わたしは、福岡県在住の４人の子供がいる
バツ2シングルマザー４３歳です(^^)
５歳差の弟と２人兄弟。
弟が生まれてすぐに両親は離婚、
母子家庭で育ちました。
「お母さんは私たちの為に頑張ってくれている・・・」
そう言い聞かせて
あらゆる感情を抑え過ごしてきた幼少期。
寂しさも
不安も
大好きも
全てに蓋をして
傷ついた心はいつも置き去りだった。。。
中学生に上がる頃、母は再婚をしました。
そして、そのころから私は母をとにかく嫌い
ほとんど口を聞かなくなり
何かが爆発したかのように荒れていた。
とりあえず、高校に入学はしたものの
早く親から自立したいと思い
１年未満で中退、バイト生活を送る。
そしてそのころから付き合っていた彼の子供を妊娠。
１８歳で母親になりました。
親から自立できた喜び、
満たされなっかた幼少期の思いから
私は絶対に幸せな家庭を築く・・・そう願っていました。
でも、なかなか思うようには行かない現実。
良い母とは
良い妻とは
良い嫁とは
良い娘とは
全てにおいて完璧を求めた結果
女性疾患（卵巣膿腫）を患い、次男出産と同時に
卵巣摘出手術をうけました。
しかし次男出産後も様々な面で苦しさは変わらず、
旦那の浮気問題
借金問題
私自身のヒステリックな言動
などあらゆることを乗り越えていこうとしましたが
結婚９年で離婚。
息子２人、シングルマザーになった私は
子供を養うために必死に働きました。
とにかくお金が欲しい。
お金さえあれば、私たち親子は幸せになれる。
そう思っていたところに、知人から
ネットワークビジネスの誘いを受け、
ビジネスをはじめました。
友達や、家族、元旦那や知人、
あらゆる人に声を掛けまくりました。
嫌われて離れていく人もいました。
お金のことしか考えられなくなっていた自分と
きれいごとを言う自分。
毎日耳鳴りや頭痛を起こしたりと体からのサインに
きずいていたけど、もう後をひけなっくなっていた。
そんな時、
私はとても身近な人にこのビジネスの話で騙され、
殺されかけ強制終了しました。
ただ生きていることの喜びを
死 を味わうことで体感した。
でも、こんな体験をしてさえも
私は自分の傷ついた心や身体よりも
家族や子供達の事を優先していました。
そしてその後
子供と生きていけることが幸せ。
子供が私の生きがい。。そんな思いから
地道に働いて頑張ろう。と、日々を過ごしていましたが
一方ではあの時の事を思い出すたびに
恐怖との闘いでした。
アパレルの仕事で、
数年間バリバリと働いていたころに
再婚した２番目の旦那さんと出会いました。
彼は鬱になった経験あり、
抗うつ剤を服用していた。
普段は穏やかで仕事熱心でしたが、
何かで言い合いになったり、
仕事の人間関係がうまくいかないときは
悩んでかなりのネガティブに落ちるか、
家で暴れるかだった。
なぜこの人と離れられないのだろう・・・
この人を鬱から救ってあげたい・・・
似たような生い立ちで苦しむ彼を見て
私はそんなことを思うようになっていた。
今思えば、
私は彼を通じて自分の心を投影していた。
そんなころ、わたしの片方の卵巣がまた腫れていることがわかり
２度目の手術をして、
私の卵巣は、通常２個あるものが、
１個にも満たない２分の１以下になった。
そしてそんな同時期
私の弟も精神疾患で家庭内暴力（母を殴る）を起こしたり
私たち親子にもあたり散らしてくるようになり
家族は崩壊していた。
私たちはそんな弟から逃げるように
引っ越しをし、
母と、彼と同居を始めしばらくして
３人目の長女を妊娠、仕事を辞め再婚しました。
今度こそ
新たな家庭で幸せを築きたい・・・
そう思っていたのもつかの間、
長女出産直後に旦那さんが
大変なバイク事故に遭い
私は不安とショックで
しばらく立ち直れなかったのですが
奇跡的な回復力で
旦那さんは仕事復帰
その１年後私は次女を妊娠しました。
そのころ
亡くなった父親の家業を継ぐことになっていた旦那さんは
父の残した借金や、事故で不自由になった体
家族を養っていかないといけないプレッシャーから
精神バランスを崩していました。
でも子育てをしながらの妊娠生活
上の子達の進路の事や野球の事。
旦那さんに頼りたくても頼れない状況の私は
そんな旦那さんを自業自得だろ。と責めていました。
お互いが
いっぱいいっぱいで
相手を思いやることなんて不可能になり。
次女生後２か月で離婚。
私は４人の子持ちのシングルマザーになりました。
・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・
ここまで書いたように
私にとっての今までの人生は
まるで地獄絵図のようでした。
本当に誰もがら経験したくないことばかり。
一つ問題が解決したら
また一つ問題が起きる。
幸せを望むのは怖い
死ぬのも怖い
もうただ生きていくことすら不安で怖くてたまりませんでした。
私の人生はなぜこんなにも絶望的で困難だらけなのか
そう真剣に思い始めたときに
ふと、心屋ぢんさんブログが目にとまり読み始めました。
そこから、
を知り、皆さんがおっしゃっている言葉。
自分を大切に。
自分を生きることに誰の許可もいらない。
私は はっ！としました。
私は自分の為に・・・
自分を生きていいんだ。
それは、今まで思ってもみなかったこと。
母親だから、長女だから、妻だから と
すべて、自分以外の周りの人優先だったんだ。。
私はその言葉に救われ、気付き、
今でもそれを思うと本当に涙が出ます。
そこから、
私は本気で自分を生きると決めて。
自分の本音や感情を大切にしました。
そうすると、
様々なことを引き寄せるようになりました。
疎遠になる人達もいっぱいいました。
でも
月収１０万円以下、貯金も底をつき、
どうやって４人の子供たちを
育てていくのか、不安で仕方なかったシングルマザーが
今では、
自分のありのままで生きている。
自分のやりたいことをやらせてもらっている。
念願の息子を甲子園球児のする
奇跡的な願いも叶いました✨
あの頃の私からしたら夢にも描けなかった世界を
私は創っています。
なぜ、こうなってきたのか。。。
それは、
自分の素質を知り、
自分の感覚（心の声）を聴き
自分の感情の扱い方を知り
自分自身を好きになれたから
そして更には
数年前
藤本さきこさんを知り
中村桂子しゃちょーのセミナーを受け
設定変更を実践し始めて
今の自分を明らかにみることで
沢山の豊かさがある事に気付き
受け取れるようにもなりました。
私自身、何も変わってないんです。
何なら、世間体で言うポンコツ(笑)です（≧∇≦）
私、本当に↑こんな人生だったから
若いころから占いとか大好きだったし、
自己啓発本とか、
幸せになるための本とか
いーーーっぱい読んだんです。
でも私のこの先の人生の
いったいどこに幸せがあるの？って感じだったし
全然 豊かになれるなんて思えなかった。
だけど、そんなわたしでも
今 なんて幸せなんだろう・・・✨って
心から思える時があったり
おもいっきり笑えるようになった。
自分が本気で変わりたいと思った時の
人との出会いって本当に
奇跡だと知りました。
あ、もちろん今でも
ムカつく事あるし、
号泣する事もあるし笑
人の事優先してる時もあります^ ^
でも
この数年くらいかけて
四柱推命や、設定変更、エネルギーのこと
を学んで
★自分が潜在意識のなかで
望んでたことだから全て叶ってた。
★周りと自分を比較して
優越や劣等感で全然自分を生きれてなかったこと。
★この世界は全てエネルギーだってこと
私自身これに気付いて（腑に落ち始めてから）
かなり変わり始めました✨^ ^
自分のことがどうしても好きになれず、
自信なんて1ミリも無くて
自己否定ばかり。
他人と自分を比較し
優越と劣等感まみれだった。
生きることが不安で
地獄絵図のような世界で生きていた私が
自分の本当の理想を思い描けるようになり
アラフォーにしてやっと(笑)
自分の人生を本当の意味で生き始めました。
こんな私の経験が、
誰かのお役に立てたらいいなぁ・・・と思って
これからも楽しく生きていきますので
どうぞよろしくお願い致します(*´艸｀*)
長文、最後まで読んでいただき
ありがとうございました
2021.2.3 更新 RIEKO
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