今日も遊びに来てくれてありがとうございます
母が亡くなってから今年5月三回忌。
毎日母のとこにいきたい、母に会いたいと思ってます。
前夫の両親も「こんな親、いない」というほどの毒母っぷりでした。
昨日寝る前にあることしたら夢に母が出てきました。
母と私、となり同士で横になり手を繋いで寝てました。
今日は女和讃の日。
この日は手向けてる花が勝手に動いたり、触ってないのにおりんが鳴ったりと不思議なことが起こります。
見えない世界を絶対信じないオットも信じざるを得ないことを見せられてきました。
今朝、母に手を合わせながら手を繋いでた夢を思い出し、私が落ち込んでたことを思い出した。
今もまだこの現状です。
この上の記事を書いた時は浮上してましたが記事の中にあるように年末年始が1番落ちてたと思います。
この頃、泣きながら見えない存在に訴えてた時の自分が今朝、ババーっときたこと、気付きとともにオーバーラップしてきました。
混同してますが必要な方がいるかもと思ったので書きました。
先を読み進める前にお手数ですが
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こんなふうになりたい
こうなったらいいな
こうなりたい
そんな願いすらも叶わない。
やりたいと思うこともできない。
お金も時間も自由がない。
がんばってるのにわかってもらえない。
だったらせめて、平凡な平穏な人生を送りたい。
なのにそれすらもない！
ナイナイナイ！なんにもナイ！じゃん
（こんな歌あったね）
やり場のない怒りや悲しみや辛さ。
あー、でも、ぜんぶ自分で選んで来てるんだよね。
てか、
そんなんどーでもいい！
霊格がどうのとか、人を導くとか、カルマとか、波動だのだからなに！
こんな人生、嫌なんだよっ！
なんとかしてよ！
と、後ろの存在に泣いて訴えてもみんな無視
私は嫌だけどわたしはそうじゃない。
でも、私は嫌なんだー！
あ、そっか、こんなんゆーててもしゃーないのか。
私でなくわたしが選んだ。
だったら、もうそっちに連れていって！
そっち逝ってもまた地球に来てカルマだの、課題だのってやるからおなじか。
じゃあ来世は宇宙人になろう！
早くそっち連れて行ってくれ！🛸👽
こんな人生いらない！
さんざんやってきた！
お母さんのとこに行きたい！
お母さんに会いたい！
泣きながら叫んだ。
泣いては気付き、
またそれに反発して泣き、また気付き、
その繰り返し。
そんな時もあったっけ･･･
そうそう。
そうだった。
なんにもないんだ。
元々なんもない。
私もない。
無。
私は無からうまれた。
私がわたしを無くすことはできないんだ。
命は限りあるけど、魂に限りはない。
今の私は仮の姿。
目の前の現状も全てバーチャル。
魂ある限り延々と仮の姿で生と死のゲームを続けてるだけ。
限りある残りの人生
傷付いてもいい。
人のために生きよう。
そう思った。
そしたらふっと力が抜けてしっくりきました
母に手を合わせてる途中からババーっときたものを言葉にしたので、言葉足らずで、なんやようわからん上にしり切れとんぼみたいな終わり方になってしまって申し訳ありません。
この時もそうだったけど、
過去記事でも受け取ったもの、きたものをババーっと書いてるものがあります。
今日の記事も今、必要ではないかもしれませんが先々で「あ！あやちゃんの言ってたことがこれやったんやー！」って思い出す方もみえるかもしれません。
なんかしらお役に立てたり気付きが得られたらいいなと思います。
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