごく楽ヽ(´ー｀)ノ



日付変わっても帰ってこない旦那ｻﾏを待つのはもう疲れました


しかも朝旦那がおｳﾁ出るときまたﾁﾋﾞちゃんの名前を昔の奥さんの時の子供と間違えやがったしΨ(｀◇´)Ψ



しかも今回でもう何回目ってくらい間違えてる


今まではそれが寂しくていつも悲しい気持ちになっていました。。



しかしさすがに今回はもう100％怒りが勝っちゃいましたね



だから逆にいつもみたいに離れたくないって気持ちにならなくなりました(-.-;)y-~~~



どっちかと言うと今は会いたくもないし、当分帰りたくない気持ちでいっぱいﾃﾞｽ(-_-#)



帰ったらまた今まで通りの会話は出来ると思いますが、次また間違われたら




………多分、発狂しちゃいそうですね



それで向こうが逆ギレしてきたらもう取り返しがつかなくなっちゃいそう。








それも運命(ｻﾀﾞﾒ)なのか。。。。

今日一日☆

今日は朝からﾁﾋﾞちゃんがぎゃーぎゃー泣いていましたo(；△；)o

ﾏﾏなんもわかんなくてちょっと(°Д°；≡°Д°；)って感じ…。。

やっぱり精神的に不安定な毎日で旦那ｻﾏのちょっとした言葉とか行動に敏感に反応しちゃってます

（全く意味ない事とかでもね）

今夜は親父（お父さん）が気を使って夜お仕事があるのに　９時まで一緒におったれ　っと言って下さり、ゆっくり（ってほどゆっくりでもないけど）ご飯食べに行ってきましたo(^▽^)o

二人でゆっくりご飯食べるの本当に久しぶりで、なんかラスタも自分の言いたい事が上手く言えそうな気がして話しました。

そしたらすごく心が軽くなったあ≧(´▽｀)≦

ラスタはこのままだったら絶対なりたくないって思ってた夫婦になるとこでした。。。

旦那ｻﾏもラスタとﾁﾋﾞちゃんの為に頑張ってくれている。

でも、ラスタは素直にならずに、自分だけ頑張るのをやめようとしていました。。

そんなのって卑怯だってやっとわかった

ラスタも頑張って歩み寄らなくちゃいけないんだな

やっぱり、旦那ｻﾏと一緒になって良かったって心から思った１日でした