精神一到何事か成らざらん

久しぶりの更新。
月日が経つのは早いものですね。

体調が悪く今日は一日中寝てた
生きている実感がする

最近は仕事のストレスが半端なく
イライラしてばかり
イライラしたっていいことないのに
このイライラをどこにぶつけていいのかもわからず時間だけが過ぎてゆく

自分の仕事くらい自分でやるのが仕事だろ。
仮に時間がなくてできなかったとしても
人にものを頼む時は、お願いしますの一言くらいいうのが人間だ。
あー考えただけでもイライラするくそ。


社会ではいろんな事件や事故が起きている
なぜ人間はこうも哀れなのだろう
まあそんなこと考えても何も変わらない現実。

むしゃくしゃする


あー何か大きなアクションを起こしたい
転職とか1人暮らしとか
淡々と過ぎてゆく毎日に飽きてきた。
別に不満とかないし、幸せだと思ってる
けど何か変化がほしい

たまに劣等感を感じてしまうんだ


もうすぐGW
そーいや最近は以前ほど
遊んだり呑んだりしてなかったな。

充実した休みにしよう！

蒔かぬ種は生えぬ

台風が通り過ぎ、秋という四季も一緒になって何処かへ行ってしまった。
そして一気に冬がきた。



秋は一番好きな季節なのに。
あっという間に何処かへ去って行ってしまった。
なんだか寂しい気持ちになるな。


寒暖差に身体はやられ、鼻水と咳とくしゃみが止まらない。
まさに風邪の症状。


風邪をひくと生きている心地がする。


でも、明日からまた一週間が始まると思うとどうも気分が上がらない。
日曜の夜は本当に狂いに狂ってしまう。


1日1日を大切に過ごしていかなければならないことは十分承知している。

無駄にはしたくないが、無駄にしているのが現実。

無駄なのか無駄じゃないか
考え様によっては無駄ではないのかもしれないが
今の生活レベルでは無駄であろう。


私の今やりたいことは仕事でも勉強でもなく旅。


自分の知らないいろんな世界を身体で感じたい。



お金と時間が余るほどあればきっと今すぐ旅に出る。

お金は働かなければ手に入れられないし
時間は仕事に奪われてしまう



だからいっぱい働いてお金貯めたら
旅にでも出ようと思っていたが、
実際にその時が来たら
今の旅をしたい気持ちは
少なからず今よりは強くないだろう。

なぜならきっと家庭を持ち
今よりも余裕のない生活になってると思うから。


そう考えるとやっぱり
現時点で、時間を無駄にしているんだ。



側から見りゃただの言い訳にしか聞こえないだろうが、そうではなくて、
これが現実なのさ。





これから成長してゆく自分

飾らないありのままの自分


どちらも兼ね備えられればベストなのだけれど、
どちらか一方選ぶとしたら
どちらが幸せな人生を歩めるのかな。





難しいっす！！！！

光陰矢の如し

10月になりましたね。


最近いろんな選択肢の中にポツンと埋もれています。


自分の意思というものが最近なくなってきた気がします。
◯◯したい！◯◯がいい！
とかっていうよりも
◯◯の方が周りは喜ぶのではないか。
◯◯の方が周りが円滑になるのではないか。
そう考えるようになってきたよ。

◯◯したいけど、相手は△△だろうな、だから△△にしよう。
みたいな感じ。

このままだと都合のいい人間になってしまうのかな。


わからないや。



相手を怒らせない様に、相手を困らせないように、迷惑にならないように。

そう思えば思うほど自分の意思は無くなって行く。

そこが合致したときに初めて何かが生まれるのである。


人間対人間


光と闇


矛と盾


表と裏






嗚呼。







【闇を貫く矛であれ、光を遮る盾であれ】



だいごくんの言葉や考えには重みがあって感慨深いものがある。

五感がとても強くて豊かで人間味にあふれてる。



分からないように分からせるのさ。



これほどリスペクトできる人間はいない。
共感できる部分が多いからそう思うのかな。


素敵な方です。




人間対人間の間には愛が無いとだめですよ。
その愛ってもんが難しいんですけどね。
答えを探してしまえば、愛は消えてしまう。


弱き心に住み着く鬼には打ち込む五寸釘。




ここ最近、仕事のストレスがひどく参ってます。
イライライライラ、
落ち着け落ち着け！！
イライライライラ
落ち着け落ち着け！！
の繰り返しです。

理解者が欲しいけど、求めてはいけない。
求めても分かってはいただけない。


我慢忍耐嗚呼ー！！



なんだか答えのないものに対して
疑問に思うことが多くなった。


いや、答えはあるのかもしれない。
答えがあったとしてもそれは暗黙の了解なのか。


答えを見つけ出すのはやめよう。
答えを恐れてしまう。
分かってしまえばおわりなのだ。




知らぬが仏。



自分のことを全否定されているようで。


狂いそうになる。






人間はなんて愚かなんだ。




本当の自分てどんな自分なんだろう。




学生の頃「いい人をやめれば楽になる」という本に出会った。

別にいい人ぶってたわけではないが
本当の自分がわからなくなった。

本を読んで本当の自分をみつけたわけではない。


まだ分からないでいる。